De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
21-02-2012
Meer fietsen dan gedacht !
Meer fietsen dan je denkt !
Een Gentse professor beweert dat het woord FIETS uit het Duits afkomstig is ! Een fiets heette daar 'VIZEPFERD' wat zoveel betekent als VALS paard, ersatzpaard... Spreek uit: FIETSEPFEERD
Nu is het de gewoonte dat lange woorden op de duur ingekort worden: FOTOgrafie AUTOmobiel MOTOrfiets CHEMOtherapie LABOratorium ADAMOdeishetallangnietmeer VELO (cipède) FONOgraaf FAX(cs)imile enzo (voort)
Cider is valse champagne en wordt in Duitsland ook FIETS genoemd
Wij stellen voor om de volgende dingen ook FIETS te noemen: Heineken (vals bier) Lotto (valse hoop) kredietkaart (vals geld) pruik (vals haar) zondag (blog met vals nieuws)
Minister Wathelet vindt het niet nodig roken te verbieden in de auto.
Het is niet gevaarlijk, als je eigen rook je belet naar buiten te kijken. Ongevaarlijk als een brandende sigaret op je schoot valt, of op de vloer, tussen rondslingerende parkeertickets. Volstrekt veilig als je je aansteker zoekt in je jas achteraan, een sigaret opscharrelt die onder de zitting gevallen is, en daar vrolijk heen en weer rolt.
Reden: wie op zijn gps kijkt, gsm't , een radiostation zoekt op zijn autoradio... die is even verstrooid als iemand die verscheidene wanhopige pogingen doet om zijn sigaret aan te steken of de assen niet naast de asbak af te tikken.
Wij zeggen méér: wie zijn kinderen of zijn vrouw entertaint tijdens de autorit is echt een gevaar op de weg !
In de auto is wel altijd een asbak aanwezig, al rookt slechts een minderheid achter het stuur. Een ruimte voor een zakdoek, een cd of een landkaart? Hoeft niet !
In de zelfde redenering als die van Wathelet zouden volgende activiteiten ook mogen toegelaten zijn: met de kat spelen, geslachtsverkeer, verstoppertje spelen, blindemannetje, de baby voeden, barbecuen, cocktails bereiden, en nog veel meer. Allemaal gebaseerd op het principe 'Wat niet verboden is, is toegelaten'.
Pas wanneer je over de weg zwalpt, ben je strafbaar!
Christian Estrosi, de burgemeester van Nice, vaardigde een rookverbod uit op een belangrijk deel van het
publieke strand: de Centenaire aan de Promenade des Anglais.
Ook burgemeester Lippens verbiedt graag dingen op het strand: hondenpoep en nu ook hun plasjes!
Je moet de plasjes nu weghalen met een schepje of desnoods een zuigrietje.
Als dat zo doorgaat, zal men op het einde van het seizoen vrachtwagens hondenplasvrij zand moeten aanvoeren, want er gaan ontelbare kubiek meters zand zo verloren voor het strand van Knokke.
In Nice mag men dus niet roken op het strand, wel topless zonnen, niet vrijen, wel stoeien in het water, niet met een hond rondlopen, wel de zee vervuilen met zonneproduct
In Knokke mag je wèl roken, ook topless zonnen, geen frigobox meezeulen, wel in kwallen en olie van de schepen trappen, wel ongezien je behoefte doen in zee (je hond ook, op voorwaarde dat je de plas uit de zee schept en thuis in je wijnkelder bewaart), en zonnesmeer mag onbeperkt op strand, en in de zee terechtkomen.
Het tofste toilet van Vlaanderen staat officieel bij Manu Siebens in Bornem. Via een gebogen gang van wel 13 meter kom je in het kleinste salonnetje', amper een meter breed. Manu haat het met zijn neus tegen de wc-deur te zitten. Een deur is er niet.
Overbodig. Men ruikt van ver of het toilet bezet is, een geluidsinstallatie van 2x500 watt maakt elke snode indringer duidelijk dat gezien de bombardementen, het noodzakelijk is even te wachten De weg naar de pot is dus heel lang. Kwestie van niet te wachten tot het laatste ogenblik. Over de hele afstand zitten gezellige ledlampjes die naar boven schijnen, zodat controle op lekkages mogelijk is.
