Een vrouw komt de wachtkamer van de huisarts binnen en gaat op een stoel zitten. Na een poosje houdt ze op met zachtjes veren en zit eindelijk stil. Als ze in de spreekkamer geroepen wordt en daar gaat zitten, wipt ze weer even op en neer. Op de vraag van de dokter of ze soms niet lekker is, schudt ze nee. Waarom is ze dan op het spreekuur gekomen? 'Ja ziet u, kunt u niet een kleiner spiraaltje erin zetten?'
Een vrouw loopt door een supermarkt met een hele grote komkommer in haar hand. De winkeljuffrouw ziet haar lopen en spreekt haar aan: "Zoekt U iets mevrouw?" Waarop de vrouw antwoordt: "De paskamer!"
Een man komt van zijn werk thuis en ziet in de huiskamer een paar koffers staan. "Waar denk jij dat je heengaat," vraagt hij zijn vrouw. "Ik ga naar Amsterdam. Als vrouw krijg je daar 75 euro per keer als je een man pijpt. Nou, en toen dacht ik bij mezelf: 'als ik het voor jou gratis doe, kan ik me er ook voor laten betalen.'" De man bedenkt zich geen moment, rent naar boven en komt binnen 5 minuten met een gepakte koffer terug. "Wat is hier de bedoeling van?" vraagt de vrouw. "Nou, zegt de man, "ik ga met je mee. Ik wil wel eens zien hoe jij rondkomt met 150 euro per jaar."
Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een advertentie in een locale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT! MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's), MOET MIJ NIET SLAAN, MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ, EN MOET GOED IN BED ZIJN! REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel. "Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw, "Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!" De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!
Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!" Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog steeds goed in bed"? De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij; "Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?
Een onderwijzer met een kaal hoofd legt aan de kinderen van zijn klas uit wat een woestijn is. 'Het is een droge, kale vlakte waar niets groeit. Zelfs geen grassprietje.' Een van de kinderen steekt zijn vinger op. 'Ja Wim, wat heb jij te zeggen?' 'Er zit een vlieg op uw...woestijn, meester.'
Porche en God De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort. Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen". Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen". Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?". God: "Hoe bedoel je?". Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na: De voorkant is niet aërodynamisch Het maakt veel te veel lawaai De onderhoudskosten liggen extreem hoog Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos De achterkant hangt te los Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden De uitlaat zit te dicht bij de inlaat De koplampen zijn vaak te klein Het brandstofverbruik ligt veel te hoog God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe".
Wat is politiek Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek. Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME. Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING. Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID. Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE. Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK. Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST. De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen. ´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen. De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is. Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT. -
Een echtpaar is veertig jaar getrouwd. En de man is een beetje uitgekeken op z'n vrouw. Wat wil je? Veertig jaar huwelijk. Dus, denkt z'n vrouw, weet je wat? Ik koop eens een duur luchtje om hem te verleiden. 's Avonds doet ze parfum op en gaat in bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen. Verdomme, denkt de vrouw: mislukt. Dan doen we het anders: Ik koop een rood lingeriesetje. 's Avonds trekt de vrouw jarretelles en corseletje aan en gaat een beetje onwennig, zwoel op bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen. Nou zet ik alles op alles, denkt de vrouw. Ik ga poedelnaakt op bed liggen. 's Avonds gaat de vrouw inderdaad poedelnaakt op bed liggen. Haar man komt binnen, wil het licht uitdoen, kijkt, kijkt nog eens... Dan zegt 'ie lachend: "Ik weet niet wat je aan hebt, maar 't moet nodig gestreken worden!!!"
Een jongen van een jaar of veertien gaat biechten bij de pastoor. "Meneer de pastoor, ik heb gezondigd." "Zo, wat heb je gedaan?" "Ik nam een meisje mee naar men kamer" "Dat is geen zonde" "Ik deed haar schoenen en kousen uit" "dat is geen zonde" "Ik trok haar broekje en rokje uit" "dat is geen zonde" "Ik was helemaal naakt, zij ook" "dat is geen zonde" "en toen kwam vader binnen en betrapte me" "dat is pas zonde"
Onderwijzer: "Miesje, vandaag gaan we zinnen maken met persoonlijke voornaamwoorden: ik, jij, hij, wij, jullie, zij. Bijvoorbeeld: je vader zegt: 'Ik ga uit.', wat zegt je moeder dan." Miesje: "Jij blijft thuis!!!"
