De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
25-11-2011
Vanuit je luie stoel
Vanuit je luie stoel
Met Google street view is er een wereld opengegaan:
indrukwekkende apparatuur !!!
Je kan nu het ganse dorp door joggen vanuit je luie stoel. En meer! Je ziet waar de appelen rijp zijn en de kat van huis;
Alarminstallaties en honden kan je makkelijk op het spoor komen. Hoe lang je ladder moet zijn is een makkie om in te schatten. Waar het de moeite is om in te breken? Gewoon op de adressen waar de huizen onzichtbaar zijn gemaakt omwille van de privacy.
Eerst lezen, dan eten want tegen dan heb je zeker honger
Uit De Morgen:
Het etiket van voedingswaren moet voortaan meer informatie bevatten over de voedingswaarde van het product, de allergenen en de herkomst van de producten of de ingrediënten. Er is wel een overgangsperiode van drie jaar voorzien om bedrijven de tijd te geven hun etiketten aan te passen.
naar grotere etiketten op voeding?
De etiketten op alle voorverpakte voedingsmiddelen moeten de voedingswaarde vermelden: de energiewaarde, het vetgehalte en de hoeveelheid verzadigde vetzuren, koolhydraten, suikers, eiwitten en zout. Het fijn stof, de zweet-en speekselresidu's en de verboden bewaarmiddelen worden hier over het hoofd gezien
Ten tweede krijgen allergenen een prominentere plaats op het etiket dan nu al het geval is. Bijvoorbeeld of de klant epilepsieaanvallen kan krijgen wanneer hij het prijsetiket ontdekt
Daarnaast moet ook het land van oorsprong vermeld worden op varkensvlees, schapenvlees, geitenvlees en gevogelte. De vermelding van hallal is nog niet aan regels onderworpen, de eerste moslimregering zal dit regelen, zo verzekert men ons vanuit Fedasil, ze schatten VOOR 2020.
Voor rundvlees gold deze verplichting al langer. Een koe verbergt men moeilijker in een handtas, dus is fraude met het land van herkomst uit de aard van het beestje uitgesloten.
Er wordt nog nagegaan hoe de regels ook toegepast kunnen worden bij de voedingsmiddelen die niet voorverpakt zijn, een probleem dat zich vooral in de horecasector stelt. "We zijn momenteel met de sector aan het bekijken hoe we die details verder kunnen uitwerken", aldus Jan Eyckmans van de FOD Volksgezondheid. (belga/lpb)
Concreet wordt overwogen bij de menu's van restaurants de dossiers met proper ingekleefde voedseletiketten ter inzage aan te bieden, eer het kliënteel zijn maaltijd kiest Bovendien levert men bij elk voedselproduct voortaan een speciale loep om de kleine lettertjes te kunnen lezen. Anderen gaan voor grotere etiketten om alle informatie op te kunnen krijgen. In alle geval wordt voeding hierdoor nog maar eens duurder.
Heden ontvangt onze vorst de liberale partijen. Hun voorzitters dus.
(vertaling volgt ) 'Bonjour Charles Michel !' 'Bonjour sa Majesté, je m'excuse que je suis en retard' 'Ah oui, beaucoup de brouillard aujourd'hui, n'est-ce pas?' 'En effet, surtout dans les négotiations, mais ce n'est pas de ma faute. Je dis toujours OUI ELIO, ou bien JJaa ALEXANDRE' 'Chic, mon ami. Tasse de café? ' 'Volontiers, merci. Est-ce qu' Elio a rempli mon bulletin ?' 'Oui, tu as réussi avec distinction. Tu as un examen de repassage pour duidelijkheid. Je ne sais pas ce que mon copain Elio comprend par cela, et tu peux donc passer aux négotiations suivantes.' 'Merci, sa Majesté !'