Hij wint een citytrip naar Milaan en een gratis toiletbezoek na een maaltijd in het plaatselijke restaurant van Dolce & Gabanna. In het enige gouden toilet ter wereld.
Wat is toegelaten voor een staatshoofd ? Slecht regeren, want anders kan er geen kritiek komen. Verkeerde beslissingen nemen, anders worden journalisten werkloos. Oorlogje spelen ver van huis, zo zijn de wapenmarkt en het leger tevreden.
Wat mag niet ?
Menselijk handelen, zoals Nicolas Sarkozy en Carla Bruni vorige donderdag deden in de coulissen van TF1. Ze kusten elkaar. SCHANDE ! En die foto werd op internet verspreid: nog grotere schande ! Op internet mogen alleen echte seksfoto's, spotprenten, onnozele nietszeggende footookes, wreedheden, domme liedjes, MAAAR: geen liefde, FOEI !
Gelukkig dat er geen fotograaf bij was toen Sarkozy haar in de billen kneep, Carla om te lachen het trapladdertje van haar man omver stootte, of in zijn kruis tastte (ze mikte naar zijn portefeuille, maar Nicolas stond al op zijn trapladdertje)
Je komt blijkbaar alleen in het nieuws wanneer je vreemdgaat. Maar staatshoofden ook wanneer ze hun eigen vrouw omhelzen.
Er scheelt iets met Volvo ( of toch met de verwarming ) . Als die niet goed werkt, ga je naar de garage. En als ze het niet kunnen verhelpen, zoek je zelf een oplossing.
Of vraag je het aan een Chinees, Volvo is toch Chinees
Zoals de Zwitser Pascal Prokop hier, die een houtkachel geïnstalleerd heeft in zijn Volvooke. Een enig origineel idee. Zouden we allemaal moeten doen. En niet alleen in onze auto ! In de slaapkamer, de caravan, het kippenhok, de duiventil, het hondenhok..
We zouden houtkachels moeten plaatsen in de trams, de taxi's, de passagiersvliegtuigen, hooiwagens en helikopters!
Andere manieren om onze koude dagen te verwarmen: een haardroger of een warmeluchtoven enkele uren laten doordraaien, de lavabo laten vol heet water lopen en regelmatig vervangen, kaarsjes branden....
De evolutietheorie krijgt maar weer eens een flinke knauw. Reeds 11 000 jaar fokken de mensen schapen omwille van hun wol, melk, vlees en gezellige babbels bij het kampvuur.
In Afrika is het schaap bovendien een fijne sekspartner.
Wat blijkt nu ?
De eerste schapen waren bokkig, en hadden ellendig ingewikkelde hoorns. Nu zie je nog amper een schaap met hoorns.
Omdat de mens die niet leuk vindt.(sic) Darwins spontane evolutiegedoe naar nieuwe soorten door spontane grilletjes van de natuur wordt dus maar weer eens op de helling gezet.
Godzijdank, Allah is groot (ook een genetisch evolutieproduct? )
Na Aalst met zijn Prinses Carnaval, heeft men nu ook in Tenerife de Carnavalprinses verkozen. En wij mochten niet meebeslissen, grr. Alhoewel wij ons best kunnen verzoenen met de keuze van Carmen Gil.
Stel, je wordt geboren. Moeilijk om zich dat in te beelden, maar kom, de lotto winnen, geboren worden... wat is het verschil ? O ja, de plaats WAAR je geboren wordt speelt een rol.
Maar goed: je WORDT geboren, en je mag al om te beginnen niet kiezen of je man of vrouw zal zijn. Ben je man, dan moet je leren jagen, maar tegen dat je dit weet, kan je niet meer schieten. Ben je vrouw, dan wil je gejaagd worden, maar de ene toont dat beter dan de andere.
Zo is er een meisje met mazzel. Kate Upton heet ze. Ze is pas 19, men verwijt haar dat ze een ordinaire page three girl is, maar ze staat toch maar mooi op de voorkant van Sports Illustrated, en dat doen weinigen haar na.
Net voor de recentste besparingsronde van het kernkabinet plaats vond, had Homo Elio met zijn wijsvinger nog eens de diepste holte verkend van zijn nieuwe vriend. Zijn secretaresse die hem alleen bij deze bezigheid niet vergezelt, kwam hem halen opdat Elio niet te laat zou komen.
