De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
05-12-2011
Ze kunnen het niet helpen
Ze kunnen het niet helpen
In een Duits dorpje leefde een DOOF koppel, dat zoveel lawaai maakte, dat de buren verhuisd zijn.
Die mensen zijn toch niet in fout ?
Blitse Billy werd geflitst tegen 200 km per uur, maar zijn kilometerteller is stuk. Dus is hij toch niet strafbaar ?
Silly Susie is zo scheel als een open dakvenster, dus ziet ze alles dubbel; daarom weet ze nooit zeker hoeveel pintjes ze juist gedronken heeft, en als gevolg daarvan is ze dus nooit dronken. Denkt ze.s
Bob Burny is vuurspuwer van beroep, en mag nergens nog binnen om een glas te drinken. 'Rookverbod' zeggen ze.
Ciska Serial Killer werd vrijgelaten na een rituele slachting van haar vriendin tijdens een SM-sessie, want na een vurig pleidooi van Jef Vermassen kon haar wegens een onweerstaanbare dwang niets ten laste gelegd worden.
Een toerist stoof over het linkse rijvak op de E40. De politie durfde hem niet verbaliseren omdat hij Brit was. Voortaan mag u ook overal op het linkse rijvak blijven. Met een Britse nummerplaat.
Wat een herrie maken wij toch omwille van wat bloot op tv !
Oef, het was niet Lien van de zolder Kelder die bloot te zien was, het was SLECHTS een stand-in !
Oef, het was niet Nathalie Meskens die bloot te zien was in 'Tegen de Sterren op', het was zelfs een andere stand-in dan in 'Zone Stad'.
Dubbel oef.
De wereld zou vergaan zijn indien beide dames zelf het velleke dat ze van de goede God gekregen hebben aan de goegemeente zouden tonen.
Want het eigen lichaam is zo afschuwelijk dat het niet mag gezien worden, het is iets om beschaamd over te zijn, de Schepper kent er inderdaad niets van.
In alle geval heb ik geen verschil gezien, de moedervlek op de venusheuvel heb ik niet kunnen controleren, want die werd niet in beeld gebracht.
Nu Di Rupo premier wordt van 6 000 000 Vlamingen, 4 000000 Franstaligen en 1 000 000 allochtonen, moet hij aan het hoofd van zijn PS opgevolgd worden.
De kandidaat
mag desnoods vrouw zijn, desnoods hetero en desnoods niet- Italiaan.
moet een lidkaart hebben van de FGTB (socialistische vakbond, de Fanatieke Gehersenspoelde Tyfuslijdende Belgofielen)
Lagereschooldiploma is vereist
moet bij voorkeur Nederlandsonkundig zijn
moet bereid zijn een vaderbinding aan te gaan met de vorst, zodat hij/zij daar later kan uithuilen bij tegenslag
Toespraken moeten altijd de volgende elementen bevatten: l'ndexe, la solidarité, la sécurité sociale, camarades, les flamingants, le combat, notre syndicat ...
Gewezen cafébaas, carrièrewonder Steve 'stunt' Stevaert, alias mijnheer 'Gratis' trekt zich terug. Uit zijn publieke functies.
Ook uit zijn privéfuncties ? Rara, te lucratief zeker?
Oef, de lijken vallen uit de kast.
We zijn hem dankbaar voor alle blunders waar wij nu moeten voor opdraaien:
Behalve een gratis busritje door Hhhaaasselt ...
was Steve Stunt baas bij Elia, Infrax en nog dinges.
was hij degene die alle verkeersproblemen terugbracht tot het probleem van de snelheid: flitspalen heeft hij bedacht om ons te plezieren. ( of we voorrang verlenen, onze knipperlichten gebruiken, onze gordel aandoen, dat is allemaal onbelangrijk, als we maar maximum zo snel rijden als op dat ronde domme bord staat... )
Doordat hij verkocht aan het Franse mogen wij nu dure elektriciteitsrekeningen betalen aan... Frankrijk, dat het monopolie bezit.
