De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
05-05-2012
Wat na de wietpas?
Wat na de wietpas ?
Als de Belgen (+ de Fransen) een wietpas nodig hebben om drugs te halen in Nederland, vinden sommigen dat de Nederlanders voortaan een bierpas nodig hebben om zich hier bij ons te mogen komen bezatten.
Maar er komt meer!
Een schreeuwpas voor Russen in Turkse hotels. Een plaspas voor voetbalsupporters. Een sleurhutpas voor Hollanders. Een hallalpas voor moslims. Een flitspas voor agenten. Een TV-pas voor koks. Een spatpas voor kinderen in openbare zwembaden. Een onderbreekpas voor journalisten. Een druppelpas voor de lente. Een move-pass voor fileverslaafden. Een opslagpas voor brandstofverdelers. Een dopingpas voor beroepsrenners. Een blogpas voor Frankie.
Madame Non-Milquet, alleszins. Al zou je 't niet zeggen met haar hypocriete smile, Laurette Onkelinx. Paola, ondanks of juist dank zij de avonturen van haar man. Prinses Astrid en Laurent zijn Claire, modelvoorbeelden van zurkeltrutten.
Weervrouw Sabine Hagedoorn, antiwestvloms madammeke, is wel verzekers een getalenteerde zurkeltrutte. Justine Henin is aan het afkicken, maar was vroeger de peetmoeder van de zurkeltrutten.
Het woord zurkeltrutte ken ik al 60 jaar uit mijn jeugd in Oostende, betekent zeurkous, en werd gekozen als het mooiste West-Vlaamse woord.
Ex Miss België, TV-presentatrice, seksuologe en uitgeefster Goedele Liekens brengt eind juni een nieuw blad op de markt. Sanoma had haar gedumpt, maar ze geeft dus niet op, tot grote vreugde van haar fans.
Het wordt een feel-good blad.
Dat betekent dat het papier zo zacht zal zijn als een babyhuid, zo strak als de huid van een fotomodel, en zo stevig als de handboeien in haar sm-sessies. Het zal zeer goedkoop zijn, om u nog beter te doen voelen. Dat zou de bedoeling zijn. Je zou er gratis glijmiddel, boter en badschuim bij krijgen.
Over de naam wordt nog niets bekend gemaakt. Zoals gebruikelijk hebben wij weer suggesties:
mentair Goed Elementair gant Goed Elegant ktrisch Goed Elektrisch ktronisch Goed Elektronisch
Als we de laatste berichten goed begrijpen, mogen buitenlanders geen 'bakje' koffie meer kopen in de Hollandse 'koffiesops'.
Waarom ze die verkiezen boven de Arabica uit Cuba, de Havana uit Brazilië of de Mokka uit India, is een raadsel.
Kwatongen beweren dat ze daar eigenlijk geen koffie gaan kopen, maar andere dingen, die ze lekkerder vinden.
Waarschijnlijk thee, drop of speculaas. De tv is er ook al op gesprongen met programma's als 'Wiet van de driet?' Voor het allemaal uit de hand loopt, zal Douwe Egberts nieuwe Senseo-toestellen op de markt gooien waar men koffiepads kan in gebruiken van andere makelij, en met gevarieerde samenstelling: naast Nescafé, 365 en Economic komen er ook experimentele koffiepads in surpriseverpakking: Marie Wanna, Ellie Zdy, Ero Wiene en zelfs Coca Wiene voor peuters.
Rudy De Leeuw wil de minimumlonen 10% omhoog, al weet hij dat de belastingen dan evenzeer omhoog gaan, het aantal afdankingen evenzeer, en zijn geloofwaardigheid 10% achteruit, als er nog wat van overblijft...
Jill Peeters gaat op tornado's jagen. Een weekje uit naar Oklahoma (VS), gaan lachen met de andere ramptoeristen? Nope. Ze wil op wetenschappelijk verantwoorde wijze met een specialist (tornadoloog? tornadofreak? tornadokter? ) zo dicht mogelijk een tornado benaderen, en desnoods alleen tornadozwangere wolken bewonderen.
Gevaar is er wel mee gemoeid: daarom heeft ze een helm gekocht met het opschrift 'I love my brain'. Een speciale bra (I love my tits), een jas (I love my back), een paar bottines ( I love my toes) en een ijzeren broek (I love my chastety) weigerde ze beleefd.
De windkracht binnen een tornado waait tegen honderden km per uur, dus heeft ze speciale gel, haarlak en een stalen kam gekocht om haar kapsel in de plooi te houden. Hoop doet leven.
Net gelezen dat Jo De Poorter in het ziekenhuis opgenomen is met hartritmestoornissen.
Wij vrezen dat hij het bericht van 27 april gelezen heeft op dit blog over de ontslagen op de VRT. Ik ga moeten opletten wat ik hier schrijf, als ze dat allemaal gaan geloven....
Nog geen bus ? Geef ons dan nog maar een Duvel terwijl we wachten.
Zo wordt het binnenkort in Antwerpen, waar de nachtbussen gefinancierd worden door Duvel-Moortgat. Gesponsord, waarschijnlijk, met kortingsbonnetjes, gratis degustaties, bezoek aan de brouwerij, wie weet !
Vanaf vandaag zijn er redders aan de Noordzeestranden (in Blankenberge). Formidabel !
Eindelijk!
Na verschillende jaren met zomertemperaturen in de aprilmaand was het de bevoegde instanties opgevallen dat er zo veel mensen verdronken omdat er geen redders aanwezig waren zo vroeg op het jaar.
