De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
17-01-2012
Foetusfeestjes
Foetusfeestjes
Als je alle feestdagen van het jaar aftrekt, blijven er niet zo gek veel werkdagen meer over. De tendens is dus algemeen: verzin voorwendsels om te feesten, zodat er minder werkdagen overblijven.
Werken is voor de Chinezen en de Japanners, de Indiërs en de Filippino's.
In Groot- Brittannië hebben ze nu als laatste nieuwigheid 'de foetusfeestjes'.
Een gespecialiseerd bedrijf maakt 4D- afbeeldingen van de foetus en dat is dan de aanleiding voor een smul- en zuippartij van jewelste. Het schijnt dat zo een scan maken van de foetus erg schadelijk is, maar dat mag de pret niet bederven, als er maar kan gefeest worden! Het staat ook vast dat alcoholgebruik tijdens de zwangerschap nefast is voor de ontwikkeling van de baby, maar dat is ten slotte het probleem van de volgende generatie, so what?
In alle geval staan wij achter het streven naar meer feestjes:
diplomafeestjes, communiefeesten, doopfeesten, ontdoopfeesten, lentefeest, herfst-, winter- en zomerfeest, trouw- en scheidingsfeesten, pensioenfeesten, schoolfeestjes, buurtfeesten, carnavalfeestjes om er lukraak enkele op te noemen, zonder het navieren er bij te rekenen. Als we ooit alle taboes doorbroken hebben, komen daar misschien nog terminale feestjes bij, kanker-en crematiefeesten, en wie weet wat nog allemaal. Arm mensDOM !
Vreemd dat men het in de pers altijd heeft over een vrouwelijke Prins Carnaval, die tussen 19 en 21 februari de zuippartijen zal begeleiden, stimuleren en goedpraten in Aalst.
Na AL die jaren heeft men dus eindelijk een grappige vrouw gevonden: STEFANIE DAELEMANS.
Aalst heeft (dit terloops ) een vrouwelijke burgemeester (een burgemeesteres dus) die bekend staat als de lustige 'torenpoepster'. Het weze haar gegund.
Wat zijn haar sterke punten ? DIE 2? Ja, dat zijn ze, u kent ze. Als derde sterk punt heeft ze de mogelijkheid om vlot op onverwachte stoute vragen te antwoorden.
vb.: Gaat u met mij eens naar bed, gij geile prinses? Jawel, op 30 februari, kwart voor half twaalf!
Hebt ge vandaag weer uw regels misschien? Vraag dat aan de burgemeester, die neemt de beslissingen.
Nu mag je al niets boven de 15 000 euro cash betalen, binnenkort niets boven de 5 000. Waarom?
Om fraude en zwart geld tegen te gaan.
Nochtans hebben wij voorstellen om de controle te vergemakkelijken: We kunnen iedereen die geld uitgeeft/ontvangt, verplichten de nummers van de biljetten te noteren en aan te geven bij de fiscus. We kunnen een wasmachine plaatsen naast elke kassa, die het geld met Dreft witwast.
Wij hebben ook andere voorstellen:
Betaal zo veel mogelijk cash (bvb. 5000 euro in 1000 coupures van 5, dat houdt de werkgelegenheid bij de belastingen op peil)
Het saldo betaal je in natura. ( Dames!!!!)
Het saldo betaal je met maaltijdcheques, ecocheques of dienstencheques.
Edith Maersk is de naam van het grootste containerschip ter wereld. Het ligt in het Deurganckdok, en als ze het er nog uitkrijgen, zal het in de toekomst 2500 containers naar Antwerpen brengen, met dingen die ze daar nodig hebben: sjaals, tandenstokers, geluidsbegrenzers, cursussen Nederlands en ruwe diamant.
Als het schip de Schelde doorvaart moet er een speciaal stofzuigersleepbotenflottielje op kop varen, om de vaargeul schoon te maken. Het schip ligt namelijk 14,6 meter diep in't water, en mag geen lege colablikjes raken.
Wanneer er nog een paar 400 meter lange zusterschepen van Diethe leeg in de haven liggen, kan men ze alle drie dwars over de Schelde leggen. Zo kan men de Schelde oversteken via de containerschepen in plaats van door de met vrachtwagens verstopte Kennedytunnel.
Het Belgisch leger heeft al lang niet meer echt gestreden in een ware oorlog,tenzij tijdens wat schermutselingen in Congo, Afghanistan en Bosnië. Ook een koppel F16- piloten hebben in Lybië bommen gedropt, met de ogen dicht omdat ze geen bloed kunnen zien.
