De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
10-01-2012
Elektrisch drukken
Elektrisch 'drukken'
In Duitsland heeft een elektriciteitscentrale bijna anderhalf miljoen euro winst gemaakt. Niet verwonderlijk, denken we, elektriciteit is nooit zo duur geweest. Er is wel iets bijzonders aan de hand: de brandstof bestaat uitsluitend uit gebruikte luiers van incontinente oudjes.
En het heeft wel 5 jaar geduurd eer er winst was!
Is dat ook iets voor bij ons?
We vroegen het aan de heer L. Ektriek, tijdelijk woordvoerder van Eleque très belle.
Hij twijfelt aan de kwaliteit van de Belgische luiers, en vooral aan de kwaliteit van de inhoud. Duitsers produceren vooral na de Münchner Bierfeste en enkele flinke porties SAUERKRAUT MIT WURST zéér ontvlambaar materiaal, en zijn hierdoor een koploper in dit domein. Op termijn zou men ook babyluiers opsparen om deze rusthuizen te helpen verwarmen.
Er zouden nog andere projecten op til staan: elektriciteitscentrales die werken met koeienvlaaien, geweigerde kleren voor spullenhulp, braakzakjes van Brussels Airlines, haarstukjes van overledenen, wegwerpsokken en pluimen van slachtkippen.
Zage, zage, wiele wage, jan kwam thuis om een boterham te vragen. moeder was niet thuis, vader was niet thuis, piep zei de muis in t schotelhuis.
Piep, zei de muis
'Piep, zei de muis in het schotelhuis', zo ging een van mijn eerste kinderversjes; toen was zoiets een reden voor consternatie.
Als tegenwoordig iemands muis piept, is dat veel erger.
Maar als de PIP piept, is dat een catastrofe ! Dan is de Pip lek, en mag je hem er best laten uithalen. Allebei de PIPs, dat spreekt vanzelf. Eentje is geen gezicht.
Bijna 600 dames hebben elk twee PIPS. In ons land. Best ze allemaal ontpippen.
Dat mannen alleen van dames met weelderige boezems houden, is een verzinsel van fabrikanten van D-cups en plastische chirurgen.
Neem mezelf, met al mijn heimwee naar Twiggy en Cilla Black. (op de foto met Cliff Richard)
Ik had het al gemerkt aan het gering aantal FORD ESCORTS dat je nog ziet op de openbare weg. Blijkbaar kan je ze niet meer in een gewone garage kopen, maar moet je naar een Relaxbedrijf, massagesalons, zonnestudios of saunaclubs.''
Het is in deze soldentijd meer dan ooit het moment om af te dingen op de prijs. Toen ik onlangs een relax wou kopen voor mijn salon, kreeg ik er een kop tot teen verwenkuur gratis bij, maar het meubel ben ik in de euforie wel vergeten, ik zal eens bellen en het later ophalen.
Een werkzoekende vriendin heeft een massagesalon aangeraden. de verloning is niet zo goed meer als voorheen, en op de klantenkaart staan slechts 5 vakjes meer in plaats van 10.
Ook in de zonnestudio op de markt is het al lang niet meer mogelijk de zon te bestuderen, maar onder fluo en infrarood geniet je er wel van de zevende hemel.
Ons jaarlijks bezoek aan de saunaclub gebeurt nu maandelijks. Ja, als ik mijn vrouw meebreng is het gratis, vandaar.
Als ze lekken, is het minder lekker likken. Als ze lek zijn, is het likbaar lekkere er dus lekker vanaf. Lijkt erop dat je best die lekken vermijdt door er lekker af te blijven, dan lijk en lik je gezond.
Neen, na de comeback van Kim Clijsters zou nu ook de Lummense spoedarts KIM GEYBELS wellicht terugkeren naar de politiek. In het Mariaziekenhuis van Overpelt is onvoldoende werk naar haar zin, en na enkele vergeefse sollicitaties in Thailand, zoekt ze het dichter bij huis.
Niet meer bij de Niet Verantwoorde Apenstreken, dat spreekt vanzelf.
Misschien bij de Chronisch Dementen & Verouderden of de Senielen Partij Averechts
Mogelijks bij het Vlaams Behang of zelfs de OnVerbeterlijke Labiele Destabiliseerders. Ofwel, wat waarschijnlijker is, wil ze Jean-Marie Dedecker opnieuw tot leven wekken met zijn Lachwekkend Domme Dronkemansvereniging.
O ja ? Natuurlijk niet, de ministers die het promille willen verlagen, hebben zelf immers een chauffeur (die altijd Bob heet), en dus kunnen ze geld scheppen met meer bekeuringen voor 'dronkenschap' en jawel, overdreven snelheid.
