Mijn over, over, over grootmoeder langs vaders kant . RIRORKE
Je moet maar durven. RIRORKE
Mijn oom Louis
blijf positief denken
blijf optimistisch kijk vooruit, nooit achteruit.
18-03-2007
REPTIELEN
Wij gingen op bezoek bij een oude kennis, ergens in de Ardennen, ik ben de naam van dat dorpje vergeten.
Onze vriend Léon, was een echte natuurliefhebber. Hij was eigenaar van een enorme boerderij en hield geweldig veel van reptptielen. Zo had hij ondermeer aligators, kamélions, hagedissen, krokodillen, varanen, enz...enz...
te veel om op te noemen.
Al die beesten zaten in rotsachtige nagebootste tuinen, goed afgebakend achter zijn hoeve.
Na een lekker middagmaal, nam hij ons mee, zo fier als een gieter, voor een rondleiding in zijn dierenpark.
Wij waren met een man of tien. Als laatste in de rij, daar ik veel foto's nam, liet ik mij op een zeker ogenblik wat afzakken van de rest, want ik voelde de drang opkomen om te moeten plassen.
Ik wipte over twee balken en bleef staan achter een soort grijs grauwe rots, om ongezien mijn kleine behoefte te doen.
Maar eenmaal begonnen, zette die rots zich plotseling in beweging. Ze werd groter en groter, draaide zich om en een reuze leguaan stond met opengesperde muil naar mijn ding te staren.
Van 't verschieten liet ik alles vallen, rende hals over kop naar de omheining, struikelde en bleef met mijn hoofd tussen de twee balken steken.
Toen begon ik uit pure angst te gillen en te roepen. Ik dacht dat mijn laatste uur geslagen had.
Maar de reuze leguaan was verdwenen. Hij had zich blijkbaar ook van iets verschoten. Ik werd recht geholpen door mijn vrienden. Het foto apparaat werd terug gevonden, maar mijn kletsnatte broek heb ik moeten veranderen. Was me dat verschieten.
Af en toe gingen we op bezoek bij onze tante Nette.
Ze woonde in een sociaal appartementje, mooi ingericht, op de derde verdieping.
Ze liep met krukken, eten deed ze bijna niet meer en zij was zo mager, dat men overal haar botten en beenderen zag uitsteken.
Iedere middag bracht het O.C.M.W. haar warm eten, ze werd gewassen, gescho....., gekleed en om de veertien dagen kwamen ze haar appartementje grondig kuisen.
Het was op een woensdag namiddag toen het gebeurde en volk of geen volk, die dag nam ze altijd een bad, want een fiere madam is ze altijd gebleven.
Plots een geweldige schreeuw van uit de badkamer, bij nader toezicht was tante Nette verdwenen, meegesleurd met het stromend water van de kraan en zat gekneld tussen het tweede en derde verdiep in de afloopbuis.
Gij kunt u voorstellen hoe mager ze was.
Gelukkig was de onderbuur thuis, wij hebben met zijn tweeën het plafond open gekapt en tante bevrijd uit haar netelige situatie. Hier en daar een kneuzing, maar voor de rest was ze oké.
Toen ik zo een jaar of dertien was , bestond de télévisie nog niet of nauwelijks.
's Avonds kwamen de buren buiten om met elkaar een babbeltje te slaan.
Op een avond besloot ik, met mijn vader en onze buurman René, rond het gehucht, ongeveer een kilometer, te gaan fietsen.
Bij Iedere buur klopten wij aan en vroegen of ze ook,voor de lol, mee reden.
Bijna iedereen, jong en oud, groot en klein, dik en dun, gewassen of nog niet, namen hun stalen ros uit de schuur of stal en fietsten op een gezellig ritme mee.
Tot groot jolijt van de toeschouwers.
Jef, tamelijk corpulent, was de eerste die door zijn fiets zakte.
Charel, brak zijn versleten zadel.
Remy had geen remmen meer en inplaats van te draaien , reed hij recht het kiekekot van Stanske binnen.
Léon, viel tweemaal plat en moest te voet verder.
Marcel, brak zijn ketting en kwam met zijn fiets gelegen op een kruiwagen naar huis.
Hypoliet en Florke haakten in elkaar, vielen beiden op de grond en moesten door Mariette verzorgd worden.De ene aan zijn duim, de andere aan zijn pink.
Toen het te donker werd, moesten wij onze fietstocht eindigen, want niemand had een licht op.
Er werd nog gezwanst en gelachen tot laat in de avond en uitgeput maar voldaan gingen we blij gemutst slapen.
't Was in die goede oude tijd, heel lang geleden, toen de tv nog niet of nauwelijks bestond.