Ergens in de middeleeuwen waren de dapperste ridders van het dorp zich aan het voorbereiden om op kruistocht te vertrekken.
Eén ridder zei tegen zijn beste vriend: "Mijn vrouw is zonder twijfel één van de mooiste vrouwen in de wereld. Het zou een zonde zijn mocht geen andere man haar kunnen beminnen als ik niet levend terugkom van deze kruistocht." "Daarom, beste vriend," zei hij, "vertrouw ik jou de sleutel van haar kuisheidsgordel toe!"
De karavaan begint aan de kruistocht en als ze nog maar een kilometer of twee uit het dorp zijn, zien ze een stofwolk nader komen.
Denkend dat het een belangrijk bericht uit het dorp is, houdt de karavaan halt en wacht op de man die te paard komt aangestormd.
Het blijkt de beste vriend van de ridder te zijn en hij roept: "He, je hebt me de verkeerde sleutel gegeven!!!"
Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "Hey, wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in éénn klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, "Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten: Een - De persoon achter de tap is een blonde vrouw. Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw. Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate. Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster. Vijf - De vrouw aan uw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster. Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil u die mop nog altijd vertellen ? " De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt, "Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."
Het was een hete zomerdag geweest en net toen mama haar kleine spruit in bed wou stoppen, brak een hevig onweer uit. De kleine jongen was doodsbang en met een trillende stem vroeg hij: "Mama, wil je bij mij slapen vannacht?" Moeder gaf haar zoontje een flinke knuffel en zei: "Ik kan niet, ik moet bij papa slapen." Het jongetje was even stil en zei toen: "Wat een grote bangerik is hij toch, hé."
Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt en ziet daar een non staan. Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik leg het later wel uit." De non gaat enthousiast op het voorstel in. Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non : "Is hier een soldaat voorbij gelopen?" Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit. Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt: "Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Afghanistan toe." De non knikt begripvol. Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij: "Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste paar benen dat ik ooit gezien heb." De non antwoordt:"Had je ook wat hoger gekeken, dan had jij de mooiste ballen van de wereld gezien" "Ik wil namelijk ook niet naar Afghanistan."
Een belg komt een supermarkt binnen. Vraagt ie aan aan de man achter de kassa:"Heb je nog een paar moppen". "Ja ik ken nog een raadsel,"zegt die vent. "Het is niet m'n broer, maar het is wel de zoon van mijn vader. Wie is het?" dus die belg zo nadenken en zegt:"ik weet het niet, wie is het dan"? dat ben ik zelf natuurlijk,"zegt die man. dus die belg met een goede mop naar zijn vrienden. Hij zegt zo: "het is niet m'n broer maar het is wel de zoon van mijn vader, wie is het"? dus zijn vrienden nadenken, maar die weten het ook niet. Zegt de belg: "die kerel van de supermarkt natuurlijk".
'Dokter, ik ben de laatste tijd zo moe als een hond, maar toch heb ik honger als een paard en eet ik als een varken.' 'Tja, dan kan ik u alleen maar doorverwijzen naar een dierenarts.'
Een nieuwe directeur van een bedrijf werkt gedurende een week lang samen met de directeur die hij gaat vervangen. Op de laatste dag zegt de vertrekkende directeur: "Ik heb drie genummerde enveloppen in de lade van het buro gelegd. Open een envelop als je in een crisis komt die je niet kunt oplossen." Drie maanden later gebeurt er een drama, alles gaat fout en de directeur voelt zich door dit alles nogal bedreigd. Op dit moment herinnert hij zich wat de vorige directeur op de laatste dag gezegd had. Dus hij opent de eerste envelop. De inhoud van het bericht luidt: "Geef je voorganger van alles de schuld!" Dit doet hij en zo komt hij de crisis te boven. Ongeveer een half jaar later dalen de verkopen van het bedrijf dramatisch, dit wordt gecombineerd met ernstige problemen in de productie. De directeur opent nu snel de tweede envelop en leest: "Reorganiseren!" Dus hij gaat reorganiseren en het bedrijf komt er vrij snel weer bovenop. Weer drie maanden later dient de volgende crisis zich aan en opent hij de derde envelop. Het bericht in deze envelop luidt: "Maak drie enveloppen klaar."
