De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
19-12-2011
Flipper
Flipper met hoge rugvin
foto's HLN
Op het sportgala showde tennisster 'Kuifje' Kirsten Flipkens trots haar nekvin. Blijkbaar hebben al haar vinnen een groot onderhoud gekregen, maar is er een zekere pudeur die haar weerhoudt de andere prijs te geven aan de goegemeente.
Lieven Scheire krijgt in het voorjaar een eigen programma, dat voorlopig nog geen naam heeft. Scheire zal de kijker door de wondere wereld van de wetenschap gidsen.
Hij begint met een stunt: hij demonstreert de zwaartekracht door onze regering in volle lente te doen vallen.
In een volgende uitzending is het de middelpuntvliedende kracht die aangetoond wordt, via hamerslingeren naar schoonmoederslingeren.
De lichtbreking komt daarna aan de beurt: hij breekt in één halfuur de helft van de overtollige verlichtingspalen op onze autowegen gewoon eigenhandig omver. Hij doet dat volgens de wetten van de hefboom en de katrol. Naar het schijnt wordt dit een tweedelige episode waarin eerst de MACHT wordt uitgelegd. En hoe die te gebruiken.
In een sequel hiervan komt een samenwerking met Phara de Aguirre over het MISbruiken van Macht.
De middelpuntzoekende kracht wordt duidelijk gemaakt via assistentie door Frimout en Frank De Winne. Ze lanceren Scheire doorheen de dampkring, in de hoop dat hij niet ontsnapt aan de aantrekkingskracht van de aarde.
Het grote verschil tussen de snelheid van licht en geluid komt aan bod in een prestigieuze tweedelige slotuitzending. Eerst wordt het principe verklaard door metingen tijdens een onweer. Dan volgt een toespraak van Di Rupo vanuit zijn gelegenheidsstudio in Wetstraat 16. Alles wordt teruggekaatst naar de aarde door de Hubble-satelliet, ver van ons in de kosmos. Dit valt des te meer op aangezien het beeld direct te zien is.
Wat Elio te zeggen heeft, interesseert niemand, dus is het feit dat het geluid pas de volgende ochtend aankomt met vertraging, niet verontrustend. Wie het wil horen, moet naar de radio luisteren. Achteraf komt Lieven Scheire iets bazelen over synchronisatie, maar zoals gewoonlijk probeert hij de simpele uit te hangen, al IS hij dat zo al.
Evy Gruyaert trekt in 'Zoo of Love' met tien duo's die houden van dieren langs kweekprojecten, overal in de wereld. Zo wordt een nieuw tv-programma aangekondigd, jawel, met Evy Gruyaert. (foto rechts)
We verdenken haar ervan dat ze met Sofie De Mol samen gereisd heeft, om een maximum aan fun te kunnen beleven. Alleen mocht Evy het beestachtiger aanpakken dan Sofie.
Ze moest van de VRT minstens één homofiel duo in haar programma's opnemen, omdat door bepaalde politieke partijen verplichte homofilie als enige oplossing gezien wordt voor de bevolkingsexplosie. En ja, Evy vond Annemieke en Rozemieke bereid een en ander toe te lichten omtrent hun regenwormenfokkerij, een unieke hermafrodiete aangelegenheid.
Verder zijn er de albino-gorillafokkerijen van Midden-Congo, geleid door Bwana Bwana en zus. Voorts de zalmvijvers van François en Nicole in Vielsalm, de tsetsevliegvelden van Mo Boutou en Kinderen, waar ze alleen de kinderen nog van voor de micro kreeg.
Dan hebben we nog de befaamde kwekerij van vliegen, trotse eigendom van het echtpaar Moumouche & Fred Fly. Alleen was hier de hygiëne een ware ramp.
Heel apart waren een vran en een mouw die katten kruisten met honden. Daar liepen inderdaad enkele jonge hadden en konten rond. Een succes !
Sommige kwekerijen waren echt niet arbeidsintensief: in de Sahel trof Evy
sprinkhaankwekerijen aan, waar miljoenen dieren zich lustig voortplantten: het enige wat de eigenaars deden, was: NIETS ! Ze zaaiden, de planten kiemden en schoten op, en als ze er niets aan deden, kwam het resultaat vanzelf.