Dat restaurants en cafés gaan moeten sluiten (niet door het rookverbod, zie vorige week ! ), WHO CARES ?
Dat de mensen nog meer aangezet worden tot het verklikken van politiecontroles... WHO CARES ?
Dat gefrustreerde chauffeurs zich toeleggen op ANDERE overtredingen (drugsgebruik, gevaarlijke manoeuvres, voorrangsregels negeren, bumperkleven, bruusk remmen en optrekken, knipperlichten verwaarlozen, zonder lichten rijden... WHO CARES ?
Het verkeersreglement wordt gereduceerd tot 2 regeltjes, en niet toevallig daar waar geld te rapen valt: snelheid en alcoholgebruik. PS: alcoholMISbruik is te veroordelen, maar dat meten op objectieve wijze is te complex.
Onder de Laacher See, een lieflijk meertje in het Eifelgebergte, sluimert een vulkaan, die al 900 jaar overtijd is. Je kan er dus gaan roeien in een krater.
Het meer borrelt onheilspellend, zodat de menstruatie wel eens nakend zou kunnen zijn. Dan worden we waarschijnlijk tot diep in België bedolven onder magma en as
Er blijft een hoop as in de lucht hangen, zodat de temperatuur zal dalen. Zoals in 1991 in de Filippijnen. We blijven hopen dat het die dag stevig waait vanuit de zee, zodat alles naar de Alpen waait, dan zien ze daar nog eens zwarte sneeuw.
Als nieuwjaarswens voor mezelf had ik een aantal dingen voor de geest gehaald die ik nooit meer wil zien, horen of meemaken in 2012:
-reklamespots op tv
-facturen die van geen kanten kloppen
-automobilisten die tegen 120km/uur aan mijn bumper kleven en vinden dat ik niet snel genoeg rijd
-mededelingen volgens dewelke ik weer eens het groot lot gewonnen heb (+ een heleboel kleine lettertjes)
-boeren die hun voeten niet vegen vooraleer ze met hun tractor op straat komen
-vrachtwagens die bij het inhalen nauwelijks sneller rijden dan de in te halen concurrent.
-leugenaars
-hypocrieten
- Lieven Vandenhaute, Peter Van de Veire, Olivier Maingain, prins Laurent, Tom Lanoye, aartsengel Léonard, Catherine Van Eylen, en nog enkelen die ik zelfs te lastig vind om te vernoemen.
-Marco Borsato, Will Tura, Willy Sommers, Michael Jackson en Frans Bauer
-alle mensen die het met mij niet eens zijn, maar die ik waardeer omdat ze deze onzin gelezen hebben, en dus niet in dit lijstje mogen staan.
En dan nog wegens het rookverbod ? Larie. Ik heb nog nooit iemand horen zeggen: 'Nu ga ik eens naar het café, want ik wil er eentje roken'.
Wel omdat ik dorst heb, ik zin in een biertje heb, omdat mijne maat daar op mij wacht... enz. Maar niet om te gaan roken, Mens toch !
Ten eerste: WAAROM gaan mensen op café?
Vroeger gingen ze op STAMINEE, afgeleid van 'ESTA MINET', Spaans voor 'hier woont een mooi meisje'. Dat schreven de Spaanse soldeniers in de 16de eeuw op een herbergmuur, en zo is het woord staminee ontstaan;
Daarna gingen ze koffie drinken (café dus) tijdens de Franse overheersing (die opnieuw gestart is met Di Rupo)
Daarna gingen ze er tv kijken vanaf 1953, toen de NIR bgon met 'Schipper naast Mathilde en zo.
Nog recenter trokken de mensen op café om er een goed biertje te vinden, dat niet thuis in de kelder stond.
Maar nu koop je zelfs soms Westvleteren in de Colruyt ! Waarom zouden we in godsnaam nog op café gaan ???
Voor 'het goedkoop' zeker niet, want bier wordt rapper duurder dan ons inkomen.
Als ik wil roken, dan hang ik een ham in de open haard ! Die zal smaken ...
Staken is een wapen van arbeiders uit de 19de eeuw. Toen de dieren nog spraken, en de mens nog tot het MENSDOM behoorde, niet intelligent genoeg om door praten tot een overeenkomst te komen (zoals regeringsonderhandelingen die 540 dagen duren) niet wijs genoeg om wereldoorlogen te vermijden.
We zijn in de 21ste eeuw, en waar nu nog gevochten wordt op de wereld, zijn ze gewoon de evolutie aan het doormaken die wij achter de rug hebben.
