De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
17-10-2011
'Net gemist ' wordt herhaald.
'Net gemist' wordt herhaald !
Het VRT-net ( u weet wel, van het populaire programma 'net gemist' ) geeft toe bij monde van Minister Lieten dat bijna de helft van haar programma's uit herhalingen bestaat.
Op Ketnet vooral, maar dat is normaal: een programma voor baby's van 2 maand moet twee maand later opnieuw uitgezonden worden voor de nieuwe baby's van 2 maand oud.
Ook kleuterprogramma's mogen na een cyclus van 3 à 5 jaar opnieuw vertoond worden. Bassie en Adriaan hebben na dertien cyclussen nog altijd geen gsm, maar goed: straks willen kleuters dan ook al een mobieltje...
Het ergst is het gesteld met de programma's voor 'volwassenen', waar we uit beleefdheid ten opzichte van de fans ook 'FC De Kampioenen' bij rekenen. Mijn gedacht!
Omdat ik drie afleveringen gemist heb, voel ik mij verplicht ALLE heruitzendingen opnieuw te bekijken, om mijn schade in te halen en het gat in mijn vuilnisbak cultuur op te vullen. Vrrrrreselijk!
Bepaalde programma's worden niet herhaald, al zou het leerzaam zijn mij eraan te herinneren wèlke dat mogen zijn...
Nieuwsuitzendingen worden alleen herhaald in het holst van de nacht, en dan alleen nog de gerecycleerde versie.
Wat ik bedoel: (waar gebeurd verhaal ! ): Om één uur komt daar toch geen oud-collega van me op het scherm, die geïnterviewd wordt over de kidnapping van 'het oudste mannekepis ' uit Geraardsbergen. Ik bel alle collega's en familieleden op met de boodschap 'Lachen geblazen, vanavond komt dapei op den teevee met zijn mannekepis' en dan is dat item toch ineens niet vervangen door een gerecycleerd item uit het vorige avondnieuws, zeker !
Of dat stuk van een interview dat net zo hilarisch was, is er bij het laatavondnieuws uitgeknipt.
Of je ziet voor de ZEVENTIENDE keer de zelfde beelden van De Wever die Elio Di Rupo halvelings een hand geeft naast zijn monovolume... E L L E N D I G !
En dit zal ik geen twee keer zeggen, ik ben Michel Wuyts niet ( 'de herhaling wint de ronde van Vlaanderen, de herhaling wint de ronde van Vlàààààànderen!')
Pas op weg naar het moederhuis hebben Alexander en zijn zwangere vrouw de naam GABRIËL gekozen voor hun verse baby. De naam betekent MAN, MEESTER, MACHT... van God. Hij is de meester van de 7 aartsengelen, en heeft de eer gehad aan Maria de onbevlekte ontvangenis mee te delen. (of dit te maken heeft met de De Croos hun keuze, is een gevaarlijke, kiese en delicate denkpiste).
Gabriël is tevens de losbandigste van de aartsengelen, want hij zou de koran gedicteerd hebben aan Mohammed, wat als een ondermijning kan beschouwd worden van Gods eerste godsdienstexperiment, want zo is de islam oontstaan. En zelfs de Joden claimen Gabriël als een geloofwaardige figuur voor hun godsdienst. Gabriël is dus zowel een bron van diversiteit, een mogelijke oorzaak voor conflicten en een basis voor verzoening Gabriël De Croo zal dus alleszins een AARTSBENGEL worden, als we mogen aannemen dat hij uit hetzelfde Brakelse hout gesneden is als zijn (groot) vader.
Wij hopen dat het geen echte gabber wordt!
met de 3-jarige Tobias ( het hondje van Sus en Wis ? )
Smile ! Cheeeeese ! Per glimlach duizenden euro's !
Red dan Dexia ! (zie foto hierboven! )
Met uw belastinggeld, daar ontsnap je niet aan, dat hebben Reynders en Leterme zo beslist.
Tijd voor liefdadigheid:
breng uw spaarcenten naar Dexia, want:
Heeft hier iemand een zakrekenmachientje bij? Ben mijn telraam vergeten.
ze moeten Dehaene nog zeker een half jaar door betalen, de sukkel. en Pierre 'Marianneke' Mariani ook! en die zijn hotel in Brussel (bijna 600 euro per dag, reeds 3 jaar lang, de luxueuze Juniorsuite ) en het personeel verder betalen (zelfs als ze nu staken om ons te ontmoedigen in onze naastenliefde) en de gebouwen goed verwarmen en nog veel dat we niet weten, allemaal voor DE GOEDE ZAAK
Zie eens, dat is ons nieuw kuisvrouw? Wablief? Eerst die gin opslurpen...
PS: Dehaene heeft 70 000 euro teruggestort... In alle geval een goed begin...