Sinds hij voorzitter was van (het vroegere Omob) gaat het financieel achteruit met die verzekeringsmaatschappij, want ze bezitten bovendien een overvloed aan aandelen van.... DEXIA, het vroeger gekende Gemeentefailliet
Alleen hebben we geen kritiek tegen het afschaffen van kijk- en luistergeld. Al betalen we dat weer via andere belastingen !
23,5 miljoen Europeanen zonder werk, een record, zo meldt de pers.
Vreemd, overal waar ik ga, ZIE ik werk dat blijft liggen, en niemand begint eraan.
Huizen opknappen (poetsen en in orde brengen kost geen geld)
Straten rein houden (zich bukken en afval in een container gooien kost geen geld) Kinderen die wenen: er eens mee spelen geeft enorme bevrediging ! Tijd maken voor mekaar ipv te zitten klagen over onszelf
Ouderen die vereenzamen: een babbeltje brengt weer zon in hun leven.
Er zijn ook grotere werken, die blijven liggen:
onze kustlijn beschermen tegen overstromingen, de dijken verstevigen. wegen rechttrekken, zodat niemand nog uit de bocht kan gaan. overstromingsgebieden in eer herstellen, oude rivierarmen en meanders uitgraven
domme verkeersremmers weghalen verspilde grond nuttig maken: groenten telen, dieren fokken en windmolens plaatsen op verwaarloosde tuintjes, rotondes, nutteloze natuuronvriendelijke gazons, wegbermen, gesubsidieerde braakliggende grond... ruilbeurzen inrichten waar mensen die iets kwijt willen, dat kunnen ruilen of weggeven aan wie juist die spullen wel best kan gebruiken
Er zijn ook activiteiten die ons land de rijkdom zullen terugschenken die het nodig heeft om de niet zo hoge kosten van bovenstaande te dragen:
-geen niet-Europese goederen kopen als er Europese producten van bestaan -energie gericht gebruiken, zodat de winsten van Europese bedrijven groeien, en zo kunnen investeren in productie en werkgelegenheid - kiezen voor politici van wie we weten dat ze het bestaande systeem van vriendjespolitiek en eigen geldgewin m.n. bonussen en illegale trafieken (tabak, drugs, olie, gas, vrouwen, asielzoekers ...) niet steunen. Het zijn mensen zonder syndicale, industriële en politieke steun/bij-jobs.
werkloosheid is en blijft natuurlijk een ernstig probleem, maar dan gaat het over het niet vinden van betaald werk
Voortaan zijn kinderen niet langer toegelaten in de buurt van rokers, of ze krijgen een boete ! *
Even idioot als BIJ WET het roken te verbieden in het bijzijn van kinderen. Men kan het naleven van zo een wet niet objectief controleren, gewoon daarom.
Laten we duidelijk zijn: Wie in het bijzijn van kinderen rookt, houdt meer van zijn sigaret dan van dat kind. Maar een WET ? Dat is dus een stap te ver.
Er zijn een groot aantal dingen die WEL CONTROLEERBAAR zijn, en nog niet bij wet verboden, of onvoldoende bestraft:
zijn frituurpot leeggieten in het riool
batterijen en andere rotzooi meegeven met de gewone vuilniszak
sluikstorten , vooral op de openbare weg
de rechter rijstrook op de autoweg niet benutten wanneer die vrij is.
zijn afval niet behoorlijk sorteren (zie hoger)
wegtransport organiseren met landbouwvoertuigen
met bevuilde onleesbare kentekenplaten rondrijden
te herstellen spullen weggooien zonder een poging te doen ze te recycleren
gsm'en achter het stuur
*Dit is een verdraaiing van een voorstel tot wet, waarbij roken in de aanwezigheid van kinderen voortaan verboden zou worden
In deze crisistijd beseft zelfs ex-Miss België Brigitta Callens dat geld nergens veiliger is dan in de bakstenen. Daarom gaat ze werken in een immobiliënkantoor in de buurt van papa en mama te Oudenaarde.