Een man zijn schoonmoeder is onlangs overleden. Op de begrafenis vraagt een vriend hem : 'Wat had je schoonmoeder ?' Waarop hij antwoordt :'Een grote villa'. De vriend zegt :'Nee nee, wat mankeerde ze?' Met als antwoord :'Een appartement aan de zee!' 'Maar nee', zegt de vriend, 'hoe is je schoonmoeder gestorven?' 'Ze is met de frietketel van de trap gevallen.' 'Amaai', zegt de vriend 'en wat heb je dan gedaan?' 'Boterhammen gegeten'
Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen. De man zegt: "Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen." Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op?!" "Nou," zegt de man, "dan val je als eerste af."
Drie mannen praten samen over snelheid. Zegt de eerste: "Volgens mij is de bliksem het snelste op de wereld. Want je ziet ziet hem al voordat je de donder hoort." "Welnee," zegt de tweede, "het licht is sneller. Want als je de schakelaar indrukt brandt het licht direct." Zegt de derde: "Volgens mij is de diarree is het snelste. Want tijdens een wandeling in het bos voelde ik een rommeling in de buik. Ik rende als de bliksem naar huis. Ik deed het licht aan in het toilet en moest vaststellen dat ik reeds in mijn broek gescheten had!"
Een journalist heeft een interview met de directeur van een psychiatrische inrichting. Journalist: "En hoe bepaalt u nu of iemand opgenomen moet worden?" Directeur: " We sturen de persoon naar de badkamer, waar een vol bad staat." Journalist: "Oh? En dan?" Directeur: "Dan geven we de persoon een theelepeltje, een pollepel en een emmer. Vervolgens vragen we de persoon zo snel mogelijk het bad leeg te maken." Journalist: "Aha, ik begrijp het. Een normaal persoon gebruikt natuurlijk de emmer, want daar kan het meeste water in." Directeur: "Nou nee, een normaal persoon trekt de stop er uit...."
Zit ik in een restaurant met m'n vrouw en m'n schoonmoeder te eten. Op een gegeven moment snijdt m'n schoonmoeder een stuk vlees af, prikt het aan haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt me: 'Is dit nou rundvlees of varkensvlees ? Waarop ik vroeg:'Welke kant van de vork bedoelt u?'
Gerard komt terug uit ziekteverlof. De collega’s vragen uiteraard hoe het gaat. "Wel", zegt Gerard, "voor mij was het een ongelooflijke ervaring." "Hoe kan zo'n zware ingreep en lange revalidatie een ongelooflijke ervaring zijn?" "Wel", zegt Gerard, "nu heb ik pas begrepen hoezeer mijn vrouw van mij houdt. Als de postbode, de beenhouwer of de bakker aanbelden kon ze het niet laten haar vreugde uit te schreeuwen: Mijne man is thuis, mijne man is thuis!"
Jan komt heel erg tevreden lachend zijn stamkroeg binnen. Piet: "Hallo Jan, lange tijd niet gezien!" Jan: "Nee dat klopt!" Piet: "Zo, jij verkeerd in een uitstekend humeur zo te zien!" Jan: "Ja, dat klopt, dat is zo ja!" Piet: "En hoe komt dat zo dan, wat is de reden?" Jan: "Nou, ik ga morgen een plezierreisje maken!" Piet: "Toe maar, wat ga je doen dan?" Jan: "Ik ga m'n schoonmoeder naar Schiphol brengen!"
