Drie ontdekkingsreizigers worden door een wilde stam gevangen genomen. Het opperhoofd zegt: " hij die het tien minuten uithoudt in hut 1 bij een wilde beer van 150 kg en daarna in hut 2 de liefde bedrijft met de lelijkste vrouw van onze stam, een mens van 150 kg die stinkt als de pest, zal gespaard worden!" De Duitser moet eerst maar wordt na drie minuten al gedood door de beer. Dan volgt de Nederlander, na acht minuten wordt hij gedood door de beer. Tenslotte moet de Belg. Na tien minuten komt hij uit hut 1 en vraagt "waar is die vrouw waarbij ik het 10 minuten moet uithouden?"
Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden: 'Trek deze broek van mij eens aan'. Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op: 'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!!' De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend: 'Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij.' Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt: 'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'.Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken:'Ik kom helemaal niet in je slipje.' 'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw houding niet verandert, Dan Blijft Dat Ook Zo!'
Porche en God De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort. Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen". Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen". Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?". God: "Hoe bedoel je?". Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na: De voorkant is niet aerodynamisch Het maakt veel te veel lawaai De onderhoudskosten liggen extreem hoog Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos De achterkant hangt te los Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden De uitlaat zit te dicht bij de inlaat De koplampen zijn vaak te klein Het brandstofverbruik ligt veel te hoog God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe".
Op een bepaalde dag gingen Raf en Rita naar een restaurant. Tijdens dat de ober de bestelling wilt opnemen zeggen ze dit: -Raf:Rita je weet dat ik je graag zie -Rita:Ik zie je ook graag Raf, ik zou je zelfs kunnen opeten. -Ober:En wat zou mevrouw er graag bij drinken
Een pastoor en een rabbijn staan met elkaar te praten. "Ik had laatst een visioen van de joodse hemel," zegt de pastoor. "En, hoe was het er?" vraagt de rabbijn. "Man, het leek wel een vlooienmarkt. Overal troep, overal kabaal, overal schreeuwende en gebarende mensen. Dat was niet mooi meer...," zegt de pastoor. "Grappig," zegt de rabbijn, "want ik had laatst een visioen van de christelijke hemel." "Vertel eens," zegt de pastoor. "Nou, heel anders," zegt de rabbijn: "Het was er oogverblindend mooi. Het staat daar vol met kathedralen van goud en zilver en edelstenen. Alles even proper en netjes en oases van rust ook...". "En de mensen?" vraagt de pastoor. "Mensen?", zegt de rabbijn, "mensen? Nee, die waren er niet."
Dokter Vandeplas, pas afgestudeert, gaat zijn eigen praktijk beginnen. Hij koopt een huis en richt het in met een wachtkamer, bureau,... En aan zijn voordeur hangt hij een koperen plaat waarop staat: DOKTER VANDEPLAS HUISDOKTER EN DOKTER IN CASTRATIE Na twee dagen wordt er gebeld, de dokter gaat opendoen en ziet een agent staan. -Agent:"Dokter, alvast welkom in onze gemeente maar ik zou u even moeten inlichten betreffende de koperen plaat die u hier heeft gehangen, het is namelijk bij wet verboden om twee titels onder uw naam te zetten, als u dat zou willen veranderen?" -Dokter:"Natuurlijk, dat komt in orde." -Agent:"Daarbij, het is misschien beter om alleen huisdokter te zetten, dat begrijpt u wel." Na een aantal dagen besluit de agent om een kijkje te nemen bij het huis van dokter Vandeplas om te controleren of de plaat wel degelijk verandert is, en inderdaad, er hangt een nieuwe koperen plaat met als opschrift: DOKTER VANDEPLAS HUISDOKTER En daaronder nog een plaat waarop staat: BINNEN ZONDER BELLEN BUITEN ZONDER BALLEN
Jan komt heel erg tevreden lachend zijn stamkroeg binnen. Piet: "Hallo Jan, lange tijd niet gezien!" Jan: "Nee dat klopt!" Piet: "Zo, jij verkeerd in een uitstekend humeur zo te zien!" Jan: "Ja, dat klopt, dat is zo ja!" Piet: "En hoe komt dat zo dan, wat is de reden?" Jan: "Nou, ik ga morgen een plezierreisje maken!" Piet: "Toe maar, wat ga je doen dan?" Jan: "Ik ga m'n schoonmoeder naar Schiphol brengen!"
Jos, die een beetje teveel gedronken heeft, waggelt een kerk binnen. Hij gaat in het hokje van de biechtstoel zitten, ... en zegt niets. De verbijsterde priester hoest om zijn aandacht te trekken. Maar nog steeds zegt Jos niets. De priester klopt vervolgens drie keer op de muur, dit in een laatste poging om Jos tot spreken te krijgen. Ten slotte antwoordt Jos, met een dubbele tong: "Ge moet niet kloppen, hier is ook geen papier!"
Een man is op bezoek bij een kameraad die nogal slecht te been is. Op een gegeven moment vraagt de man aan zijn bezoeker om zijn pantoffels te halen omdat hij koude voeten heeft. Goed als deze is gaat hij de trap op en wandelt een kamer binnen, waar hij de 2 bloedmooie 18-jarige dochters van de man aantreft. Hij vergeet onmiddelijk waarvoor hij naar boven is gegaan en bedenkt een plannetje: 'Jullie vader heeft mij naar boven gestuurd om jullie allebei eens goed te neuken' Dochter : 'Ja, da zal wel' Man : 'Ik zal het jullie bewijzen' Hij gaat in de deuropening staan en roept naar beneden : 'Moet ik ze allebei pakken ?' En het antwoordt luidt : 'Natuurlijk, wat anders'
Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen. De man zegt: "Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen." Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op?!" "Nou," zegt de man, "dan val je als eerste af."
Een nieuwe directeur van een bedrijf werkt gedurende een week lang samen met de directeur die hij gaat vervangen. Op de laatste dag zegt de vertrekkende directeur: "Ik heb drie genummerde enveloppen in de lade van het buro gelegd. Open een envelop als je in een crisis komt die je niet kunt oplossen." Drie maanden later gebeurt er een drama, alles gaat fout en de directeur voelt zich door dit alles nogal bedreigd. Op dit moment herinnert hij zich wat de vorige directeur op de laatste dag gezegd had. Dus hij opent de eerste envelop. De inhoud van het bericht luidt: "Geef je voorganger van alles de schuld!" Dit doet hij en zo komt hij de crisis te boven. Ongeveer een half jaar later dalen de verkopen van het bedrijf dramatisch, dit wordt gecombineerd met ernstige problemen in de productie. De directeur opent nu snel de tweede envelop en leest: "Reorganiseren!" Dus hij gaat reorganiseren en het bedrijf komt er vrij snel weer bovenop. Weer drie maanden later dient de volgende crisis zich aan en opent hij de derde envelop. Het bericht in deze envelop luidt: "Maak drie enveloppen klaar."
De juffrouw op de lagere school zegt: "Ik ga een dier omschrijven, en dan moeten jullie raden wat ik bedoel." Ze begint: 'Het loopt op de boerderij en het geeft melk.' Jantje zegt: "Een koe." "Dat is goed," zegt de juffrouw, "maar ik bedoelde een geit." Dan zegt ze: "Het loopt op de boerderij, het heeft veren en legt eieren." Jantje zegt: "Een kip." "Dat is goed," zegt de juffrouw, "maar ik bedoelde een eend." Jantje krijgt de pest in en zegt tegen de juffrouw: "Nou geef ik u een raadsel: Je stopt 't hard in je mond, en het komt er zacht en vochtig weer uit." De juffrouw krijgt een knalrood hoofd. "Dat is goed," zegt Jantje, "maar ik bedoelde kauwgom!"
Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt en ziet daar een non staan. Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik leg het later wel uit." De non gaat enthousiast op het voorstel in. Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non : "Is hier een soldaat voorbij gelopen?" Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit. Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt: "Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Afghanistan toe." De non knikt begripvol. Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij: "Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste paar benen dat ik ooit gezien heb." De non antwoordt:"Had je ook wat hoger gekeken, dan had jij de mooiste ballen van de wereld gezien" "Ik wil namelijk ook niet naar Afghanistan."
Er komen drie vrouwen uit de camping kantine die behoorlijk aangeschoten zijn. midden op het terrein van de camping struikelt er een over een dronken kerel , even zien wie het mag zijn ,nou het is mijn piet niet ,die heeft veel groter neus. Nummer twee voelt hem aan zijn oren ,nee het is henk ook niet ,de derde voelt hem in zijn kruis en zegt het is niet iemand van deze camping.
Een man komt van zijn werk thuis en ziet in de huiskamer een paar koffers staan. "Waar denk jij dat je heengaat," vraagt hij zijn vrouw. "Ik ga naar Amsterdam. Als vrouw krijg je daar 75 euro per keer als je een man pijpt. Nou, en toen dacht ik bij mezelf: 'als ik het voor jou gratis doe, kan ik me er ook voor laten betalen.'" De man bedenkt zich geen moment, rent naar boven en komt binnen 5 minuten met een gepakte koffer terug. "Wat is hier de bedoeling van?" vraagt de vrouw. "Nou, zegt de man, "ik ga met je mee. Ik wil wel eens zien hoe jij rondkomt met 150 euro per jaar."
Op een kille dag in het putje van de winter stopt een vrachtwagen aan een rood licht. Achter deze wagen rijdt een dom blondje. Zij stopt op haar beurt, stapt uit, klopt op de deur van de vrachtwagen en roept: 'Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!' De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat moment wordt het licht groen en rijdt hij door. Aan het volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele gedoe. Maar ook deze keer vertrekt de camionneur, zonder zelfs te letten op het domme blondje. Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan op rood.. Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt opnieuw uit, gaat voor de camion staan en roept heel luid: 'Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!' Waarop de man geënerveerd zijn raampje opent en tegen het blondje roept: 'Mevrouw, ik ben Erik en ik strooi zout...'
Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een advertentie in een locale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT! MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's), MOET MIJ NIET SLAAN, MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ, EN MOET GOED IN BED ZIJN! REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel. "Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw, "Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!" De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!
Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!" Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog steeds goed in bed"? De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij; "Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?
Een vrouw loopt door een supermarkt met een hele grote komkommer in haar hand. De winkeljuffrouw ziet haar lopen en spreekt haar aan: "Zoekt U iets mevrouw?" Waarop de vrouw antwoordt: "De paskamer!"
Het was een hete zomerdag geweest en net toen mama haar kleine spruit in bed wou stoppen, brak een hevig onweer uit. De kleine jongen was doodsbang en met een trillende stem vroeg hij: "Mama, wil je bij mij slapen vannacht?" Moeder gaf haar zoontje een flinke knuffel en zei: "Ik kan niet, ik moet bij papa slapen." Het jongetje was even stil en zei toen: "Wat een grote bangerik is hij toch, hé."
Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "Hey, wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in éénn klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, "Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten: Een - De persoon achter de tap is een blonde vrouw. Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw. Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate. Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster. Vijf - De vrouw aan uw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster. Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil u die mop nog altijd vertellen ? " De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt, "Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."
Een onderwijzer met een kaal hoofd legt aan de kinderen van zijn klas uit wat een woestijn is. 'Het is een droge, kale vlakte waar niets groeit. Zelfs geen grassprietje.' Een van de kinderen steekt zijn vinger op. 'Ja Wim, wat heb jij te zeggen?' 'Er zit een vlieg op uw...woestijn, meester.'
Een journalist heeft een interview met de directeur van een psychiatrische inrichting. Journalist: "En hoe bepaalt u nu of iemand opgenomen moet worden?" Directeur: " We sturen de persoon naar de badkamer, waar een vol bad staat." Journalist: "Oh? En dan?" Directeur: "Dan geven we de persoon een theelepeltje, een pollepel en een emmer. Vervolgens vragen we de persoon zo snel mogelijk het bad leeg te maken." Journalist: "Aha, ik begrijp het. Een normaal persoon gebruikt natuurlijk de emmer, want daar kan het meeste water in." Directeur: "Nou nee, een normaal persoon trekt de stop er uit...."
Een man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ontwaart. Hij neemt het weg en leest :'BESTE MERCEDES-EIGENAAR. TERWIJL IK DIT SCHRIJF STAAN ER IN DEZE STRAAT 50 MENSEN NAAR MIJ TE KIJKEN. ZIJ DENKEN DAT IK MIJN NAAM, ADRES, KENTEKEN EN POLISNUMMER OPGEEF. DAT IS DUS NIET ZO!'
'Dokter, ik ben de laatste tijd zo moe als een hond, maar toch heb ik honger als een paard en eet ik als een varken.' 'Tja, dan kan ik u alleen maar doorverwijzen naar een dierenarts.'
Een belg komt een supermarkt binnen. Vraagt ie aan aan de man achter de kassa:"Heb je nog een paar moppen". "Ja ik ken nog een raadsel,"zegt die vent. "Het is niet m'n broer, maar het is wel de zoon van mijn vader. Wie is het?" dus die belg zo nadenken en zegt:"ik weet het niet, wie is het dan"? dat ben ik zelf natuurlijk,"zegt die man. dus die belg met een goede mop naar zijn vrienden. Hij zegt zo: "het is niet m'n broer maar het is wel de zoon van mijn vader, wie is het"? dus zijn vrienden nadenken, maar die weten het ook niet. Zegt de belg: "die kerel van de supermarkt natuurlijk".
Ergens in de middeleeuwen waren de dapperste ridders van het dorp zich aan het voorbereiden om op kruistocht te vertrekken.
Eén ridder zei tegen zijn beste vriend: "Mijn vrouw is zonder twijfel één van de mooiste vrouwen in de wereld. Het zou een zonde zijn mocht geen andere man haar kunnen beminnen als ik niet levend terugkom van deze kruistocht." "Daarom, beste vriend," zei hij, "vertrouw ik jou de sleutel van haar kuisheidsgordel toe!"
De karavaan begint aan de kruistocht en als ze nog maar een kilometer of twee uit het dorp zijn, zien ze een stofwolk nader komen.
Denkend dat het een belangrijk bericht uit het dorp is, houdt de karavaan halt en wacht op de man die te paard komt aangestormd.
Het blijkt de beste vriend van de ridder te zijn en hij roept: "He, je hebt me de verkeerde sleutel gegeven!!!"
Een boerke op 't autosalon staat een prachtige wagen te bekijken; de verkoper ziet dit en gaat praten met hem : "Dag meneer, op zoek naar een nieuwe wagen ?" "Hoh, neen", zegt da boerke, "Wat zou ik doen met nen auto; ik rijd al gans mijn leven met den traktor en ik zie 't nut nie in van zo 'n masjien." "Wel", zegt diene verkoper, "Wanneer ben je vanmorgen vertrokken thuis om hier tegen 10 uur aan te komen ?" Dat boerke denkt efkes na en zegt : "Om een uur of negen ben 'k vertrokken." "Maar meneer toch", zegt de verkoper "Hebt ge daar serieus een uur op gereden met uwen traktor; wel 'k zal U zeggen had ge dezen auto gehad, dan stond ge hier op 15 minuten !" "Waauw", zegt da boerke "Gaat dat ding zo snel ? Da moe 'k toch thuis eerst ne keer vertellen; morgen kom ik terug !" s' Anderendaags komt dat boerke terug bij diene fabrikant... vraagt die verkoper : "hoe is 't; koopt ge U nu nen auto ?" "Wel", zegt da boerke, "'k heb serieus getwijfeld maar..., 'k heb zo zitten denken, wat moet ik hier om kwart na negen in Brussel lopen doen?"
Een directeur zegt tegen zijn secretaresse: "Uw hersenen zitten in uw vagina!". De secretaresse gaat naar huis en de volgende dag belt ze naar haar baas: "Sorry meneer de directeur ik kan vandaag niet komen werken, want ik heb een hersenbloeding."
EEN MAN KOMT OP ZIJN WERK EN ZEGT :BAAS,MIJN VROUW DOET MORGEN DE GROTE SCHOONMAAK.EN ZE WIL DAT IK HAAR HELP EN EEN DAGJE VRIJ NEEM . bAAS:WE KUNNEN JE ECHT NIET KWIJT HOOR. MAN:IK WIST DAT IK OP U KON REKENEN.
Een ladderzatte man zegt tegen een vrouw: "u bent ongelofelijk lelijk." "En u ladderzat", zegt de vrouw "Ja", antwoordt de man, "maar bij mij is dat morgen over"
Onderwijzer: "Miesje, vandaag gaan we zinnen maken met persoonlijke voornaamwoorden: ik, jij, hij, wij, jullie, zij. Bijvoorbeeld: je vader zegt: 'Ik ga uit.', wat zegt je moeder dan." Miesje: "Jij blijft thuis!!!"
Een rijke zakenman stapt in New York in een bank binnen en vraagt een lening van $5000. De bediende meldt hem dat ze voor zo'n lening onderpand nodig hebben. Geen probleem, de man geeft de sleutels van z'n Rolls als onderpand.
De man gaat buiten met zijn $5000 en de bediende parkeert de Rolls in de garage van de bank.
Twee weken later komt de man terug in de bank en betaalt netjes de $5000 die hij leende, met de bijkomende intrest: $15,41.
De bediende is nieuwsgierig en vraagt de man: 'Meneer, mag ik zo indiscreet zijn? Ik heb uw rekeningen nagetrokken en u blijkt multimiljonair te zijn, waarom wil zo iemand dan een lening van $5000 ?'
'Probeer maar eens 2 weken te parkeren in New York voor $15!'
Juul staat in de kelder en roept naar zijn vrouw Mariette die bovenaan de trap staat: 'Er staat water in de kelder !' 'En, is 't veel water?' vraagt Mariette 'Wel', antwoordt Juul, '2 bakken Spa en 3 flessen Vitel'
Een jager gaat op Zaterdag altijd jagen bij het meer om de hoek van zijn huis
Een jager gaat op Zaterdag altijd jagen bij het meer om de hoek van zijn huis. Hij besluit om een hond te kopen en deze mee te nemen wanneer hij gaat jagen. De Zaterdag daarop gaat hij jagen en neemt zijn nieuwe hond mee. Wanneer hij een eend heeft afgeschoten en deze op het water valt geeft hij de hond de opdracht deze te gaan halen, de hond rent over het water heen en pakt de eend in zijn bek en rent over het water weer terug om deze eend aan zijn baasje te geven. De jager staat er van te kijken en denkt die hond is niet goed snik. De volgende Zaterdag neemt hij een dierenarts mee en hij schiet weer een eend af en deze valt weer op het water en de hond rent over het water heen en pakt de eend in zijn bek en rent weer met de eend over het water terug en geeft de eend aan zijn baas. De jager vraagt aan de dierenarts wat er nou aan de hand is, de dierenarts zegt: "Oh ik weet het al, niets om ongerust over te zijn meneer, uw hond kan niet zwemmen!"
Gretsch is een Amerikaanse fabrikant van slagwerkinstrumenten, versterkers en gitaren. Het bekendst is de onderneming echter door zijn drumstellen en vooral elektrische gitaartypen als de White Falcon en de Duo Jet.