In het Vloems vertaald: 'Dag Sjarel' 'Dag menier de keuning, pardon dak te late zijn' 'Ja jong, veel smoor vandaag hé!' 'Zekers, en vooral bij onze onderhandeldingen, maar tes mijn schuld nie, ik zeg altijd 'tis goe, Elio' en ' Ok, Alexke' 'Sjiek, manneke, een tas kaffe?' 'Goe gedacht, vent, Heeft den Elio mijn rapport ingevuld?' 'Ja zenne, ge zijt gepasseerd met onderscheiding, alleen een herexamen voor komedie spelen, maar 'k versta nie wat dat dat is. In alle geval moogde nog meespelen' ''T Is goe; Merci!'
'Dak Alexander, alles voor u en niemendal voor een ander?' 'U vergist zich, majesteit, 't is dien Italiaan die weggelopen is, niet ik!' 'Ienderdaaaad, maar iek kan niet supporteer dat die kom ween en bleit bij mij omdat gij niet lief zijt voor em !' 'Hij had gezien dat mijn N-VA informant mij opgebeld had met een speciale boodschap, en hij was kwaad dat ik hem niet wou zeggen waaruit die bestond.' 'Ziet ke wel, dat is niet lief kewees, kij moet de nota van Di Rupo slik en niet altijd maak van uw neus! (aarzeling) Kijk maar naar die van mij, en ke ziet ouat er van komt!' 'Majesteit, als de mensen gewoon eens een paar jaar later met pensioen gaan, dan kan Elio triomferen en zeggen dat hij een zeer geschikte onderhandelaar is die resultaten boekt' 'En kij ept ook iets bereikt, mooi; iek zal het em zek. Maarre, ies het probleim van ons land dan opgelost?' 'Nee, sire, want als de mensen langer werken, komt er geen werk vrij voor de jongeren.' 'Duus meer jeukt werklooseit, jaja... maar dat ies een probleem voor de volkende lekislatuur.' 'Mag ik even naar het toilet, Sire?'
(direct vertaald:)
'Dag Eliooke chéri, ça va?' 'Vous avez un mouchoir pour moi astemblieft, ne zakdoek ' 'Ier, drook uw traan, ik ep den Alexandre ne keer goe op zijn poep gegeven, zie. Hij zal wel koest zijn. Die denkt zeker dat die Vlamingèn ietske ep te zek?' 'Ja maar ik ep bank dat ij weer roept op mij (huilt) !' 'Ier in de kelder ep ik nok enkele foltertuik. Ik ep se em laten zien en ij eef gevraak ze niet te demonstreer op em;' 'Das goed, maar eef zijne maezjestee geen uulpmiedel voor als da klein skurk van Brakel nie wil zwijk?' 'Ierzie, ne nelektrieke micro, dat keeft een stroomstoot elke keer dat kij dat wielt.' 'Merci, als dien Alexandre maar de stekker laat zit, anders ben iek de sigaar.' 'Kij pak ne Dafalgan en doe morgein de negotiaties een beetsje bilateral, afkesprook?' 'D'accard, Albeir... A la volgende week of zo, dan maak wij de toespraak voor de kerstboodskap' 'Koed ID, cher ami'
Als geboren Gentenaar raad ik u af met de auto naar Gent te rijden: De Gentse politie zoekt 33 000 foutparkeerders te bekeuren en 10 205 mensen die geen gordel dragen. Dat is hun OPDRACHT !
Waarom ? Om de verkeersveiligheid te verzekeren, zeker ?
Men heeft waarschijnlijk vastgesteld dat fout geparkeerde auto's de politie beletten door de stad te scheuren op zoek naar foutparkeerders. Want als de politie te traag rijdt, kan iedereen zien dat ze zelf geen gordel dragen. Trouwens, die rondslingerende gordels hebben al veel ogen van voetgangers en fietsers uitgerukt, en vele oudjes zijn al doodgevallen nadat ze erover struikelden.
Dus, een lovenswaardig initiatief ? Misschien wel ?
Toch durven wij suggereren dat ze meer aandacht zouden hebben voor fietsers en auto's waarvan de lichten ontbreken of defect zijn, voor voetgangers die in het donker met zwarte jassen oversteken, vooral waar geen zebrapad is.
