De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
03-03-2012
De bronstttijd breekt aan
De bronstttijd breekt aan
Elk voorjaar zien we hetelfde gebeuren: de vogeltjes fluiten en de fluitjes vo... jawel. Over enkele weken/maanden/jaren/decennia... worden alweer veel jonge diertjes geboren.
Zoiets heet de bronsttijd met 2 t's, waarin de mannetjes bronstig worden en... jawel.
Niet te verwarren met de bronstijd, een periode uit de Voorhistorische Prehistorie van lang voor onze tijd, waarin de mens (of wat daarvoor moest doorgaan) het brons leerde bewerken, en aldus bronzen voorwerpen (messen, bijlen, speerpunten, kammen, haardrogers...) vervaardigde.
Nu zijn er blijkbaar nog altijd individuen die niet goed opgelet hebben op school, en denken dat de bronsttijd de periode is waarin men erop uit moet trekken om BRONS te gaan ONTVREEMDEN.
Zo is er in Aalter in de nacht van woensdag op donderdag zeshonderd kilo brons gestolen uit een kunstatelier in Aalter. Het brons was bedoeld om in de Zoo van Antwerpen een standbeeld van het olifantje Kai-Mook te gieten en was zo'n 4.800 euro waard. Dat schrijft Het Laatste Nieuws zaterdag.
Dus moet het wel waar zijn.
Het was niet de eerste keer dat kunstenaar Bart Dujardin bronsdieven over de vloer kreeg. Twee weken geleden nog gingen dieven er al met 150 kilo vandoor.
Waar ze dat standbeeld gingen plaatsen, is me een raadsel. De Zoo is al jaren veel te klein voor het aantal dieren dat er huist. Tenzij ze nog een regiment naar Planckendael verhuizen.
Ik wil hun namen hier zelfs niet noemen, maar 2 academici ( 't is niet omdat je verstandig bent dat je ook wijs bent ) stelden voor dat ouders in staat moeten gesteld worden hun pasgeboren kind te doden als: men een ziekte ontdekt bij de baby, als ze het niet willen, of als ze het nodige geld niet hebben.
Na abortus en euthanasie zou aldus ook kindermoord legaal worden ?
Gelukkig is hier massaal protest tegen gerezen: immoreel is het zachtste woord waarmee reacties geformuleerd worden.
Een 'mongooltje' (kind met het syndroom van down) kan een menswaardig en gelukkig leven leiden. Het zijn vaak heel lieve personen (denk aan Chris en Yves).
Een ongewenst kind MOET adoptabel gesteld kunnen worden. Talloze kinderloze echtparen voelen zich gestraft door het feit zelf, en moeten nu al jaren wachten op een kind.
Zoals je ziet, is dit een onderwerp ZONDER HUMOR of SARCASME
Ze mogen hier bij ons werken wonen hun familie vestigen onze vrouwen/dochters voor racist uitschelden als ze niet reageren op gefluit bendes vormen moskeeën bouwen vergaderingen storen eigen godsdienstonderricht eisen (zelfs in katholieke scholen) hun gezin herenigen gebruik maken van onze sociale voorzieningen voor de socialistische partij stemmen (die de inwijking aanmoedigt) eisen dat wij hen niet shockeren met kerstbomen en kruisbeelden op openbare plaatsen halal eten eisen op (ook katholieke ) scholen en in jeugdverenigingen
MAAR !
Nu er enkelen onder hen 'homobashen' krijgen ze tegenwind, zelfs van de socialistische partij
NU komt er reactie NU mogen we verontwaardigd zijn, want ze raken de kern van onze samenleving:
Als men in Brussel bij gespecialiseerd personeel met ervaring vreemd wil gaan, moet men vreemd genoeg bij een vreemde prostituee, want er zijn geen Belgische dames meer ter beschikking.
Wij weten niet van wanneer deze cijfers dateren, want wij beschikken niet over het nodige budget om deze gegevens te checken via onderzoeksjournalistiek. Bij 5000 dames de nationaliteit dubbelchecken, zou ons echt te ver kunnen leiden. Ver van onaangenaam, wel bij voorkeur door mannen uit te voeren, bovendien erg geldverslindend en tijdrovend.