Laat ons dus voortaan NUTTIG staken !
-een BIERstaking waarbij wij het vertikken nog langer bier te kopen/drinken van Alken-Maes of Inbev, als protest tegen 6% opslag.
-een TANKstaking: als protest tegen de stijgende olieprijzen tanken we alleen in uiterste noodzaak, en dan alleen bij de goedkoopste van onze streek
- een BOETEstaking: we vertikken het voortaan nog ons te laten flitsen, zodat de staat zijn zakken niet vult met onze minnelijke schikkingen
- een ELEKTRICITEITSSTAKING: we doven alle mogelijke lampen en toestellen, en gebruiken meer kaarsen en toestellen op batterijen, zodat deze door de stijgende productie en concurrentie goedkoper worden.
- een VUILNISstaking, waarbij we alle afval comprimeren, pletten, gewoon vermijden of liquideren op een niet betalende manier.
In samenwerking met Evy Gruyaert (?) zal het 'Start to sex ' heten.
In het voorwoord wordt uit de doeken gedaan ( ja, ECHT! ) welke de verschillen zijn tussen een viswijf en een WAG, een parvenu en een minister (beslaat amper een halve blz.) en in een voetnoot het verschil tussen een jongen en een meisje, waar de nadruk gelegd wordt op de manier waarop ze een hamer vasthouden.
In enkele goed gedocumenteerde hoofdstukken gaat het vervolgens over plaatsen en maanden die uitermate geschikt zijn om dat boek verder te lezen, de voordelen van ritssluitingen, knoopjes en kettingen uit prikdraad, het effect van rapmuziek op het voorspel en de test van keukenrollen.
Ook dames krijgen in een fotoreeks met Goedele als model een hitparade van de erogene zones te zien, die in de douche vooraf een beurt moeten krijgen eer je... het volgende hoofdstuk leest.
Verder konden we het boek niet inkijken, maar het staat vast dat Goedele tevergeefs tracht te bewijzen dat seks niets met baby's te maken heeft, maar alleen met orgieën, vakantiepret, soa's, condoomfabrieken, farmaceutische hoogstandjes, ingewerkte springveren en strategische huwelijksondermijning.
Haar visie op conceptie is kort maar duidelijk geformuleerd in de epiloog: sterven aan een soa is de opperste uiting van een succesvol seksleven, zo veel meer te verkiezen dan een leven tussen pampers, papflessen en pretparken.
Oef, eindelijk is dat hypocriet gedoe rond Kerstmis en vrede voorbij, achter de rug, afgelopen, Schluss, passé, out of order, basta.
En die 'semi-happy' liedjes van Santa Claus is coming to town, verzonnen door gefrustreerde atheïsten die in stilte kerststallen plunderen, Mariabeelden ontvoeren en kleine Jezusjes bij het grof vuil gooien, gewoon opium voor het volk !
Dan zijn er weer alle traiteurs die de obesitas van hun bankrekeningen aanvullen door de vleselijke obesitas van hun klanten te voeden... En de verkopers van kitschcadeautjes die een paar dagen later op e-bay belanden! En dan al die blije gezichten van 'Ik moet er dankbaar uitzien om die goede ziel te doen denken dat dat geschenk werkelijk datgene is waarvoor ik al x jaar in dit tranendal loop rond te wachten'.
En dan nog die profetische zin uit een kerstlied 'I wish it would be Christmas every day !' De zelfmoordcijfers zijn al zo hoog, en dan dat nog ? Net alsof Jezus elke dag van het jaar opnieuw geboren kan worden, en Maria een legbatterij van Heilanden, profeten en messiassen zou zijn ! Een totaal gebrek aan respectvolle inschatting van de traditie en de vaste waarden !
Neen, de Redder van de Mensheid is het kapitaal, waarmee we tenminste spannende tijden beleven: de euro die op sterven na overleden is, de dollar die gelukkig nog een beetje de illusie in stand houdt dat er vergankelijke vaste waarden zijn in het kapitalisme, en de banken die meer met cijfers en procenten werken dan met geld (want dat bezitten ze blijkbaar niet, het geld dat je ze toevertrouwt gaat naar de bonussen en de kuisvrouw).
Ten slotte is er de vrede. Op aarde nog wel. Elders, best mogelijk, maar het leven is voor de meerderheid van de mensheid iets te saai zonder afgunst, pesterijen, vechten, moorden en terrorisme. Waarom? Omdat er zo weinig mensen van goede wil zijn, behalve als het om hun eigen idealen gaat van macht en bezit.