Waarom niet strenger optreden tegen dubbelparkeerders, vrachtwagens die de doorstroom belemmeren, chauffeurs die wegscheuren zonder hun knipperlichten te gebruiken en dikkerds die 2 parkeerplaatsen bezetten, wanneer ze gerust op één parkeerplaats kunnen staan.
Waarom niet optreden tegen wagens die moedwillig files veroorzaken door midden op een kruispunt te parkeren, te treuzelen als ze hun slakkengangetje in alle veiligheid kunnen opdrijven naar 50 of 70 indien dit toegelaten is ?
Waarom ook niet belonend optreden tegenover bestuurders die hoffelijk zijn ?
Alexander De Groote heeft weer met den elektriek gespeeld. Stekkertje uitgetrokken
Knap gedaan: de man heeft ondervinding. Net toen Leterme het akkoord 2 jaar geleden bijna rond had, vond hij dat het niet snel genoeg ging. Om het te doen vooruitgaan, kwamen er nieuwe verkiezingen, is Leterme nog altijd premier, zijn we blij dat hij er nog is...
Maar na een half jaar onderhandelen trekt A. De Croo alweer de stekker er uit. Te veel belastingen, vindt hij. Als het nu nog eens 500 dagen gaat duren, zal hij nog gelijk krijgen ook. En dan is er weer volop reden om te gaan staken in ons land...
We kennen het allemaal, dat zinnetje dat de dokter ons toefluistert:
Zeg eens AAA !
Eerlang zullen we ook onze neus moeten snuiten en het gewonnen snot aan de geneesheer schenken voor nader onderzoek.
Wetenschappers hebben namelijk ontdekt dat Alzheimer veroorzaakt wordt door het eiwit tau*, dat het geheugen aantast.
Men trof het aan in de ogen, in de oogzenuwen, en nu ook dus in het neusslijmvlies.
Als men dus ( te veel ) tau in de neus heeft, is men kandidaat voor het ongeneeslijke Alzheimer.
VERGEET dus niet je neus te snuiten en je productie zorgvuldig te overhandigen. Nog erger is wanneer de dokter het VERGEET op te zenden naar het laboratorium. ( naar dit laboratorium zou ik het zelf wel willen brengen )
Elio Di Rupo is niet haastig. Mogen we gerust beweren. Stress is hem totaal vreemd, en een hartaanval is het laatste onheil dat hem ooit kan overkomen.
Gelukkig is er onze koning die hem nu en dan eens aanport
Wat is zijn laatste verwezenlijking?
Vrijdagochtend gaan slapen, nadat iedereen moegeluisterd was naar het gekibbel tussen Alexander en Elio:
-Ce sont des impôts ! -Non, ce sont des économies! -Biensür que ce sont des belastingen! -Des taxes? Non, des besparingen ! -Cela des bezuinigingen? Mon oeil, dat ies zuivere last voor de miedenklas! -Et les syndicats alors? Je ne peux pas faire des toegevink ou bien tis zij lek de land plat!
(enzovoort !)
Wat deden ze vrijdag ? Bilaterale besprekingen: via de gsm zeker !
'Salut, Madame...?' 'Non, c'est monsieur De Croo !' 'Ah, je suis en communication avec Delhaize De Leeuw, iek bedoel Rudy De Leeuw. Je te rappelle tout à l'heure! '
Zaterdag was het dodo, voetbal, fietstocht met de kindjes en partijconfituur partijcongres voor sommigen (incognito, discreet en onder vier ... ogen)
Vandaag, zondagochtend, zijn alle partijvoorzitters een speciale eucharistieviering gaan bijwonen om te bidden voor de heilige Geest, dat hij hun verstand mag verlichten.
Cheese ! Smile, please! Saif al Islam Khadaffi , de oudste zoon van zijn vader, werd aangehouden in de Libische woestijn. Hij zat in het zand te spelen met zijn lijfwachten.
Toen hij verstoppertje wou spelen en zich verschuilde achter een prachtige replica van het paleis van wijlen zijne pappa, riep er een Libische speurder hard : PIEP !