Jos, die een beetje teveel gedronken heeft, waggelt een kerk binnen. Hij gaat in het hokje van de biechtstoel zitten, ... en zegt niets. De verbijsterde priester hoest om zijn aandacht te trekken. Maar nog steeds zegt Jos niets. De priester klopt vervolgens drie keer op de muur, dit in een laatste poging om Jos tot spreken te krijgen. Ten slotte antwoordt Jos, met een dubbele tong: "Ge moet niet kloppen, hier is ook geen papier!"
Porche en God De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort. Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen". Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen". Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?". God: "Hoe bedoel je?". Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na: De voorkant is niet aerodynamisch Het maakt veel te veel lawaai De onderhoudskosten liggen extreem hoog Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos De achterkant hangt te los Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden De uitlaat zit te dicht bij de inlaat De koplampen zijn vaak te klein Het brandstofverbruik ligt veel te hoog God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe".
Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.
De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.
De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........
Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:
Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!! Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat !!! En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!
De juffrouw op de lagere school zegt: "Ik ga een dier omschrijven, en dan moeten jullie raden wat ik bedoel." Ze begint: 'Het loopt op de boerderij en het geeft melk.' Jantje zegt: "Een koe." "Dat is goed," zegt de juffrouw, "maar ik bedoelde een geit." Dan zegt ze: "Het loopt op de boerderij, het heeft veren en legt eieren." Jantje zegt: "Een kip." "Dat is goed," zegt de juffrouw, "maar ik bedoelde een eend." Jantje krijgt de pest in en zegt tegen de juffrouw: "Nou geef ik u een raadsel: Je stopt 't hard in je mond, en het komt er zacht en vochtig weer uit." De juffrouw krijgt een knalrood hoofd. "Dat is goed," zegt Jantje, "maar ik bedoelde kauwgom!"
Op een kille dag in het putje van de winter stopt een vrachtwagen aan een rood licht. Achter deze wagen rijdt een dom blondje. Zij stopt op haar beurt, stapt uit, klopt op de deur van de vrachtwagen en roept: 'Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!' De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat moment wordt het licht groen en rijdt hij door. Aan het volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele gedoe. Maar ook deze keer vertrekt de camionneur, zonder zelfs te letten op het domme blondje. Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan op rood.. Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt opnieuw uit, gaat voor de camion staan en roept heel luid: 'Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!' Waarop de man geënerveerd zijn raampje opent en tegen het blondje roept: 'Mevrouw, ik ben Erik en ik strooi zout...'
Een man zit in zijn stamkroeg aan de toog. Plots komt de mooiste vrouw die hij ooit gezien heeft de zaak binnen. Hij denkt na hoe hij ze kan aanspreken, en bestelt tenslotte een van de beste flessen champagne die het café te bieden heeft. Hij hangt er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met hem wil opdrinken, en laat de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen.
Zij leest het briefje, glimlacht naar hem, schrijft een antwoord op het briefje, en laat de ober dan het briefje terug aan de man bezorgen. Op het briefje schreef zij :
"Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken, moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening minstens een miljoen staan, in uw broek moet 17 cm steken, en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn."
De man leest dit wat grinnikend, en schrijft terug : "Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Porsche, een Ferrari en een Mercedes, op al mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meer dan een miljoen, ik heb vakantiehuizen in Bali, in Rome, in Florida en ééntje in Oostenrijk. Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw, laat ik 6 cm verwijderen... Geeft u mij de fles maar gewoon terug....."