Het bedrijf werd in 1883 in een klein winkeltje in Brooklyn opgericht door Friedrich Gretsch, een Duitse immigrant uit Mannheim. Hij begon met het maken van banjo's, drumstellen en tamboerijnen. De oprichter stierf echter onverwacht in 1895, nog voordat hij zijn bedrijf in bloei had kunnen zien. Zoon Fred Gretsch senior bezorgde de muziekinstrumentenfabriek na de Eerste Wereldoorlog een stevige reputatie in precisie en kwaliteit. In 1942 namen diens zonen Fred jr. en William ('Bill', die echter al snel overleed in 1948) het bedrijf over. Binnen korte tijd groeide de muziekinstrumentenmaker enorm en de fabriek verhuisde uiteindelijk in 1972 naar Cincinnati.
De beste jaren
De gouden tijd van Gretsch begon rond 1955, dankzij de opkomst van de rock-'n-roll en de definitieve - economische - doorbraak van de muziekindustrie, met in de Verenigde Staten Elvis Presley en in de jaren zestig de Britse explosie met The Beatles en The Rolling Stones. De invloedrijke gitarist en platenproducer Chet Atkins heeft veel bijgedragen aan het Gretsch-succes uit die beginjaren. Later werden deze gitaren ook gebruikt in de rockabilly door Brian Setzer. De melodieuze, wat weemoedig klinkende hollow body-gitaren van Gretsch werden in de muziekscene al wel gebruikt voor de blues, country en jazz. In de jaren vijftig echter begonnen concurrerende gitaarbouwers als het jongere Fender en vooral Gibson (met Les Paul) zich voor verkoopsucces te verzekeren van de steun van gitaristen van faam. Atkins leende midden jaren vijftig zijn naam aan een reeks naderhand beroemd geworden Gretsch-modellen.
Van hard werken is nog nooit iemand doodgegaan, zegt de chef tegen een luie arbeider. "Dat weet ik wel," luidt het antwoord, "maar ik wil niet de eerste zijn."
Een schooldirecteur komt binnen bij een nogal rommelige klas om orde op zaken te stellen: "Ik geef jullie een kans. Als jullie mij nu komen vertellen wat jullie gedaan hebben, dan krijgen jullie normale straffen, maar als ik het van jullie leraar moet horen, dan verdubbel ik de straffen! Dus als ik jullie was zou ik alles maar komen opbiechten." Zegt hij. Er komt een eerste leerling bij hem: "Ik heb een propje naar het bord gegooid." "Wat? Vijf bladzijden straf." Een tweede: "Ik heb een duimspijker op de leraar zijn stoel gelegd." "Tien bladzijden straf." Nummer drie: "Ik heb een sexposter op het bord gehangen voor de les." "Wat?! Twintig bladzijden!" En nog een: "Ik heb snippers uit het raam gegooid." "Hahahahahaha! Die is goed! Hoor jij wel thuis in deze klas? Verwachtte jij daar soms straf voor?" Zo gaat dat een tijdje verder en dan komt er ineens een jongen de klas binnengestrompeld, vol blauwe plekken, schrammen, wondjes... Vraagt de directeur: "Wat is dat nu weer? Wie ben jij?" "Sven Snippers, meneer
Drie vrienden zitten in het café, en praten over de zwangerschap van hun vrouwen.
De eerste zegt: "Mijn vrouw keek voor ze zwanger werd naar de film 'De Tweeling' en prompt raakte ze zwanger van een tweeling."
"Nou, dat herken ik wel," zegt de tweede man. "Mijn vrouw las de drie musketiers en 9 maanden later werd onze drieling geboren." De derde man smoort zowat in zijn bier, vliegt naar de kapstok en duikt als een gek in zijn jas. "Wat ben je nou ineens gehaast," zeggen de andere twee. Waarop de man zegt: "Mijn vrouw is net weer zwanger en leest het boek Ali Babba en de 40 rovers!"
Ze woonden al meer dan tien jaar samen en op een dag zei ze verliefd tegen hem : - Schat, vind je niet dat het stilaan tijd wordt dat we aan trouwen beginnen denken? - Tja,maar we zijn al zo oud, wie zou ons nu nog willen?
Er zit een vrouw in bad lekker rustig in de bubbels opeens gaat de deurbel er word geschreeuwt buurvrouw ik wil u iets zeggen ik ben de buurman oh denkt de vrouw dat is de blinde buurman ze stapt uit bad en loopt naakt naar de deur ze doet de deur open en zegt wat is er buurman zegt de buurman opeens ik heb goed nieuws buurvrouw ik kan weer zien.
Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee. MAN: "Hallo" VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?" MAN: "Ja" VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?" MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen." VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2022 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi." MAN: "Hoeveel kost ie?" VROUW: "80,000 euro" MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen." VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro." MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro." VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!" MAN: "Doei, ik hou ook van jou." De man hangt op. ........ De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem. Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?"
Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 03:00h. in de morgen. De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens: HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN" en gooit de telefoon terug op. De man vraagt: wie was dat zo vroeg ? Weet ik niet zegt de blondine, één of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was.!!!
Een vrachtwagenchauffeur neemt een liftster mee. Na vijf minuten zegt die liftster al: 'Hé, zullen we een nummertje maken?' 'Hou even op, zeg,' zegt de vrachtwagenchauffeur: 'Ik ben gelukkig getrouwd, ik heb drie kinderen. Daar heb ik helemaal geen behoefte aan.' Na een half uurtje begint de liftster weer: 'Laten we nou een nummertje maken.' De chauffeur kijkt eens naar de liftster: ze heeft joekels van tieten. 'Nou, vooruit dan,' zegt de chauffeur, 'maar we doen het wel onder de wagen.' 'Dat is goed,' zegt de liftster. Dus de chauffeur zet zijn wagen aan de kant, en ze kruipen onder de auto. Terwijl ze zo bezig zijn, ziet die chauffeur ineens twee leren laarzen naast zich staan. Een politieagent. 'Wat zijn we aan het doen?' vraagt de agent. 'Ik denk dat ik een lekke olieleiding heb,' zegt de chauffeur. 'Dan mag je je handrem ook wel eens nakijken,' zegt de agent, 'want je wagen staat 400 meter verderop.'
Een man zijn schoonmoeder is onlangs overleden. Op de begrafenis vraagt een vriend hem : 'Wat had je schoonmoeder ?' Waarop hij antwoordt :'Een grote villa'. De vriend zegt :'Nee nee, wat mankeerde ze?' Met als antwoord :'Een appartement aan de zee!' 'Maar nee', zegt de vriend, 'hoe is je schoonmoeder gestorven?' 'Ze is met de frietketel van de trap gevallen.' 'Amaai', zegt de vriend 'en wat heb je dan gedaan?' 'Boterhammen gegeten'
De leadzanger is een zanger of zangeres in een muzikale groep (zoals een koor of rockband), die de leidende (eerste) stem (de melodie) van het stuk zingt. Deze melodie heet derhalve ook wel de lead. De leadzanger wordt ook als de solist aangeduid.
Naast de leadzanger heeft een groep vaak achtergrondzangers (ook wel backing vocals genoemd) die de leadzanger begeleiden terwijl hij of zij zingt, in tegenstelling tot een voorzanger die in de vorm van vraag-en-antwoord (als antifoon) met het koor zingt.
In een rock- of popband of jazzcombo is de leadzanger meestal de frontman en speelt soms ook een instrument, meestal gitaar. De zanglijn van de leadzanger wordt met een Engelse term lead of lead vocals genoemd.
een man zegt tegen zijn vrouw schat ik moet je iets bekennen wat ik nog nooit heb durfen zeggen. ik ben al mijn hele leven kleuren blind.zegt zijn vrouw,geeft niets hoor lieferd.ik moet je eigenlijk ook iets vertellen.ik kom niet uit Gouda, maar uit ghana.
Dokter: "Mevrouw, drie maanden geleden, toen u dat hartinfarct kreeg, heb ik u verboden om trappen te lopen. Nu bent u zover hersteld dat u weer trappen mag lopen." Patiënt: "Gelukkig, dokter, want het begon me knap te vervelen steeds langs de regenpijp naar mijn slaapkamer te klimmen!"
Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.
Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.
Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.
Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.
Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.
Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.
Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.
Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.
Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.
Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.
Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.
Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.
Een vrouw komt net uit de douche en gaat voor de spiegel staan.
Ze bekijkt zich van kop tot teen en begint te klagen tegen haar man dat haar borsten te klein zijn.
"Wel," zegt de man, "als je echt grotere borsten wilt, kun je de truuk met het toiletpapier proberen."
"Toiletpapier?" vraagt ze verbaasd.
"Ja, toiletpapier." zegt de man "Als je elke dag 30 seconden met toiletpapier tussen je borsten wrijft, dan zullen ze over een paar jaar gigantisch worden."
"Toiletpapier? Paar jaar? Gigantisch?" zegt ze spottend, "Geloof je dat nu echt zelf?"
"Wel," zegt de man zonder verpinken, "het heeft blijkbaar gewerkt voor je achterwerk."
Melanie zegt tot haar man Jozef: Weet je wat ik ga doen als jij dood bent ? Jozef : nee Melanie : ik zou gaan samenwonen met een paar andere vrouwen die weduwen zijn. Jozef: ik zou hetzelfde doen!!
Frank Sinatra, geboren in Hoboken (New Jersey), besloot zanger te worden nadat hij Bing Crosby op de radio hoorde. Hij begon in kleine clubs in New Jersey, en kwam op die manier onder de aandacht van trompettist en bandleider Harry James.