Als je zelf goed gebouwd bent, kan je een goed raadgeefster zijn.
Maar of ze ook een baksteen in haar maagje krijgt, durven wij te betwijfelen.
na 535 dagen een akkoord van 185 blz. Eindelijk een SLECHTE regering
1. 60% van de Belgen kan niet praten met de premier, hij begrijpt hun boerentaaltje niet en wil het nooit leren.
2. Nu nog evenveel Vlamingen als Walen vinden die minister kunnen worden, liefst uit elke provincie eentje, een vrouw bij voorkeur er bij, of twee...
3. Ten slotte gaan ze zich afvragen of ze nog ergens verstand van hebben, of weten waar het ongeveer over gaat. Het adres van het ministerie kennen volstaat.
4. Dan gaan ze hun kantoor herinrichten, dat mag een jaar duren, tot net voor de volgende verkiezingen, werken gebeurt wel tussendoor. Door de ambtenaren die ervoor zorgen dat de bestellingen gedaan worden en de lonen betaald.
Zo zal ons nieuw federaal ministerie heten. Mooi. Want het is ons grootste probleem.
Lost men dat probleem op, dan is er meer geld voor de Belgen die bij het OCMW aankloppen, moet de politie er geen rekening mee houden dat als ze optreedt, voor racist zal uitgescholden worden. Dan mogen we 's avonds weer in het donker op straat. Dan mogen we vergeten het kippenhok op slot te doen 's nachts.
En nog veel meer.
Wat wordt het programma?
Realistisch zou zijn:
een urgentieprogramma om de nog niet ingeburgerde inwijkelingen een landstaal aan te leren, zodat zij in hun gedrag assimileren met dat van de Belgen
De realiteit wordt wellicht:
een socialistische minister ???? ( Fouad Ahitar? ) zal niet kunnen weerstaan aan de druk om meer mensen in ons land binnen te laten dan we aankunnen (vergelijk het met het voeden van ganzen om foie gras te verkrijgen).
Als het zo is, verstikken we binnenkort in de onmogelijkheid om een redelijk beperkt aantal gemotiveerde asielzoekers een menselijke toekomst te garanderen, zonder ons land op haar grondvesten te doen wankelen.
Masao Yoshida, de directeur van de kerncentrale van Fukushima trekt zich terug wegens gezondheidsredenen. Neen, niet wegens de straling of de radioactiviteit, die was immers toch officieel ongevaarlijk of beperkt ?
Hij is wel in het ziekenhuis opgenomen. Waarschijnlijk een snotvalling, ingroeiende teennagels of een weerspannige wijsheidskies.
Na de toelichting door Di Rupo over 'de begroting van tweeduizend en twalf ' ( hij bedoelt 'twaalf' ) zouden we het moeten weten... (er is zelfs bezuiniging op de a's).
Er wordt rekening gehouden met 'Eéneider'. Wat bedoelt hij hiermee? Eenieder? Iedereen? Eileider? In dat laatste geval liefst de eileiders van wie meer dan 2 kinderen heeft.
Verder heeft hij het over 'We drinken de staatsuitgaven teruk'. Ons standpunt is dat als DRINKEN dringender is dan wat echt dringend is, de reden van de langdurige onderhandelingen gekend is.
Besparingen bij NMBS, Bpost, Defensie: Treinen zullen soms nog eens op tijd mogen rijden. Postbodes mogen nu met de auto rijden in plaats van met een brommerke, maar als de benzine op is, zelf duwen.
Het leger zal afslanken, vooral door diëtisten in te schakelen.
Hij zal meer shops creëren om de werkloosheid terug te drinken.
De inskakkeling van mensen in de werkloosheid wordt gewijzigd.
Wij gaan echt de handen uit de moouwen moeten steken, voegde Elio er aan toe. Nu nog IN die moouwen geraken, en het is klaar als een klontje.
Dat da peei maar Frans spreekt, dan maakt hij zich niet belachelijk, en weten we meteen wat hij wil zeggen
De rage bij , en (?!?) is nu het verkopen van grote handtassen: om mee naar school te gaan, welteverstaan. De pubermeisjes, verbeten bakvissen, dus.
