De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
01-02-2012
Goedkope pint = beste pint
Goedkope pint = beste pint
AB Inbev verhoogt de prijs van hun producten met 5,5 % ! In de cafés zal deze prijsverhoging meestal doorgerekend worden aan de klant. Maar niet alle brouwers maken het de caféhouders moeilijk!
Wat kunnen we daartegen beginnen?
We drinken/kopen voorlopig GEEN Leffe, Beck's, Stella Artois, Budweiser, Löwenbrau, Bass, Busch, Jupiler, Hoegaarden, Hertog Jan, Dommelsch, Franziskaner... en nog een aantal minder bekende soorten, want die behoren alle tot de groep AB Inbev !
Naast Bockor hebben ook Duvel-Moortgat en Haacht gisteren al aangegeven geen plannen te hebben om hun prijzen voor de horeca te verhogen: dit worden dus voortaan onze favoriete bieren:
Drie Britse zussen lieten hun baarmoeder en borsten verwijderen omdat ze langer willen leven dan hun moeder, die omwille van een kanker daar ergens op 32-jarige leeftijd overleed.
Moedig ? Vooruitziend ? Voorzichtig ? Of gewoon een uitwas van sm-fixatie?
Als je op die manier doordenkt, dan laat ik mijn longen verwijderen, want mijn vader stierf aan een longaandoening.
Laat uw benen amputeren, indien uw voorouders slecht te been waren. Waren uw voorouders hartlijders? Jawel, probeer het eens zonder hart ? Wil je geen tandpijn meer? Haal een vals gebit VOOR uw dertigste.
Absurd, of niet? Aanvaard gewoon de natuur zoals die u gemaakt heeft. Het is uw lot, en dus het beste wat u kan overkomen.
De Zwitserse frank klimt stilaan van 26 naar 40 Belgische frank, een gehele euro dus. In Zwitserland blijven de prijzen en de lonen al decennia lang onder controle, dus zijn de Zwitsers ten opzichte van de rest van Europa 50 % rijker geworden.
In Davos is er nu een Europese economische top aan de gang. Zonder België, officieel. Di Rupo was er niet, Vincent Van Quickenborne wèl. (Waar is die NIET, hihi )
De economie gaat een premier immers niets aan, dat is de taak van de werkmens, die staakt. Staken om de economie er bovenop te helpen, sic. De staking kost ons land wel 200 miljoen euro. Lijkt niet ZO veel, maar dat is wel 4 miljard BEF.
Gelukkig zijn er nog de arme dames van Europa, die deze winterkou trotseren om in Davos te protesteren. Te arm om affiches en pamfletten te maken. Hun eigen uitgemergelde zelf is dan wel de ultieme slogan.
De rij-instructeurs zeggen het dagelijks: 'Geef gas !' 'Petrol geven' is wat men zegt als de gever in kwestie lichtjes overdrijft (of meer dan lichtjes).
Johan Vande Lanotte (die mijns inziens een minder slechte, dus iets betere premier zou geweest zijn dan die spaghetti-inwijkeling) vindt dat de gasprijs moet losgekoppeld worden van de petroleumprijs. Verstand komt met de jaren. Oef, er is nog hoop.
'Het is niet omdat peren duurder worden dat de appelen moeten opslaan', zegt Johan met een op het eerste gezicht logische vergelijking. Appelen mag je niet met citroenen vergelijken, peren wel.
Appelmoes is immers niet zo duur als perentaart. Calvados is goedkoper dan Poire Williams.
Pomme d' amour zal nooit door poire d' amour vervangen worden.
Iemand een appel stoven, dat doe je niet, met een peer doe je dat wèl ! De peer valt soms ver van de boom, een appel niet.
Voor Djokoviç alleszins: hij versloeg na een adembenemende halve finalewedstrijd de Brit Andy Murray, en kuste na afloop het kruisje dat hij rond zijn nek draagt.
Voor Maria Sharapova niet, want wij hoefden amper een uur het schreeuwen en gillen van de beide finalisten te doorstaan: Victoria Azarenka won overtuigend haar finale, haar eerste grand slam en werd prompt nummertje één op de wereldranglijst.