En toen verweerde Saif zich nijdig (in het Arabisch) : 'Niet fair ! Ik was nog maar aan 4, je moet wachten dat ik tot 10 geteld heb !'
Maar gene parlee, onze chef Saif zal rap in het 'priezon' zitten of zoals zijn vader per ongeluk neergekogeld worden.
Onze fotograaf maakte toen nog een mooie foto, waarop Saif smaailde alsof het om een publiciteitsfoto voor een of andere tandpasta ging.
Stel je voor: straks staken de begrafenisondernemers nog ! (geen probleem voor u en voor mij, vermits wij levend en wel bij ons verstand zijn ) Wat is dan toch het probleem ?
Er zijn te weinig overlijdens, en het inkomen van de doodgravers daalt. Stel u voor: 2000 overlijdens minder dan verleden jaar ! Minder werk, minder inkomsten, straks faillieten bij de vleet. Daar hebben wij geen compassie mee, wel ?
Dat ze maar hun prijzen braderen ! Goed voor onze nakomelingen. Of afslag geven bij groepsbegrafenissen: samen door het leven, samen door de oven. Eén betalen, eentje gratis.
De funerarieerders zijn met 640, dus is er wel een beetje concurrentie. Laat de besten overleven. Overléven, woehahaaaa !
De andere funeraria kunnen omgebouwd worden tot aardappelbewaarplaatsen: lekker koel en altijd vers.
Wat is de reden van hun misnoegdheid? De meeste mensen die nu zouden moeten overlijden hebben 'hun kans gegrepen' tijdens de oorlog. Of ze gelijk hebben gehad, durf ik betwijfelen...
Maar goed, minder overlijdens betekent in de eerste plaats goed nieuws voor iedereen, want afscheid nemen van een teergeliefde blijft een pijnlijke onderneming.
De uitvaartverzorgers zouden hun (schaarse? ) optredens beter moeten gaan verzorgen, dat verzekert hun voortbestaan.
We verwachten niet dat ze het aantal weekendongevallen aanmoedigen, of de verkeersproblemen opvoeren door gevaarlijke situaties te creëren, of zelfs euthanasie subsidiëren... We mogen er niet aan denken: een SCHANDE !
Het is een feit dat de neus van koning Albert I geopereerd werd. Met succes! Want hij IS er nog, de neus. Het was een ongevaarlijk gezwel volgens de ene bron, een kankergezwel volgens een andere bron. Men noemt dat ding een basocellulair epithelioma.
In alle geval werd de vorst volledig verdoofd: die neus was, naar verluidt, inderdaad niet meer om aan te zien.
Boudewijn had een betere neus.
Moest nooit geopereerd worden.
Een betere neus voor de keuze van een formateur bijvoorbeeld. Voor het consulteren van politici en medewerkers bijvoorbeeld. Voor het regelen van de opvolging bijvoorbeeld. Voor het onderbreken van zijn vakantie bijvoorbeeld. Een neus die beter bestand is tegen de gevaren van de zon bovendien.
In Spanje, Griekenland, Italië: protestmarsen Om nog te zwijgen van Jemen, Syrië en Molenbeek.
Maar in Molenbeek is het voor een 'schoon proper' Molenbeek dat men manifesteert. Lovenswaardig !
Maar men zit hier ook al te popelen om te protesteren tegen de bezuinigingen van Di Rupo. Geen wonder dat hij niet vooruit wil ! Hoe eerder men weet wat hij van zins is, hoe eerder ze staken !
Dus is Elio voorzichtig, om grote ambras te vermijden.
Nu is uitgelekt dat 100 000 gezinnen 'getroffen' worden door 5% luxevermogensbelasting.
Oei, wat werd ik bang!
Zou ik er bij zijn? Verdien ik jaarlijks meer dan 100 000 euro netto?
Oef, ik krijg geen bonussen en extraprofessionele vergoedingen, geen bedrijfskar en geen 16de maand, zelfs geen 13de. Evenmin vakantiegeld. Ook geen eindejaarspremie.