Op kosten van de VRT, dus van de belastingbetaler, de wereld mogen afreizen om allerlei bizarre feesten bij te wonen, zich met de cameraploeg telkens compleet lazarus te zuipen...
Wie zou dergelijk aanbod afslaan ?
Sofie Van Mol reisde voor 'Weg van de Wereld' de wereld rond om acht typische feesten mee te vieren. De eerste aflevering wordt op maandag 2 januari uitgezonden. (= officiële quote)
Zo is ze op Rosenmontag helemaal naar Keulen gevlogen om er uit de bol te gaan met een masker op van Ulrike Meinhof.
Op Thanksgiving day heeft ze de families van alle 4 500 gesneuvelde Amerikaanse slachtoffers van de Irak-oorlog in de vs een receptie aangeboden op het plein voor de Iranese ambassade.
We kunnen ze bewonderen in mini-outfit op een praalwagen van Rio de Janeiro tijdens het Carnaval van vorig jaar
Vermomd als de zus van Bin Laden zien we haar met verborgen camera steentjes gooien naar de 'duivel' in Mekka.
Een uur voor Benedictus 15 op het balkon verschijnt voor de paasboodschap, geeft Sofie in onberispelijk Latijn, vanop het balkon naast dat van de Paus, de zegen Urbi et Orbi.
Op de Zonnewende is ze te bewonderen als druide in Stonehenge, gehuld in marentakken voert ze een keltische dans uit.
Op het Chinese Nieuwjaarsfeest marcheert ze mee in de stoet om het jaar van de oorworm in te luiden. Zij brengt de zelfgefokte beestjes naar de gouverneur van Shanghai.
Ook Tom Waes zal opnieuw te zien zijn op Eén. Het derde seizoen van 'Tomtesterom' wordt het allerlaatste.
Dat belooft !
Onze Tom zal zich nog eens duchtig laten inspireren door de XII werken van Rob Vanoudenhoven om uit te pakken met zijn overmoed en zijn durf, zijn vermetelheid en ongeëvenaard sympathieke gekte.
Wat mogen we in dit derde en laatste seizoen verwachten ?
Tom speelt straatverlichting op de E40 tijdens een storm van 12 beaufort. Tom verzamelt 500 kerstbomen voor een grote boomverbranding op de Grote Markt van Brussel. Tom haalt de olympische norm en doet mee aan de discipline 100 minuten wachten op de trein. Tom is anoniem kandidaat voor 'Voice van Vlaanderen', vermomd als kandidaat transseksueel. Tom rijdt langs 27 Europese hoofdsteden in één week tijd. Tom interviewt Elio Di Rupo over zijn 'vrije'tijdsbesteding. Tom kookt een ei en serveert het ongezien in een driesterrenrestaurant.
We worden bedolven onder kookprogramma's, en de televisiebazen hebben het nog echt niet begrepen
Nu gaat zelfs Bruno Wyndaele een kookprogramma presenteren. Op één.
Het zal 'Mag het wat meer zijn ?' heten. De brutaalste titel die ze konden bedenken.
Zijn bedoeling is 'bij gekende gerechten een merkbare verbetering aan toe te voegen' Meerwaarde creëren, dus.
Wij hebben al suggesties:
Voeg bij opa's avondpapje wat gemalen Viagra. Schil geen kroketten meer als je aardappelpuree wilt bereiden. Leg de gekookte aardappelen in een plastic zak onder de matras van jonggehuwden.
Als je je kids wilt straffen, laat ze dan gebruikte theebuiltjes en Senseopads opvullen met verse substantie: leerzaam, zuinig en pedagogisch verantwoord.
Als je peuter niet wil eten, geef zijn eten dan niet aan de poes of de kippen, maar geef hun voer aan hem, en laat hem dan kiezen.
Mix rilatine in de frisdrank van je ADHD-jongens.
Vervang voor je vermoeide echtgenoot elke dag een groente door selder.
Verwen je hoofdpijn-geabonneerde echtgenote elke avond met een Irish Coffee waar royaal Dafalganpoeder in is verwerkt.
(De laatste tip kan nuttig zijn om Bruno's kookprogramma tot het einde uit te kunnen kijken)
De politie vond een kalashnikov bij een lid van Sharia4Belgium.
