De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
06-11-2011
Niet racistisch !
Onze kranten zijn niet racistisch !
Rellen in Doornik en Bergen, gevechten in Antwerpen, binnenkort weer eens in Brussel... Wie vecht tegen wie ? Wie breekt ruiten ? Wie steekt auto's in brand ? Wie vernielt bushokjes ?
Rarara, indien het tussen Vlamingen en Walen zou gaan, dan wisten we het binnen geen tijd.
Nu moet je zoeken naar het antwoord.*
'Wie zoekt die vindt', jaja, maar niet in dit geval !
Kranten zijn niet racistisch, dus moet je het die lui zelf maar vragen!
Zit jij daar zoals ik ook te tikken op zo'n flauw laptopje ? Zo een oud pc'tje ? Een gammel 'nootboekske ?'
Niet zo in Japan !
Daar hebben ze nu de snelste computer ! DE K-computer !
Die haalt 10 petaflops ! ENNE... In de VS bouwt IBM aan een bakje dat er 20 haalt. Jawel, 20 petaflops !
Ideaal voor bomma haar budgetbeheer, want het kan dan 20 quadriljoen operaties uitvoeren. Dat zijn 20 000 000 000 000 000 operaties !.
en dat in één seconde !
Dus: een oogoperatie, amandelen verwijderen, een tand trekken, een schedelboring, een prostaatbestraling, een borstamputatie, een lipposuctie, een facelift, een blindedarm verwijderen, een meniscus weghalen, een nieuwe heup zetten, een pacemaker inplanten, en nog 19 999 999 999 999 982 andere operaties !
Den Khadaffi is dood en 't spelleke is voorbij: geen oorlogske meer spelen voor de bevoorrechte F-16 piloten die echte raketten hebben mogen afvuren, en voortaan mogen bogen op een hoop ervaring.
Zij waren de enigen niet, gelukkig, en zodra de Amerikanen, Britten en Fransen gedaan hadden met hun opdracht, mochten zij op veilige afstand meevliegen. Dan controleerden zij of het werk goed af was, en of de collega's ook in de hoekjes gekuist hebben.
Bovendien moesten ze bijhouden waar de vriendjes van Khadaffi nog kogels hadden en dat noteren op speciale formulieren.
Maar wat deden ze nadien ? En al de tijd dat ze zaten te wachten op een opdracht?
Van de US-piloten kregen ze wat overbleef van de 'uitgelezen' Playboys, die ze boven hun bed plakten, vooral de artikels.
Bij de levering van granaten was er de tweede week een vergissing gebeurd, en waren er 2 paletten verfspuitbussen geleverd in allerlei flashy plezante kleuren.
Deze werden niet teruggestuurd, maar de Belgische piloten hebben hun lokalen eerst wat versierd met graffiti.
Toen verschenen de eerste slogans:
'Schietemaffi, die Khadaffi' , 'Maak triepen van Triepoli' en de Franstaligen spoten dingen als 'La Libye est pourrie', 'Faites pipi sur la Libye', en daartussen allemaal gekke tekeningetjes, voornamelijk karikaturen van Kadhaffi.
Ze vergaten daarbij wel dat ze zich in Griekenland bevonden ! Dus konden ze niet rekenen op lokale arbeiders om de schade te herstellen. De Grieken moeten immers kunnen blijven beweren dat ze geen werk vinden.
Dus moesten onze mensen alle graffiti zelf overschilderen, en daarom keren ze pas naar België terug als dit werkje opgeknapt is.
Het blijkt dat veroordeelden die tot 30 jaar gevangenisstraf gekregen hebben, heel gemakkelijk penitentiair verlof krijgen.
Ronny Van Crombruggen, in 2001 tot 30 jaar veroordeeld wegens moord, mocht deze week andermaal op de wandel, en heeft Martine Van der Elst uit Idegem, die hem in de cel soms kwam opzoeken, met een mes vermoord.
Schrik dus niet als je ooit een crimineel zoals Marc Dutroux, Michèle Martin, Ronald Janssen, Kim De Gelder of Jean-Luc Dehaene, zelfs Maurice Lippens in volle vrijheid in de supermarkt ziet rondlopen, op zoek naar een kg spruitjes.
Waarom krijgen die mensen penitentiair verlof?
