Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper. Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: "Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop! Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan te luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik." De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkooptalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft. "En? Heb je veel verkocht?". "Het spijt me maar ik heb maar 1 klant gezien, ik zweer het je!" zegt de jongen. "Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?" "Slechts voor EUR 300.000." "Wat? EUR 300.000? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?" En de verkoper vertelt: "De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar? Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motors. Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan EUR 303.000, ik heb het prijskaartje afgerond naar EUR 300.000 en hij heeft z'n cheque ondertekend. De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt: "Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?" "Wel, niet echt. De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vriendin en toen zei ik: "Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?"
Veel jongens raken aan een lief (of andersom) door een geschenk te geven. Ik ben de mijne erdoor kwijtgeraakt. Sta me toe het even te vertellen... Toen mijn lief jarig was, kocht ik haar een paar handschoenen. Maar dezelfde dag ging mijn zuster in dezelfde winkel een paar slipjes voor zich kopen. De twee pakjes werden thuis bezorgd. Door een spijtige vergissing kwamen die handschoenen bij mijn zus terecht en die slipjes bij mijn verloofde. Dat was nog niets, maar een e-mailtje dat ik geschreven had, kwam met die slipjes bij mijn verloofde. De brief luidde zo: Liefste schat, Dit klein geschenk is ter herinnering aan je verjaardag. Ik heb ze zelf gekocht en dacht dat je ze best kon gebruiken, aangezien je er de laatste tijd geen meer draagt. Daar je oude door het dikwijls nat worden van kleur veranderd waren en de naad was losgegaan van het dikwijls aan- en uittrekken, bracht me ertoe jou nieuwe te kopen. Eerst wilde ik lange kopen, maar mijn zus zei dat de korte modellen mode waren. Het is een vaste kleur die niet afgaat. De winkeljuffrouw heeft mij de hare laten zien en die waren al drie keer gewassen. Ze waren nog zo goed als nieuw. Ze mogen getoond worden zonder te blozen. Ik heb de bruine kleur gekozen omdat je hier het vuil niet zo vlug op ziet. De winkeljuffrouw heeft ze even aangetrokken en ze stonden haar heel goed. Als je ze voor de eerste keer draagt, moet je er talkpoeder in doen, dat bevordert het schuiven. Als je ze wast, moet je ze aanhouden,anders krimpen ze teveel. Ik hoop dat je ze draagt met dezelfde gevoelens als ik ze je schenk. Vergeet niet te tellen hoe dikwijls ik ze in de loop van het jaar zal kussen. Je schat. (de volgende dag was het uit.)
Moos moet als tuinman gaan solliciteren bij een rijke dame. Sam staat voor de deur te wachten tot Moos weer terug komt. Na een half uurtje komt Moos weer naar buiten en doet zijn verhaal. Nou ik kom daar binnen en de dienstmeid brengt me naar haar bazin. De rijke dame vraagt of ik mijn handen wil laten zien, dat doe ik dus en zij ziet dat ik veel eelt op mijn handen heb. Dat vond ze een goed teken voor een tuinman. Toen moest ik mijn benen laten zien, dus ik trek mijn broekspijpen omhoog en zij ziet dat ik sterke kuiten heb, en dat is natuurlijk ook prima voor een tuinman. Toen vroeg ze naar mijn referenties, en toen heb ik waarschijnlijk een foutje gemaakt...
Twee Dexianen zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de chef heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is. Plots springt een van de twee recht. "Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!" roept hij. "Hoe dan?" vraagt de ander De man kijkt snel rond - niets te zien van de chef. Hij klimt op zijn bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor. Binnen enkele seconden staat de chef er. "Wat is dat hier allemaal?" wil hij bars weten. "Ik ben een lamp" zegt de man. "Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!" "Ja, chef" antwoordt de man heel gedienstig; hij springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur. De tweede man zit op zijn hielen. "Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de chef. "Naar huis. Ik kan niet werken in het donker..."