In onze jonge jaren hadden we stevige grote boekentassen. Wie daar zijn schoolspullen mee vervoerde, kreeg rugproblemen. Tenzij men de schooltas afwisselend links en rechts droeg: men kreeg er een soepele rug en weergaloze borst (spier) en van.
Toen kwam de rugzak: zeer gezond voor de rug, maar de schoolboeken waren na enkele weken al beduimeld, verfrommeld, versleten en rijkelijk voorzien van ezelsoren.
Nu met de handtassen is de commercie dubbel gediend: Osteopaten, kinesitherapeuten, chiropractici, gewone chiroleiders en vele dokters zullen hun handen vol hebben met deze generatie jongeren die lordoses, rugwervelknobbels en kraakbeenschijfbreuken kweken.
Verdelers van schoolboeken mogen elk jaar opnieuw nieuwe boeken leveren!
Money, money, money !
Nu mooi en trendy, later krom, scheef en gebogen, WHO CARES ?
Met Google street view is er een wereld opengegaan:
indrukwekkende apparatuur !!!
Je kan nu het ganse dorp door joggen vanuit je luie stoel. En meer! Je ziet waar de appelen rijp zijn en de kat van huis;
Alarminstallaties en honden kan je makkelijk op het spoor komen. Hoe lang je ladder moet zijn is een makkie om in te schatten. Waar het de moeite is om in te breken? Gewoon op de adressen waar de huizen onzichtbaar zijn gemaakt omwille van de privacy.
Eerst lezen, dan eten want tegen dan heb je zeker honger
Uit De Morgen:
Het etiket van voedingswaren moet voortaan meer informatie bevatten over de voedingswaarde van het product, de allergenen en de herkomst van de producten of de ingrediënten. Er is wel een overgangsperiode van drie jaar voorzien om bedrijven de tijd te geven hun etiketten aan te passen.
naar grotere etiketten op voeding?
De etiketten op alle voorverpakte voedingsmiddelen moeten de voedingswaarde vermelden: de energiewaarde, het vetgehalte en de hoeveelheid verzadigde vetzuren, koolhydraten, suikers, eiwitten en zout. Het fijn stof, de zweet-en speekselresidu's en de verboden bewaarmiddelen worden hier over het hoofd gezien
Ten tweede krijgen allergenen een prominentere plaats op het etiket dan nu al het geval is. Bijvoorbeeld of de klant epilepsieaanvallen kan krijgen wanneer hij het prijsetiket ontdekt
Daarnaast moet ook het land van oorsprong vermeld worden op varkensvlees, schapenvlees, geitenvlees en gevogelte. De vermelding van hallal is nog niet aan regels onderworpen, de eerste moslimregering zal dit regelen, zo verzekert men ons vanuit Fedasil, ze schatten VOOR 2020.
Voor rundvlees gold deze verplichting al langer. Een koe verbergt men moeilijker in een handtas, dus is fraude met het land van herkomst uit de aard van het beestje uitgesloten.
Er wordt nog nagegaan hoe de regels ook toegepast kunnen worden bij de voedingsmiddelen die niet voorverpakt zijn, een probleem dat zich vooral in de horecasector stelt. "We zijn momenteel met de sector aan het bekijken hoe we die details verder kunnen uitwerken", aldus Jan Eyckmans van de FOD Volksgezondheid. (belga/lpb)
Concreet wordt overwogen bij de menu's van restaurants de dossiers met proper ingekleefde voedseletiketten ter inzage aan te bieden, eer het kliënteel zijn maaltijd kiest Bovendien levert men bij elk voedselproduct voortaan een speciale loep om de kleine lettertjes te kunnen lezen. Anderen gaan voor grotere etiketten om alle informatie op te kunnen krijgen. In alle geval wordt voeding hierdoor nog maar eens duurder.
Heden ontvangt onze vorst de liberale partijen. Hun voorzitters dus.
