De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
13-11-2011
Wablief? Werkgevers?
Wablief ? Werkgevers ?
Er was een tijd dat werkgevers nog werk gaven: -andere mensen (mannen en later zelfs vrouwen) kregen werk van hen en konden zo hun boterham verdienen: een edel evenwicht !
Wat blijft daarvan over ?
Werkgevers zijn werkafnemers geworden: ze ontslaan zoveel mogelijk werknemers, zodat er winst gemaakt kan worden (voor de eigen portemonnee) Winst wordt dus niet geïnvesteerd in het bedrijf! Geen modernisering ! Wel verhogen van de werkdruk !
Wat gebeurt met de ontslagen werknemers ? Op de dop, tenzij ze nog elders aan de bak kunnen...
Wie betaalt de werklozensteun?
De overheid.
Waar haalt de regering dat geld?
Van de bijdragen (lees: belastingen ) van de burgers en bedrijven. dus: hoe meer werkloosheid en hoe minder bedrijven, hoe hoger de lasten
Hoe ontsnapt een bedrijf aan de lasten? Naar het buitenland verhuizen (outsourcing)
Wat is het gevolg ?
Meer ontslagen, tijdelijk meer consumptie van goedkoop (buitenlands, vaak Chinees) spul, maar uiteindelijk:
Omdat alleen rijken zullen moeten betalen voor de bezuinigingen van Di Rupo, moet je
Ofwel superrijk zijn ( bankier, politicus of 'werkgever' ), want die kennen de achterpoortjes om niets te hoeven betalen.
Ofwel moet je 'behoeftig' zijn:
-niet sparen, want dat geld verliest zijn waarde en brengt niets op, de inflatie is hoger dan de intrest.
-al je geld, vooral dat van het OCMW, uitgeven aan drank, tabak, drugs, merkproducten en overtollig voedsel dat je de volgende dag weer weggooit, wegens teveel.
-op café gaan als je thuis ook kan drinken, maar gewoon om te kunnen zeggen dat je niet kan rondkomen.
-frieten gaan kopen omdat je te lui bent om zelf een patat te schillen, want van tv-kijken word je immers moe.
-de verwarming op 25° zetten en alle ramen openzetten, dan kan je de energiefactuur niet betalen, dan sla je een heerlijk zielig figuur.
-water en licht verbruiken à volonté, om aan te tonen dat je in de 'primaire behoeften' niet kan voorzien.
-met de duurst mogelijke auto rijden, al kan je alles gewoon met de trein of per fiets aan, want dat ben je verschuldigd aan je zelfbeeld
-zelf geen herstellingen uitvoeren aan en in je woning, want dan spaar je handenvol geld uit, en dat maakt je zo moe. Bovendien zal dat geld het gevaar lopen extra belast te worden.
wil plassen, maar kan of mag niet, maar hij zàl plassen want hij wil plassen. Niet dat hij wild wil plassen, wel wil hij wildplassen. Of hij nu wild geplast heeft, gewildplast of wild gewildplast, dat doet er allemaal niet toe, feit is dat hij AAGent na de overwinning tegen Mechelen ook een plas wilde gunnen, en wildplassen was voor hem de beste weg naar dat doel. Daarvoor kreeg hij een boete van een Gentse agent, die niet voor de Malinwa is.
Met onze verontschuldigingen tegenover de rokers, nobody's perfect... Rooktenten
Nieuwe truc van caféhouders, verstokte rokers en kankerfans:
de ROOKTENT !
miniversie
In plaats van gezellig een glaasje te nuttigen in de gelagzaal bij de tv, de jukebox, de muurbloempjes en de beroepsroddelaars, zonderen de rokers zich af onder een partytent, of sluiten zich samen op in een mufte donkerbruine stinktent, waar ze zichzelf in extase brengen door mekaars tabakswalmen, vermengd met oprispingsgeuren en stiekeme darmwinden in te ademen.
Zo proberen de cafébazen dus munt te slaan uit kankerkandidaten en stervenden.
Maar goed, iedereen is gek op zijn eigen manier, als het maar geld opbrengt.
Wij hebben natuurlijk tips voor andere afwijkingen op de normale goede maatschappelijke zang van gaken, ik bedoel gang van zaken:
-alternatieve privéwegen waar de snelheid onbegrensd is
-cameravrije neuklokalen, waar je je gang kan gaan zonder achteraf gechanteerd te worden met foto's en filmpjes van je uitspattingen
-gelegaliseerde belastingvrije fraudecellen onder de bescherming van de minister van Justitie, waar men tegen betaling van een flink jaarlijks lidgeld in contact kan komen met corrupte rechters, advocaten, speculanten en commissarissen.