Justitie moet besparen !
Elke dag dat ze buiten zijn, spaart de gevangenis maaltijden uit, en kunnen de cipiers kaarten.
Minder elektriciteits- en waterverbruik!
De misdadigers kunnen uit gaan werken en zo drugs kopen, nu weten we hoe die de gevangenis binnen raken.
De gevangenis van Merksplas werkt nog met een installatie van 130 volt, zo denken ze dat ze maar de helft van de rekening moeten betalen.
Nothing compares 2 Jesus Sinead O'Connor heeft haar recentste verminkingen wereldkundig gemaakt.
De tattoeages (want zo noemt men dat) stellen onze Heer Jezus Christus voor.
Waar dan wel?
Net boven de glooiende Silicon Valley van haar weelderige boezem.
Wat zou Jezus daar zelf over vinden?
Zijn voorkeur ging volgens de bijbel uit naar het geconsacreerde brood, maar vermits Jezus God EN mens was, mogen we aannemen dat de huid boven het hart van Sinead O'Connor niet zo dadelijk een verwerpelijke locatie kan zijn.
Wie daar ook heel enthousiast over was, is Debbie Harris, de zangeres van Blondie, die zelf tenminste nog een ongerept maagdelijk velleke heeft (hoop ik).
Vanaf 2020 is dat een waarschijnlijkheid. Waar komen, denkt u, die 1000 miljard vandaan, die Europa te voorschijn getoverd heeft als noodkapitaal?
Jawel, China zit met een groot handelsoverschot ( u koopt immers meestal producten uit China, 't zijn de goedkoopste).
Indien Griekenland (en wie weet, binnenkort nog een ander Europees land) verder in de problemen komt, koopt Peking dat land gewoon op. Zelfs met de kwijtgescholden schulden, en zelfs als ze een maximum aan schulden terugbetalen, blijft in 2020 nog 100 miljard schuld over.
Wie weet, bezoeken onze achterkleinkinderen nog de Eifeltoren, het Atomium en het Colosseum in China!
Onderwijzers en schooljuffen moeten binnenkort 4 jaar studeren voor hun diploma. Dan zijn ze MASTER !
De timing is formidabel : er zijn leerkrachten tekort, en men zal bij uitvoering van dit besluit een gans jaar moeten wachten op nieuw gediplomeerden!
Eind jaren 60 was er ook een tekort, en dan kon je je diploma halen in één jaar. Je had een zesdagenweek van ongeveer 45 lesuren, niemand in deze tijd is nog bereid tegen dat tempo te studeren...
Waarvoor kan dat 4de jaar goed zijn?
Turks en Marokkaans studeren?
De islamgodsdienst bestuderen en de sharia uit het hoofd leren ?
Eindelijk perfect Nederlands spreken en foutloos schrijven?
Wij pleiten voor een cursus anti-burnout:
hoe geef je een misdadige leerling een oplawaai zonder dat je er zelf het slachtoffer van wordt?
hoe breng je de tijd van vergaderingen, conferenties en toezichten NUTTIG door, zodat het ten bate is van uw leerlingen EN uw eigen ontwikkeling?
hoe leer je parvenu's van omhooggevallen schoolhoofden negeren of beïnvloeden te uwen gunste zonder hielenlikkerij?
Ze zoeken gewoon een nieuwe naam, omdat niemand nog zijn centen toevertrouwt aan de bank van Jean-Luc Dehaene, Steve Stevaert vroeger en van andere grote partijen nog meer dan één zakkenvuller, trouwens...
Wat met die nieuwe naam ? De oude was GEMEENTEKREDIET....
Sommige persberichten maken gewag van een gewaagde outfit van Catherine Van Eylen. Waarom? Er ontbreekt een mouw en de halsuitsnijding is 'scheef geknipt'. Ah ja ?
Hier volgt de waarheid:
Haar echtgenoot, Wouter Vandenhaute, eigenaar van Humo, VT4, Wijftv, Vitaya en Woestijnkrab (denken we, want onze dossiers zijn overhoop gehaald ) zit zonder geld na al dat shoppen.
Daarom mag ze geen gordijnen meer showen bij de presentatie van het sportnieuws.
Vijf minuten voor ze op antenne ging, heeft Catherine een robbertje gevochten met haar echtgenoot.