Of je buiten Brussel wel nog dames van Belgische nationaliteit met een bezoek kan vereren, werd blijkbaar nog niet onderzocht. Aan het werk, zou ik zeggen.
Binnenkort zullen er tot grote vreugde van de Vlaamse Ministers, stakingen zijn in het onderwijs. Pascal Smet moet ongeveer de volgende berekening gemaakt hebben:
Officiële mededeling: Wie nu nog op TBS (prepensioen) gaat, krijgt geen 53%, maar wel 40% van zijn laatste brutowedde. Daar alleen kan nog over gepraat worden.
Waar haalt men dat geld voor eventuele toegevingen ?
Wel, een stakingsdag in het onderwijs biedt een financiële winst op die niet mag onderschat worden ! Er zijn bij benadering 100 000 leerkrachten, die elk door te staken minstens 50 euro wedde verliezen. Winst per stakingsdag: minstens 5 miljoen euro .
Zelfs als er een toegeving gedaan wordt aan de vakbonden, zal dat voor die enkele honderden betrokkenen geen meerkost van 5 miljoen betekenen!
Pascal Smet hoopt dus dat er meerdere dagen gestaakt zal worden.
En de vakbonden ? Geen probleem, want zij hebben op 31 januari 2012 na, al geen 15 jaar (of langer) stakingsgeld moeten uitkeren, dus kloppen zij aan bij hun reserves in Monaco, Luxemburg of Liechtenstein om de nodige fondsen vrij te maken.
En de leerlingen? Ook geen probleem, zij hebben graag een paar extra dagen vrij. Bovendien zijn de leerkrachten VERPLICHT HUN PROGRAMMA AF TE WERKEN, staking of niet. Dus zullen de leerlingen wat meer leerstof zelfstandig moeten verwerken. Iedereen gelukkig !
De laatste vijf jaar hebben 566 Franstalige veroordeelden gratie gekregen van de koning, en maar 126 Nederlandstaligen.
Het is normaal dat Franstaligen vlugger genade krijgen:
1. Zij kunnen het allemaal 'explikeren' in de moedertaal van onze vorst.
2. Zij vergeten nooit een lege kogelhuls in te sluiten bij hun genadeverzoek. Albert II begrijpt deze boodschap.
3. Het gaat hier vaak over buitenlanders, die na hun vrijlating het land stante pede verlaten. Bon voyage ! Goede reis !
Omdat onze koning daar zekerheid over wil hebben, voegen zijn medewerkers automatisch een internationaal paspoort en een vliegtuigticket bij het positief antwoord van de koning.
De Nederlandstaligen moeten beantwoorden aan de volgende voorwaarden:
1. Het mogen geen recidivisten zijn Foei ! Een gans pakske sigaretten gepikt !
2. Ze krijgen pas genade indien ze eerst het woordje MERCI foutloos kunnen schrijven 3. Hun veroordeling mag niet voortkomen uit vaststaande bewijzen. Els Clottemans komt dus in aanmerking. Ze oefent nu op het woordje Merci.
In maart verandert een en ander. Koop je een nieuwe wagen, dan komen ze ruiken aan je uitlaat, en hoe meer die ruikt, hoe meer inschrijvingskosten je betaalt.
Dus heeft het minder belang hoe krachtig of hoe gulzig je karretje is. En als het ding nog kan lachen, krijg je een korting voor milieuvriendelijkheid.
Zoals eerder gemeld op dit blog, wordt het bier van AB Inbev een dikke 5,5 % duurder. Een biertje van 2 euro bvb. wordt dan 2, 10 euro duur of meer.
Het bier van Heineken-dochter Alken-Maes, dat onder meer Maes Pils en Cristal Alken brouwt, wordt pas duurder op maandag 2 april. Een dag eerder zou niemand geloofd hebben.
De bijna 42-jarige Catherine De Bolle van Ninove wordt commissaris-generaal federale politie. Vermits zij een vrouw is, lijkt het minder waarschijnlijk dat ze zoals Koekelberg spelletjes speelt met secretaresses.
Audi Night Vision heeft niets met nachtelijke visioenen te maken (want die zijn meestal te prettig en te intens om waar te zijn), wèl met een nieuw systeem op de Audi 8 om 's nachts beter te kunnen zien.