Ne jonge gast van 22 jaar gaat zijne nieuwe motor afhalen. En de verkoper geeft hem allerlei raad, waaronder een potje met Vaseline voor zijn lederen zadel. "Elke keer dat het regent moet ge uw zadel inwrijven met dat potje, kwestie van uw zadel soepel te houden", zei die verkoper. Bon, die gast weg met zijne motor, tankt vol, en die de ganse dag maar rijden. 'S avonds, hij heeft er niet aan gedacht, PRR... PRRR... PRRRR en niets meer benzine op. Hij zit er tussen de velden, niemand te zien, behalve juist in de verte een boerderij. Hij daar naartoe, vraagt hulp, en krijgt die ook. "Juist", zei die boer, “'t is etenstijd, steekt eerst e patatje mee! Mor 1 ding,”, zei den boer, "tijdens 't eten word er niet gesproken, en as er iemand spreekt, die moet den afwas doen". Ze zitten met gevieren rustig aan de soep, den boer, de boerin, hun dochter en onze motorrijder. Verdomme, denkt die motorrijder, die dochter, das een knap jong ding. En bovendien, der mag toch niet gesproken worden aan tafel, das mijn kans. Hij wandelt rond de tafel, pakt die dochter beet, legt ze voorover op de tafel, heft da rokje op, da broekje naar beneden en hij pakt die. Niemand die iets zei. 5 minuten later, bij de patatjes, zit onze motorrijder even naar de boerin te zien. Verdomme denkt hij, die is ook nog niet zo mis. En ze hebben daar juist ook niks gezegd, dus waarom nu wel? Hij wandelt rond de tafel, pakt de boerin beet, legt ze voorover op tafel, heft da rokje op, da broekje weer naar beneden,... en hij knipt die. Weer niemand die iets zei! Ze zijn al aan het dessert, als er ineens een groot onweer losbarst. Onze motorrijder herinnert zich natuurlijk de wijze woorden van de verkoper, hij springt recht, pakt dat potje met Vaseline,... Op die moment gilt dienen boer: "IK ZAL DEN AFWAS WEL DOEN!!!"
Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen, omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor. Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met elk een geweer in hun hand. "Dit is een overval," wordt er geroepen, "iedereen plat op zijn buik." De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij. Ziet ze haar collega op haar rug liggen. Zegt ze: "Meid, draai om, dit is een overval, geen personeelsfeestje."
Een man vertelde dat zijn creditcard reeds geruime tijd geleden werd gestolen maar dat hij het niet heeft gemeld aan de maatschappij omdat de dief er veel minder geld mee uitgaf dan zijn vrouw.
Timberlake is geboren en opgegroeid in Millington, een dorp naastMemphis,Tennessee. Hij heeftIerseenDuitsewortels. Zijn ouders, Randall Timberlake en Lynn Bomar, zijn gescheiden geweest en hertrouwd. In 1993 maakt Timberlake zijn eerste stap in de showbusiness door zich aan te sluiten bijThe Mickey Mouse Club. Daar ontmoette hij onder andereBritney Spears,Christina Aguilera,Ryan Goslingen Joshua Scott Chasez, later bekend alsJC Chasez. Timberlake en Chasez besloten een boyband op te richten. Daarbij was ook Timberlake's vriendChris Kirkpatrickbetrokken.Lance BassenJoey Fatonemaakten de groep*NSYNCcompleet.
De vijf leden komen in 1995 bij elkaar. Het door financierLou Pearlmaningehuurde managementskoppel Donna en Johnny Wright besluit hen in navolging van de Backstreet Boys in Duitsland hun carrière te laten beginnen, om twee jaar later terug naar deVerenigde Statente gaan. In 1998 brengt de groep het debuutalbum*NSYNCuit. dat een wereldwijd succes wordt. *NSYNC brengt nog twee albums uit en komt qua succes in de buurt van eerdere boybands alsTake ThatenBackstreet Boys. Na het derde album in 2001 besluit Timberlake zich te gaan richten op een solocarrière. Ook was Timberlake te zien bij het laatste concert van Michael Jackson, hier danst en een nummer met de broers van Jackson en Jackson zelf zingt
In 2002 begon Timberlake met het werken aan het nieuwe albumJustified, dat op 5 november 2002 uitkwam. Enkele maanden eerder maakte Timberlake zijn opwachting op deMTV Video Music Awardsmet zijn eerste singleLike I Love You. Het nummer, geproduceerd doorThe Neptunesen met een gastoptreden vanClipse, werd een grote hit. Om het album te promoten gaat Timberlake samen metChristina Aguileraop tour. Op dezeJustified/Stripped Tourverschijnen ookThe Black Eyed Peas. In 2003 komen ook de singlesCry Me a River,Rock Your BodyenSeñoritauit. In 2004 gebruikte fastfoodketenMcDonald'sde singleI'm Lovin' It, dat het eerste album niet haalde, in wereldwijde reclamecampagnes. Timberlake verkocht het nummer aan McDonald's en na het succes van de reclamecampagnes bracht hij de single ook uit, inclusief videoclip.