Hij wil niet meer dat ze voor de VRT blijft werken. Zij wil dat blijven doen om haar kleren te kunnen blijven betalen.
Bij deze strubbeling moest een mouw er aan geloven. Ook haar décolleté werd duidelijk misbruikt.
Geen tijd meer om iets anders aan te trekken. Vandaar!
Gewaagd? Uitdagend ? Alleen voor moslims, wij zijn beter gewoon. Voor veel minder dan deze 320 euro vind je dames met NOG minder textiel !
Indien u voortaan gaat winkelen in de Carrefour, moet u om de eigen goede naam te beschermen, met schoongewassen knieën aan de kassa passeren.
Ook dames met minirok dienen rekening te houden met de camera's die er gaan staan om na te gaan of u niets 'vergeet' uit uw karretje te nemen. Laat niet na alles nauwkeurig te betalen, want big brother is watching you!
Verkeerde toets ! Eric Besson, Frans minister, heeft ondervonden dat je je best niet van toets vergist. Hij verstuurde een berichtje naar zijn 29 jaar jongere echtgenote, Yasmine Tordjman, uit angst dat ze hem die nacht weer zou uitputten, zoiets van:
Vanavond niet, schat. Veel te moe. 'k ga slapen. Met jou?
Per vergissing kwam deze tekst bij zijn 14 000 koppige fanclub terecht.
Zijn ex-vrouw, Sylvie Brunel, met wie hij 25 jaar gehuwd was, lachte in haar vuistje toen ze de geschiedenis hoorde:
Als ik ooit naar Las Vegas kan, dan ga ik zorgen dat mijn oor- en neushaar lang genoeg is om een knipbeurt te vragen in Kapsalon 'Exposed'.
Of het haar beter geknipt is dan elders, is nog maar de vraag Of de prijs/kwaliteitsverhouding redelijk of aanvaardbaar is, doet er minder toe. Dat de werksfeer optimaal is, lijdt geen twijfel. De klant in pak en das neemt al vast zijn voorzorgen. Hij heeft de situatie al goed in de hand.
O ja, nog iets: met een volle klantenkaart mag je een tattootje plaatsen.
Een vraag die ik me dagelijks meermaals stel, telkens ik inlog.
Soms heb ik dan dikke mazzel, zoals met het artikel over K. Daffie dat volgt.
Indien dat niet gebeurd was, en indien Ronald Janssen niet was veroordeeld, zou men meer aandacht geschonken hebben aan die eerste Griekse dode tijdens de tweede dag van nationale staking... Wat krijgt voorrang?
Dit bericht stond hier om 14.03uur. Het is nu 16.35 en ik heb gelijk gekregen. Wat doen we met Mouammar?
Jaja, we weten het al, hij is opgepakt, maar wat doen we ermee?
In eer herstellen? Danken voor de vele landgenoten die nu niet meer moeten gevoed en gehuisvest worden? De rekening doen betalen van alle bommen en wapens die de Navo in Libië gedumpt heeft? Mogen ze nu onder elkaar alle kogels verder opgebruiken om de levensstandaard van de overlevenden omhoog te krikken? Of gaan ze die wapens aan Syrië verkopen om met dat geld de duizenden gewonden te verzorgen? Of om kunstbenen en krukken te kopen? En rolstoelen?
Toch niet om hem een advocaat te betalen? Want die Khadaffi zal nu wel zwaar ziek worden zoals zijn voorgangers van Egypte en Joegoslavië, als je voor een oorlogstribunaal komt, word je ziek.
Wat zouden we denken over een verdwaalde kogel van een vreugdevuur nu hij gevangen is?
Als je 8 jaar lang samen werkt in restaurant Luzine, gebeurt het wel eens dat je verliefd wordt op elkaar. Zeker als je mekaar niet beschouwt als dagelijkse kost. Het overkwam Jeroen Meus en zijn vriendin Stéphanie De Roover..
Nu zal Jeroen na zijn uren recepten moeten bedenken om zijn huwelijk gezond te houden. En het leven samen met zijn bruid blijvend spannend te maken.
Wij verwachten ook niet van de sympathieke kok dat hij ooit een tv-reeks 'Dagelijkse kots' zou voorbereiden.
alles nauwkeurig te betalen, want big brother is watching you!
