vers van de pers, nonsens op rijm, een gek zegt de waarheid met een kwinkslag.
19-09-2010
Aapje Tief
Aap Erik Tief
Na zijn vijfde aperitief vroeg aap Erik Tief Wablief? Hebt gij soms een lief?
En de goede dief nam zijn cursus van ' t unief en sprak, zonder grief
Neen, ik krijg mijn gerief via ie-meel of langs een brief Dus, als ik houtblokken klief doe ik dat niet fictief of zonder motief
Heel poeslief werd Erik heel actief hij dook in het archief op zoek naar het tarief: daar stond heel exclusief de straf voor een kippendief
Als enig objectief neemt hij iets speculatief en bovendien decoratief namelijk een straatmadelief volledig seropositief maar dank zij een charmeoffensief werd Erik, oerconservatief bedacht met een felicitatiebrief
Ik wens een luxueuzer strand met nog veel minder zand voor mensen met verstand die leven op de rand. Ik wil aan elke kant een radiaal autobinnenband van een verschillend land dat is wel zeker, want het loopt soms uit de hand al geef ik mijn eigen vrouw in pand! Dit houdt niet lang meer stand met die tandpijn aan mijn tand. Spiegeltje spiegeltje aan de wand, Wie heeft hier het mooiste strand?
Mijn handen waren stijf en klam Ik pakte een verse boterham met een sneetje verse lam Mijn vrouw vroeg: 'Is dat ham?' 'Neen, zei ik, dat is lam !!'
Is dat lam?', vroeg ze tam ze speelde steeds muziek van Wham zelfs in de trein en op de tram 'Zeg man, waar is mijn kam?' klonk haar stem vanop haar dubbele pram Dat deed me denken aan een stevige stam Ik hoorde klokken luiden bim bom bam 'Ben je zeker, is dat geen ham? 'Neen, mijn liefste, dat is lam'
Vandaag ben ik het koken moe en ik wil ne baarbekjoe Da's nog iets da'k gaarne doe zo 'ne vette baarbekjoe (Bar Bekjoe) Ik brand kolen en een roe' zo af en toe op mijn eigen baarbekjoe Ik droom van Mariielien monroe op mijn seksie baarbekjoe Ik zing van 'aai lov joe op mijn lieve baarbekjoe Alles smaakt maxisupergoe op mijne baarbekjoe 'k Wil je pakken, maar 'k weet niet hoe zonder mijne zware baarbekjoe Dus pak ik stukjes van een dikke koe voor op mijne baarbekjoe Doe deze blog nu maar niet toe of ge vliegt op mijne baarbekjoe!
O, wat ben ik kwaad ! ik kreeg geen coupe advocaat! O, wat ben ik boos! ik wil een coupe framboos: Een ijsje als een droom, met liters slagroom Heb je 't niet verstaan? Ik wou echt geen coupe banaan En ook geen dame noire: mijn vrouw vindt me te zwaar en ook een stuk te vet Ze gunt me geen sorbet zelfs geen coupe brésilienne iets dat ik zelfs niet ken Wat heeft ze nog in petto? Een simpele cornetto? Dan liever iets wat kan rollen Dus eentje met twee bollen: Ik heb ze pas geteld En lap! Mijn ijsje smelt
De Heer heeft ons gezegend, want het heeft geregend. U hebt het al geraden: wij werden haast gebraden. Plonk baadde in het zweet want alles werd te heet ! Hij kocht een diepvries A dubbel plus en zendt jullie een frisse kus! Geen tijd meer om te dolen, Hij heeft er zich in verscholen, Zo krijgt hij een koud gevoel en houdt zijn blogje koel !
Ik wou gisteren graag skiles nemen en vloog daarvoor helemaal naar Wenen Ik wou eventueel ook schaatsrijden doen maar dat kostte mij vlug een dik miljoen Dus vroeg ik aan een gezwembroekte pater: Kan jij misschien ook skiën over water? Die huurde mij een boot met speed en leende mij honderd grammen weed gewoon om de schrik te overwinnen: zo bleef ik niet langer meer binnen maar vertrouwde me toe aan het ruime sop die ski's konden drijven, en ik erop! Ik moest al gauw de Heer gaan loven want ik skiede warempel ondersteboven en na zowaar een minuut of twee had ik echt wel genoeg van de zee Ik zette de thermostaat dan maar op zeventien en leer nooit van zijn leven nog waterskien!
Natuurlijk wint de Spaanse Armada tegen Piet Heins chocolada En verslaat de Spaanse pletwals de Hollandse jakhals. Oranje kan wel op vakantie naar de Costa Blanca miamiamiam Maar Spanje blijft weg uit Madurodamdamdamdamdamdamdam Om te verliezen trekt Oranje naar Zuid-Afrika dus zoeken ze hulp al in Amerika want daar kennen ze alleen Dutch fried potatoes in Spanje is het gewoon: anything goes ! De cup gaat dus wel naar Spanje en de Dutch, wel zonder verf: oranje!