FutureSex/LoveSounds
Timberlake tijdens een optreden in de FutureSex/LoveSounds Tour
In 2005 werkt Timberlake mee aan het albumMonkey Businessvan The Black Eyed Peas. Ook maakt hij samen met rapperNellyde singleWork Iten metSnoop Doggde singleSigns. Tevens begint hij zijn eigen platenmaatschappijTenman Records. Tot op heden heeft hij twee artiesten onder zijn hoede: Joshua B en NederlandseEsmée Denters. Het albumFutureSex/LoveSoundskwam op 12 september 2006 uit. Al enkele maanden eerder kwam de eerste singleSexyBackuit, gekenmerkt door een prominenteelectrosound. De tweede singleMy Love, met rapperT.I.werd ook een groot succes, net als derde singleWhat Goes Around... Comes Around. In april 2007 wordt in de Verenigde Staten de vierde single van het album gelanceerd,Summer Love. De platenmaatschappij van Timberlake ziet voor Europa meer heil inLoveStoned, dat hier werd uitgebracht.
Timberlake gaat in juli 2007 op tour in Europa en Japan, gevolgd door de Verenigde Staten in augustus 2007. Tussen de bedrijven door werkt hij ook nog metMadonnaaan haar albumHard Candy. De eerste single4 Minutesis een duet tussen de twee en deed het goed in de lijsten. In 2008 deed hij mee opRihanna'sRehaben scoorde daarmee in Nederland een top drie notering.
Timberlake startte in 2008 samen metJames Fauntleroy IIenRob Knoxde schrijvers- en productiegroep The Y's op. Zij produceerden en schreven samen metT.I.diens singleDead and Gone, waar Timberlake als gastartiest meedeed. Deze groep werkte ook aan het nummerMagic, dat door veel Amerikaanse radiostations werden opgepikt terwijl het slechts een demo was. In 2009 werd deze, nu gepromoveerd tot een volwaardige single metLove Sex Magicals titel, uitgebracht door zangeresCiaramet Timberlake als gastartiest.
The 20/20 Experience
Op 10 januari 2013 lanceerde Timberlake een countdown op zijn website met de boodschap "I'm Ready". Na een muziekpauze van zeven jaar was dit de aankondiging van de comebacksingleSuit & Tie, een samenwerking metJay Z. De tweede singleMirrorsverscheen een maand later op 11 februari. Beiden waren afkomstig van het albumThe 20/20 Experience, dat in maart verscheen.Tunnel Visionwerd in juni 2013 de derde en laatste single van het album. Het album werd in de Verenigde Staten meer dan twee miljoen keer verkocht en is daarmee de succesvolste studioalbum van het eerste deel van 2013.
In juli 2013 verscheen Jay Z's twaalfde studioalbumMagna Carta Holy Grail. Als leadsingle werdHoly Grailuitgebracht, een samenwerking met Timberlake.
Op 10 juli 2013 verscheen het nummerTake Back the Nightals leadsingle vanThe 20/20 Experience Part 2. Op 24 september 2013 werd het nieuwe album uitgebracht opiTunes. Eerder maakte Justin Timberlake al twee andere tracks bekend. Een samenwerkingsverband met Jay-Z leverde het nummerMurderop en ook de trackCabaretmet rapper "Drake" staan op het albumThe 20/20 Experience Part 2. Op het einde van 2013 gaat Timberlake ook opnieuw op tour. De artiest zal ook naar Europa komen waaronder in hetGelredomeen hetSportpaleis Antwerpen.