En toch ben ik een tevreden mens, die vindt dat het al bij al nog goed leven is, zolang de gewone mens zijn job doet. Het zijn alleen de bedrijfsleiders, politici en bankiers die de boel verzieken.
Ik moet 4x zoveel verdienen als nu om van Di Rupo zijn weeldetaks te kunnen genieten. God zij dank !
En straks protesteren de begrafenisondernemers ook al !
Wetenschappers hebben tijdens een fietstocht langs ons planetenstelsel een tussenstop gemaakt op Europa. Zo heet de belangrijkste maan van de planeet JupilerJupiter.
Natuurlijk hadden ze hun schaatsen bij, want de ijskorst is daar 3 kilometer dik, dus gokten ze dat het ijs sterk genoeg was om het gewicht van hun hersenmassa en aanhangende ledematen te kunnen torsen.
Toen er eentje na een gewaagde pirouette met zijn oor op het ijs belandde, hoorde hij het klotsen van wat naar zijn vermoeden water zou kunnen zijn. Vermits daar geen Colruytvestiging is, sloot men de aanwezigheid van Westvleteren uit.
Pretparken zoals Oceade en Aqualibi hebben reeds een bouwvergunning aangevraagd om er een pretpark te mogen oprichten, waar faciliteiten gecreëerd gaan worden voor zeilen, zwemmen, waterpolo, surfen, diepzeeduiken en voor de senioren: visvijvers.
Na meer dan 500 dagen zonder nieuwe regering is het voor iedereen duidelijk aan het worden dat Eliooke op zijn zachtst gezegd een specialleke is. Pas recent is hij begonnen met nachtelijke vergaderingen, zodat het eindelijk een beetje vooruitgaat.
Pas sinds onlangs werkt hij ook in het weekend.
Werken is voor Elio: laat beginnen, dan dineren met de partners, middagdutje, koffie drinken, meer koffie en nog eens koffie, tot het tijd is voor tv, voetbal of dodo.
Voortaan mogen alleen nog de partijvoorzitters met hem aan tafel: er werd teveel in duootjes gesproken (en vooral wanneer Beke in het Nederlands overlegt met Servais Verherstraeten, zoals Bruno Tobback met Vande Lanotte en Alexander met Quicky Kwiks...) raakt hij uit zijn concentratie, en morst hij koffie op zijn hemd:
We hopen dat het nu beter en sneller zal gaan, alhoewel de partijvoorzitters onder Rupo zijn dwang wel vlug gaan blunderen.
Zo krijgen die alleen de zwartepiet toegespeeld op de volgende partijvergadering.
Voor Vlamingen is het altijd de grootste troef geweest: wij spreken en verstaan Frans en Engels, doen ons best in Duits, en een mondje Italiaans of Spaans is niet uitzonderlijk.
Wat hebben ze nu vastgesteld? Dat 16% van de gesproken talen bij de Vlamingen thuis inderdaad bij de hierboven genoemde horen. Plezant: we kunnen met die medeburgers converseren !
Maar 25% van ons volk spreekt een niet West-Europese taal : Pools, Maroks, Turkijs, Griekenlands, Zwitsers, albanisch, Servokroatisch, Chinatees, Eurabisch of Ruslandsch....
Dat noemen ze dan de Vlaemsche Ghemeenschap. Meer gemeen dan Vlaams.
De niet Vlaamse Leeuw met het vals gebit zolang hij tanden heeft !
Iedereen snapt wel dat we zullen moeten besparen en inleveren indien we wensen dat onze (klein)kinderen later nog dezelfde welstand kunnen genieten als wij.
Niet zo in het koppig rode gedeelte van ons land: die halen asielzoekers ongebreideld naar hier, leren ze via hun advocaten de truken om uitgebreid van onze sociale zekerheid te genieten, en nu...
Als klap op de vuurpijl kondigt Rudy de niet Vlaamse Leeuw aan dat hij het land zal platleggen met stakingen. Deze salonsocialist met das zou zijn moeder verkopen om op tv te komen met domme uitspraaken
Zo krijgt België ook eerlang een nieuwe naam : voortaan heet het
De niet onaantrekkelijke Amerikaanse gewezen pornoster Sasha Grey heeft een gastlezing gehouden in een lagereschool.