Goed nieuws, zou je bij het eerste gezicht zeggen. Elk jaar zijn er in Zwitserland 20 000 ongevallen met overstekend wild. Volgens de publiciteit.
Nu heeft men als reclamestunt langs de Zwitserse wegen fluorescerende borden met wilde dieren geplaatst (herten, everzwijnen, konijnen, bunny's en travestieten).
Slecht nieuws voor wie géén Audi8 heeft. Als men nu rustig langs de weg rijdt, weliswaar tegen de maximum toegelaten snelheid, zal er wel altijd een kudde BMW's of AUDI's zijn die dat nog niet snel genoeg vindt en u tegen flitsvitesse voorbijzoeft. Deze twee merken beschikken namelijk over vervalste snelheidsmeters en genieten van een apart verkeersreglement. Het kan ook dat zij hun snelheidsboetes betalen met een getrouwheidskaart (10 overtredingen per maand geven recht op een elfde gratis)
In Kiev kan je nu een Siamese schildpad bewonderen. Een beest (twee beesten? ) met 4 voorpoten en 2 achterpoten, 2 harten en 1 darmkanaal. De ene lust alleen kleurrijk voedsel, de tweede eet de groenten op die de eerste laat liggen.
Regelmatig houden de zusjes (men heeft ergens kunnen zien dat het meisjes zijn) wedstrijden om de gunst van de twee achterpoten te winnen. Dan zetten de 4 voorpoten zich schrap, en willen die het Siamees vehikel elk naar een tegenovergestelde kant van het hok sleuren. Veel spektakel levert dit niet op. Wel veel stof.
Het dier komt uit Oekraïne. Er wordt gefluisterd dat het een Tsjernobyl-afwijking zou kunnen zijn. Zo zouden daar ook siamese vliegen, siamese tijgers, siamese zakkenrollers en zelfs siamese katten opgemerkt zijn.
Astrofysici maken tegenwoordig een indeling in 4 soorten planeten:
1) Er zijn er die voornamelijk samengesteld zijn uit water en omgeven door een dikke en vochtige atmosfeer. Je kan ze vergelijken met een planeet die constant in de sauna zit, zoals de exoplaneet GJ 1214b, die zich buiten ons zonnestelsel bevindt en in 2009 ontdekt werd met de Hubble-telescoop.
2) Sommige hebben een rotsachtig oppervlak (zoals de Aarde, Mercurius, Venus en Mars).
Er zijn verder nog de 3) gasreuzen (Jupiter en Saturnus) en de 4) ijsreuzen (Uranus en Neptunus).
De GJ 1214b bestaat voor een groot deel uit water.
GJ 1214b is ongeveer 2,7 keer zo groot en ongeveer 7 keer zo zwaar als de Aarde. Ze bevindt zich slechts op twee miljoen kilometer van haar zon, waardoor de temperatuur er wellicht 232 graden Celsius moet bedragen. (belga/dea)
Jacques Rogge heeft nu voorgesteld de Olympische Spelen van 2072 interstellair te organiseren.
Op GJzoveel zouden dan alle wedstrijden gehouden worden zoals zwemmen, waterpolo en kanoën. Op Venus of Mars zou men tennissen, fietsen, atletiek doen, voetbal en bergbeklimmen. Op Jupiter komt dan ballonvaren en 24 uur winderigheid.
De Winterspelen kunnen op een ijsplaneet. Hier is een ongeziene wedijver aan de gang: Uranus en Neptunus lobbyen sterk om de organisatie naar zich toe te trekken.
Charles Van Praet, natuurfotograaf, doet het niet snel in zijn broek.
Toen 2 bronstige mannetjesolifanten begonnen te vechten op leven en dood, kiekte hij deze uitzonderlijk prachtige foto.
De rest van het verhaal hebben wij zelf met moeite achterhaald, maar, in exclusiviteit met seniorennet, hier een tip van de sluier:
Men heeft Sjarelke de volgende dag gereanimeerd, want toen de stukken mannetjesolifant hem om de oren begonnen te vliegen, is hij prompt van zijn stokje gegaan. Hij heeft nog een glimp opgevangen van de 300 meter lange dunne darm waarmee een horde hyena's aan de haal gingen, maar toen verloor Sjarelke definitief het bewustzijn.