Maar... Azarenka draagt iets om de hals: jawel, ook een kruisje ! We weten het niet hoe moeilijk het was voor de Heer Jezus om te kiezen tussen beide dames. Misschien hing het kruisje van Victoria iets zachter en warmer?
Morgen finale tussen Djokoviç en Rafael Nadal. Benieuwd of Nadal ook een geheim wapen in de strijd gooit!
Niet alleen is de maand februari bijna 5% langer dan normaal, bovendien moeten we meer afdokken !
De NMBS trekt haar tarieven op met 2,83 %. Gelukkig zijn de treinen niet erg stipt, want dan zouden de tarieven nog meer mogen stijgen. Het goedkoopste biljet kost 1,70 euro, dat is 68 frank. 50 jaar geleden was dat nog 4 frank.
De trein werd dus 1600 procent duurder ! Het duurste treinticket kost dan weer 20,10 euro, dat is 804 frank voor een enkele reis naar de andere kant van dit welvarende apenland. Een seniorenbiljet kost 5,30 euro, 212 frank.
Bij De Lijn wordt de Omnipas voor senioren afgeschaft, en wij betalen voortaan 232 euro voor een jaar, net geen 10 000 franken.
Een dagpas voor een kind kost voortaan 3 euro in voorverkoop en 4,50 euro op het voertuig. Voor een volwassene is dat 5 euro in voorverkoop en 7 euro bij de chauffeur. De Lijn meldt nog dat de prijs van een biljet, sms-ticket, rittenkaart of meerdagenpas niet wijzigt.
De Brusselse taxitarieven stijgen met 2,33 procent, neem dus uw taxi BUITEN de hoofdstad! Eén kilometer kost 1,66 of 56 frank !
In Wallonië stijgen de abonnementsprijzen TEC met 7,5 procent
De prijs van een pakje sigaretten of een homp roltabak gaat vanaf 1 februari de hoogte in met minstens 10 cent.
Autobestuurders die op drie jaar tijd twee keer dronken zijn, te snel rijden of spookske rijden, krijgen vanaf 1 februari een zwaardere straf opgelegd.
Als u ergens 20 kg Bart De Wever vindt, gelieve die aan de rechtmatige eigenaar terug te bezorgen.
Hij is ze kwijt, en herinnert zich niet waar hij ze gelaten heeft. Minister Maggie De Block doet alsof haar neus bloedt.
Als hij alleen maar kilo's kwijt raakt, vormt dat op zichzelf nog geen probleem, zolang het geen IQ, kiezers en sympathisanten zijn. Hij volgt nu niet alleen een dieet, maar wij raden hem sterk aan een beter overzicht te behouden van zijn spullen.
Mits een (N-)VAB-cursus van Spullenhulp-management moet hij een flink stuk geholpen zijn.
Op de Australian Open zijn de twee superjanksters zaterdag in de finale. Gelukkig dat het ver van hier is, anders konden we weer niet uitslapen ! Maria Sharapova en Victoria Azarenka gillen inderdaad als noodsirenes, bij elke slag met hun tennisracket.
Ik duim voor Azarenka, dan is Kim vandaag verloren tegen de eindwinnares, wat geen schande is.
Voor 1,4 miljard vernietigde biljetten werden door deze werkloze Ierse kunstenaar gerecycleerd als bouwstenen voor een , naar hij beweert, heel goed geïsoleerd huis.
Het Nederlands chemiebedrijf DSM (Dutch State Mines) gaat samen met het Amerikaanse biofuel-bedrijf POET bio-brandstof maken uit oneetbare resten van mais. Het Nederlandse speciaalchemiebedrijf is daarmee een van de eersten ter wereld die de zogenoemde geavanceerde of tweede generatie biobrandstof gaat produceren. (bron: DS)
Met deze bio-ethanol zal men dus minder afhankelijk worden van de olieproducerende landen. En bovendien wordt de voedselproductie niet verminderd, zoals wel in Brazilië gebeurt. Daar produceert men biobrandstof ten koste van de voedselproductie. Bij dit nieuwe procédé gebruikt men dus alle afval die de koeien niet lusten.
