Een succesvolle landbouwer sterft en laat gans zijn hebben en houden na aan zijn weduwe!
De weduwe was een heel mooie vrouw, die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen!
Er was echter een probleem, ze kende weinig of niets van de
landbouwers-stiel, zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te
nemen. Ze plaatste een advertentie in de krant, waar twee reacties uit
voortvloeiden, de ene werkzoekende was een alcoholicus, en de andere een
homo.
Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen, denkende dat ze aan de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben!
Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was die alle dagen
vele uren werkte en heel veel kennis had aangaande het
landbouwersbestaan. Vele weken werkten ze allebei op de boerderij die
enorm floreerde.
Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht: “je hebt al prachtig
werk geleverd op de boerderij, ga vanavond maar eens naar de stad de
bloemetjes buiten zetten!”
De knecht was onmiddellijk akkoord en ging die avond een stapje in de wereld zetten.
Toen de knecht om 01.00 u. nog niet thuis was begon de weduwe een
beetje ongerust te worden, eens 02.00 u. sloeg ze al een beetje in
paniek, tot de knecht om 02.30 u. uiteindelijk de deur van
de woonkamer opendeed.
Hij zag de vrouw zitten aan de open haard.
Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen! “Doe mijn bloes uit”
zei de bevallige vrouw!
Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg. “Doe nu mijn laarzen uit” beveelde de dame hem.
Dat deed hij ook, langzaam.
“Doe dan nu mijn panties uit” vroeg ze astberaden.
Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen.
“En dan nu mijn rok!!!” Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen.
“Nu nog mijn BH!!!” Opnieuw met Bevende handen deed hij wat hem gevraagd werd.
Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen. “Als je nogmaals met mijn
kleren naar de stad durft te gaan, knal ik je neer zonder verpinken!!!”
Op den Unief, in de les anatomie wordt een stukje praktijk gegeven. De
prof roept de leerlingen dokters rond de tafel waarop een lijk ligt,
samen en zegt: collega's, er zijn twee zaken waar ik geweldig op sta, en
dat zijn ten eerste, voeling hebben met Uw werk, en ten tweede,
nauwkeurig opletten tijdens het werk. De prof steekt zijn vinger in het
gat van het lijk en likt daarna zijn vinger af. Ziezo, collega's, dat
noem ik nu voeling hebben met Uw werk, nu is het jullie beurt.
De studenten worden lijkbleek door het idee, maar volgen toch het voorbeeld van hun prof.
Goed zo zegt de prof, en wie van jullie nu heeft gezien dat ik mijn
wijsvinger in het lijk zijn gat heb gestoken, en mijn ringvinger heb
afgelikt, is zeer oplettend geweest.....
Als je deze kan navertellen,
ben je een topper ...
Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter: 'Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt
aantonen wordt de straf niet zo hoog'.
De man: 'Ze was dom, ik moest
ze gewoon doodslaan'.
De Rechter: 'Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt
niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen.'
Waarop de man verklaart:
We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen,
het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en
die van 19 was maar 85 cm . Op een dag zei ik tegen mijn vrouw 'dat is toch
zielig hè, die kinderen van die mensen'.
'Ja', zegt mijn vrouw, 'dat zijn pyrineën '.
Ik zeg: 'je bedoeld pygmeën'.
'Nee', zegt ze, 'pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten
van krijgt'.
Ik zeg: 'dat is pigment'.
'Nee', zegt ze, 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven'.
Ik zeg: 'dat is perkament'.
'Nee', zegt ze, 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt'.
'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat
het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje.
Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor
het gesticht...'
'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. 'Het
zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.'
Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is frans daar staat: 'La Marquise
de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Markiezin van
Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e'.
'Nee' zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise-
het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de
pooier.' Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn franse les een
legionair in dienst gehad.
' Ik zeg: 'je bedoelt een lector'.
'Nee', zegt ze, 'Lector is een griekse held'.
Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een trojaan'.
'Nee', zegt ze, 'Hector is een vlaktemaat'.
Ik zeg: 'dat is een hektaar'.
'Nee', zegt ze, 'hektaar is een godendrank'.
Ik zeg: 'Dat is nektar'.
'Nee', zegt ze, 'dat is een rivier in zuid-Duitsland'.
Ik zeg: 'dat is de Neckar'.
Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas
ik aan de rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'.
Ik zeg: 'in duet'.
'Nee', zegt ze, 'duet is als twee mannen met een sabel vechten'.
Ik zeg: 'dat is een duel'.
'Nee', zegt ze, 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten
komt'.
'Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen'.
Even stilte...... Dan zegt de rechter: 'Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al
doodgeslagen!'.
Tegenwoordig
spreken we niet meer over 'illegalen'...
dat woord mag niet meer gebruikt worden.
Vanaf nu spreken wij over 'mensen zonder papieren'.