Sindsdien lijdt hij aan nachtmerries over lange slurven en bikkelharde bebloede slagtanden, maar zijn vrouw heeft daar alleen na een kwartier zelf echt last van, in het begin vindt ze het zelfs zalig.
VT4 en VijfTV zijn een tijd geleden van eigenaar veranderd.
Wouter Vandenhaute (de echtgenoot van Catherine Van Eylen, sportjournaliste en gordijnenmarketeer) heeft na Woestijnvis, Humo, de Ronde Van Vlaanderen zonder Muur nu ook via 'De Vijver' deze 2 tv-stations gekocht.
Vijftv verandert niet van naam, een meerderheid van de tv-kijkers noemt het immers al lang WIJFTV, omdat deze zender zich hoofdzakelijk tot vrouwen en dames richt van het niet mannelijk geslacht. VT4 is echter niet de afkorting van Vlaamse TV, wél van VIKING TV, en deze naam verwijst naar de vorige Skandinavische eigenaars.
Dus moet er een nieuwe naam komen.
Wij hebben al enkele suggesties:
Humo TV , Vijver TV (VTV), Muur TV, Curtain TV, Woestijnvis (waarom niet ?) of korter WTV, Man Bijt Hond TV (MBHTV), Pappenheimertv, De slimste Mens TV (DSMTV) of gewoon WOUTERTV , de afkorting van Weer Oude Uitgerangeerde Tiranniek Ergernisverwekkende Restjes Tele Visie.
Meer pintjesnieuws (aanpassing bericht van vorige maand )
Na AB Inbev verhogen nu ook Maes en Cristal de prijs van hun producten met 5,8 % ! In de cafés zal deze prijsverhoging meestal doorgerekend worden aan de klant. Maar niet alle brouwers maken het de caféhouders moeilijk!
Wat kunnen we daartegen beginnen?
We drinken/kopen voorlopig GEEN Maes, Cristal, Leffe, Beck's, Stella Artois, Budweiser, Löwenbrau, Bass, Busch, Jupiler, Hoegaarden, Hertog Jan, Dommelsch, Franziskaner...
Naast Bockor hebben ook Duvel-Moortgat en Haacht al aangegeven geen plannen te hebben om hun prijzen voor de horeca te verhogen: dit worden dus voortaan onze favoriete bieren:
Een Gentse professor beweert dat het woord FIETS uit het Duits afkomstig is ! Een fiets heette daar 'VIZEPFERD' wat zoveel betekent als VALS paard, ersatzpaard... Spreek uit: FIETSEPFEERD
Nu is het de gewoonte dat lange woorden op de duur ingekort worden: FOTOgrafie AUTOmobiel MOTOrfiets CHEMOtherapie LABOratorium ADAMOdeishetallangnietmeer VELO (cipède) FONOgraaf FAX(cs)imile enzo (voort)
Cider is valse champagne en wordt in Duitsland ook FIETS genoemd
Wij stellen voor om de volgende dingen ook FIETS te noemen: Heineken (vals bier) Lotto (valse hoop) kredietkaart (vals geld) pruik (vals haar) zondag (blog met vals nieuws)
Minister Wathelet vindt het niet nodig roken te verbieden in de auto.
Het is niet gevaarlijk, als je eigen rook je belet naar buiten te kijken. Ongevaarlijk als een brandende sigaret op je schoot valt, of op de vloer, tussen rondslingerende parkeertickets. Volstrekt veilig als je je aansteker zoekt in je jas achteraan, een sigaret opscharrelt die onder de zitting gevallen is, en daar vrolijk heen en weer rolt.
Reden: wie op zijn gps kijkt, gsm't , een radiostation zoekt op zijn autoradio... die is even verstrooid als iemand die verscheidene wanhopige pogingen doet om zijn sigaret aan te steken of de assen niet naast de asbak af te tikken.
Wij zeggen méér: wie zijn kinderen of zijn vrouw entertaint tijdens de autorit is echt een gevaar op de weg !
In de auto is wel altijd een asbak aanwezig, al rookt slechts een minderheid achter het stuur. Een ruimte voor een zakdoek, een cd of een landkaart? Hoeft niet !