Het olieprobleem zal volledig opgelost zijn wanneer we onze vuilnisemmer en afvalzakken gewoon in onze brandstoftank mogen kieperen. Dan gaat er niets meer verloren.
Ofwel wanneer we opnieuw meer fietsen, te voet gaan, of met vervoermiddelen die geen brandstof nodig hebben: inline skates, rolschaatsen, skateboard, kruiwagen.
DSM en POET investeren in eerste instantie samen 250 miljoen dollar (192 miljoen euro) voor een jaarlijkse productie van 75 tot 95 miljoen liter bio-ethanol. (belga/ep)
Zo zal elke liter alvast 2 euro kosten zonder winstname ?
Zondag komt ze aan. Maar reeds maandagavond is er misschien poollicht te zien.
Di Rupo heeft zich verontschuldigd, en zal er niet zijn voor de verwelkoming.
Of het een invloed zal hebben op het plasmascherm van uw tv, is niet geweten. Wel kan het storingen teweeg brengen in de elektriciteitsvoorziening en in de magnetische velden van de aarde.
Terwijl iedereen inlevert en bespaart, gooit Maggie De Block al haar gewicht in de schaal om meer geld te bekomen waarmee ze het personeel wil betalen dat op asielzoekers past.
Als er wat overblijft, is het om die buitenlandse vluchtelingen en avonturiers 'terug te zenden' en hun hotelkosten e.d.m. te betalen.
Dubbel zoveel bestuurders gebruiken tegenwoordig de pechstrook. Onrustwekkend, meent de VAB.
Nochtans, dank zij de pechstrook
-komen veel AUDI- en BMW-bestuurders minder laat op hun bestemming.
-heeft men afgezien van de aanleg van aardappelvelden of graasweiden op de ongebruikte strook
-zijn de flitsagentjes verplicht zich uitsluitend LINKS op te stellen.
-hebben minder bestuurders last van claustrofobie
-hoef ik mijn rechtse achteruitkijkspiegel niet meer te vervangen; nutteloze kosten
Er is ook een daling van het succes van de pechstrook:
-op meer en meer stroken is er gewoon geen pechstrook meer, omdat alleen Oost-Europese auto's nog pech hebben -het bespaart strooizout -zo gooit men blikjes en andere afval alleen nog keurig op de zijberm
Als je beboet wordt, is dat je eigen fout. Als je die boete niet betaalt , is dat je eigen keuze. Als je dan miserie krijgt, is dat je eigen fout. Als je denkt dat je het risico neemt geen bekeuringen meer te betalen, is dat je eigen keuze. Als je dus de volgende keer meer belastingen betaalt dan een ander, is het je eigen fout.
Voortaan worden onbetaalde bekeuringen geïnd via de belastingen.
De volgende regering zal ook de volgende zaken voortaan via de belastingen innen:
-niet betaalde brandstof wegens wegscheuren na tankbeurt, -ziekenhuissupplementen -rekeningetjes van de supermarkt
-tournee générales in het stamcafé -zorgverzekering -oppervlaktewatertaksen -vuilniszakken -onbetaalde hotelrekeningen -achterstallig alimentatiegeld
Ik herinner me niet wanneer het juist begon, maar alleszins een 10-tal jaar geleden is men in België begonnen rotondes aan te leggen om, naar Frans voorbeeld, het verkeer op kruispunten vlotter te doen verlopen.
Inderdaad, waar rotondes zijn, heeft men geen verkeerslichten meer nodig. Bij normaal verkeer verloopt het verkeer vlotter, maar niet tijdens het spitsuur;
Een tweede voordeel is dat rotondes de snelheid van het verkeer doen afnemen en dus veiliger maken.
Maar er zijn ook nadelen:
Meestal zijn de rotondes te klein, omdat er bij ons niet zo veel ruimte voor beschikbaar is als in Frankrijk. Vrachtwagens rijden dus al snel de stoepen stuk.
Zeker de helft van de bestuurders gebruikt zijn knipperlichten niet, wat tot gevaarlijke situaties leidt.
Als er 2 rijstroken zijn, wordt de binnenste strook zelden gebruikt, zodat de rotonde slechts op halve kapaciteit werkt.