LET OP: géén politici, want zij hebben al genoeg verenigingen : partijen, parlement en ministerie.
Rellen in Doornik en Bergen, gevechten in Antwerpen, binnenkort weer eens in Brussel... Wie vecht tegen wie ? Wie breekt ruiten ? Wie steekt auto's in brand ? Wie vernielt bushokjes ?
Rarara, indien het tussen Vlamingen en Walen zou gaan, dan wisten we het binnen geen tijd.
Nu moet je zoeken naar het antwoord.*
'Wie zoekt die vindt', jaja, maar niet in dit geval !
Kranten zijn niet racistisch, dus moet je het die lui zelf maar vragen!
Zit jij daar zoals ik ook te tikken op zo'n flauw laptopje ? Zo een oud pc'tje ? Een gammel 'nootboekske ?'
Niet zo in Japan !
Daar hebben ze nu de snelste computer ! DE K-computer !
Die haalt 10 petaflops ! ENNE... In de VS bouwt IBM aan een bakje dat er 20 haalt. Jawel, 20 petaflops !
Ideaal voor bomma haar budgetbeheer, want het kan dan 20 quadriljoen operaties uitvoeren. Dat zijn 20 000 000 000 000 000 operaties !.
en dat in één seconde !
Dus: een oogoperatie, amandelen verwijderen, een tand trekken, een schedelboring, een prostaatbestraling, een borstamputatie, een lipposuctie, een facelift, een blindedarm verwijderen, een meniscus weghalen, een nieuwe heup zetten, een pacemaker inplanten, en nog 19 999 999 999 999 982 andere operaties !
Den Khadaffi is dood en 't spelleke is voorbij: geen oorlogske meer spelen voor de bevoorrechte F-16 piloten die echte raketten hebben mogen afvuren, en voortaan mogen bogen op een hoop ervaring.
Zij waren de enigen niet, gelukkig, en zodra de Amerikanen, Britten en Fransen gedaan hadden met hun opdracht, mochten zij op veilige afstand meevliegen. Dan controleerden zij of het werk goed af was, en of de collega's ook in de hoekjes gekuist hebben.
Bovendien moesten ze bijhouden waar de vriendjes van Khadaffi nog kogels hadden en dat noteren op speciale formulieren.
Maar wat deden ze nadien ? En al de tijd dat ze zaten te wachten op een opdracht?
Van de US-piloten kregen ze wat overbleef van de 'uitgelezen' Playboys, die ze boven hun bed plakten, vooral de artikels.
Bij de levering van granaten was er de tweede week een vergissing gebeurd, en waren er 2 paletten verfspuitbussen geleverd in allerlei flashy plezante kleuren.
Deze werden niet teruggestuurd, maar de Belgische piloten hebben hun lokalen eerst wat versierd met graffiti.
Toen verschenen de eerste slogans:
'Schietemaffi, die Khadaffi' , 'Maak triepen van Triepoli' en de Franstaligen spoten dingen als 'La Libye est pourrie', 'Faites pipi sur la Libye', en daartussen allemaal gekke tekeningetjes, voornamelijk karikaturen van Kadhaffi.
Ze vergaten daarbij wel dat ze zich in Griekenland bevonden ! Dus konden ze niet rekenen op lokale arbeiders om de schade te herstellen. De Grieken moeten immers kunnen blijven beweren dat ze geen werk vinden.
Dus moesten onze mensen alle graffiti zelf overschilderen, en daarom keren ze pas naar België terug als dit werkje opgeknapt is.
Het blijkt dat veroordeelden die tot 30 jaar gevangenisstraf gekregen hebben, heel gemakkelijk penitentiair verlof krijgen.
Ronny Van Crombruggen, in 2001 tot 30 jaar veroordeeld wegens moord, mocht deze week andermaal op de wandel, en heeft Martine Van der Elst uit Idegem, die hem in de cel soms kwam opzoeken, met een mes vermoord.
Schrik dus niet als je ooit een crimineel zoals Marc Dutroux, Michèle Martin, Ronald Janssen, Kim De Gelder of Jean-Luc Dehaene, zelfs Maurice Lippens in volle vrijheid in de supermarkt ziet rondlopen, op zoek naar een kg spruitjes.
Waarom krijgen die mensen penitentiair verlof?
Justitie moet besparen !
Elke dag dat ze buiten zijn, spaart de gevangenis maaltijden uit, en kunnen de cipiers kaarten.
Minder elektriciteits- en waterverbruik!
De misdadigers kunnen uit gaan werken en zo drugs kopen, nu weten we hoe die de gevangenis binnen raken.