Na een korte periode met James sloot hij zich aan bij het Tommy Dorsey Orchestra, en na zijn debuut met hen in 1940 werd hij beroemd als zanger. Hij had een grote aantrekkingskracht op de tieners van die tijd (de zg. bobbie soxers), die een heel nieuw publiek waren voor populaire muziek. Deze muziek was tot dan toe voorbehouden aan volwassenen, en Sinatra werd zo het eerste tieneridool.
Eind jaren veertig en begin jaren vijftig ging het bergaf met zijn carrière, maar hij maakte een comeback als acteur in de film From here to Eternity. Hij verscheen daarna in veel verschillende films, in het bijzonder The man with the golden arm en The Manchurian Candidate.
In de vijftiger en zestiger jaren was Sinatra een populaire attractie in Las Vegas. Hij was bevriend met Dean Martin en Sammy Davis Jr., en samen vormden zij de kern of wat de Rat Pack heette een losse groep muzikanten en zangers die vrienden waren en samen feest vierden.
Zijn stem is onmiddellijk herkenbaar, en wordt beschreven niet alleen in termen van kracht en charisma, maar ook van nostalgie en tederheid. Sinatra wordt daarom ook wel The Voice genoemd. Er wordt ook vaak naar hem verwezen als Ol' Blue Eyes.
Hij overleed in 1998 op 82-jarige leeftijd aan een hartaanval, zijn laatste woorden waren: "I'm losing".[1] Sinatra is begraven in het Desert Memorial Park in Cathedral City, Palm Springs, Californië. Op zijn grafsteen staat de tekst "The Best is Yet to Come".
Flavie, die de laatste maanden zeer veel kilo's was bijkomen, ging met Baziel naar een groot warenhuis in Brussel. "Peiz je dan ze ier etwa gon enn woar dan'k in gon kunnen?" vraagt Flavie onzeker. "Natuurlijk" stelt Baziel gerust "je goh sekers in de lifte kunnen".
Een jongen van een jaar of veertien gaat biechten bij de pastoor. "Meneer de pastoor, ik heb gezondigd." "Zo, wat heb je gedaan?" "Ik nam een meisje mee naar men kamer" "Dat is geen zonde" "Ik deed haar schoenen en kousen uit" "dat is geen zonde" "Ik trok haar broekje en rokje uit" "dat is geen zonde" "Ik was helemaal naakt, zij ook" "dat is geen zonde" "en toen kwam vader binnen en betrapte me" "dat is pas zonde"
Een stel uitgelaten Westvlaamse boerinnen gaat met een prachtig schip op een meerdaagse cruise.Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform."Welkom aan boord, mevrouw" heet de man iedereen welkom. "Dank u wel kapitein", zegt een boerin. "Dank voor het compliment, mevrouw," zegt de man, " maar ik ben niet de kapitein, ik ben de dek-officier".
"MEô vint toch" zegt de boerin: "We gaon hier persies niks tekort komm'n".
Hij combineerde zijn muzikale kwaliteiten met zijn kennis van de elektronica. Paul leverde belangrijke bijdragen aan de ontwikkeling van de meersporen-opnametechniek; de eerste achtsporenmachine werd bijvoorbeeld door hem ontwikkeld. Hij was één van de eersten die een elektrische gitaar met een massieve klankkast bouwden.
Ook experimenteerde hij met opnametechnieken. Hij ontwikkelde het concept van "Sound on Sound recording", ook wel overdubben genoemd. Zo nam hij zijn gitaarpartij op met normale snelheid en bij de mix, het samenvoegen met de opnames op de andere sporen, liet hij zijn gitaarpartij twee maal zo snel afspelen. Hierdoor klonk de gitaar een octaaf hoger. Tijdens het opnemen moest hij, om in de maat te blijven, wel rekening houden met het feit dat hij de partij twee keer langzamer moest inspelen. Het effect op de plaat was een schitterend ijl hoog-tingelend gitaargeluid.
Van 29 december1949 tot en met december 1964 was hij getrouwd met Iris Colleen Summers. Zij zou bekend worden als Mary Ford. Met haar heeft hij menige hit gescoord. Enkele voorbeelden:
Tennessee Waltz (1950)
How High The Moon (1951)
Mockin' Bird Hill (1951)
The World is Waiting for the Sunrise (1951)
Vaya Con Dios (1953)
Hij kwam in contact met de firma Gibson en verplichtte zich om steeds in het openbaar op te treden met de beroemde Gibson Les Paul. Deze gitaar zou later in alle muziekgenres, van blues tot heavy metal te horen zijn. De gitaar was ontworpen door Gibson maar droeg om marketingtechnische redenen de naam Les Paul.
Bij een auto-ongeluk in januari1948 werden de botten van zijn rechterarm zozeer verbrijzeld dat hij zijn elleboog nooit meer zou kunnen bewegen. Hij vroeg de chirurg deze zo vast te zetten dat hij nog gitaar kon spelen.
Les Paul Standard
Andere bekende gitaarmodellen, gebouwd bij Gibson en die de naam Les Paul dragen:
Gibson Les Paul Billie Joe Armstrong Gibson Les Paul Classic Gibson Les Paul Goddess Gibson Les Paul GT Gibson Les Paul Les Paul BFG Gibson Les Paul Melody Maker Gibson Les Paul Slash Signature Gibson Les Paul Menace Gibson Les Paul Special New Century Gibson Les Paul Special with Humbuckers Gibson Les Paul Studio Baritone Gibson Les Paul Supreme Gibson Les Paul Vixen Gibson Les Paul Double Cut Gibson Les Paul Standard Gibson Les Paul Studio Gibson Les Paul Smartwood
Les Paul speelde tot vlak voor zijn dood nog wekelijks in de Iridium Night Club, Manhattan, New York. Hij is opgenomen in de Inventors Hall of Fame vanwege zijn uitvinding van de elektrische gitaar. Tevens ontving hij de Gold Medal, de hoogste onderscheiding van de Audio Engineering Society.
Hij overleed op 13 augustus 2009 in een ziekenhuis in White Plains (New York), aan de gevolgen van een longontsteking. Paul bereikte de leeftijd van 94 jaar.
Die astronaut komt op de maan en loopt daar te wandelen met dat pak aan. Ziet-ie me daar een kanjer van een meid. Zo'n maanmokkel. Ze staat in een pan te roeren. Gaat-ie naar d'r toe en zegt: "Sta je 't eten klaar te maken?" Zegt ze: "Nee, ik sta een kind te maken." "Kind te maken?" Zegt ze: "Ja." En na een poosje roeren ziet-ie ineens uit die pan een baby komen. Zegt-ie: "Godverdorie, ja." Zegt ze: "Hoezo? Hoe doen jullie dat dan op de wereld waar je vandaan komt?" Hij zegt: "Nou, daar gaat 't allemaal heel anders." Zegt ze: "Ja? Hoe dan?" Hij zegt: "Nou, kruip maar effe in m'n pak." Zij in dat pak. Nou, dat vond ze ook wel fijn, dat was enorm. Zegt ze: "Maar waar is de baby nou?" "Ja," zegt-ie, "die komt pas over negen maanden." Zegt ze: "Waarom hou je dan nou al op met roeren?"
Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen. Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter zn kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "waarom doe je dat? ? ? Waarop Nicole zegt: "Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex." Walter: "Hoeveel vraag je?" Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard." Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?" Nicole: "t is goed kom maar om half 3." De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter. Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter : "Jezus jij bent het geld meer dan waard !" Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?" Walter: "Ok" Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? " Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo ?" Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."
Jimi Hendrix werd als Johnny Allen Hendrix geboren op 27 november 1942 om 10:15 's ochtends, in Seattle (Washington VS), en was van gemengde afkomst (Afro-Amerikaans, Cherokee en Iers). Nadat zijn vader, Al Hendrix, terugkwam van zijn dienstplicht in het leger, noemde hij zijn zoon James Marshall Hendrix, omdat Johnny de naam was van een man waarmee zijn toenmalige vrouw was vreemdgegaan. Jimi's moeder Lucille, die 16 was toen ze Jimi baarde, was danseres en verslaafd aan alcohol. Jimi woonde vaak bij familie. Kleine "Jimmy", of "Buster", zoals hij werd genoemd in zijn jongere jaren, was altijd erg verlegen en terughoudend. Hij groeide op in de achterbuurten van Seattle. Zijn moeder is vrij jong aan alcoholvergiftiging gestorven, Jimi was niet bij de begrafenis aanwezig.
Van jongs af aan was hij weg van muziek. Al Hendrix, de vader van Jimi, betrapte hem er regelmatig op de bezem als gitaar te gebruiken. Dit zag hij nadat hij Jimi opdracht had gegeven de kamer te vegen, en na afloop tientallen twijgjes op de grond vond. Hierna besloot Al een ukelele voor zijn zoon te huren. Na een aantal maanden werd het steeds moeilijker voor Jimi's vader om de rekeningen te betalen, zo ook voor Jimi's ukelele. Aangezien Al Jimi's plezier belangrijker vond dan het zijne, gaf hij het saxofoonspel (hij speelde toentertijd zelf sax) op. Zo kon hij een akoestische gitaar voor Jimi kopen, die inmiddels 11 jaar was. In zijn dertiende levensjaar kocht Jimi zijn eerste elektrische gitaar, een Supro Ozark 1560 S. Jimi gebruikte deze gitaar toen hij in zijn eerste bandje speelde, "The Rocking Kings".