(vertaling volgt ) 'Bonjour Charles Michel !' 'Bonjour sa Majesté, je m'excuse que je suis en retard' 'Ah oui, beaucoup de brouillard aujourd'hui, n'est-ce pas?' 'En effet, surtout dans les négotiations, mais ce n'est pas de ma faute. Je dis toujours OUI ELIO, ou bien JJaa ALEXANDRE' 'Chic, mon ami. Tasse de café? ' 'Volontiers, merci. Est-ce qu' Elio a rempli mon bulletin ?' 'Oui, tu as réussi avec distinction. Tu as un examen de repassage pour duidelijkheid. Je ne sais pas ce que mon copain Elio comprend par cela, et tu peux donc passer aux négotiations suivantes.' 'Merci, sa Majesté !'
In het Vloems vertaald: 'Dag Sjarel' 'Dag menier de keuning, pardon dak te late zijn' 'Ja jong, veel smoor vandaag hé!' 'Zekers, en vooral bij onze onderhandeldingen, maar tes mijn schuld nie, ik zeg altijd 'tis goe, Elio' en ' Ok, Alexke' 'Sjiek, manneke, een tas kaffe?' 'Goe gedacht, vent, Heeft den Elio mijn rapport ingevuld?' 'Ja zenne, ge zijt gepasseerd met onderscheiding, alleen een herexamen voor komedie spelen, maar 'k versta nie wat dat dat is. In alle geval moogde nog meespelen' ''T Is goe; Merci!'
'Dak Alexander, alles voor u en niemendal voor een ander?' 'U vergist zich, majesteit, 't is dien Italiaan die weggelopen is, niet ik!' 'Ienderdaaaad, maar iek kan niet supporteer dat die kom ween en bleit bij mij omdat gij niet lief zijt voor em !' 'Hij had gezien dat mijn N-VA informant mij opgebeld had met een speciale boodschap, en hij was kwaad dat ik hem niet wou zeggen waaruit die bestond.' 'Ziet ke wel, dat is niet lief kewees, kij moet de nota van Di Rupo slik en niet altijd maak van uw neus! (aarzeling) Kijk maar naar die van mij, en ke ziet ouat er van komt!' 'Majesteit, als de mensen gewoon eens een paar jaar later met pensioen gaan, dan kan Elio triomferen en zeggen dat hij een zeer geschikte onderhandelaar is die resultaten boekt' 'En kij ept ook iets bereikt, mooi; iek zal het em zek. Maarre, ies het probleim van ons land dan opgelost?' 'Nee, sire, want als de mensen langer werken, komt er geen werk vrij voor de jongeren.' 'Duus meer jeukt werklooseit, jaja... maar dat ies een probleem voor de volkende lekislatuur.' 'Mag ik even naar het toilet, Sire?'
(direct vertaald:)
'Dag Eliooke chéri, ça va?' 'Vous avez un mouchoir pour moi astemblieft, ne zakdoek ' 'Ier, drook uw traan, ik ep den Alexandre ne keer goe op zijn poep gegeven, zie. Hij zal wel koest zijn. Die denkt zeker dat die Vlamingèn ietske ep te zek?' 'Ja maar ik ep bank dat ij weer roept op mij (huilt) !' 'Ier in de kelder ep ik nok enkele foltertuik. Ik ep se em laten zien en ij eef gevraak ze niet te demonstreer op em;' 'Das goed, maar eef zijne maezjestee geen uulpmiedel voor als da klein skurk van Brakel nie wil zwijk?' 'Ierzie, ne nelektrieke micro, dat keeft een stroomstoot elke keer dat kij dat wielt.' 'Merci, als dien Alexandre maar de stekker laat zit, anders ben iek de sigaar.' 'Kij pak ne Dafalgan en doe morgein de negotiaties een beetsje bilateral, afkesprook?' 'D'accard, Albeir... A la volgende week of zo, dan maak wij de toespraak voor de kerstboodskap' 'Koed ID, cher ami'
Als geboren Gentenaar raad ik u af met de auto naar Gent te rijden: De Gentse politie zoekt 33 000 foutparkeerders te bekeuren en 10 205 mensen die geen gordel dragen. Dat is hun OPDRACHT !