De eigenaar werd niet aangehouden, die wist niet dat het een wapen was, en hij kon er niet mee schieten (waarschijnlijk omdat hij deed alsof en voortdurend de loop op zijn oog zette);
Hij beweerde trouwens dat hij het gebruikte om boontjes te planten, noten te kraken, blikjes te openen, de hond te dresseren, varkens buiten te houden, schapen te slachten, in de soep te roeren en muntjes van 1 cent in te verstoppen.
Het is luguber dat de dag na het verschijnen van bovenstaande tekst er dergelijk wrede moordpartij in Luik ging plaatsvinden...
Blowfish, zo heet de antikaterpil die men in de VS ontwikkeld heeft.
Voortaan drink je je op elk feest een ferm stuk in je ... ellebogen, je blaast safe bij alcoholcontroles, (als je maar de blaasvis geslikt hebt, minimaal 600 seconden voor de controle) .
Een beetje provencaalse kruiden versnellen wellicht de werking van het anti-Bobsysteem.
Jeroen Meus heeft een waar succes geboekt met zijn documentairereeks over de patat. In Nederland wordt de reeks waarschijnlijk ondertiteld als 'De aardappel'.
Zijn ploeg is nu aan het brainstormen:
Jeroen wil niet meer koken nu hij vastgesteld heeft dat hij een bijna nog betere presentator is dan kok...
Alleen heeft hij beloofd dat hij zijn contract gaat afwerken met 'Dagelijkse kost'.
Dit kookprogramma loopt nog tot 2025 's middags, en daarna volgen de herhalingen tot aan zijn pensioen.
Na de PATAT komen misschien nog documentaires over indigestie, de knoflook, het zwijn, de tefalpan en diarree.
Patrick De Wael of Patrick De Vlaming? In alle geval iemand die ontkent dat Wallonië grotendeels op onze kosten leeft
Jawel, een groot man in de Pest Voor Vlaanderen, de PVV, tegenwoordig Open VLD, zo open dat Dedecker en alwie het niet eens is met Verhofstadt zijn accolieten, makkelijk buitenvliegt. Een man die nog goed aansluit bij de generatie die de Gentse krant 'La Flandre Libérale' las. (50 jaar geleden een typisch verschijnsel) Deze krant verdween in 1974. Maar goed ook.
In Antwerpen vertrekken ze zonder aandringen. (marco Laenens & Ludo Van Campenhout)
Ik verklap dus lekker niet dat Patrick boos is op het N-VA, want dat mag niemand weten.
Zijn partij heeft het 2 jaar geleden onmogelijk gemaakt voor Leterme om BHV op te lossen, dat vergeten we te snel. En nu is het weer de ander zijn schuld, maar dat is zuivere eerlijke politiek, zeker?
10.00 na lekker uitslapen de leraar Nederlands een dag verlof geven 12.00 dineren met de kabinetschef 13.00 siësta 14.30 planning opmaken voor de week 16.00 koffieklets met medewerkster en... vriend 17.30 afspraken maken voor ministerraad 19.00 TV-avond
Dinsdag: zie maandag, behalve
10.00 les Nederlands, schriftelijk, wegens overmacht 14.30 ministerraad 17.30 afspraken maken voor gemeenteraadsverkiezingen van Bergen
Woensdag: zie maandag, behalve
10.00 bespreking van Elio zijn opstel Nederlands 14.30 Onkelinx komt Elio troosten in het Nederlands ( kan niet gecheckt worden) 17.30 controle drukproeven van verkiezingsaffiches
Donderdag: zie maandag, behalve
10.00 voorbereiding confrontatie met Parlement 14.30 Parlementaire zitting 17.30 Lauretteke komt hem troosten (kan ook Magnette zijn)
Vrijdag: zie maandag, behalve
10.00 Voorlezen uit Urbanusstrip, Jommeke en Rooie Oortjes 14.30 Gemeenteraad Mons, opstrijken zitgeld 19.00 Videospelletjes 'Elio strikes back'
Zaterdag: Italiaanse dag met familie en amici uit Sicilië
Zondag: Waalse dag met voetbal en syndicale feestelijkheden
Nasa heeft een planeet ontdekt die op de aarde lijkt en op 'levensvatbare' afstand rond zijn ster draait. Het is de derde potentieel leefbare planeet die ruimtewetenschappers ontdekken.
De planeet, Kepler 22-b, ligt op ongeveer 600 lichtjaren afstand, is ongeveer 2,4 keer groter dan de aarde en draait in 290 dagen rond zijn ster.
