Mijn over, over, over grootmoeder langs vaders kant . RIRORKE
Je moet maar durven. RIRORKE
Mijn oom Louis
blijf positief denken
blijf optimistisch kijk vooruit, nooit achteruit.
12-01-2007
BARBECUE
Enkele weken geleden, had ik mijn zus, schoonbroer, geburen en vrienden uitgenodigd bij mij thuis voor een lekkere barbecue.
Het weer viel tamelijk mee, af en toe kwam het zonnetje door het wolkendek piepen en regelmatig kwam er een licht briesje aanwaaien, dus het idéale weer voor een barbecue.
Na menig apperitief, met de daarbij behorende hapjes, werd het stilaan tijd om hem aantesteken.
Het was er nog een met houdskool. Dus had ik wat hout en papier gemengd en daarop had ik een grote kwak tinner gegoten. ( Tinner is een soort alcohol om verfborstels te reinigen ) Blijkbaar veel te veel want bij het aansteken ontplofte heel de boel met een geweldige steekvlam tot gevolg.
Het lekker gemarineerd vlees was ik al twee dagen vergeten uit mijn autokoffer te nemen, niet meer eetbaar, want het begon al te rieken naar rottigheid.
We hebben dan maar een boterham met confituur gegeten.
Een jonge kerel zit op de trein rechtover een oud vrouwtje te kauwen op een stukje kauwgom. Plots zegt ze " het heeft geen zin jongen zo luid tegen mij te praten want ik ben al jaren doof."
Het regent dat het giet, plots wordt er gebeld aan de voordeur, de jonge echtgenoot doet open en schoonmoeder staat voor de deur. " Dag schoonmama, wat doet u daar in de kletsende regen?, blijf toch niet staan, loop vlug naar huis vooralleer u kouvat."
Een patient komt bij de dokter, "dokter ik moet iedere morgen om zeven uur naar het toilet." " Dat is toch heel normaal" " Misschien wel, maar ik word pas wakker rond acht uur ".
Terwijl Eric aan het biechten is steelt hij het horloge van de pastoor. " Meneer pastoor ik heb een horloge gestolen en ik had dat niet mogen doen, mag ik het aan u geven? " " Geen sprake van, geef het terug aan de eigenaar" " Ik heb dat geprobeerd, maar hij wil het niet terug hebben." " Dan moet ge daarvoor niet biechten, je kan het met een gerust geweten houden."
Tante Zulma en nonkel Gustaaf zitten aan de ontbijttafel in een pension, ergens aan de kust. Plots zegt tante " bah, die koffie smaakt naar afwaswater." Waarop nonkel antwoord: " gij hebt ook gene smaak, dat is geen koffie maar thee." Even later komt de pensionhoudster naar hun tafel, " willen jullie nog wat chocolademelk?.
Een onderwijzer staat voor zijn klas en zegt tegen zen leerlingen :" wie mij een vraag kan stellen waar ik niet kan op antwoorden, krijgt van mij een tien op tien." Pietje steekt heel gezwind zen vinger op en vraagt :" meester, door wie zal de allerlaatste mens op aarde begraven worden?"
Een patient komt bij de hoofdverpleegster en klaagt dat er in de badkamer zoveel vliegen op het toilet zitten. Dat is nu eenmaal zo antwoord de verpleegster. Als ik u een goede raad mag geven, ga naar het toilet tussen twaalf en twee, dan zitten ze toch allemaal in de eetzaal.
Een buurvrouw tegen haar buurman, " je hebt dus een miljoenenerfenis gekregen, wat gaat ge met al dat geld beginnen." " Beginnen? niets, ik ga ophouden ".
Een klein meisje komt bij de apotheker en vraagt een klein flesje. " Wat voor een flesje moet dat zijn "vraagt hij "Ik ben de naam vergeten, maar er zit meclozinehydrochloride in ".
Een moeder tegen haar dochter. " Wat zit je daar te breien " " Een vest " " En waarom brei je zo snel " " Ik wil de vest af hebben, voordat de wol op is
Meester Isidoor vertelt, " Archimedes, had zich bevuild en neemt een lekker stoombad; Plotseling spring hij op en roept: Eureka, Eureka " . " Wie kent de betekenis van: Eureka?". Filip, de slimste van de klas, steekt zen vinger op " Eureka wil zeggen: ik heb het gevonden meester " . " Zeer goed Filip " " En wat had hij gevonden " Joske steekt ook zen vinger op " een stukje zeep meester "
" Als een woord begint met "on", heeft dit woord meestal een ongunstige betekenis, nietwaar jongens " zegt de meester. " Wie geegt me eens een mooi voorbeeld ". Jantje steekt zen vinger op . " Ja Jantje ". " Onderwijzer meester ".
Tante vraagt aan Jantje, " als ge twee eieren op tafel legt en ge legt er nog twee bij, hoeveel eieren liggen er dan ? " " Geen enkele " zegt Jantje, " want ik kan geen eieren leggen ".
Een boer moet voor de rechtbank verschijnen wegens nalatigheid. De advokaat van de tegenpartij eindigd zijn pleidooi met " dames en heren van de jury,door zijn nalatigheid zijn vierentwintig varkens gestorven, tweemaal zoveel als jullie samen "
Een man komt al lachend binnen bij de politie. Waarom lacht ge ? Omdat ze men wagen hebben gestolen. En daarmee moet ge lachen ! Ja, want men schoonmoeder zat er nog in.