In 1961 verliet Jimi Hendrix zijn middelbare school, om het leger in te gaan. Later, eenmaal beroemd, vertelde hij vaak aan de pers dat hij van school af was gestuurd, omdat de rector hem hand in hand had zien lopen met een blank meisje. Dit bleek, na navraag bij zijn oude klasgenoten en zijn vader, absoluut niet waar te zijn.
Jimi ging in dienst bij de luchtlandingsdivisie, die in het zuiden van de VS was gelegerd. Hier ontmoette hij in nabij gelegen cafeetjes veel muzikanten, onder wie Billy Cox, een bassist waarmee hij later nog op het Woodstock-festival optrad en enkele singles opnam. Hendrix zag veel goede gitaristen aan het werk, die een grote indruk op hem maakten. Na veertien maanden in het leger in dienst te hebben gezeten werd hij ontslagen, vanwege een gebroken enkel na een mislukte parachutesprong. Charles R. Cross, de schrijver van het boek A Room Full Of Mirrors (Een biografie over het leven van Jimi Hendrix), beweert echter dat Hendrix zich voordeed als homoseksueel, en zo hoopte te worden ontslagen uit de luchtlandingsdivisie.
The Jimi Hendrix Experience
Na het ontslag trok Jimi als begeleidend gitarist door de Verenigde Staten, waar hij met vele soul- en bluesgroepen optrad, waaronder veel bekende namen als B.B. King, Little Richard, Jackie Wilson, Bo Diddley en The Isley Brothers. Als beroepsmuzikant oefende Hendrix gemiddeld 6-8 uur per dag, een gewoonte, die hij tot aan zijn dood vol zou houden. In Greenwich Village in New York, waar Hendrix optrad als gitarist-zanger met zijn band Jimmy James and the Blue Flames, werd hij ontdekt door Chas Chandler (toen de basgitarist van de Engelse groep The Animals), die hem zag spelen in het plaatselijk bekende "Café Wah". Na enkele keren met hem te hebben gesproken, en tientallen keren te hebben gejamd, vroeg hij hem mee te gaan naar Engeland, om daar zijn muziekcarrière van de grond te krijgen.
In Engeland vormde hij een groep onder de naam "The Jimi Hendrix Experience". Het was een groep met een paar vluchtig bij elkaar gezochte muzikanten, maar die later een sterk trio bleek te zijn. Hendrix zong zelf en speelde uiteraard gitaar, en hij werd daarbij ritmisch ondersteund door Noel Redding, basgitaar en gitaar, en Mitch Mitchell op drums. Noel Redding was van oorsprong helemaal geen bassist, en Mitch Mitchell kwam uit een heel ander hoekje van de muziekindustrie, namelijk de jazz.
Eenmaal gevormd, trad de band op in kleine cafeetjes in Engeland. Door Hendrix' flamboyante verschijning, zijn gitaartechniek en extravagante optredens werden ze al snel populairder, maar echte faam bleef uit. Met de cover "Hey Joe", opgenomen in 1966 (het lied is vermoedelijk geschreven in 1960), kwam Jimi Hendrix op nummer 6 in de Britse hitparade. De B-kant van de single was "Stone Free", geschreven door Hendrix zelf. Nadat hun eerste album, Are You Experienced? in 1967 was uitgebracht, kwam het succes. The Jimi Hendrix Experience werd zowat in één klap beroemd in Engeland. Hun singles werden veel op radio gedraaid, en de band werd regelmatig uitgenodigd voor tv-opnames van populaire muziekprogramma's. Naarmate de tijd verstreek begon de rest van Europa ook steeds meer lucht te krijgen van "The Experience". Al snel toerden Hendrix en zijn band door veel landen in Europa, waaronder Nederland, Duitsland en Noorwegen.
Hoewel Hendrix in Engeland successen boekte en zijn faam zich verspreidde, was hij nog weinig bekend in de VS. Het eerste optreden in de VS op het Monterey International Pop Festival op 18 juni1967 bracht daar verandering in; The Jimi Hendrix Experience sloeg in als een bom en Jimi kreeg de status from rumour to legend. Op dit optreden stak hij ook zijn gitaar in brand, iets wat hij overigens maar driemaal deed. De in brand gestoken gitaar sloeg hij vervolgens stuk op de grond. Andere gimmicks die hij ook al in Engeland gebruikte waren het spelen met zijn tanden en met de gitaar achter zijn rug.
Vanwege een onhandig platencontract moesten er twee platen worden gemaakt in 1967. Het tweede album "Axis Bold as Love" kwam uit eind 1967. Hierin is veelvuldig gebruik gemaakt van nieuwe gitaar- en studiotechnieken, waarmee Hendrix tot op de dag van vandaag nog geassocieerd wordt. Op deze plaat staat de klassieker "Little Wing" en nummers als "Spanish Castle Magic", "If 6 was 9" en "As Bold as Love".
Het derde album van de band, Electric Ladyland (1968), wordt door critici beschouwd als het beste werk in zijn carrière. Het werd ook het best verkochte album dat Hendrix ooit maakte, en het bevat tijdloze klassiekers zoals de cover van Bob DylanAll Along The Watchtower en Voodoo Child (Slight Return). De beroemde hoesfoto van Electric Ladyland, waarop 19 naakte vrouwen te zien zijn, werd geheel tegen de wil van Hendrix in gebruikt. Hendrix zelf had voor deze plaat de voorkeur voor een hoesfoto waarop hij met Redding en Mitchell te midden van een aantal klauterende kinderen op een kunstwerk zat.
Einde van The Experience
De Jimi Hendrix Experience trad zeer vaak op in televisie-uitzendingen, clubs, en uitverkochte stadions. De drie mannen bleken elkaar erg goed aan te vullen, maar Noel Redding was vaak ontevreden over hoe alles verliep met de band. Hij vond de commerciële hype rond de band maar niets en speelde veel liever op zijn traditionele instrument, de gitaar, dan te bassen bij The Jimi Hendrix Experience. Noel Redding richtte hierom naast The Experience zijn eigen band op, "Fat Mattress", waarop Jimi vaak pesterige verwijzingen naar Noel maakte, zoals "Thin Pillow".
Het feit dat Noel zijn eigen band had betekende dat hij en Jimi elkaar steeds minder zagen in de studio. Dit betekende onder andere dat Jimi zelf een deel van de baspartijen inspeelde bij het opnemen van zijn album Electric Ladyland (ook op de andere albums speelde hij vaker bas). Noel weigerde overigens vaak dit te doen, vanwege Hendrix' perfectionisme. Bij bijvoorbeeld de single Gypsy Eyes liet Hendrix Redding de baspartij maar liefst 43 keer opnieuw inspelen, tot grote ergernis van Redding. Na een optreden op het Denver Popfestival in Denver, waarin Hendrix en de rest van zijn band zich moesten opsluiten in een truck vanwege hysterische fans, kondigde Noel Redding zijn vertrek aan.
Woodstock en de Band of Gypsys
In augustus 1969, op het beroemde Woodstock-festival in New York, verraste Hendrix iedereen door zonder aankondiging (de presentator kondigde hen wel aan, maar abusievelijk als The Jimi Hendrix Experience) opeens met een totaal andere band op het podium te verschijnen. Hij noemde de band "Gypsy Suns and Rainbows", die tijdens het Woodstock-festival bestond uit ondere andere zijn oude legermaatje en bassist, Billy Cox, en Experience-drummer Mitch Mitchell. Verder was de band uitgebreid met een tweede gitarist en twee percussionisten. Zijn optreden op Woodstock wordt door veel mensen een van zijn beste liveoptredens ooit genoemd. In deze show bracht hij onder andere een beroemde controversiële versie van het Amerikaanse volkslied ten gehore. Veel mensen dachten dat dit een protestlied was tegen de Amerikaanse regering, Hendrix zelf zei in een interview bij het televisieprogramma "The Dick Cavett Show" dat dit totaal niet het geval was. I thought it was beautiful, zei hij. Deze band was geen lang leven beschoren. Hendrix vormde weer een trio. Legendarisch zijn de optredens in de beroemde Fillmore East rond de jaarwisseling 1969/1970, met Billy Cox en drummer Buddy Miles. Ze noemden zich de Band of Gypsys. De lp die onder die naam werd uitgebracht wordt nog steeds beschouwd als een van de beste live albums aller tijden.
De Cry of Love Band
Na ongeveer twee maanden rust te hebben genomen en aan zijn nieuwe album, First Rays Of The New Rising Sun te hebben gewerkt, besloot Hendrix zijn oude band, The Jimi Hendrix Experience weer bij elkaar te brengen. Hendrix, Mitchell en Redding hadden net bekend gemaakt weer te gaan toeren, maar op het laatste moment haakte Redding af en haalde Jimi opnieuw Billy Cox terug als bassist. De band heeft nooit een officiële naam gehad, maar veel fans die de optredens hebben meegemaakt na hun, overigens ietwat korte tour, noemden de band steevast "The Cry of Love Band", naar de naam van de tournee zelf. Veel shows van deze tournee zijn professioneel opgenomen in hoge geluidskwaliteit en worden nu nog steeds beschouwd als gedenkwaardige concerten van Hendrix.