Met alle stakingen van onlangs, de voorstellen van Alexander De Croote en de vreemde bochten van Quickie, werd het Elio weer eens te veel, en startte hij prompt een opzwepende sessie nagelbijten.
Gelukkig begon hij met de middelvinger, die hij net aan Vincent geshowd had, toen die voorstelde de index aan te passen.
Elio's secretaresse, die het verleden van diens wijsvinger kende, wilde een catastrofe voorkomen, en gaf hem de raad 'Ne touchez pas à l'indexe' (= wijsvinger in het Frans).
De premier ging akkoord met haar suggestie, en engageerde zich geen indexwijziging te overwegen.
Amedee die al 43 jaar met Marianne getrouwd is, zei gisterochtend tegen zijn vrouwke:
'Meiske, ge zijt ziek, vandaag blijfde bij mij Valentijn vieren' 'Jamaar, Dee' antwoordde Marianne,' telefoneer gij dan naar mijne baas, ik durf nie liegen' ' 't Is goed, maar de telefoon is te duur, ik rijd zelf wel vlug naar uw werk.' 'Maar ventje toch, de diesel is NOG duurder dan de telefoon !' 'Maar neen, ik rijd met da brol van den tractor!' 'Allee, 't is goed, saluu en tot seffes !'
Dus reed Amedee naar Marianne haar werk en zo halfweg ziet hij een spandoek aan een brug :
Prompt draait hij zich om op de autostrade en iedereen vlak op hem, want die dacht dat iemand op zijn vrouw verliefd was.
Het bleek een reclamestunt van STUDIO 100 voor een nieuwe musical te zijn.
Zulke reclame langs de autosnelweg is verboden, het verstrooit de automobilisten.
Dan mogen ze nog veel verbieden: de flitspalen bvb., waar iedereen gevaarlijk gaat remmen, de vrachtwagens die 5KM nodig hebben om in te halen, de toeschouwers op bruggen....
Wie onlangs solliciteerde voor een job als software developer bij de Vlaamse overheid, keek raar op. Niemand slaagde: de vragen waren te moeilijk ! De kosten van de examens zijn ondertussen betaald, nutteloze uitgave, dus...
Een voorbeeld :
'Welke software is nuttigst?':
-hoe kan je een bank zijn bestanden ontfutselen?
-hoe doe je het om de geheime bestanden van een politieke partij aan het licht te brengen?
-hoeveel kost de diesel volgende week?
-hoe maak je een programma waarmee je andere programma's ontwikkelt ?
Iedereen koos optie 3 terwijl het 4 moest zijn, want elke computertoepassing moet erop gericht zijn programmateurs overbodig te maken.
Toen de Kreuners 4 eeuwen geleden werden voorgesteld op de RTBF, legde W. Grootaers uit wat kreunen betekent. 'C'est le bruit qu'on fait quand on fait l'amour'
Duidelijk stopt hij nu met kreunen omdat Viagra zelfs niet meer helpt. En dan uitgerekend rond Sint-Valentijn !
Een aantal beroepen protesteren tegen het verhogen van de pensioenleeftijd. Of dat terecht is, laten we voorlopig in het midden.
Toch zijn er categorieën die het zeer zwaar hebben, en NIET protesteren ! Drie onder hen willen we hier een eervolle vermelding geven.
De technische sanitaire bedienden, die onze vuilniszakken tillen en op de vuilniskar gooien. Of ernaast.
De duivenmelkers, die ondanks dikker wordende vingers, trillende parkingspieren en bijziendheid in weer en wind zonder handschoenen ijverig op zoek gaan naar de uiers en de spenen van onze gevleugelde vrienden.
De wc-madams, die van 's morgens vroeg tot 's avonds laat vertoeven in de walmen van wc-eenden en de excrementen die erdoor bestreden worden.
Heden pleiten wij ervoor dat deze mensen, ondanks het genot en de beroepseer van hun bezigheden, vroeger op brugpensioen mogen kunnen blijven moeten veroorloofd zijn te gaan gaan. (of zoiets)
Hij wordt ook wel de MUFFINMAN genoemd, omdat hij een keer weggegooide koekjes gepikt had uit de containers van een supermarkt. Eerst veroordeeld, ging hij in beroep. En is nu vrijgesproken. 'Want hij kreeg ooit de toelating van de gerant.'