In de zelfde redenering als die van Wathelet zouden volgende activiteiten ook mogen toegelaten zijn: met de kat spelen, geslachtsverkeer, verstoppertje spelen, blindemannetje, de baby voeden, barbecuen, cocktails bereiden, en nog veel meer. Allemaal gebaseerd op het principe 'Wat niet verboden is, is toegelaten'.
Pas wanneer je over de weg zwalpt, ben je strafbaar!
Christian Estrosi, de burgemeester van Nice, vaardigde een rookverbod uit op een belangrijk deel van het
publieke strand: de Centenaire aan de Promenade des Anglais.
Ook burgemeester Lippens verbiedt graag dingen op het strand: hondenpoep en nu ook hun plasjes!
Je moet de plasjes nu weghalen met een schepje of desnoods een zuigrietje.
Als dat zo doorgaat, zal men op het einde van het seizoen vrachtwagens hondenplasvrij zand moeten aanvoeren, want er gaan ontelbare kubiek meters zand zo verloren voor het strand van Knokke.
In Nice mag men dus niet roken op het strand, wel topless zonnen, niet vrijen, wel stoeien in het water, niet met een hond rondlopen, wel de zee vervuilen met zonneproduct
In Knokke mag je wèl roken, ook topless zonnen, geen frigobox meezeulen, wel in kwallen en olie van de schepen trappen, wel ongezien je behoefte doen in zee (je hond ook, op voorwaarde dat je de plas uit de zee schept en thuis in je wijnkelder bewaart), en zonnesmeer mag onbeperkt op strand, en in de zee terechtkomen.
Het tofste toilet van Vlaanderen staat officieel bij Manu Siebens in Bornem. Via een gebogen gang van wel 13 meter kom je in het kleinste salonnetje', amper een meter breed. Manu haat het met zijn neus tegen de wc-deur te zitten. Een deur is er niet.
Overbodig. Men ruikt van ver of het toilet bezet is, een geluidsinstallatie van 2x500 watt maakt elke snode indringer duidelijk dat gezien de bombardementen, het noodzakelijk is even te wachten De weg naar de pot is dus heel lang. Kwestie van niet te wachten tot het laatste ogenblik. Over de hele afstand zitten gezellige ledlampjes die naar boven schijnen, zodat controle op lekkages mogelijk is.
Hij wint een citytrip naar Milaan en een gratis toiletbezoek na een maaltijd in het plaatselijke restaurant van Dolce & Gabanna. In het enige gouden toilet ter wereld.
(denk aan Chris en Yves).
.jpg&imgrefurl=http://www.skyscrapercity.com/showthread.php%3Ft%3D1288559&usg=__J9PzOi4iiTUzzg-_pqmYtm01wHQ=&h=1536&w=1024&sz=166&hl=en&start=4&zoom=1&tbnid=ai-C5rWk4VC9PM:&tbnh=150&tbnw=100&ei=ktNPT7arA-bX0QXNkpXfCw&prev=/search%3Fq%3Dgesloopte%2Bkerk%26um%3D1%26hl%3Den%26sa%3DN%26tbm%3Disch&um=1&itbs=1)
aan je uitlaat, en hoe meer die ruikt, hoe meer inschrijvingskosten je betaalt.
Jacques Rogge heeft nu voorgesteld de Olympische Spelen van 2072 interstellair te organiseren.
slurven en bikkelharde bebloede slagtanden, maar zijn vrouw heeft daar alleen na een kwartier zelf echt last van, in het begin vindt ze het zelfs zalig. 
In de volgende aflevering van Witse zal een document in beeld komen, waarop 'W.Witse' te lezen zal zijn.
.JPG&imgrefurl=http://mattsbeerden.blogspot.com/2010/11/crafty-belgian-marketing-la-chouffe.html&usg=__1APL3MlYLF6nX9mZTlwOdszXqt8=&h=1600&w=1200&sz=173&hl=en&start=4&zoom=1&tbnid=7N0_ml5VP6mzuM:&tbnh=150&tbnw=113&ei=E1QpT_qJCcrqOfXPqbYC&prev=/search%3Fq%3DLa%2BChouffe%26um%3D1%26hl%3Den%26sa%3DN%26tbm%3Disch&um=1&itbs=1)
Lippens verbiedt graag dingen op het strand: hondenpoep en nu ook hun plasjes!