Privéleven
Timberlake heeft relaties gehad metBritney Spears,Alyssa Milano,FergieenCameron Diaz. In 2007 kreeg hij een relatie met actriceJessica Biel. Het stel ging in maart 2011 uit elkaar, maar kwam weer samen en trouwde op 12 oktober 2012.[2]Hun eerste kind, een zoon, werd geboren in 2015.
Incidenten en andere projecten
2004 Super Bowl-incident
Tijdens de finale van de 38eSuper Bowl(American footballkampioenschappen) traden Timberlake en zangeresJanet Jacksongezamenlijk op. Het optreden werd live uitgezonden doorCBS. Aan het einde vanRock Your Body(met als laatste zin "I"m gonna have you naked by the end of the song" dat "Aan het eind van het lied krijg ik je naakt" betekent) trekt Timberlake aan de kleding van Jackson. Hierbij werd de rechterborst onthuld, slechts bedekt door een tepelbeschermer. Timberlake en Jackson spraken direct van een ongeluk. Later zou Timberlake toegeven dat er van enige opzet sprake was, maar dat het niet de bedoeling was dat het zo ver zou komen. Televisiezender CBS kreeg door dit incident een recordaantal van 200.000 klachten binnen van mensen die dit niet gepast vonden.Als gevolg van dit incident worden vele sportevenementen met optredens uitgezonden met een vertraging van vijf seconden. Dit incident is in de Verenigde Staten bijna legendarisch geworden en heeft vele parodieën tot gevolg gehad. Timberlake en Jackson werden geweerd voor deGrammy Awardsvan 2004, tenzij ze publiekelijk hun verontschuldigingen zouden aanbieden. Jackson weigerde, Timberlake gaf schriftelijke excuses tijdens het ontvangen van zijn twee Grammy's (beste popalbum en beste pop-optreden).
Spuugincident
In juni 2007 heeft Timberlake vanaf het dak van een hotel inZwedeneen aantal jonge fans bespuugd. Vlak daarvoor bij het binnen gaan van zijn hotel, toen hij weigerde te stoppen voor foto's, heeft iemandfuckfacenaar hem geroepen. Later zou de zanger vanaf het dak van zijn hotel de wachtende fans hebben bekogeld metpingpongballetjes. Vervolgens heeft hij van het dak gespuugd.
Carrière als acteur
Naast zijn zangcarrière houdt hij zich ook bezig met acteren. Timberlake heeft al enkele kleine en grote rollen in films (o.a. de misdaadfilmAlpha Dog) en televisieseries gespeeld. Ook speelde hij in 2010 in de filmThe Social Network. Deze film gaat over de oprichters vanFacebooken hij speelt hierin Sean Parker. In 2011 speelde hij in de filmFriends with Benefitsmet als tegenspeelsterMila Kunis. In 2013 vertolkte hij een belangrijke nevenrol in de tragikomedie vol muziekInside Llewyn Davis(Coen Brothers).
William Rast
Timberlake heeft sinds2005ook een kledinglijn,William Rast, samen met een van zijn beste vriendenTrace Ayala. Ze noemen het zelf: 'Street Sexy at Social Hollywood'. Ze vonden inspiratie voor hun lijn in hun lievelingsfilmThe Outsidersuit 1983.
Restaurants
Timberlake is mede-eigenaar vanChi, een restaurant/club inLos Angeles. Hij investeerde ook al in het restaurant Destino's inNew York, wat van zijn vriend Eytan Sugarman is. Sinds kort heeft hij nog een nieuw restaurant in New York, samen met Trace Ayala en diezelfde Eytan Sugarman: Southern Hospitality. De keuken is barbecue, en de gerechten zijn afkomstig uit Memphis, Tennessee, Timberlake's geboortestad.
Tennman Records
In 2007 richt Timberlake zijn eigen muzieklabel op:Tennman Records. De Nederlandse zangeresEsmée Dentersis de eerste artiest die bij het label tekent.