De gevangenis van Merksplas werkt nog met een installatie van 130 volt, zo denken ze dat ze maar de helft van de rekening moeten betalen.
Nothing compares 2 Jesus Sinead O'Connor heeft haar recentste verminkingen wereldkundig gemaakt.
De tattoeages (want zo noemt men dat) stellen onze Heer Jezus Christus voor.
Waar dan wel?
Net boven de glooiende Silicon Valley van haar weelderige boezem.
Wat zou Jezus daar zelf over vinden?
Zijn voorkeur ging volgens de bijbel uit naar het geconsacreerde brood, maar vermits Jezus God EN mens was, mogen we aannemen dat de huid boven het hart van Sinead O'Connor niet zo dadelijk een verwerpelijke locatie kan zijn.
Wie daar ook heel enthousiast over was, is Debbie Harris, de zangeres van Blondie, die zelf tenminste nog een ongerept maagdelijk velleke heeft (hoop ik).
Vanaf 2020 is dat een waarschijnlijkheid. Waar komen, denkt u, die 1000 miljard vandaan, die Europa te voorschijn getoverd heeft als noodkapitaal?
Jawel, China zit met een groot handelsoverschot ( u koopt immers meestal producten uit China, 't zijn de goedkoopste).
Indien Griekenland (en wie weet, binnenkort nog een ander Europees land) verder in de problemen komt, koopt Peking dat land gewoon op. Zelfs met de kwijtgescholden schulden, en zelfs als ze een maximum aan schulden terugbetalen, blijft in 2020 nog 100 miljard schuld over.
Wie weet, bezoeken onze achterkleinkinderen nog de Eifeltoren, het Atomium en het Colosseum in China!
Onderwijzers en schooljuffen moeten binnenkort 4 jaar studeren voor hun diploma. Dan zijn ze MASTER !
De timing is formidabel : er zijn leerkrachten tekort, en men zal bij uitvoering van dit besluit een gans jaar moeten wachten op nieuw gediplomeerden!
Eind jaren 60 was er ook een tekort, en dan kon je je diploma halen in één jaar. Je had een zesdagenweek van ongeveer 45 lesuren, niemand in deze tijd is nog bereid tegen dat tempo te studeren...
Waarvoor kan dat 4de jaar goed zijn?
Turks en Marokkaans studeren?
De islamgodsdienst bestuderen en de sharia uit het hoofd leren ?
Eindelijk perfect Nederlands spreken en foutloos schrijven?
Wij pleiten voor een cursus anti-burnout:
hoe geef je een misdadige leerling een oplawaai zonder dat je er zelf het slachtoffer van wordt?
hoe breng je de tijd van vergaderingen, conferenties en toezichten NUTTIG door, zodat het ten bate is van uw leerlingen EN uw eigen ontwikkeling?
hoe leer je parvenu's van omhooggevallen schoolhoofden negeren of beïnvloeden te uwen gunste zonder hielenlikkerij?
Ze zoeken gewoon een nieuwe naam, omdat niemand nog zijn centen toevertrouwt aan de bank van Jean-Luc Dehaene, Steve Stevaert vroeger en van andere grote partijen nog meer dan één zakkenvuller, trouwens...
Wat met die nieuwe naam ? De oude was GEMEENTEKREDIET....
Sommige persberichten maken gewag van een gewaagde outfit van Catherine Van Eylen. Waarom? Er ontbreekt een mouw en de halsuitsnijding is 'scheef geknipt'. Ah ja ?
Hier volgt de waarheid:
Haar echtgenoot, Wouter Vandenhaute, eigenaar van Humo, VT4, Wijftv, Vitaya en Woestijnkrab (denken we, want onze dossiers zijn overhoop gehaald ) zit zonder geld na al dat shoppen.
Daarom mag ze geen gordijnen meer showen bij de presentatie van het sportnieuws.
Vijf minuten voor ze op antenne ging, heeft Catherine een robbertje gevochten met haar echtgenoot.
Hij wil niet meer dat ze voor de VRT blijft werken. Zij wil dat blijven doen om haar kleren te kunnen blijven betalen.
Bij deze strubbeling moest een mouw er aan geloven. Ook haar décolleté werd duidelijk misbruikt.
Geen tijd meer om iets anders aan te trekken. Vandaar!
Gewaagd? Uitdagend ? Alleen voor moslims, wij zijn beter gewoon. Voor veel minder dan deze 320 euro vind je dames met NOG minder textiel !
Mark Uytterhoeven 
Wil je ook aan zo'n stokje likken?
Ivian Sarcos is Miss World 2011 