Gelukkig is Kerstmis voorbij met de indigestie van vrede en gezelligheid. Wat Frankie betreft, mag al dat gedoe zuinig uitgesmeerd worden over het HELE JAAR, met elke dag wat ruimte voor MEER verdraagzaamheid en empathie voor de medemens.
Ook Nederland heeft zijn ruimtevaarder: André Kuipers werd voor de tweede keer de ruimte ingeslingerd met een Sojoezraket. Met zijn gps zal hij nu het ISS-ruimteschip opspeuren en zich daar parkeren. Eerste het anker uitgooien uiteraard, onder het luidkeels zingen van 'Zijn daden bennen groot (bis) Hij heeft gewonnen de zilvren vloot' Tijdens zijn opleiding leerde hij verder Ruslands en Verenigde Statens spreken, om met zijn 2 strijdmakkers te kunnen praten. Ze zullen hem bijstaan tijdens de driestemmige zang. De Rus neemt de baspartij voor zijn rekening.
Hij blijft in het ISS logeren tot in de volgende lente. Zijn sleurhut heeft hij met tegenzin op Nederlandse bodem achtergelaten.
Vervolgens is André er wel in geslaagd in zijn persoonlijke bagage enkele lekkernijen mee te smokkelen. Drop en pindakaas zitten verstopt in zijn toilettasje, tussen de scheerzeep en de eau-de-toilette.
Welnu, de regeringsonderhandelingen duurden bijna 2 jaar. Tijdens die 2 jaar betaalden meer dan 3 miljoen Belgen LIDGELD voor hun syndicaat (ik niet meer ). Die miljoenen brengen nergens nog wat op, want het is crisis.
De oplossing voor hen? Staken, natuurlijk !
Voordelen van verplicht staken:
De syndicaten LIJKEN weer eens nut te hebben en een reden van bestaan
Stakingsgeld brengt wel op: klantenbinding en indoctrinatie.
Besluit:
België, de euro, de EG mogen allemaal ophouden te bestaan, zelfs de pensioenzekerheid,
Elke Kim tennist niet zoals onze Kim. Kim Clijsters dus. Onze Kim is sympathieker dan elke Kim uit Noord-Korea, Kim Jong Il bvb. Elke Clijsters heet ook niet Kim. Er is immers een Clijsters die Kim heet en een Clijsters die Elke heet. Elke Clijsters dus. Maar niet elke Clijsters tennist nog. Elke Clijsters tennist zelden: we bedoelen Elke Clijsters, de zus van Kim Clijsters. Maar elke Clijsters tennist nog prima, zowel Kim als Elke. Elke Clijsters zelf heeft dat bewezen op 8 december in het Sportpaleis, tijdens het dubbelspel tegen Caroline Wosniacki en Yanina Wickmayer, toen ze samen met Kim Clijsters, haar zus dus, de wedstrijd won..
.jpg&imgrefurl=http://www.travelandtourworld.com/news/news1.asp%3FnewsID%3D5175%2520%26%2520%3FCategory%3DAirline%2520News&usg=__IEun7mLaTJpSQ4xjH0oiT_w6bKE=&h=305&w=465&sz=26&hl=en&start=12&zoom=1&tbnid=m06Hwh76KJgr7M:&tbnh=84&tbnw=128&ei=lgIOT9i4FcL0-ganqtTCBw&prev=/search%3Fq%3Dbrussels%2Bairlines%26um%3D1%26hl%3Den%26sa%3DN%26tbm%3Disch&um=1&itbs=1)
&usg=__OgOVuEPCYUCeNVy46cDjrArk8tY=&h=171&w=260&sz=19&hl=en&start=1&zoom=1&tbnid=pf35nqY5Ba_-9M:&tbnh=74&tbnw=112&ei=38gKT96VK4ii8QP708X-Ag&prev=/search%3Fq%3Dford%2Bescort%26um%3D1%26hl%3Den%26sa%3DN%26tbm%3Disch&um=1&itbs=1)
KIM GEYBELS wellicht terugkeren naar de politiek. 
verklikken van politiecontroles... WHO CARES ?
Was dit beestje ooit een kleine micro, madam?
.jpg&imgrefurl=http://www.radiovisie.eu/be/nieuws.rvsp%3Fart%3D00027101&usg=__p-eY5o-njMErnd16n_4T4PzY35I=&h=123&w=95&sz=3&hl=en&start=15&zoom=1&tbnid=D-TJJHqjfirDSM:&tbnh=89&tbnw=69&ei=ehnxTpi_N4mbOs6yyasB&prev=/search%3Fq%3Djournaal%2BBavo%2BClaes%26um%3D1%26hl%3Den%26sa%3DN%26tbm%3Disch&um=1&itbs=1)