Op een rotonde geldt de voorrang van LINKS, waar wij niet mee vertrouwd zijn.
Fietsers hebben op elke rotonde een verschillende voorrangsregeling.
Als je losse spullen in je koffer liggen hebt, verhuizen die naar alle hoeken van je bagageruimte, dus bind je best alles vast.
Kleine kinderen worden gegarandeerd wakker bij het opdraaien van elke rotonde.
Op 21 december zouden volgens interpretaties van de Mayakalender vreselijke rampen de aarde treffen, die wel eens het einde van de wereld zouden kunnen betekenen. Tot daar het fabeltje, waar een aantal mensen graag in gelooft.
Kan dit 'Kassa kassa' zijn ?, vroeg de toerismesector zich af. Het is een feit dat na de Mexicaanse griep een aantal jaren geleden, het toerisme naar Mexico op een laag pitje staat.
Men vreest dat een overvloed aan ramptoeristen de Mexicaanse sites zullen platlopen. Nope, dit bericht dient alleen om toeristen te LOKKEN !
En bovendien, wat kan die ramp zijn?
Een invasie van muggen, superbijen, sprinkhanen, schaamluizen, krokodillen? Een epidemie van aids, syfilis, haaruitval, mond- en klauwzeer, vogelpest ? Een Iraanse atoombom op Parijs? Een Luxemburgse tanker op de kust van Zwitserland? Een hondendrol op de deurmat van prinses Claire?
Laat ons gewoon afwachten en Mexico bezoeken. Spotgoedkoop !
Marijn Verbruggen, een jongeman uit Kapellen op de Bos die met zijn hond ging skateboarden, waarbij de hond hem voorttrok, kreeg rijverbod.
Wij vinden dit een voorbeeld van exemplarisch bestraffen, en juichen dit toe!
Voortaan krijgt iemand die de soep laat aanbranden rookverbod
Een leerling die onterecht uit de klas vliegt, krijgt vliegverbod.
Een scheidsrechter die zich vergist, en het wordt bewezen op basis van videobeelden, krijgt stadionverbod.
Wie niet slaagt in een kennisproef over het eigen land, krijgt reisverbod.
Wie geen getuigschrift lager onderwijs behaalt, krijgt vrijverbod.
Wie elke dag look eet, krijgt ademverbod.
Een persoon die een BMI heeft hoger dan 40, krijgt eetverbod.
Elke mens die te veel transpireert, krijgt zuipverbod. Slaapwandelaars, snurkers en nachtmerriefokkers krijgen slaapverbod.
Een kaars voor het raam krijgt uitgaansverbod
Leerkrachten die afwezig zijn op een personeelsvergadering krijgen samenscholingsverbod
Als mijn vrouw mij heerlijk verwent, krijgt ze stopverbod
Wanneer ze me weer eens de les spelt, geef ik haar preekverbod
Een dame werd betrapt in bikini op het naaktstrand in Bredene, en kreeg vertoningsverbod.
Een voetbalfan die 10 ton koemest strooide over de kunstgrasmat van de eersteklasseploeg, kreeg stadionverbod.
Een pralineverkoper die 'Mon Chéri's' binnensmokkelde in de kraamkliniek, kreeg alcoholverbod
Als Rudi De Leeuw volgende keer geen betere reden vindt om te staken, verdient hij demonstratieverbod.
Als de regering het gebruik van zwart geld niet meer zal dulden, krijgt het discriminatieverbod
Een vakbondsman droeg de naam van zijn syndicaat op zijn jas en hij kreeg prompt reklameverbod.
Tante Thérèse zocht drie weken lang naar het Onze-lieve-vrouwke dat ze nog van haar mama zaliger geërfd had. Toen ze het eindelijk terugvond, kreeg Maria verschijningsverbod.
Gisteren werd ik door een agent gewekt toen ik in slaap gevallen was voor een verkeerslicht dat eindelijk op groen gesprongen was. Nu heb ik in de ganse stad parkeerverbod.
De man van de vrouwelijke hoofdcommissaris kreeg aanstonds bordeelverbod, zodra ze wist dat ze zwanger was.