Electric Lady Studios
Al zijn hele carrière lang vertelde Hendrix aan veel mensen dat hij graag een plek had voor zichzelf waar hij in alle rust liederen kon opnemen, componeren en mixen. In de beginjaren van zijn carrière had hij daar simpelweg het budget niet voor, maar hij maakte zijn droom in augustus 1970 eindelijk waar. Hij zocht samen met zijn geluidstechnicus Eddie Kramer een pand uit ergens in New York dat kon dienen als een pand om een studio in te vestigen. Na een korte zoektocht vond Kramer een geschikte locatie op 8th street, en liet Jimi zich door professionele architecten leiden en zijn droomstudio bouwen. Veel conflicten vertraagden de bouw: hevige regenval verwoestte een deel van de ruwbouw, en pompen moesten worden geïnstalleerd toen bekend werd dat het pand gesitueerd was boven een ondergrondse rivier. Uiteindelijk moest een zesvoudige lening van Warner Brothers de studio redden.
Hendrix spendeerde uiteindelijk maar vier weken tijd in de studio, drie weken daarvan terwijl het bouwen van de studio nog in de eindfase zat. Op 26 augustus werd de bouw voltooid en werd een groot openingsfeest gehouden. De volgende dag vloog hij naar Londen voor zijn optreden op het Isle Of Wight Festival op 30 augustus 1970 (Hendrix zou pas na middernacht het podium betreden).
Hendrix stierf in het Samarkand hotel te Londen op 18 september 1970, doordat hij stikte in zijn eigen braaksel, nadat hij als gevolg van een overdosis slaappillen en het drinken van wijn in een coma was geraakt. Hierbij zou een rol hebben gespeeld dat Britse slaappillen die hij in had genomen sterker waren dan de Amerikaanse slaappillen, waaraan hij gewend was. Hij werd begraven in Renton, een stadje bij Hendrix' geboortestad Seattle (WA). Hendrix werd 27 jaar oud. Na een autopsie werd duidelijk dat Hendrix nooit in zijn leven verslaafd is geweest aan heroïne, en dat dit dan ook niet de doodsoorzaak was, wat destijds veel mensen dachten.
De omstandigheden rond zijn overlijden zijn echter nooit geheel opgehelderd.
Invloed
Hendrix' stijl was uniek, en ondanks zijn hectische toerschema en perfectionisme in het opnemen van nummers, heeft hij meer dan 300 onuitgebrachte nummers nagelaten. Muzikaal gezien tilde Hendrix volgens velen het elektrische gitaarspel naar een veel hoger niveau, en door zijn gebruik en combinatie van onder andere feedback, distortion en wahwahpedalen is de populariteit van deze effecten en technieken na Hendrix' dood veel groter geworden. Hij haalde het uiterste uit zijn gitaar, meestal een FenderStratocaster (die hij daarmee definitief op de kaart zette), en combineerde die op allerhande manieren met zijn versterker(s) (meestal Marshall).
Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een advertentie in een locale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT! MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's), MOET MIJ NIET SLAAN, MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ, EN MOET GOED IN BED ZIJN! REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel. "Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw, "Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!" De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!
Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!" Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog steeds goed in bed"? De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij; "Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?
Gerard komt terug uit ziekteverlof. De collega’s vragen uiteraard hoe het gaat. "Wel", zegt Gerard, "voor mij was het een ongelooflijke ervaring." "Hoe kan zo'n zware ingreep en lange revalidatie een ongelooflijke ervaring zijn?" "Wel", zegt Gerard, "nu heb ik pas begrepen hoezeer mijn vrouw van mij houdt. Als de postbode, de beenhouwer of de bakker aanbelden kon ze het niet laten haar vreugde uit te schreeuwen: Mijne man is thuis, mijne man is thuis!"
Een echtpaar is veertig jaar getrouwd. En de man is een beetje uitgekeken op z'n vrouw. Wat wil je? Veertig jaar huwelijk. Dus, denkt z'n vrouw, weet je wat? Ik koop eens een duur luchtje om hem te verleiden. 's Avonds doet ze parfum op en gaat in bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen. Verdomme, denkt de vrouw: mislukt. Dan doen we het anders: Ik koop een rood lingeriesetje. 's Avonds trekt de vrouw jarretelles en corseletje aan en gaat een beetje onwennig, zwoel op bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen. Nou zet ik alles op alles, denkt de vrouw. Ik ga poedelnaakt op bed liggen. 's Avonds gaat de vrouw inderdaad poedelnaakt op bed liggen. Haar man komt binnen, wil het licht uitdoen, kijkt, kijkt nog eens... Dan zegt 'ie lachend: "Ik weet niet wat je aan hebt, maar 't moet nodig gestreken worden!!!"
Op de Putschebocht stopt een grote vrachtwagen. Buurvrouw Jansen die niet nieuwsgierig is maar wel graag alles wil weten staat achter de vitrage te kijken en ziet dat er een enorme grote zwarte piano wordt uitgeladen. De piano wordt in de takels gehangen en 2 hoog bij mijnheer Meijer naar binnen getakeld. Mevr. Jansen roept haar man erbij. Die mompelt dat mijnheer Meijer hem wel op de reut zal hebben gekocht. 1 week later stopt er weer een grote vrachtwagen en op 2 hoog wordt bij mijnheer Meijer de piano naar buiten getakeld. Vol trots doet mijnheer Jansen het raam open en roept met een brede grijns naar mijnheer Meijer, 'ken je de aflossing niet betalen ?' Mijnheer Meijer, een eenvoudige man, roept ' jawel hoor, maar ik ga nu naar les.'
The Cats heette in eerste instantie The Mystic Four, ontstaan uit een samenvoeging van Electric Johnny and the Skyriders (Arnold en Cees) en de Everly Kosters (Piet en Jaap). Later veranderde de naam in The Blue Cats waarin drummer Theo Klouwer de gelederen kwam versterken. De band kon (mede) opgericht worden door een lening van Jan Buys, hun latere manager. Dit was de vriend en latere echtgenoot van de zus van Jaap Schilder, een van de leden van The Cats. De groep had de grootste successen in de periode 1968 - 1972.
Halverwege de jaren '80 verliet Piet Veerman de groep. Hij scoorde een solo-hit met het nummer Sailin' home.
Op 23 maart 2006 werden The Cats benoemd tot Lid in de Orde van Oranje-Nassau. De bandleden Cees Veerman, Piet Veerman, Jaap Schilder en Arnold Mühren kregen de onderscheiding uit handen van de burgemeester van Volendam. Tegelijkertijd bracht de band, als éénmalige reünie, in de woorden van Piet Veerman "als dank aan al de fans" op initiatief van Bert van Breda, Johan Tol en Michel Veerman en met medewerking van producer John Ewbank van o.a. Marco Borsato, een cd/dvd, "Those Were The Days", uit waar twee nieuwe liedjes op staan: The Best Years Of My Life en de titelsong Those Were The Days, die beide na elkaar als single uitgebracht werden. Van het album waren in juli 2006 al ruim 35.000 exemplaren verkocht.
Op 15 februari 2008 werd de biografie van de Cats "De Cats, een Hollands succesverhaal" geschreven door Jip Golsteijn uit 1973 opnieuw uitgebracht.
Op 15 maart 2008, tijdens de tweede officiële Cats-fandag, werd de dvd "The Cats in Indonesië" gepresenteerd; met daarop de documentaire die Rita en Jan Huyskens in 1971 maakten van de tournee door Indonesië, een liveopname van Vaya Con Dios en The Story of The Cats anno 2008.
Over de singles
De eerste zes singles van de Cats waren alle up-tempo popsongs. Géén van de zes A-kanten was van eigen hand. De vierde single: 'Sure He's A Cat', met op de B-kant: 'Without Your Love' een compositie van Cees Veerman & Mel Andy, een ballad gezongen door Cees Veerman deed het met een 12e plaats aardig in de Nederlandse hitlijsten. Op de zesde single: 'Turn Around And Start Again', werd voor het eerst gebruik gemaakt van de 'Palingsound' orkestratie en arrangementen. Het nummer haalde een 14e plaats in de Nederlandse hitlijst, maar het was toch de voorbode van het grote succes.
Dat werd ingeleid met de volgende single en nummer 2 hit: 'Times Were When'. Het was nog steeds geen eigen compositie van de Cats, maar dat werd ruimschoots goedgemaakt met de volgende single en nummer 1 kraker: 'Lea'. Een compositie van Arnold Mühren, gezongen door Piet Veerman.
'Lea' vertelt het waargebeurde verhaal van de 20-jarige Lia Vertelman uit Wervershoof. Lia was vanaf het eerste uur een grote fan van de the Cats en bezocht vaak concerten. Arnold Mühren kende haar van deze concertbezoeken en op een gegeven moment hoorde hij dat zij en haar vriend betrokken waren geraakt bij een zwaar auto-ongeluk in Friesland. Lia was hierbij op slag gedood en haar vriend zwaar gewond. Arnold was hierdoor geraakt en heeft toen dit nummer voor haar geschreven. Na overleg met de familie van Lia is dit nummer uitgebracht.
Op de B-kant stond een nummer van Cees Veerman: 'I Gotta Know What's Going On'.
De volgende single: 'Why', werd ook een nummer 1 hit en was van de hand van Arnold Mühren, gezongen door Piet Veerman. De B-kant was: 'Mandy My Dear', geschreven door Jaap Schilder. De Cats hadden nu een superstatus bereikt in Nederland en wisten dat nog geruime tijd te handhaven.
Hun volgende nummer 1 hit werd: 'Marian', weer van componist en tevens bassist Arnold Mühren, de leadzang werd verzorgd door Piet Veerman. De B-kant: 'Somewhere Up There', werd gezongen én geschreven door Piet Veerman.
Ook op nummer 1 kwam 'Where Have I Been Wrong'. Deze ballad werd geschreven en gezongen door Piet Veerman.