Twee landlopers waren op een stuk bouwgrond. De ene legde zich neer om te slapen. Zijn hoofd rustte op een rioolbuis. 'Maar is dat niet te hard onder je hoofd?' vroeg de andere. 'Welnee', antwoordde de eerste, 'ik heb er heel veel stro in gestopt.'
Jos, die een beetje teveel gedronken heeft, waggelt een kerk binnen. Hij gaat in het hokje van de biechtstoel zitten, ... en zegt niets. De verbijsterde priester hoest om zijn aandacht te trekken. Maar nog steeds zegt Jos niets. De priester klopt vervolgens drie keer op de muur, dit in een laatste poging om Jos tot spreken te krijgen. Ten slotte antwoordt Jos, met een dubbele tong: "Ge moet niet kloppen, hier is ook geen papier!"
Er was eens een perfecte man en een perfecte vrouw. Na een perfecte verloving hadden ze een perfect huwelijk. Hun leven tezamen was vanzelfsprekend, perfect! Op een besneeuwde kerstavond, reed dit perfect koppel in hun perfecte auto langs een eenzame weg, toen ze iemand langs de kant zagen staan. Juist omdat ze een perfect koppel zijn, stopten ze. Daar stond de kerstman met een hele berg speelgoed! Omdat ze niet wilden dat er vele kindjes ontgoocheld zouden worden op kerstavond, nam het perfecte koppel de kerstman en al zijn geschenken mee in hun wagen. Al gauw waren ze op weg om overal het speelgoed te gaan brengen aan al die lieve kindertjes! Jammer genoeg werden de rijomstandigheden alsmaar slechter en slechter en het perfecte koppel en de kerstman hadden een ongeluk. Slechts 1 overleefde het ongeluk! WIE? De perfecte vrouw natuurlijk! Zij is namelijk de enige die bestaat! Iedereen weet immers dat de kerstman niet bestaat en dat de perfecte man nog moet uitgevonden worden! [en nu lezen alleen de mannen verder] Dus, als de perfecte man en de kerstman niet bestaan dan moet de vrouw aan het stuur gezeten hebben. Dat verklaart dan weer het ongeluk !!! [Als jij nu een vrouw bent die besloten heeft om dit toch verder te lezen dan bewijst dit alweer die andere stelling] Vrouwen luisteren nooit!!!
Een agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten. Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt: ‘Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen? ‘Ja, meneer’ zegt het ventje. ‘ Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?’ vraagt de agent. Het jongetje kijkt naar het paard en zegt: ‘Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?” ‘Ja manneke’ zegt de agent. ‘Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint of hij de lul eronder zet en niet erboven op.
Jantje zat eens in de klas, met name de les aardrijkskunde. Hij dacht weer een uurtje te slapen want die jufrouw was zulk een ouwe zaag. Maar opeens kwam het goeie nieuws dat er een vervangster zou komen. De leerlingen (en vooral Jantje) keken allemaal vol spanning uit, alles beter dan die ouwe zaag natuurlijk, en ja hoor er kwam een héél mooi jufrouwtje de klas binnen met een minirokje aan. Iedereen in de klas content en dus begonnen ze aan de les. Aangezien de jufrouw nogal redelijk klein was, had ze een krukje nodig voor de landen aan te duiden op de grote landkaart die aan het bord hing. Vervolgens stelde ze haar erop, en moest ze zich zo rekken dat jantje riep voor héél de klas : "Hahaha... ik zie een stukje van je bil !" De juf draaide haar om en zij : "JANTJE EEN WEEK GESCHORST" Jantje was natuurlijk blij met dat weekje thuis.. Een week later weer het zelfde ze moest zich weer rekken, en jantje zag weer iets en riep : "Hahahaha... ik zie nu zelf een stuk van je poep" Opnieuw draaide de juf haar om en zij : JANTJE NU IS HET GENOEG, TWEE WEKEN GESCHORST" Jantje natuurlijk weer blij want hij mocht twee weken thuis blijven Na twee weken zat jantje weer in de klas. De juf stond terug op het stoeltje maar opeens begon het te bewegen en **BOEM** ze lag op de grond met haar benen wijd open... Waarop Jantje : WOEHOEEEE!!!! grote vakanti
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 73 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