Je verjaart er dus 75 dagen eerder dan bij ons, kunt makkelijk 150 jaar oud worden, de grond is er 2,4 keer goedkoper en na 10 maand van 29 dagen vieren we Kerstmis.
De eindejaarspremie komt 2 maand eerder en het vakantiegeld eveneens, jammer genoeg duurt de schoolvakantie 4 dagen minder lang !
De temperatuur zou er circa 22 graden Celsius bedragen. De astronomen weten echter nog niet of de planeet vooral bestaat uit steen, gas of vloeistof.
Wij gokken op Westvleteren, zeezout en polystyreen !
Of er leven is, is niet bewezen: men vindt geen sporen van stortplaatsen, drogend wasgoed, sigarettenrook, bloedsporen, bedevaartplaatsen en verkeerslichten.
Maar er KAN door de mens best geleefd worden met een temperatuur van 22°, alleen kan men niet skiën of ijshockey spelen. Dit kan alleen bij ons op de aarde
In mei was het Franse Centre national de la recherche scientifique (CNRS) de eerste die een potentieel leefbare planeet aankondigde: een planeet die rond de dwergster Gliese 581 draait, op 20 lichtjaren van de aarde.
Dat betekent: indien wij met de snelheid van het licht naar de dichtstbije pseudo-aarde vliegen, zijn we 20 jaar ouder en zijn onze boterhammen op voor onderweg.
Onze nakomelingen moeten daar dan maar een huisje bouwen voor ons, verkiezingen organiseren en radijsjes zaaien.
Steven Vanackere zorgt voor de centjes en is ook vieze premjee . Pieter De Crem blijft op post om 't vaderland te verdedigen.
Staatssecrataris Servais Verherstraeten doet de bhv ende opkuis van de batimenten. Hendrik Bogaert zorgt voor de koffie op de ministeries en ontwikkelt de foto's.
Sabine de Bethune blijft senaatsvoorzitster
Open VLD
Maggie De Block wordt staatssecretaris voor Asielgedoe en Migraine migratie, Maatschappelijke Integratie en Armoedebestrijding.
Annemie Turtelboom wordt minister van Jef Vermassen. Vincent Van Quickenborne wordt visitepremier en minister van de oude menskes en de Pensioenen.
SP.A
SP.A zal in de nieuwe regering instaan voor spaarzaamheid, werkloosheid en zeurzakkerij. Johan Vande Lanotte krijgt de portefeuille Economie, Banken- en sofacontrole, en Consumentenzaken.
De Antwerpse COO-voorzitster en schepen Monica De Coninck, de toeverlaat der Antwerpse prostituees, wordt minister van Doppers. Vlaams parlementslid John Crombez wordt staatssecretaris voor Fraudestimulatie.
MR
Didier (wake up ! ) Reynders wordt de nieuwe minister van Buitenlandse 'Bemoei u met uw eigen Zaken'. Olivier Chastel staat in voor deficitaire Begroting.
Afscheidnemend minister Sabine Laruelle krijgt in de nieuwe regering de bevoegdheden KMO en Zelfstandige Onafhankelijken.
PS
De PS levert met Elio Di Rupo uiteraard de (zoveelste maar toch) eerste minister en krijgt daarnaast de posten van wat overblijft van de Overheidsbedrijven, Socialistische Zaken, Uitgestelde Ontwikkelingssamenwerking en Epidemieën.
Ontslagnemend minister Paul Magnette keert terug in de nieuwe regering als minister van Resterende Overheidsbedrijven en Onderontwikkelingssamenwerking. Laurette Onkelinx wordt opnieuw visjespremier en staat in voor Socialistische Zakken en SOA's.
Philippe Courard wordt de nieuwe staatssecretaris voor Geboortebeperking bij allochtonen.
De PS levert met André Flahaut ook de voorzitter van de Achterkamer.
CDH
Joëlle Milquet wordt vice-premier en minister van Binnenzakken.
Melchior Wathelet wordt staatssecretaris voor Elektriek, petrol; files; flitspalen en bodemvervuiling met rookvervuiling als extra.
In een Duits dorpje leefde een DOOF koppel, dat zoveel lawaai maakte, dat de buren verhuisd zijn.
Die mensen zijn toch niet in fout ?