Enkele weken geleden, had ik mijn zus, schoonbroer, geburen en vrienden uitgenodigd bij mij thuis voor een lekkere barbecue.
Het weer viel tamelijk mee, af en toe kwam het zonnetje door het wolkendek piepen en regelmatig kwam er een licht briesje aanwaaien, dus het idéale weer voor een barbecue.
Na menig apperitief, met de daarbij behorende hapjes, werd het stilaan tijd om hem aantesteken.
Het was er nog een met houdskool. Dus had ik wat hout en papier gemengd en daarop had ik een grote kwak tinner gegoten. ( Tinner is een soort alcohol om verfborstels te reinigen ) Blijkbaar veel te veel want bij het aansteken ontplofte heel de boel met een geweldige steekvlam tot gevolg.
Het lekker gemarineerd vlees was ik al twee dagen vergeten uit mijn autokoffer te nemen, niet meer eetbaar, want het begon al te rieken naar rottigheid.
We hebben dan maar een boterham met confituur gegeten.
Een jonge kerel zit op de trein rechtover een oud vrouwtje te kauwen op een stukje kauwgom. Plots zegt ze " het heeft geen zin jongen zo luid tegen mij te praten want ik ben al jaren doof."
Het regent dat het giet, plots wordt er gebeld aan de voordeur, de jonge echtgenoot doet open en schoonmoeder staat voor de deur. " Dag schoonmama, wat doet u daar in de kletsende regen?, blijf toch niet staan, loop vlug naar huis vooralleer u kouvat."
Een patient komt bij de dokter, "dokter ik moet iedere morgen om zeven uur naar het toilet." " Dat is toch heel normaal" " Misschien wel, maar ik word pas wakker rond acht uur ".
Terwijl Eric aan het biechten is steelt hij het horloge van de pastoor. " Meneer pastoor ik heb een horloge gestolen en ik had dat niet mogen doen, mag ik het aan u geven? " " Geen sprake van, geef het terug aan de eigenaar" " Ik heb dat geprobeerd, maar hij wil het niet terug hebben." " Dan moet ge daarvoor niet biechten, je kan het met een gerust geweten houden."
Tante Zulma en nonkel Gustaaf zitten aan de ontbijttafel in een pension, ergens aan de kust. Plots zegt tante " bah, die koffie smaakt naar afwaswater." Waarop nonkel antwoord: " gij hebt ook gene smaak, dat is geen koffie maar thee." Even later komt de pensionhoudster naar hun tafel, " willen jullie nog wat chocolademelk?.
Een onderwijzer staat voor zijn klas en zegt tegen zen leerlingen :" wie mij een vraag kan stellen waar ik niet kan op antwoorden, krijgt van mij een tien op tien." Pietje steekt heel gezwind zen vinger op en vraagt :" meester, door wie zal de allerlaatste mens op aarde begraven worden?"
Een patient komt bij de hoofdverpleegster en klaagt dat er in de badkamer zoveel vliegen op het toilet zitten. Dat is nu eenmaal zo antwoord de verpleegster. Als ik u een goede raad mag geven, ga naar het toilet tussen twaalf en twee, dan zitten ze toch allemaal in de eetzaal.
Een buurvrouw tegen haar buurman, " je hebt dus een miljoenenerfenis gekregen, wat gaat ge met al dat geld beginnen." " Beginnen? niets, ik ga ophouden ".
Een klein meisje komt bij de apotheker en vraagt een klein flesje. " Wat voor een flesje moet dat zijn "vraagt hij "Ik ben de naam vergeten, maar er zit meclozinehydrochloride in ".
Een moeder tegen haar dochter. " Wat zit je daar te breien " " Een vest " " En waarom brei je zo snel " " Ik wil de vest af hebben, voordat de wol op is
Meester Isidoor vertelt, " Archimedes, had zich bevuild en neemt een lekker stoombad; Plotseling spring hij op en roept: Eureka, Eureka " . " Wie kent de betekenis van: Eureka?". Filip, de slimste van de klas, steekt zen vinger op " Eureka wil zeggen: ik heb het gevonden meester " . " Zeer goed Filip " " En wat had hij gevonden " Joske steekt ook zen vinger op " een stukje zeep meester "
" Als een woord begint met "on", heeft dit woord meestal een ongunstige betekenis, nietwaar jongens " zegt de meester. " Wie geegt me eens een mooi voorbeeld ". Jantje steekt zen vinger op . " Ja Jantje ". " Onderwijzer meester ".
Tante vraagt aan Jantje, " als ge twee eieren op tafel legt en ge legt er nog twee bij, hoeveel eieren liggen er dan ? " " Geen enkele " zegt Jantje, " want ik kan geen eieren leggen ".