Een professor psychologie staat voor de klas. Hij neemt een lege bokaal en vult die met keien. Hij vraagt aan de klas: "Is de bokaal nu vol?" Er wordt instemmend geantwoord. Dan neemt hij een handvol kiezelsteentjes, gooit die in de bokaal. De steentjes vallen tussen de keien door op hun plaats. Opnieuw vraagt hij: "Is de bokaal nu vol?" En opnieuw wordt er instemmend geantwoord. Dan neemt hij een handvol zand, gooit dat in de bokaal en het zand vindt z'n weg tussen dekeien en de kiezel. En weer vraagt hij: "En, is de bokaal nu vol?" En weer wordt er instemmend geantwoord. "Wel," zegt hij, "De bokaal, dat is je leven. De keien, dat zijn de essentiele dingen in je leven: je vrouw, je gezondheid... De kiezelsteentjes zijn de dingen die belangrijk zijn: je werk, je hobby's... En het zand, dat zijn de extra's: luxe, een nieuwe wagen... De filosofie die hierachter steekt is, dat je eerst je leven moet vullen met essentiele dingen, want als je begint met de extra's, het zand, dan is er geen plaats meer voor wat echt belangrijk is. "Zijn er hierover nog vragen?" Staat een jongen op in de klas, neemt een blikje bier en kiepert dat leeg boven de bokaal. Het bier vloeit tussen het zand, de steentjes en de keien door. Zegt die student: "Hoe vol je leven ook is, voor een biertje is er altijd plaats !"
De juffrouw vroeg aan de leerlingen: 'hoelang kan een mens wakker blijven?' Een eerste leerling antwoord: '48 uur'Een tweede leerling antwoord:'72 uur' Als derde antwoord Jantje, hij zegt vastbesloten:' drie weken min een kwartier' De juf vindt dit een ongewoon antwoord en vraagt Jantje om uitleg, waarop Jantje zegt:'Wel, gisteren zei ons mama tegen ons papa; "kom schat, we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is drie weken geleden!"
Een meisje vraagt haar vriendje om vrijdagavond bij haar ouders te komen eten. Omdat dit een hele stap is, kondigt het meisje aan dat ze daarna met hem uit wil gaan en dan voor het eerst met hem wil vrijen. De jongen is vreselijk blij, maar is nog nooit met een meisje naar bed geweest. Dus hij gaat naar de drogist om condooms te halen. De drogist is erg helpvol en een uur lang vertelt hij de jongen alles over sex en condooms. Bij de kassa vraagt de drogist of de jongen een pakje van drie, tien of twintig wil. De jongen wil een pak van twintig, aangezien dit de eerste keer is en hij wel een tijdje bezig zal zijn. Die avond komt de jongen bij de ouders aan, en het meisje doet open. Ze is erg enthousiast en ze gaan meteen aan tafel. De jongen stelt gelijk voor te gaan bidden en gaat met gebogen hoofd zitten. Na tien minuten nog steeds. Na twintig minuten met gebogen hoofd te hebben gezten buigt het meisje naar hem toe en zegt: 'Ik heb nooit geweten dat je zo religieus was!' De jongen antwoordt: 'Ik heb nooit geweten dat jouw vader drogist was!'
Waarom ik niet meer aan bloggen toe kom,lees de ps
Het is al een heel tijdje geleden dat ik nog iets op mijn blog geplaatst heb, ik heb de laatste maanden al het een en het ander moeten meemaken,eerst krijg ik te horen dat mijn tante waar ik met opgegroeid ben terminaal kanker heeft en enkele weken later zeggen ze mij dat mijn vader maagkanker heeft,ze gaan zijn maag wegnemen en een stuk van zijn slokdarm en wie weet wat nog allemaal, maar er is hoop op genezing!!!!!!!!, dan krijg ik telefoon dat mijn zuster was overleden,dus jullie zullen wel begrijpen dat bloggen er voor mij niet inzat, ik hoop dat zal verbeteren, ps.... maar nee nu heeft mijn broer ook te horen gekregen dat hij ongenezelijke longkanker heeft dus nog een tegenslag dat we mogen verwerken.veel groetjes Rud
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is wegenwerker.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 69 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