In het kader van het streven naar meer politieke correctheid
van onze moedertaal werden er onlangs een aantal voorstellen
gelanceerd van nieuwe benamingen - en daarmee samenhangende
schrappingen - die u binnenkort in de "VAN DALE" mag verwachten.
Vergeet het niet : illegalen zijn : 'mensen zonder papieren'.
In dezelfde trend zullen binnenkort dan ook de volgende nieuwe omschrijvingen
geïntroduceerd worden in ons taalgebruik : Homejacker Verhuisdienst
zonder papieren Carjacker Takeldienst
zonder papieren Drugdealer Apotheker
zonder papieren Bankovervaller Geldtransport
zonder papieren Verkrachter Gynaecoloog
zonder papieren Pedofiel Kleuterleider
zonder papieren Inbreker Deurwaarder
zonder papieren Winkeldief Klant
zonder papieren Snelheidsduivel Racer zonder papieren Afperser Belastingontvanger
zonder papieren Vliegtuigkaper Piloot
zonder papieren Kraker Huurder
zonder papieren Oplichter Zakenmens
zonder papieren Terrorist Militair
zonder papieren
zo,
begin dus maar al te oefenen, zodat je taalgebruik voortaan
aangepast
zal
zijn aan de moderne papierloze samenleving.
Groetjes van iemand met papieren.
De man ging het liefst 's morgens vroeg vissen, terwijl zijn vrouw dol
was op lezen. Op een morgen, toen de man na enkele uurtjes vissen,
terugkwam en besloot een dutje te doen, wou zijn vrouw, die het meer
niet al te goed kende, zelf eens een beetje bootje gaan varen.
Na een tijdje roeien, stopte ze echter de boot en begon ze opnieuw te lezen in haar boek.
Na een poosje verscheen de (bos)wachter in zijn roeiboot. Hij riep
de vrouw en vroeg haar: "Goeiemorgen mevrouw... Wat bent u aan het
doen?"
"Aan het lezen", antwoorde ze terwijl ze dacht : "Is het misschien niet duidelijk?"
"U bevindt zich in een zone waar het verboden is te vissen."
"Maar ik ben helemaal niet aan het vissen..! Ziet u dat dan niet?"
"Jawel, maar u hebt de volledige uitrusting aan boord. Ik zal u met mij mee moeten nemen om u een boete te geven."
"Als u dat doet, dan beschuldig ik u van verkrachting !" : zei de vrouw verontwaardigd.
"Maar ik heb u helemaal niet aangeraakt..!"
"Ja dat weet ik, maar u beschikt wel over de volledige uitrusting."
De moraal van het verhaal:
Discuteer nooit met vrouwen die kunnen lezen !
IK GA MIJ OOK EEN IPAD KOPEN WAT JE DAAR ALLEMAAL MEE KAN DOEN KLIK OP DE FOTO HEB JE LIEVER EEN GEBAKKEN EI? KIJK DAN ACHTERAF NAAR DE ANDERE FILMPJES
Jantje, met zijn 5 jaar de jongste van de klas, gaat de klas binnen,
stapt op een stoel en zegt tegen de lerares: ik heb een penis van 30 cm.
Wablief, zegt de lerares, zo'n vuile manieren, nablijven vanavond Jantje.
Jantje knipoogt en zegt: "Dat had ik wel gedacht"
Een man rijdt in zijn auto op de snelweg.
Hij is al lang aan het rijden en hij besluit om eventjes op een parking te stoppen en wat uit te rusten.
Hij gaat de eerste parking er af en parkeert zijn auto.
De plaats die hij gekozen heeft ligt jammer genoeg langs een veelgebruikt joggingpaadje.
Hij staat nog maar 5 minuten geparkeerd of er komt een jogger van
het paadje af, tikt op zijn raampje en vraagt : Meneer, weet U misschien
hoe laat het is ?
De man kijkt op zijn horloge en zegt : Kwart na acht..
De jogger loopt verder en de man zet zich opnieuw gemakkelijk.
Na 5 minuten tikt er weer iemand op zijn raampje, het is een andere jogger en ook hij vraagt hoe laat het is.
Twintig over acht, zegt de man enigszins verveeld.
De jogger bedankt hem en loopt verder. De man wil zich opnieuw
comfortabel nestelen, maar ziet dan dat er meerdere joggers lopen en
beseft dat het niet lang gaat duren voor hij wéér gestoord gaat
worden...
Dus pakt hij een stuk papier en schrijft erop : Ik weet NIET hoe laat het is !!!
Hij kleeft het papiertje tegen zijn raampje en laat zich opnieuw lekker onderuit zakken in zijn zetel.
Als hij bijna is ingedommeld tikt er wéér een jogger op de raam en zegt : Meneer, het is half negen.