Ze heeft kuise verhaaltjes voorgelezen voor minderjarige geïnteresseerde lagereschoolkindjes. Zoals het in Amerika past, hebben de ouders geprotesteerd. Toen het voorbij was.
En trouwens:
Hoe komt het dat die ouders haar kenden? Niet door een pornovrij bestaan te leiden.
De leuke meid is bovendien actief voor de dierenbeschermingsorganisatie PETA. Zo troost ze alle mensen die niet van andere mensen kunnen houden, maar wel van diertjes, omdat die geen eigen mening hebben.
Er was een tijd dat werkgevers nog werk gaven: -andere mensen (mannen en later zelfs vrouwen) kregen werk van hen en konden zo hun boterham verdienen: een edel evenwicht !
Wat blijft daarvan over ?
Werkgevers zijn werkafnemers geworden: ze ontslaan zoveel mogelijk werknemers, zodat er winst gemaakt kan worden (voor de eigen portemonnee) Winst wordt dus niet geïnvesteerd in het bedrijf! Geen modernisering ! Wel verhogen van de werkdruk !
Wat gebeurt met de ontslagen werknemers ? Op de dop, tenzij ze nog elders aan de bak kunnen...
Wie betaalt de werklozensteun?
De overheid.
Waar haalt de regering dat geld?
Van de bijdragen (lees: belastingen ) van de burgers en bedrijven. dus: hoe meer werkloosheid en hoe minder bedrijven, hoe hoger de lasten
Hoe ontsnapt een bedrijf aan de lasten? Naar het buitenland verhuizen (outsourcing)
Wat is het gevolg ?
Meer ontslagen, tijdelijk meer consumptie van goedkoop (buitenlands, vaak Chinees) spul, maar uiteindelijk:
Omdat alleen rijken zullen moeten betalen voor de bezuinigingen van Di Rupo, moet je
Ofwel superrijk zijn ( bankier, politicus of 'werkgever' ), want die kennen de achterpoortjes om niets te hoeven betalen.
Ofwel moet je 'behoeftig' zijn:
-niet sparen, want dat geld verliest zijn waarde en brengt niets op, de inflatie is hoger dan de intrest.
-al je geld, vooral dat van het OCMW, uitgeven aan drank, tabak, drugs, merkproducten en overtollig voedsel dat je de volgende dag weer weggooit, wegens teveel.
-op café gaan als je thuis ook kan drinken, maar gewoon om te kunnen zeggen dat je niet kan rondkomen.
-frieten gaan kopen omdat je te lui bent om zelf een patat te schillen, want van tv-kijken word je immers moe.
-de verwarming op 25° zetten en alle ramen openzetten, dan kan je de energiefactuur niet betalen, dan sla je een heerlijk zielig figuur.
-water en licht verbruiken à volonté, om aan te tonen dat je in de 'primaire behoeften' niet kan voorzien.
-met de duurst mogelijke auto rijden, al kan je alles gewoon met de trein of per fiets aan, want dat ben je verschuldigd aan je zelfbeeld
-zelf geen herstellingen uitvoeren aan en in je woning, want dan spaar je handenvol geld uit, en dat maakt je zo moe. Bovendien zal dat geld het gevaar lopen extra belast te worden.
Alexander De Groote heeft weer met den elektriek gespeeld.
is zwanger geworden alvorens ze haar eerste presentatie samen met Van Gils begon!
.JPG)
ongevaarlijk gezwel volgens de ene bron, een kankergezwel volgens een andere bron.
Rudy de niet Vlaamse Leeuw aan dat hij het land zal platleggen met stakingen. Deze salonsocialist met das zou zijn moeder verkopen om op tv te komen met domme uitspraaken
En trouwens: 
De leuke meid is bovendien actief voor de dierenbeschermingsorganisatie PETA. Zo troost ze alle mensen die niet van andere mensen kunnen houden, maar wel van diertjes, omdat die geen eigen mening hebben.