Blitse Billy werd geflitst tegen 200 km per uur, maar zijn kilometerteller is stuk. Dus is hij toch niet strafbaar ?
Silly Susie is zo scheel als een open dakvenster, dus ziet ze alles dubbel; daarom weet ze nooit zeker hoeveel pintjes ze juist gedronken heeft, en als gevolg daarvan is ze dus nooit dronken. Denkt ze.s
Bob Burny is vuurspuwer van beroep, en mag nergens nog binnen om een glas te drinken. 'Rookverbod' zeggen ze.
Ciska Serial Killer werd vrijgelaten na een rituele slachting van haar vriendin tijdens een SM-sessie, want na een vurig pleidooi van Jef Vermassen kon haar wegens een onweerstaanbare dwang niets ten laste gelegd worden.
Een toerist stoof over het linkse rijvak op de E40. De politie durfde hem niet verbaliseren omdat hij Brit was. Voortaan mag u ook overal op het linkse rijvak blijven. Met een Britse nummerplaat.
Wat een herrie maken wij toch omwille van wat bloot op tv !
Oef, het was niet Lien van de zolder Kelder die bloot te zien was, het was SLECHTS een stand-in !
Oef, het was niet Nathalie Meskens die bloot te zien was in 'Tegen de Sterren op', het was zelfs een andere stand-in dan in 'Zone Stad'.
Dubbel oef.
De wereld zou vergaan zijn indien beide dames zelf het velleke dat ze van de goede God gekregen hebben aan de goegemeente zouden tonen.
Want het eigen lichaam is zo afschuwelijk dat het niet mag gezien worden, het is iets om beschaamd over te zijn, de Schepper kent er inderdaad niets van.
In alle geval heb ik geen verschil gezien, de moedervlek op de venusheuvel heb ik niet kunnen controleren, want die werd niet in beeld gebracht.
Nu Di Rupo premier wordt van 6 000 000 Vlamingen, 4 000000 Franstaligen en 1 000 000 allochtonen, moet hij aan het hoofd van zijn PS opgevolgd worden.
De kandidaat
mag desnoods vrouw zijn, desnoods hetero en desnoods niet- Italiaan.
moet een lidkaart hebben van de FGTB (socialistische vakbond, de Fanatieke Gehersenspoelde Tyfuslijdende Belgofielen)
Lagereschooldiploma is vereist
moet bij voorkeur Nederlandsonkundig zijn
moet bereid zijn een vaderbinding aan te gaan met de vorst, zodat hij/zij daar later kan uithuilen bij tegenslag
Toespraken moeten altijd de volgende elementen bevatten: l'ndexe, la solidarité, la sécurité sociale, camarades, les flamingants, le combat, notre syndicat ...
Gewezen cafébaas, carrièrewonder Steve 'stunt' Stevaert, alias mijnheer 'Gratis' trekt zich terug. Uit zijn publieke functies.
Ook uit zijn privéfuncties ? Rara, te lucratief zeker?
Oef, de lijken vallen uit de kast.
We zijn hem dankbaar voor alle blunders waar wij nu moeten voor opdraaien:
Behalve een gratis busritje door Hhhaaasselt ...
was Steve Stunt baas bij Elia, Infrax en nog dinges.
was hij degene die alle verkeersproblemen terugbracht tot het probleem van de snelheid: flitspalen heeft hij bedacht om ons te plezieren. ( of we voorrang verlenen, onze knipperlichten gebruiken, onze gordel aandoen, dat is allemaal onbelangrijk, als we maar maximum zo snel rijden als op dat ronde domme bord staat... )
Doordat hij verkocht aan het Franse mogen wij nu dure elektriciteitsrekeningen betalen aan... Frankrijk, dat het monopolie bezit.
Sinds hij voorzitter was van (het vroegere Omob) gaat het financieel achteruit met die verzekeringsmaatschappij, want ze bezitten bovendien een overvloed aan aandelen van.... DEXIA, het vroeger gekende Gemeentefailliet
Alleen hebben we geen kritiek tegen het afschaffen van kijk- en luistergeld. Al betalen we dat weer via andere belastingen !
Evy Gruyaert. (foto rechts)
hadden en konten rond. Een succes !
Na de PATAT komen misschien nog documentaires over indigestie, de knoflook, het zwijn, de tefalpan en diarree.