Toen Pim, de zoon van de buurman, stage deed in de spiegelfabriek, en met zijn eerste spiegel al over de mat struikelde, kreeg hij vervoersverbod.
Toen onlangs een parlementair uit de meerderheid een dame van de oppositie meenam voor de lunch, kreeg hij onmiddellijk kartelverbod.
Op het pastoorsexamen schreef Amedee 'God verbiedt te vloeken', en zo kreeg die vloekverbod.
Als je alle feestdagen van het jaar aftrekt, blijven er niet zo gek veel werkdagen meer over. De tendens is dus algemeen: verzin voorwendsels om te feesten, zodat er minder werkdagen overblijven.
Werken is voor de Chinezen en de Japanners, de Indiërs en de Filippino's.
In Groot- Brittannië hebben ze nu als laatste nieuwigheid 'de foetusfeestjes'.
Een gespecialiseerd bedrijf maakt 4D- afbeeldingen van de foetus en dat is dan de aanleiding voor een smul- en zuippartij van jewelste. Het schijnt dat zo een scan maken van de foetus erg schadelijk is, maar dat mag de pret niet bederven, als er maar kan gefeest worden! Het staat ook vast dat alcoholgebruik tijdens de zwangerschap nefast is voor de ontwikkeling van de baby, maar dat is ten slotte het probleem van de volgende generatie, so what?
In alle geval staan wij achter het streven naar meer feestjes:
diplomafeestjes, communiefeesten, doopfeesten, ontdoopfeesten, lentefeest, herfst-, winter- en zomerfeest, trouw- en scheidingsfeesten, pensioenfeesten, schoolfeestjes, buurtfeesten, carnavalfeestjes om er lukraak enkele op te noemen, zonder het navieren er bij te rekenen. Als we ooit alle taboes doorbroken hebben, komen daar misschien nog terminale feestjes bij, kanker-en crematiefeesten, en wie weet wat nog allemaal. Arm mensDOM !
Vreemd dat men het in de pers altijd heeft over een vrouwelijke Prins Carnaval, die tussen 19 en 21 februari de zuippartijen zal begeleiden, stimuleren en goedpraten in Aalst.
Na AL die jaren heeft men dus eindelijk een grappige vrouw gevonden: STEFANIE DAELEMANS.
Aalst heeft (dit terloops ) een vrouwelijke burgemeester (een burgemeesteres dus) die bekend staat als de lustige 'torenpoepster'. Het weze haar gegund.
Wat zijn haar sterke punten ? DIE 2? Ja, dat zijn ze, u kent ze. Als derde sterk punt heeft ze de mogelijkheid om vlot op onverwachte stoute vragen te antwoorden.
vb.: Gaat u met mij eens naar bed, gij geile prinses? Jawel, op 30 februari, kwart voor half twaalf!
Hebt ge vandaag weer uw regels misschien? Vraag dat aan de burgemeester, die neemt de beslissingen.
Naast Bockor hebben ook Duvel-Moortgat en Haacht gisteren al aangegeven geen plannen te hebben om hun prijzen voor de horeca te verhogen:
.JPG&imgrefurl=http://mattsbeerden.blogspot.com/2010/11/crafty-belgian-marketing-la-chouffe.html&usg=__1APL3MlYLF6nX9mZTlwOdszXqt8=&h=1600&w=1200&sz=173&hl=en&start=4&zoom=1&tbnid=7N0_ml5VP6mzuM:&tbnh=150&tbnw=113&ei=E1QpT_qJCcrqOfXPqbYC&prev=/search%3Fq%3DLa%2BChouffe%26um%3D1%26hl%3Den%26sa%3DN%26tbm%3Disch&um=1&itbs=1)
mignonnettes en 
bouchees voortaan in het buitenland gefabriceerd zullen worden, eten wij nog alleen chokotoffs.
Arme Zwitsers !
(Waar is die NIET, hihi )
euro-bricks
kruiwagen.
plasmawolk naar de aarde
Mayakalender vreselijke rampen de aarde treffen, die wel eens het einde van de wereld zouden kunnen betekenen.
Aalst heeft een prinses Carnaval