Hup hup hup ! Holland haalt de cup Mijn vrouw die heeft er twee: A of B of C Ze ligt er mee aan zee Hup hup hup Mijn hondje is een pup Mijn buurvrouw heeft er drie en kent de ganse melodie Hup hup hup Wat geef ik om die cup ik verkies een volle beker Da's pas een opsteker !
Vandaag begint de Franse toer . O, wat zijn die mannen stoer! Die spurter ligt reeds op de loer, de trainer ligt nog op een hoer, maar moet eerst nog naar de koer: hij liet zo-even nog een boer! Het scheelt hem echt geen moer Maar voor de pers is dat leuk voer tussen al dat 'geouwehoer' ! Wie staat daar eigenlijk aan het roer? Lusten zij dan geen 'pommes au four'? Zo verschieten ze te rap hun 'poer' en winnen ze nooit iets in de Tour !
Ik weet Ik zweet Ik weet dat ik zweet want 't is heet zo heet dat ik zweet als ge't maar weet dat al dat leed omwille van 't zweet voor al wat je deed wat je deed, gekleed ondanks heet en zweet blijf ik gereed
Terwijl de G20 naar het voetbal kijken, vallen op de straat nog net geen lijken! Brave moeders staan braaf te strijken tot hun zoons onder kogels bezwijken, tot grotere eer van enkele rijken die het 'gevaar' proberen in te dijken!
Ik ben nu informateur en zoek informatie bij elke partij, vakbond en organisatie, ik maak gebruik van kennis en relatie of ik in ongenade val of in de gratie toch schrijd ik naar de volgende statie. Eens was ik de 'schrik' van de natie nu streef ik naar reële nationalisatie van Vlaanderen, in een grote renovatie! Misschien verdien ik geen ovatie met nieuwe zware algemene taxatie en leidt dit tot een serieuze frustratie, want als ik afkom met annexatie van Brussel, noemen ze dat aberratie ! Na langdurige geestelijke intoxicatie die gelijkenis vertoont met indoctrinatie, wil ik alles vermijden wat lijkt op isolatie van de hoofdstad, met haar Franse theocratie. Maar beter nog dan een zoveelste dotatie wil ik streven naar algemene acceptatie met veel bijval en geestdriftige acclamatie voor een stop van verdere immigratie. ik zie trouwens geen enkele indicatie voor actieve wil tot integratie. Daarom streef ik naar dringende installatie van instrumenten voor conversatie. In deze wel bijzonder moeilijke situatie laat ik geen ruimte voor speculatie. Ten koste van een massa transpiratie bereik ik vast een echte reformatie !.
Wie staat daar op de stoepo, in het Frans zo hard te roepo in plaats van met ne 'mec' te poepo? Wil hij weer nieuwe snoepo? Of jaloers van Etienne Schouppo? Onder de vergrote loupo zie je dat zijn groepo allemaal drinkt van rode soepo. een waarlijk vreemde troepo aangespoeld per Italiaanse sloepo. Wat is toch zijn beroepo? Wèrken ze wel in die troepo? Daarom doe ik een oproepo: leve onze eigen taalgroep, o! Wij winnen heus de coupe-o! Al kan hij hoelahoepo op zijn eigen radio-omroepo, hij moet in de vermicellisoepo! cuisiné à la Die Rroepo!
Zijn naam is niet Ward De Bever, Hij wordt, hoop ik, een werkgever, Hij is beslist geen opgever Misschien toch wel een strever Ik bezit hem zelfs op grote zelfklever Hij houdt niet van gezever Liefhebber van citroenjenever Misschien wel trouwe bloedgever, beslist ook geen geldgever! Hij lust frietjes met kalfslever. Zo is hij een echte seingever misschien zelfs nieuwe wetgever Zoekt nu de Waalse tegenstrever volgens menige verslaggever en hangt de driekleur schever Noem hem maar geen pezewever en geen klandestiene uitgever En nu genoeg zever over Bart De Wever!
Vind je hem zo lekker? Stem dan Dedecker! Wie voldoet er aan uw eisen? Marianne Thyssen! Wie houdt u voor de zotte? Johan Vande Lanotte! Wie krijgt last van zijn lever? Bart De Wever! Wie krijgt alles naar de (kl... ) ellebogen? Alexander De 'Croote'! Wie heeft geen fatsoen? Da peeke van GROEN! Wie ziet de balk en niet de splinter? Filip De Winter!
Het eerste en enige woord van Kees de Schildpad na zijn bevrijding uit de put was PLONK
Over mijzelf
Ik ben Daan Oniem, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Plonkje.
Ik ben een man en woon in Plonky City (Europe) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 01/01/1999 en ben nu dus 25 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: dichtvormen en rijmobsessies.
Daan Zonderland is mijn eerste favoriete schrijver/dichter geweest. Zijn verhalen over Professor Zegellak en Jeroen met de zilveren sleutel zijn onovertroffen en van een ogeëvenaarde taalrijkdom, fantasie en humor.
Plonkje2010
Ik ben Daan Oniem, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Plonkje.