Jan Hoet, die vaak kunstpaus genoemd wordt, het Smak in Gent opgericht heeft, en nog veel meer succes haalde in de persoon van Chris Van den Durpel, heeft van Joyce De Troch een uniek geschenk gekregen. Jan stelde dit gul gebaar echter niet op prijs.
Wat is er gebeurd ? Joyce De Troch heeft een ijsemmer over Jan zijn koppeke gegoten.
Met dit snikhete herfstweer was dit nochtans welkom, zou je denken. Maar Janneke dacht er anders over. Hij had het nochtans zelf gezocht. Hij had een pestartikel over haar geschreven in . Hoe durft hij, de onhoffelijke schoft !
Andere meisjes, met minder relativeringsvermogen (zo van: vergeef het hem, want hij weet niet wat hij zegt), plegen gewoon zelfmoord. Tragisch !
Niet zo met onze Joyce: toen ze hem op het zelfde terrasje naast de Gentse opera ontwaarde, vroeg ze beleefd aan de caféhoudster of ze even een ijsemmer mocht gebruiken, en goot die dus leeg over Hoet zonder hoed. Die diende prompt een klacht in bij de politie.
Nochtans is het heel verwonderlijk dat hij het kunstzinnige van de ijsemmer niet op prijs stelde ! Zoals over het schilderij 'mosselpot', waar hij miljoenen van ons geld voor betaalde, had hij er het volgende kunnen over zeggen:
Wat mij frappeert in dit uniek exemplaar is de driedimensionale expressie , gekenmerkt door haar functionaliteit en haar polyvalente toepassingsmogelijkheden. De vernuftige creativiteit waarmee deze ijsemmer soepel kan getransformeerd worden naar gelang van het standpunt en de visie waarmee men het object benadert is ongeëvenaard. Dergelijk kunstwerk is alleen al door het concept van een niet te schatten waarde voor ons patrimonium ! .
Dan gaat Jan Hoet nog voorbij aan het subjectief aspect van de vraag of Joyce De Troch misschien zelf ook een kunstwerk is, al of niet !
De Poolse politica Katarzyna Lenart (23) stript op You tube om stemmen te ronselen. Onze politici zouden dat ook moeten doen...
Stel u voor: Laurette Onkelinx, Joëlle Milquet, Inge Vervotte, Freya Vandenbossche, Hilde Crevits... die eindelijk eens zullen laten zien dat ze weinig te verbergen hebben voor hun kiezers !
Katarzyna Lenart zendt ons de volgende boodschap:
Wil je meer? Stem dan voor SPL. Wij zijn de enigen die u meer kunnen bieden.
Als het van professor Herman Nys (KUL) afhangt, kunnen we binnenkort euthanasie krijgen wanneer we willen;
Wow !
Allemaal snel naar de hemel, weg van dergelijke akelige professoren die de regering helpen om de kosten voor bejaarden te drukken: minder pensioen, minder ziekenzorgkosten...
Nee, maar ernstig: wie levensmoe is, zou dus euthanasie kunnen vragen. Wie? Bejaarden alleen. Wat zijn bejaarden ?
50-plussers? Leden van seniorennet? CD&V-kiezers? Socialisten? Personen die de Vlaamse Leeuw kunnen zingen? Mensen die hun pensioen aangevraagd hebben?
Wanneer ben je levensmoe?
Als je geen cola meer drinkt? Als je vergeet je rekeningen te betalen? Als je niet meer buiten komt? Als je met brugpensioen gaat? Als je langer dan 3 maand werkloos bent? Als je je naam niet meer kan schrijven?
Ook demente personen zouden als levensmoe kunnen verklaard worden: stel je voor dat je op een dag niet meer op de datum van je huwelijk, Kerstmis of 9/11 kunt komen, verklaren ze je euthanasierijp en hangen ze je op boven de voordeur van de kliniek.
Ik hoop dat professor Nys eerst eens zèlf persoonlijk demonstreert hoe dat zal gebeuren!
Neen, de tijd is voorbij dat de zwarten 'cotton pickers' (katoenplukkers) waren.
In de VS zowel als in Europa laten we het werk doen in China, Polen, India, Korea, Brazilië, Marokko, noem maar op.
We kopen alleen producten uit het buitenland (kijk maar eens na! ). Gelukkig hebben we nog Flandria groenten, want behalve nog wat auto-assemblage wordt er in België niet veel constructiefs meer gedaan. En dan klagen we dat er geen werk meer is! We steunen met tegenzin de Europese industrie door Europees te kopen.
En wat Michelle Obama betreft (op de foto), wat ze doet, is gewoon paprika's plukken uit eigen tuin.
Neen, wij weten niet met zekerheid wie het gaat worden.
Toch ongeveer wel: het is een van de dames uit deze groep, die een bezoek brengt aan het federaal parlement. Pol Van Den Driessche (ex-senator) leidde hen rond.