In een land waar de voedselbanken tekorten hebben om de armen te voeden, is het een schande dat er voedsel weggegooid wordt dat nog perfect eetbaar is, door supermarkten, restaurants en ... soms ook door ons !
België is bvb. ook veel strenger in containerparken ! Wie bruikbare spullen (meubelen, materialen, apparaten...) weggooit, geeft er toch geen loer om of iemand die dingen weghaalt voor eigen gebruik ? Als je in Frankrijk bvb. een bed of kast weghaalt op het containerpark, maalt daar niemand om.
Waarom zou men dat trouwens verbieden en DIEFSTAL gaan noemen?
Wie die voorwerpen opnieuw gebruikt, helpt zichzelf, verkleint de afvalberg, en beperkt aldus de kosten voor afvalverwerking
Een ezelin stoot zich in 't gemeen geen tweemaal aan de zelfde steen.
Kimberley Vlaeminck was toch bedrogen door die tattoeeerder Rouslan? Ze wou toch schadevergoeding? En dan weer niet? En nu is gans haar verontwaardigde familie al bijna gepasseerd om ook prentjes te zetten in de eigen huid. Neen, in de plaats van die 56 sterretjes wil ze nu iets anders !
Men meent op Mars een oceaan ontdekt te hebben, op de plaats waar een reuze meteoor een krater heeft geslagen. Deze meteoor verzorgde het transport van Spa Reine, die dus de oceaan van het nodige vocht voorzien heeft.
Er waren NOG aanwijzingen dat het hier een oceaan betreft. Althans een gewezen oceaan:
Op de bodem bevond zich een rusthuis voor gepensioneerde zeevissen. Er lagen een aantal lege oesterschelpen. Een oliepijpleiding was lek op het diepste punt van de gewezen oceaan.
Men vond aanzienlijke hoeveelheden scheepsafval, en autowrakken met daarin verdwenen Marsmannetjes die zelfmoord gepleegd hebben door zich in het water te storten.
Onze onderzoekscommissie, bestaande uit Liesje Lottie en Polly Peukje, zijn nooit teruggekeerd uit hun missie enkele dagen geleden. We vermoeden dat ze verzwonden zijn in het misdaadmilieu.
Liesje heeft ons nog gebeld vanuit het onderduikadres van een Albanese kennis ergens nabij de Seefhoek in Antwerpen. Ze beweerde op het spoor te zijn van een aantal toekomstgerichte, niet door economie bedreigde, maar toch winstgevende beroepen, maar die niet zonder risico waren. Sindsdien hebben we niets meer van Liesje vernomen.
Polly heeft juist haar ontslagbrief gezonden, met de motivatie dat ze een lucratieve bezigheid op het spoor gekomen is, en aldus zit ik zonder assistente.
Prompt hebben wij heden een mannenploeg met de zelfde opdracht de boer op gestuurd, in de hoop dat hun onderzoek meer duidelijkheid zal brengen omtrent de beroepen waar voor onze jeugd nog muziek in zit.
Menna Pritchard uit Groot-Brittannië doet aan bergbeklimmen met haar 2-jarige dochtertje FFion op de rug. Ze krijgt hiervoor veel kritiek. Bovendien draagt alleen het kind geen helm. Mama Menna rechtvaardigt alles door te verklaren dat dergelijke activiteiten een band scheppen tussen moeder en kind.
Wat zou daar ook nog voor in aanmerking kunnen komen ? Je zou met je kind op de rug kunnen
-alpine skiën (gebeurt vaker dan je zou vermoeden!) -bungee jumpen -trapeze schuiven in een circus -cyclocrossen -levende kanonbal spelen in de Moulin Rouge -hoogspringen -polsstokver braken
Lippens verbiedt graag dingen op het strand: hondenpoep en nu ook hun plasjes!
in zijn Volvooke.
schaap met hoorns.
Overal jaloezie !
Zo is er een meisje met mazzel.
sanitaire bedienden, die onze vuilniszakken tillen en op de vuilniskar gooien. Of ernaast.
Hij wordt ook wel de MUFFINMAN genoemd, omdat hij een keer weggegooide koekjes gepikt had uit de containers van een supermarkt. 
voedselbanken tekorten hebben om de armen te voeden, is het een schande dat er voedsel weggegooid wordt dat nog perfect eetbaar is, door supermarkten, restaurants en ... soms ook door ons !
Seefhoek in Antwerpen. 