Maar goed, ook de drill en de manoeuvres zijn niet meer wat ze eertijds waren. Dat blijkt uit het duidelijke overgewicht van onze troepen (meervoud) Voor elke troep (enkelvoud) is het inderdaad een ware troep aan het worden.
In het kader van de bezuinigingen heeft men nu een dieetconsulent aangeworven. Zijn eerste maatregel is het verkleinen van de dagelijkse portie vlees in de kantine. 100 gram in plaats van 150 gram. Met het uitgespaarde bedrag zal men nu de consulent betalen.
Maar het zou België niet wezen indien er geen achterpoortje was: wie echt niet genoeg heeft met 100 gram, mag (groenten en aardappelen ook) bijvragen. Uit beleefdheid zal hij zeggen dat de kok de moeite niet moet doen om de portie in 2 te snijden.
Resultaat: nu eten veel dienaars van het vaderland 200 gram vlees, en geen 150 meer.
Zo gaat het leger TEN STRIJDE tegen overgewicht, geldverspilling, en budgettaire tekorten.
In Duitsland heeft een elektriciteitscentrale bijna anderhalf miljoen euro winst gemaakt. Niet verwonderlijk, denken we, elektriciteit is nooit zo duur geweest. Er is wel iets bijzonders aan de hand: de brandstof bestaat uitsluitend uit gebruikte luiers van incontinente oudjes.
En het heeft wel 5 jaar geduurd eer er winst was!
Is dat ook iets voor bij ons?
We vroegen het aan de heer L. Ektriek, tijdelijk woordvoerder van Eleque très belle.
Hij twijfelt aan de kwaliteit van de Belgische luiers, en vooral aan de kwaliteit van de inhoud. Duitsers produceren vooral na de Münchner Bierfeste en enkele flinke porties SAUERKRAUT MIT WURST zéér ontvlambaar materiaal, en zijn hierdoor een koploper in dit domein. Op termijn zou men ook babyluiers opsparen om deze rusthuizen te helpen verwarmen.
Er zouden nog andere projecten op til staan: elektriciteitscentrales die werken met koeienvlaaien, geweigerde kleren voor spullenhulp, braakzakjes van Brussels Airlines, haarstukjes van overledenen, wegwerpsokken en pluimen van slachtkippen.
Zage, zage, wiele wage, jan kwam thuis om een boterham te vragen. moeder was niet thuis, vader was niet thuis, piep zei de muis in t schotelhuis.
Piep, zei de muis
'Piep, zei de muis in het schotelhuis', zo ging een van mijn eerste kinderversjes; toen was zoiets een reden voor consternatie.
Als tegenwoordig iemands muis piept, is dat veel erger.
Maar als de PIP piept, is dat een catastrofe ! Dan is de Pip lek, en mag je hem er best laten uithalen. Allebei de PIPs, dat spreekt vanzelf. Eentje is geen gezicht.
Bijna 600 dames hebben elk twee PIPS. In ons land. Best ze allemaal ontpippen.
Dat mannen alleen van dames met weelderige boezems houden, is een verzinsel van fabrikanten van D-cups en plastische chirurgen.
Neem mezelf, met al mijn heimwee naar Twiggy en Cilla Black. (op de foto met Cliff Richard)
Ik had het al gemerkt aan het gering aantal FORD ESCORTS dat je nog ziet op de openbare weg. Blijkbaar kan je ze niet meer in een gewone garage kopen, maar moet je naar een Relaxbedrijf, massagesalons, zonnestudios of saunaclubs.''
Het is in deze soldentijd meer dan ooit het moment om af te dingen op de prijs. Toen ik onlangs een relax wou kopen voor mijn salon, kreeg ik er een kop tot teen verwenkuur gratis bij, maar het meubel ben ik in de euforie wel vergeten, ik zal eens bellen en het later ophalen.
Een werkzoekende vriendin heeft een massagesalon aangeraden. de verloning is niet zo goed meer als voorheen, en op de klantenkaart staan slechts 5 vakjes meer in plaats van 10.
Ook in de zonnestudio op de markt is het al lang niet meer mogelijk de zon te bestuderen, maar onder fluo en infrarood geniet je er wel van de zevende hemel.
Ons jaarlijks bezoek aan de saunaclub gebeurt nu maandelijks. Ja, als ik mijn vrouw meebreng is het gratis, vandaar.
Als ze lekken, is het minder lekker likken. Als ze lek zijn, is het likbaar lekkere er dus lekker vanaf. Lijkt erop dat je best die lekken vermijdt door er lekker af te blijven, dan lijk en lik je gezond.