Voor één keer zag het publiek van het halfrond er jong en aantrekkelijk uit
Pol: toen ik vorig jaar een lamp verving, heb ik ginds een vlieg geplet. Daar links van die scheur.
Oefenen in lintjes dragen
Schriftelijk examen: naam, adres, waar ben je? Wat gebeurt hier? Watdrinken ze hier? Welke ploeg traint hier?
Terwijl die Dexia-publiciteit op TV je om de oren vliegt:
En waar zit onze Jean-Luc nu weer ?
Van J-L Dehaene hoor je alléén wanneer het Dexia voor de wind gaat en hij als Belgische grote baas zijn bonussen mag opstrijken. Sinds hij dat heel stipt en plichtsbewust doet, gaat het Dexia niet voor de wind.
Zou de heer Dehaene zelf geen bijdrage kunnen leveren? Of staat zijn geld op een veiliger bank?
In alle geval: de bonussen zijn niet in gevaar het spaargeld van de mensen een klein beetje: boven de 100 000 het personeel zal misschien afgedankt worden door de schuld van het Franse wanbeleid
Wie nu nog Tom Lanoyes 'goddelijk monster'op één niet beu is, kwelt zich op een rustige zondagavond graag met de zoveelste herhaling van de zelfde flashbacks in het leven van die arme Joke De Vinck. Ze heeft het zeker niet lastig gehad teksten uit het hoofd te leren, die aan haar rol verbonden zijn... Ze draagt zelfs ee n masker. Denken we. Haar gelaatsexpressie verandert niet
Dat 'familieprogramma' is een opeenvolging van homofeesten, uitspattingen van homo's en homofiele verlangens die elke normale homo zelfs wansmakelijk moet vinden.
Alles wat in een normaal leven vanzelfsprekend is, zoals liefde, opoffering en solidariteit wordt gekarikaturiseerd en/of grenzeloos belachelijk gemaakt.
Dan nog liever een feuilleton (er zijn al VIJF reeksen van) zoalsSEA PATROL ! op één
Het wordt uitgezonden op een ontiegelijk uur (na 23 uur op maandag en woensdag ), maar is warm, menselijk, spannend, vrij van nodeloze flashbacks, er zit een verhaallijn in, de personages zijn stuk voor stuk sympathiek, noem maar op.
Het enige nadeel is dat er geen homo's in voorkomen, dus komt het bij de VRT niet in primetime.
David Beckham wordt grijs! De journalisten winden er zich in op.
Posh ( Victoria ) niet. 'Mijn man grijs? Nog niet gezien', zei ze tot de pers! 'Waar dan wel?' 'Op zijn hoofd, tiens!' 'Ach mensen, dààr? 't Laatste waar ik op let.'
Van John Travolta en Nicolas Cage heeft men lookalikes teruggevonden uit 1860 ! Niet te geloven, dergelijke quatsch...
En ik die dacht dat men kon reïncarneren in een dier?
Dan weten we hoe de volgende personen zullen reïncarneren:
Jean-Luc Dehaene Madame Joëlle Milquet Olivier Maingain Alexander Poetin Herman Van Rompuy Bart De Wever De Paus (Benedictus) Mahmoed Ahmadinejad (Iran) Nicolas Sarkozy Angela Merkel
Er is veel heisa rond het 29-jarige Canadese parlementslid Rathika Sitsabeistan .
Een lezer van THE GLOBE en tegelijkertijd blijkbaar een grote fan van het parlementslid haar boezem, stelde vast dat op de parlementswebsite meer boezem te zien was dan op de zelfde foto op haar persoonlijke site, waar de kloof/vallei/ravijn tussen beide borsten vakkundig afgevlakt was. Gefotoshopt dus.
Onze specialisten zijn echter van mening dat eigenlijk de éérste foto bijgewerkt is.
Een foto van haar billen zou over haar borsten heen geFOTOSHOPT zijn.
AARTSBENGEL worden, als we mogen aannemen dat hij uit hetzelfde Brakelse hout gesneden is als zijn (groot) vader.
gabber wordt!
.jpg&imgrefurl=http://www.socialistinternational.org/viewArticle.cfm%3FArticleID%3D1853&usg=__ImsU2BFZ_bANRrdgcNxJydJ87N0=&h=109&w=88&sz=11&hl=en&start=11&zoom=1&tbnid=otH-hAmapgPyzM:&tbnh=85&tbnw=69&ei=yAmXTrSfPM754QSkpeyGBA&prev=/search%3Fq%3Ddi%2BRupo%26um%3D1%26hl%3Den%26sa%3DN%26tbm%3Disch&um=1&itbs=1)
stript op You tube om stemmen te ronselen.
Boezems en billen 
Onze specialisten zijn echter van mening dat eigenlijk de éérste foto bijgewerkt is. 