Waarom ? Om de verkeersveiligheid te verzekeren, zeker ?
Men heeft waarschijnlijk vastgesteld dat fout geparkeerde auto's de politie beletten door de stad te scheuren op zoek naar foutparkeerders. Want als de politie te traag rijdt, kan iedereen zien dat ze zelf geen gordel dragen. Trouwens, die rondslingerende gordels hebben al veel ogen van voetgangers en fietsers uitgerukt, en vele oudjes zijn al doodgevallen nadat ze erover struikelden.
Dus, een lovenswaardig initiatief ? Misschien wel ?
Toch durven wij suggereren dat ze meer aandacht zouden hebben voor fietsers en auto's waarvan de lichten ontbreken of defect zijn, voor voetgangers die in het donker met zwarte jassen oversteken, vooral waar geen zebrapad is.
Waarom niet strenger optreden tegen dubbelparkeerders, vrachtwagens die de doorstroom belemmeren, chauffeurs die wegscheuren zonder hun knipperlichten te gebruiken en dikkerds die 2 parkeerplaatsen bezetten, wanneer ze gerust op één parkeerplaats kunnen staan.
Waarom niet optreden tegen wagens die moedwillig files veroorzaken door midden op een kruispunt te parkeren, te treuzelen als ze hun slakkengangetje in alle veiligheid kunnen opdrijven naar 50 of 70 indien dit toegelaten is ?
Waarom ook niet belonend optreden tegenover bestuurders die hoffelijk zijn ?
Alexander De Groote heeft weer met den elektriek gespeeld. Stekkertje uitgetrokken
Knap gedaan: de man heeft ondervinding. Net toen Leterme het akkoord 2 jaar geleden bijna rond had, vond hij dat het niet snel genoeg ging. Om het te doen vooruitgaan, kwamen er nieuwe verkiezingen, is Leterme nog altijd premier, zijn we blij dat hij er nog is...
Maar na een half jaar onderhandelen trekt A. De Croo alweer de stekker er uit. Te veel belastingen, vindt hij. Als het nu nog eens 500 dagen gaat duren, zal hij nog gelijk krijgen ook. En dan is er weer volop reden om te gaan staken in ons land...
We kennen het allemaal, dat zinnetje dat de dokter ons toefluistert:
Zeg eens AAA !
Eerlang zullen we ook onze neus moeten snuiten en het gewonnen snot aan de geneesheer schenken voor nader onderzoek.
Wetenschappers hebben namelijk ontdekt dat Alzheimer veroorzaakt wordt door het eiwit tau*, dat het geheugen aantast.
Men trof het aan in de ogen, in de oogzenuwen, en nu ook dus in het neusslijmvlies.
Als men dus ( te veel ) tau in de neus heeft, is men kandidaat voor het ongeneeslijke Alzheimer.
VERGEET dus niet je neus te snuiten en je productie zorgvuldig te overhandigen. Nog erger is wanneer de dokter het VERGEET op te zenden naar het laboratorium. ( naar dit laboratorium zou ik het zelf wel willen brengen )
.jpg&imgrefurl=http://www.joryschilderwerken.nl/&usg=__hP_98Banhr-U9xkOGnrnhbMvNBg=&h=480&w=640&sz=47&hl=en&start=11&zoom=1&tbnid=ebshxF4fz0fIJM:&tbnh=103&tbnw=137&ei=qA7VTueuNc-VOo2o8Fs&prev=/search%3Fq%3Dschilderwerken%26um%3D1%26hl%3Den%26sa%3DN%26tbm%3Disch&um=1&itbs=1)
???? ( Fouad Ahitar? ) zal niet kunnen weerstaan aan de druk om meer mensen in ons land binnen te laten dan we aankunnen (vergelijk het met het voeden van ganzen om foie gras te verkrijgen). 
Alexander De Groote heeft weer met den elektriek gespeeld.