Neen, na de comeback van Kim Clijsters zou nu ook de Lummense spoedarts KIM GEYBELS wellicht terugkeren naar de politiek. In het Mariaziekenhuis van Overpelt is onvoldoende werk naar haar zin, en na enkele vergeefse sollicitaties in Thailand, zoekt ze het dichter bij huis.
Niet meer bij de Niet Verantwoorde Apenstreken, dat spreekt vanzelf.
Misschien bij de Chronisch Dementen & Verouderden of de Senielen Partij Averechts
Mogelijks bij het Vlaams Behang of zelfs de OnVerbeterlijke Labiele Destabiliseerders. Ofwel, wat waarschijnlijker is, wil ze Jean-Marie Dedecker opnieuw tot leven wekken met zijn Lachwekkend Domme Dronkemansvereniging.
O ja ? Natuurlijk niet, de ministers die het promille willen verlagen, hebben zelf immers een chauffeur (die altijd Bob heet), en dus kunnen ze geld scheppen met meer bekeuringen voor 'dronkenschap' en jawel, overdreven snelheid.
Dat restaurants en cafés gaan moeten sluiten (niet door het rookverbod, zie vorige week ! ), WHO CARES ?
Dat de mensen nog meer aangezet worden tot het verklikken van politiecontroles... WHO CARES ?
Dat gefrustreerde chauffeurs zich toeleggen op ANDERE overtredingen (drugsgebruik, gevaarlijke manoeuvres, voorrangsregels negeren, bumperkleven, bruusk remmen en optrekken, knipperlichten verwaarlozen, zonder lichten rijden... WHO CARES ?
Het verkeersreglement wordt gereduceerd tot 2 regeltjes, en niet toevallig daar waar geld te rapen valt: snelheid en alcoholgebruik. PS: alcoholMISbruik is te veroordelen, maar dat meten op objectieve wijze is te complex.
Onder de Laacher See, een lieflijk meertje in het Eifelgebergte, sluimert een vulkaan, die al 900 jaar overtijd is. Je kan er dus gaan roeien in een krater.
Het meer borrelt onheilspellend, zodat de menstruatie wel eens nakend zou kunnen zijn. Dan worden we waarschijnlijk tot diep in België bedolven onder magma en as
Er blijft een hoop as in de lucht hangen, zodat de temperatuur zal dalen. Zoals in 1991 in de Filippijnen. We blijven hopen dat het die dag stevig waait vanuit de zee, zodat alles naar de Alpen waait, dan zien ze daar nog eens zwarte sneeuw.
Als nieuwjaarswens voor mezelf had ik een aantal dingen voor de geest gehaald die ik nooit meer wil zien, horen of meemaken in 2012:
-reklamespots op tv
-facturen die van geen kanten kloppen
-automobilisten die tegen 120km/uur aan mijn bumper kleven en vinden dat ik niet snel genoeg rijd
-mededelingen volgens dewelke ik weer eens het groot lot gewonnen heb (+ een heleboel kleine lettertjes)
-boeren die hun voeten niet vegen vooraleer ze met hun tractor op straat komen
-vrachtwagens die bij het inhalen nauwelijks sneller rijden dan de in te halen concurrent.
-leugenaars
-hypocrieten
- Lieven Vandenhaute, Peter Van de Veire, Olivier Maingain, prins Laurent, Tom Lanoye, aartsengel Léonard, Catherine Van Eylen, en nog enkelen die ik zelfs te lastig vind om te vernoemen.
-Marco Borsato, Will Tura, Willy Sommers, Michael Jackson en Frans Bauer
-alle mensen die het met mij niet eens zijn, maar die ik waardeer omdat ze deze onzin gelezen hebben, en dus niet in dit lijstje mogen staan.
En dan nog wegens het rookverbod ? Larie. Ik heb nog nooit iemand horen zeggen: 'Nu ga ik eens naar het café, want ik wil er eentje roken'.
Wel omdat ik dorst heb, ik zin in een biertje heb, omdat mijne maat daar op mij wacht... enz. Maar niet om te gaan roken, Mens toch !
Ten eerste: WAAROM gaan mensen op café?
Vroeger gingen ze op STAMINEE, afgeleid van 'ESTA MINET', Spaans voor 'hier woont een mooi meisje'. Dat schreven de Spaanse soldeniers in de 16de eeuw op een herbergmuur, en zo is het woord staminee ontstaan;
Daarna gingen ze koffie drinken (café dus) tijdens de Franse overheersing (die opnieuw gestart is met Di Rupo)
Daarna gingen ze er tv kijken vanaf 1953, toen de NIR bgon met 'Schipper naast Mathilde en zo.
Nog recenter trokken de mensen op café om er een goed biertje te vinden, dat niet thuis in de kelder stond.