Hierna volgde de grootste hit voor de Cats: 'One Way Wind', geschreven door Arnold Mühren, bereikte 'slechts' de derde plaats in onze hitlijst. Het nummer werd echter ook onder andere in België, Duitsland en Zwitserland een hit. De B-kant was: 'Country Woman', een rocknummer geschreven en gezongen door Piet Veerman.
De volgende 6 singles werden wel hits maar geen nummer 1-hit in Nederland, totdat 'Be My Day' uitkwam. Het was nu 1974 en dit in Amerika opgenomen nummer werd de laatste nummer 1-hit voor de Cats.
Er zouden nog vele singles volgen, maar ze verschenen niet meer hoog in de hitlijst, evenmin als de in 1985 uitgekomen laatste single: 'Hooray For Michael'. Wel werd de melodie van De postkoets van de Selvera's uit 1957 in 1983 gebruikt voor hun comeback-single La Diligence. Deze kwam op de rand van de top tien terecht.
Hemel Jan, Peter en Henk verongelukken op weg naar een voetbal-wedstrijd.
Ze komen bij de hemelpoort aan en wachten tot Petrus deze opent. "Voordat ik jullie binnenlaat, moet ik weten hoe vaak ieder van jullie is vreemdgegaan," aldus Petrus. Jan neemt het voortouw en zegt: "Hmm, exact weet ik het niet meer, maar het zal toch gauw zo'n dertig keer zijn geweest." "Da's niet zo mooi," zegt Petrus,"dan krijg jij slechts een klein Peugeootje om in de hemel mee rond te rijden."
Daarna is Peter aan de beurt. "Ik ben 5 keer vreemdgegaan," zegt Peter. "Okee," zegt Petrus, "dan krijg jij een BMW 330."
Als laatste wordt Henk gevraagd hoe vaak hij is vreemdgegaan. "Ik heb mijn vrouw nóóit bedrogen," zegt Henk trots. "Prima," zegt Petrus, "dan mag jij een Ferrari uitzoeken."
Zo gaan drie weken voorbij, en tuffen de vrienden wat in de hemel rond.
Op een gegeven moment zien Peter en Jan, dat Henk zijn Ferrari aan de kant heeft gezet en stilletjes aan het huilen is. "Waarom huil je?" vragen de anderen, "jij hebt toch de mooiste auto om mee rond te rijden?" "Jawel," zegt Henk, "maar ik zag zojuist mijn vrouw op rolschaatsen voorbij komen!"
Ook al stotterde hij in gewone gesprekken, wanneer hij zong, viel dat niet op door z'n half-gesproken zangstijl die zijn handelsmerk werd. Zijn muziek was ritmisch vrij, een eigenschap die teruggevonden wordt bij veel van de akoestische Delta Blues-muziek.
Aangetrokken door fabriekswerk verhuisde Hooker naar Detroit in 1943, waar hij zou blijven tot in 1969. Hij voelde zich perfect thuis in de nabijheid van de blues-saloons in Hastings Straat, dé plaats in Detroits oostkant voor entertainment voor zwarte burgers.
Carrière
Hooker begon zijn carrière in 1948 met de hitsingle "Boogie Chillen", opgenomen in een studio nabij de Wayne State Universiteit. Hij voerde vooral solo liedjes uit; hij werd populair bij de blues-aficionados, folkfans uit de vroege jaren 60, en bekoorde ook het witte publiek. Ook bood hij de jonge folk heroBob Dylan indertijd een aantal kansen.
In 1989 begon hij een groepssessie met een aantal muzikanten, onder wie Keith Richards en Carlos Santana, om The Healer op te nemen - dat een Grammy won een van de vele prijzen. Daarnaast werkte hij samen met onder anderen Miles Davis, Bonnie Raitt en Los Lobos. Hooker heeft ook verscheidene liedjes opgenomen met Van Morrison, zoals Never get out of these blues alive, The healing game en I cover the waterfront. Ook trad hij verscheidene keren op met Van Morrison, waarvan sommige nummers op het live-album A night in San Francisco te vinden zijn.
Hooker werd ziek vlak voor hij aan een tour door Europa wilde beginnen, in 2001. Hij stierf niet lang daarna op 84-jarige leeftijd.
John Lee Hooker heeft gedurende zijn leven meer dan 100 albums opgenomen. De laatste jaren van zijn leven vertoefde hij rond de baai van San Francisco, in Californië, waar hij een nachtclub toestemming had gegeven om de naam Boom Boom Room te gebruiken, naar één van z'n hits.
Hookers laatste opname vond plaats met de Italiaanse zanger Zucchero in de lente van 2001. Voor diens nummer "Ali D'Oro" (lett. Gouden Vleugels), van het album Shake, zong de bluesman nog het refrein in: "I lay down with an angel." Hooker liet acht kinderen, negentien kleinkinderen, een ontelbaar aantal achterkleinkinderen en een neef na.
Hoewel John Lee Hooker een belangrijk deel van zijn carrière woonde en werkte in Detroit, wordt hij niet meteen geassocieerd met de Chicago-stijl die lang de muziekscene in de grote noordelijke steden van de VS domineerde. Hooker staat vooral bekend als pregnant vertolker van een aantal zuidelijke bluesstijlen, beter bekend onder de verzamelnaam Delta-blues, met veel invloeden van country, folk en de zogeheten "front porch blues". Hookers gebruik van de elektrische gitaar - vaak een Gretsch, soms een Gibson - verbond op nog niet eerder vertoonde wijze de Delta Blues met de sterk opkomende naoorlogse niet louter meer akoestisch geïnspireerde blues.
een agent komt bij z'n baas en zegt dat hij een zakkenroller heeft aangehouden. de baas zegt:'geef hem 100 euro boete.' waarop de agent zegt hij heeft maar 50 euro de baas zeg: laat hem dat zo lang mogelijk zakkenroller tot hij 100 bij elkaar heeft
Rudy en Jacqueline willen niet openlijk over seks praten met hun kinderen van vier en zes jaar oud erbij. Daarom spreken ze daarvoor geheimtaal af. Op een dag zegt Rudy tegen dochter Katja: "Zeg tegen je moeder dat ik een brief wil tikken." Katja zoekt haar moeder op en zegt: "Mam, papa wil een brief tikken." Jacqueline reageert wat schaapachtig: "Zeg maar dat dat niet kan,omdat er een rood lint in de typemachine zit." Katja brengt de boodschap over naar haar teleurgestelde vader. Een paar dagen later herinnert Jacqueline zich Rudy's opmerking. Ze zegt tegen haar dochter: "Zeg eens tegen je vader dat de typemachine weer in orde is." Ze doet wat haar gezegd wordt en Rudy antwoordt: "Vertel je moeder maar dat het niet meer hoeft. Ik heb de brief al met de hand geschreven!"
Er waren eens 15 gekken ik een gekkenhuis. De dokters in het gekkenhuis wilde een test doen of er misschien ook slimmeriken tussen zouden zitten. Ze vroegen: “wie wil er zwemmen, ga dan maar zwemmen in de bad” en al de gekken sprongen als het ware op de vloer ze dachten dat het een zwembad was. Een van de gekken sprong er niet in, dus de dokters dachten dat hij slim was. Ze zeiden dat hij naar huis mocht, dus de gek ging inpakken en tenslotte vroeg een van de dokters: “waarom sprong jij er eigenlijk niet in het bad? De gek zei: “ik kan niet zwemmen want misschien is het te diep"?
Jantje komt thuis van school en vertelt trots: "Ik heb vandaag mijn eerste Engelse les gehad. Nu kan ik ook "dank je wel" zeggen in het Engels." Zijn moeder antwoordt: "Dat is goed, want tot nu toe kon je dat nog niet eens in het Nederlands."
De juffrouw vroeg aan de leerlingen: 'hoelang kan een mens wakker blijven?' Een eerste leerling antwoord: '48 uur'Een tweede leerling antwoord:'72 uur' Als derde antwoord Jantje, hij zegt vastbesloten:' drie weken min een kwartier' De juf vindt dit een ongewoon antwoord en vraagt Jantje om uitleg, waarop Jantje zegt:'Wel, gisteren zei ons mama tegen ons papa; "kom schat, we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is drie weken geleden!"
Een blondine komt terug van haar werk en merkt dat er iemand heeft ingebroken in haar flat. Volledig over haar toeren belt ze de hulpdiensten. De politieagent stuurt zo snel mogelijk een agent met een speurhond. Tien minuten later arriveert de agent met zijn hond en belt aan. De blondine opent de deur, bekijkt de agent met de hond en schreeuwt dan: “HOE IS HET MOGELIJK, IK BEL VOOR HULP EN DAN STUREN ZE ME EEN BLINDE AGENT. “
Een man komt een winkel binnen waar dieren worden verkocht. "Ik zou graag een aantal dieren bestellen: 4 ratten, 10 muizen, 21 spinnen en 1 kilo vliegen." "Houd u slangen?" vraagt de verkoper. "Nee! Maar ik ga verhuizen en ik moet het huis achter laten in dezelfde staat als toen ik er ben ingetrokken."
Een man zit in zijn stamkroeg aan de toog. Plots komt de mooiste vrouw die hij ooit gezien heeft de zaak binnen. Hij denkt na hoe hij ze kan aanspreken, en bestelt tenslotte een van de beste flessen champagne die het café te bieden heeft. Hij hangt er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met hem wil opdrinken, en laat de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen.
Zij leest het briefje, glimlacht naar hem, schrijft een antwoord op het briefje, en laat de ober dan het briefje terug aan de man bezorgen. Op het briefje schreef zij :
"Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken, moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening minstens een miljoen staan, in uw broek moet 17 cm steken, en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn." I De man leest dit wat grinnikend, en schrijft terug : "Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Porsche, een Ferrari en een Mercedes, op al mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meer dan een miljoen, ik heb vakantiehuizen in Bali, in Rome, in Florida en ééntje in Oostenrijk. Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw, laat ik 6 cm verwijderen... Geeft u mij de fles maar gewoon terug....."
Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de modder zakt. "Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen. "He, wat doe jij hier?", vragen de meiden. "Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij. "Daar geloven we niks van," zeggen de meiden." "Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht. En hij roept keihard naar de boer op het land : "Moest ik er nu één pakken of twee?" Boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!!!"
een nederlandse een amerikaanse en een belgische man gaan naar de wc de nederlandse man plast in 1 straal de amerikaan staat te plassen in twee stralen hij zegt ja dat heb ik van de oorlog over gehouden hij ziet dat de belg wel in 50 straaltjes plast hij zegt ja ik krijg mijn gulp niet open
Adam en eva liggen op een stralende dag in het aardsparadijs. Opeens vraagt Eva: "Hou je van me?" Adam draaidt zich verveelt om en zegt : "Van wie anders!"
Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar: - Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebij naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en... Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: - Stop... geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt. Een paar uur later komt Herma's man thuis en ze roept hem toe: - Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet! - Waarom niet? Vraagt de man verbaast. - Nou Bobbie, vertel het maar. - Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!
De juffrouw vroeg aan de leerlingen: 'hoelang kan een mens wakker blijven?' Een eerste leerling antwoord: '48 uur'Een tweede leerling antwoord:'72 uur' Als derde antwoord Jantje, hij zegt vastbesloten:' drie weken min een kwartier' De juf vindt dit een ongewoon antwoord en vraagt Jantje om uitleg, waarop Jantje zegt:'Wel, gisteren zei ons mama tegen ons papa; "kom schat, we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is drie weken geleden!
De Fender Stratocaster is een elektrische gitaar die door Leo Fender werd ontworpen en gebouwd en die in 1954 op de markt kwam en het meest verkochte model is. Fender heeft meer Telecasters verkocht, maar van de Stratocaster zijn meer licentie-replica's (van andere merken, voornamelijk Japans) verkocht.
De Strat is meestal voorzien van drie enkelspoel gitaar-elementen en 21 (bepaalde uitvoeringen 22) frets op de hals. Vroeger hadden strats een drie-weg keuzeschakelaar voor het activeren van verschillende (combinaties van de drie) elementen. Diverse gitaristen experimenteerden met het plaatsen van deze schakelaar tussen twee standen in, omdat dit een ander geluid opleverde. Tenslotte besloot Fender dan maar een schakelaar met vijf standen in te bouwen. Leo Fender zelf vond de twee extra combinaties van elementen die hiermee mogelijk werden echter niet mooi klinken. Sinds enkele jaren wordt de 'S-1' switch toegepast op de topmodellen. Deze schakeling laat een grote veelheid van combinaties tussen de verschillende elementen toe, in serie, in parellel, in- en uit-fase. Hierdoor krijgt de op zich reeds veelzijdige gitaar nog een aantal mogelijkheden erbij.
De kast is - zoals alle Fenders - meestal gemaakt uit elzenhout, maar bij transparante lak uit essenhout. De vorm is aangepast aan die van het menselijk lichaam (contour body). Hierdoor is een Stratocaster ergonomischer dan bv. de Fender Telecaster. De gitaar is meestal voorzien van een tremolo-arm voor het opwekken van vibrato.
De cut-out van de body was een belangrijke innovatie. De onderste hoorn laat de gitarist toe makkelijk de hoogste noten te spelen. Het geheel is perfect in balans waardoor de gitaar niet draait of kantelt.
Nadat Leo Fender zijn bedrijf wegens gezondheidsklachten aan CBS (1965) had verkocht, werden door de nieuwe eigenaar langzaam maar zeker aanpassingen aan het model aangebracht om de productie te stroomlijnen, mee te gaan met de geldende smaak, en de kosten te drukken. Hoogtepunt van deze 'innovaties' was de introductie van de driepunts halsverbinding, in de jaren zeventig. Deze 'tilt-neck'-constructie geldt nog steeds als een misser in de roemrijke historie van de Fender Stratocaster.
Door de lagere kwaliteit van de CBS-Stratocasters, liepen de prijzen van de pre-CBS gitaren op de tweedehandsmarkt al snel op. Deze instrumenten zijn tegenwoordig vele malen duurder dan nieuwe strats.
Fender Stratocaster
In 1985 werd het merk Fender verkocht aan een groep investeerders. Stratocasters zijn gedurende de afgelopen jaren geproduceerd in de Verenigde Staten, Japan, Korea, Mexico en India. Hierdoor is de markt ondoorzichtig geworden, en ook doordat Fender onder het merk Squier nóg goedkopere uitvoeringen van de Stratocaster op de markt brengt. Een "echte" Stratocaster moet al gauw een Fender-VS model zijn.
In 2004 vierde de Stratocaster haar vijftigste verjaardag. Dat werd in de Wembley Arena gevierd met een optreden van een aantal van 's werelds beste gitaristen; met als resultaat de DVD Strat Pack - Live 50th Anniversary. Hoewel de Stratocaster al vijftig jaar bestaat, is het ontwerp toch vrijwel onveranderd gebleven. Er bestaan wel zogenaamde "Superstrats", Stratocasters of Stratocasterklonen waarbij extra mogelijkheden zijn ingebouwd (zwaardere pickups, andere tremolo-systemen), maar de basis blijft het ontwerp van Leo Fender uit 1954: de "contour body", zo afgerond dat hij perfect tegen het lichaam van de gitarist past; de drie pickups, de tremolo, de schuine plug-ingang en de karakteristieke gitaarkop.
Blondje 1: Hoe ziej gie gestorven ? Blondje 2: Djoodgevroren ! Blondje 1: Amai, verschrikkelik! Hoe voelt dad-an, djoodvriezen? Blondje 2: In 't begin... Verschrikkelik: j? koet gevoel, dan zje?in vingers en tj?n, tottajj' ip den duur vrj?loaperig wordt en 't bewustzijn verliest. En gie, hoe ziej gie gestorven? Blondje 1: Ikke ? Nen artaanval ; ik verdacht mienen vint ervan dattie mie bedriegde. En op nen dag kwamme kik vroeger thuus, en 'k liepe noa de slapkamer woa dattie op 't bedde lag TV te kieken. Wantrouwig lik dak ben, gien-kik beneden in de kelder kieken of datter nergens 'n vroamens verstopt zat, moa niks te ziene. Dan liepe kik terug noa boven, maar doa waster ook niemand. Uiteindelik benne kik noa de zolder gelopen, maar op den trap krege kik dienen artaanval, en viele kik morsdjood. Blondje 2: Hoe stom zeg! Aj-in dien diepvries gekeken, woaren w'alletwjee nog in leven!
Porche en God De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort. Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen". Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen". Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?". God: "Hoe bedoel je?". Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na: De voorkant is niet aërodynamisch Het maakt veel te veel lawaai De onderhoudskosten liggen extreem hoog Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos De achterkant hangt te los Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden De uitlaat zit te dicht bij de inlaat De koplampen zijn vaak te klein Het brandstofverbruik ligt veel te hoog God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe".
Een vrouw komt net uit de douche en gaat voor de spiegel staan.
Ze bekijkt zich van kop tot teen en begint te klagen tegen haar man dat haar borsten te klein zijn.
"Wel," zegt de man, "als je echt grotere borsten wilt, kun je de truuk met het toiletpapier proberen."
"Toiletpapier?" vraagt ze verbaasd.
"Ja, toiletpapier." zegt de man "Als je elke dag 30 seconden met toiletpapier tussen je borsten wrijft, dan zullen ze over een paar jaar gigantisch worden."
"Toiletpapier? Paar jaar? Gigantisch?" zegt ze spottend, "Geloof je dat nu echt zelf?"
"Wel," zegt de man zonder verpinken, "het heeft blijkbaar gewerkt voor je achterwerk."
Een blinde, een dove en een rolstoelpatiënt gingen naar Lourdes in de hoop van hun kwalen verlost te worden. Na een tijdje bidden, zegt de blinde vol glorie: 'ik kan terug zien!!'. Waarop de dove zegt: 'het is een wonder, ik hoor terug iets!' De rolstoelpatient zegt: 'ik heb nieuwe banden
Een Belg en een Nederlander staan in een cafe aan de toog. De Belg stoot de Nederlander aan en zegt, wedden voor 100 EURO dat ik in mijn linker oog kan bijten. De Nederlander gaat akkoord. De Belg neemt zijn glazen oog uit en bijt erin. Iedereen in het cafe lacht met dit voorval. Even later stoot de Belg de Nederlander opnieuw aan. Hij zegt wedden voor 200 EURO dat ik in mijn rechter oog kan bijten. De Nederlander kijkt de Belg goed aan en gaat akkoord. De Belg neemt zijn vals gebit uit en bijt in zijn rechter oog. Heel het cafe plat van de lach. Even later stoot de Belg de Nederlander opnieuw aan. Hij vraagt, wil je nog een wedden? De Nederlander zegt OK maar voor hoeveel en voor wat. De Belg zegt voor 50 EURO dat ik tegen uw been kan pissen zonder dat het nat wordt. De Nederlander bekijkt de Belg en gaat akoord. De Belg pist tegen het been van de Nederlander, deze roept plots dat het nat is. De Belg geeft hem 50 Euro en zegt, een mens kan niet altijd winnen.
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 72 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
/fotobehang-burning-rock-gitaar.jpg.jpg)
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
