Er zitter 2 gasten in een beerput. De ene tot aan zin kin en de ander tot juist onder zijn lip. "Shit", zegt de laatste,"ik denk da we er aan zijn want 'k moe kakken !"
Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de modder zakt. "Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen. "He, wat doe jij hier?", vragen de meiden. "Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij. "Daar geloven we niks van," zeggen de meiden. "Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht. En hij roept keihard naar de boer op het land : "Moest ik er nu 1 pakken of 2?" Boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!!!"
Uitspraak v/d dag Waarom trouwt 85% van de vrouwen niet meer
Antwoord : ze hebben eidelijk begrepen dat ge voor ,,,,"60 GR worst
niet perse een heel varken moet kopen
2:33Added to queueBobby Prins-Ik zit in een
Een klein meisje vergezelt haar vader naar de kapper. Als haar vader geknipt wordt staat ze ondertussen, naast de kappersstoel, een pruim te eten. De kapper bukt zich naar het meisje en zegt: "'k Denk dat je seffens allemaal haar op je pruim gaat krijgen..." "Ja, ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg ook tetten."
Sint Joris Winge gaan wandelen met 6 de 15km Roger Lou FIk Brigit Anny Robert , den achiel en Agnes waren op ski vakantie het was een mooie wandeling maar wel een slijke bedoening heel slijk en veel bergop en bergaf dan ook he
Gaan wandelen falos Eindhout Roger Loe Achiel Agnes Fik Brigit Anny Robert Anny had ons gaan inschrijven en plan bij van 8 km en 7 km 5 km we zouden de 8 en de 7 doen maar als we de 8 km gedaan hadden waren het er zeker 10 a 11 km en was het al 14uur 30 als we terug aan het vertrek waren aangekomen en wij met een beetje in het achterhoofd het wereldkampioenschap veldrijden in Hoogerheide NL te bekijken ,besloten naar dorp te gaan en tv op te zoeken de eerste cafe hadden we er al een en het was de moeite he allemaal Belgiê dat de klok sloeg en de vrouwkes deden er nog 5km bij zodat wij afspraken terug te zijn tegen 16uur30 was de wedstrijd gedaan en waren zij ook rond daar nog iets gedronken dan nog Berkemus . Om 18 uur had Loe gereserveerd in Straatje moet anders heb je geen plaats iets drinken en eten en den dag zat er weeral op se mooie wandeling zeker die van 5 km maar die hebben wij natuurlijk niet gezien he Þvergeten fotoke's te nemen van wandeling dan den deze maar he is ook goe heß Niels Albert
Een man zit op een avond behoorlijk door te zakken in een kroeg en besluit rond 2 uur huiswaarts te keren. Hij staat op van zijn kruk en valt op de grond. Shit, toch zatter dan ik dacht, denkt hij bij zichzelf. Hij kruipt terug op z'n kruk en bestelt twee sterke bakken koffie. Dan wil hij weer opstaan en stort opnieuw ten gronde. Wederom kruipt hij terug op z'n kruk en hij bestelt een portie bitterballen met veel mosterd. In de hoop dat hij nu wat minder dronken is, doet hij nog een poging om op te staan, maar helaas. De man besluit kruipend naar huis te gaan. Na zichzelf met z'n handen over de stoep te hebben getrokken komt hij een uur later thuis. Met veel moeite! krijgt hij de deur open, kruipt naar boven, werkt zich uit de kleren en schuift behoedzaam bij z'n vrouw in bed. De volgende ochtend wordt hij wakker. Even later komt zijn vrouw de slaapkamer binnen lopen. 'Jij was gisteravond ook behoorlijk dronken, is het niet?' zegt ze tegen hem. 'Hoe bedoel je?, vraagt hij. 'De cafebaas heeft gebeld. Je rolstoel staat nog in het cafe.'
Twee oude mannekens hadden uitgemaakt dat hun laatste dagen snel naderden en ze besloten samen nog eens een "stapke in de wereld" te zetten. Na "enkele" pintjes geraakten ze in een bordeel verzeild. De "madam" bekijkt de twee oude knarren en fluistert de portier in het oor: "Ga er mee naar boven in de eerste twee kamers en leg een opgeblazen pop in ieder bed. Deze twee zijn zo oud en zat en ik ben niet van plan van twee van mijn meisjes hun tijd daarmee te laten verspillen. En die twee zatlappen zullen toch het verschil niet merken." Zo gezegd, zo gedaan en de portier begeleidt de twee klanten naar de kamers, waar zij hun ding doen. Wanneer zeeen tijd later weer op straat komen, zegt de ene ouwe tegende andere: "Weet ge, ik denk dat mijn wijfje dood was." "Dood?" zegt zijn vriend, "waarom zegt ge zoiets?" "Wel", zegt de eerste weer, "ze heeft heel de tijd dat ik met haar bezig was geen kik gegeven, zelfs niet bewogen." Zegt zijn vriend: "'t Kon erger geweest zijn. Ik denk dat de mijn een heks was." "Een heks ?? Hmm.. Waarom ?" "Wel, ik was volop bezig met vrijen, kuste haar in de hals en gaf haar een kleine liefdesbeet. Toen liet ze een enorme scheet en vloog door het venster... En z'heeft begot nog mijn tanden mee ook !!!!!"
Een man komt na het weekend op zijn werk aan met een kanjer van een blauw oog. Zijn collega`s: Wat is dat, ergens ruzie gehad? Nee, mijn vrouw heeft me geslagen met een zak patat uit de diepvriezer, zegt de man. De collega`s: Met een zak patat uit de diepvriezer??? De man: Ja, ik zag mijn vrouw voorovergebogen bij de diepvriezer staan en kon me niet houden, trok haar rok omhoog, haar slip opzij en je raad het al!! Slaat ze me daar met een zak patat op mijn oog!! De collega`s: Wat naar joh, vind ze dat niet fijn dan? De man: Jawel, maar niet in de Aldi.
met 6 
de 15km 
Roger Lou FIk Brigit Anny Robert
het was een mooie wandeling 
maar wel een slijke bedoening
heel slijk 
en veel bergop 
en bergaf dan ook he
Anny had ons gaan inschrijven
we zouden de 8 en de 7 doen
en wij met een beetje in het achterhoofd 
en het was de moeite he allemaal Belgiê dat de klok sloeg 
Niels Albert