Maar nu koop je zelfs soms Westvleteren in de Colruyt ! Waarom zouden we in godsnaam nog op café gaan ???
Voor 'het goedkoop' zeker niet, want bier wordt rapper duurder dan ons inkomen.
Als ik wil roken, dan hang ik een ham in de open haard ! Die zal smaken ...
Staken is een wapen van arbeiders uit de 19de eeuw. Toen de dieren nog spraken, en de mens nog tot het MENSDOM behoorde, niet intelligent genoeg om door praten tot een overeenkomst te komen (zoals regeringsonderhandelingen die 540 dagen duren) niet wijs genoeg om wereldoorlogen te vermijden.
We zijn in de 21ste eeuw, en waar nu nog gevochten wordt op de wereld, zijn ze gewoon de evolutie aan het doormaken die wij achter de rug hebben.
Laat ons dus voortaan NUTTIG staken !
-een BIERstaking waarbij wij het vertikken nog langer bier te kopen/drinken van Alken-Maes of Inbev, als protest tegen 6% opslag.
-een TANKstaking: als protest tegen de stijgende olieprijzen tanken we alleen in uiterste noodzaak, en dan alleen bij de goedkoopste van onze streek
- een BOETEstaking: we vertikken het voortaan nog ons te laten flitsen, zodat de staat zijn zakken niet vult met onze minnelijke schikkingen
- een ELEKTRICITEITSSTAKING: we doven alle mogelijke lampen en toestellen, en gebruiken meer kaarsen en toestellen op batterijen, zodat deze door de stijgende productie en concurrentie goedkoper worden.
- een VUILNISstaking, waarbij we alle afval comprimeren, pletten, gewoon vermijden of liquideren op een niet betalende manier.
In samenwerking met Evy Gruyaert (?) zal het 'Start to sex ' heten.
In het voorwoord wordt uit de doeken gedaan ( ja, ECHT! ) welke de verschillen zijn tussen een viswijf en een WAG, een parvenu en een minister (beslaat amper een halve blz.) en in een voetnoot het verschil tussen een jongen en een meisje, waar de nadruk gelegd wordt op de manier waarop ze een hamer vasthouden.
In enkele goed gedocumenteerde hoofdstukken gaat het vervolgens over plaatsen en maanden die uitermate geschikt zijn om dat boek verder te lezen, de voordelen van ritssluitingen, knoopjes en kettingen uit prikdraad, het effect van rapmuziek op het voorspel en de test van keukenrollen.
Ook dames krijgen in een fotoreeks met Goedele als model een hitparade van de erogene zones te zien, die in de douche vooraf een beurt moeten krijgen eer je... het volgende hoofdstuk leest.
Verder konden we het boek niet inkijken, maar het staat vast dat Goedele tevergeefs tracht te bewijzen dat seks niets met baby's te maken heeft, maar alleen met orgieën, vakantiepret, soa's, condoomfabrieken, farmaceutische hoogstandjes, ingewerkte springveren en strategische huwelijksondermijning.
Haar visie op conceptie is kort maar duidelijk geformuleerd in de epiloog: sterven aan een soa is de opperste uiting van een succesvol seksleven, zo veel meer te verkiezen dan een leven tussen pampers, papflessen en pretparken.
Aalst heeft een prinses Carnaval
.jpg&imgrefurl=http://www.travelandtourworld.com/news/news1.asp%3FnewsID%3D5175%2520%26%2520%3FCategory%3DAirline%2520News&usg=__IEun7mLaTJpSQ4xjH0oiT_w6bKE=&h=305&w=465&sz=26&hl=en&start=12&zoom=1&tbnid=m06Hwh76KJgr7M:&tbnh=84&tbnw=128&ei=lgIOT9i4FcL0-ganqtTCBw&prev=/search%3Fq%3Dbrussels%2Bairlines%26um%3D1%26hl%3Den%26sa%3DN%26tbm%3Disch&um=1&itbs=1)
&usg=__OgOVuEPCYUCeNVy46cDjrArk8tY=&h=171&w=260&sz=19&hl=en&start=1&zoom=1&tbnid=pf35nqY5Ba_-9M:&tbnh=74&tbnw=112&ei=38gKT96VK4ii8QP708X-Ag&prev=/search%3Fq%3Dford%2Bescort%26um%3D1%26hl%3Den%26sa%3DN%26tbm%3Disch&um=1&itbs=1)
KIM GEYBELS wellicht terugkeren naar de politiek. 
verklikken van politiecontroles... WHO CARES ?
Was dit beestje ooit een kleine micro, madam?