Nu volgde een typisch Belgische gang van van zaken:
Men besliste voortaan vanaf april redders op het strand op te stellen.
Maar: de maximumtemperatuur aan zee was vandaag 9 graden.
Gevolg: de redders waren blij dat er redders waren ! Vijf onder hen werden met onderkoelingsverschijnselen door collega's gereanimeerd en met de ambulance afgevoerd.
Twee anderen werden slachtoffer van waanvoorstellingen, en doken de zee in om respectievelijk een eenzame surfplank en een verdronken meeuw uit het water te halen.
Samengevat: ga gerust zwemmen in de Noordzee, de redders staan paraat !
Sinds snoeper Jos Ghysen Omroep Limburg lustig bestierd heeft, komen één na één nog andere schandaaltjes boven water.
Het VRT-diensthoofd geeft toe dat er in de laatste 10 jaar zelfs kaderleden werden ontslagen, wegens 'seksuele intimidatie'.
De onderzoeken worden verdergezet. Er zijn nog een handvol VRT-medewerkers die moeten doorgelicht worden. Over een paar dagen weten we wie koosjer is en onbesproken.
Ondervraagd over waarom het merendeel van de VRT niet in aanmerking komt voor verder onderzoek, verklaarde het diensthoofd dat men ervan uitgaat dat alleen hetero's gecheckt worden, en dan is op de VRT de zaak snel rond.
In Peer organiseren ze het Peer Blues Festival, en behalve doorgewinterde blues singers, zal nu ook de enige echte onovertroffen HELMUT LOTTI zijn opwachting maken!
WAT is daar nu in hemelsnaam mis mee? Dat Helmut geen blueszanger is ? Helmut is de grootste, fenomenaalste, meest onovertroffen ALL-ROUND veelzijdigst gemultitalenteerdste singer-songbleiter OOIT !
Hij zong reeds smartlappen toen hij als communicant in de douche stond.
Hij zong Elvis zoals zelfs den Presley het niet kon, toen hij zijn laatste jeugdpuistjes uitkneep.
Lotti zong Klassiek zoals Bach en Beethoven het nooit aangedurfd hebben!
Lotti zong alle genres zoals niemand anders het ooit zou gekund hebben.
Hij is niet voor niets uit de streek waar de unieke FRANKIE vandaan komt: Merelbeke Flora en Melle Vogelhoek, Koekoekstraat en veel méér !
Als ze in Peer niet oppassen, zal den Helmoet daar eens een staaltje geven van wat ECHTE BLOES feitelijk is.
Wat is BLUES feitelijk? De expressie van het gevoel van eenzaamheid, no more !
Helmut Lotti is de meest representatieve figuur voor dit gevoel !
Niemand is zo vaak gescheiden, hertrouwd, geheroriënteerd, gereconstrueerd, gedefigureerd, gevanalleseerd als de Helmoed HIMSELF !
Nobody can sing the blues like Helmut !
He will sing the greatest classic songs, as there are:
Melle, my broken bretelle, Merelbeek, the hearts you break, 24 hours from De Standaard en natuurlijk Don't forget to killme when you go.
Peer, here he comes !
Open up your blouses, the bloes will never be the same again !
Na 40 jaar hebben ze weer eens een witte orka gespot. De vorige is na een gelukkig (?) leven in gevangenschap overleden ergens in een zoo met plonsbadjes.
Dan ben je wit geboren, en in plaats dat ze je eens vragen waarom je zo bleek ziet of je loven als een bewijs dat er tenminste nog iets is dat klopt van de evolutietheorie, ben je een curiositeit.
Ze noemen je dan 'albino', omdat je geen pigmenten kan aanmaken zoals je papa en je mama, die dan weer wèl een gezonde kleur hebben. En al die andere sukkelaars in de dierenwereld die in het zelfde geval zijn, ze moeten allemaal vechten om het uit te houden tot de volwassen leeftijd.
Je soortgenoten worden gedreven door nieuwsgierigheid, en willen allemaal eens van je proeven: smaak je naar marsepein, smout, Bounty?
Wees dus alert. Wees de eerste om te bijten, anders overleef je je jeugd niet.
Onze redactie begrijpt er niets meer van. Wat is er toch schandalig aan Vorst ?
In Vorst Nationaal heb ik al enkele mooie concerten bijgewoond, en behalve dure cola en harde banken had ik niet het gevoel dat ik me in een ouderwetse gevangenis bevond, zoals de pers beweert.
Ik kon mits aanschuiven naar een duur toilet, dat volledig in orde was. Dat fabeltje over twee vleugels zonder toilet is uit de lucht gegrepen. Trouwens, ik zag nog nooit een vogel met sanitaire voorzieningen in haar vleugels, wel een sanitaire losplaats ergens netjes tussenin.
Dat men met 2 of 3 personen dezelfde ruimte moet delen, klopt al evenmin. We zaten wel met 40 000 man in de zelfde ruimte, en ik vond het best gezellig.
Dat onze vorst er misschien iets mee te maken zou hebben, laat ik in het midden. Hij bevindt zich toch meestal in Frankrijk, in zijn buitenverblijf ofwel op zijn jacht.
Zelfs de nachtvorst vind ik geen schande, in april komt die vaker voor.
Bent u ook verstandelijk gehandicapt ? Welkom bij de club ! Ik ben het, want ik weet, onthoud, hoor, zie en denk niet alles, vandaar.
Als het van de Humanistische Vrijzinnigen afhangt, mogen/moeten alle verstandelijk gehandicapten euthanasie krijgen.
De vondst van de eeuw ? Neen, Hitler was er al enthousiast mee begonnen.
Wie zullen de eerste slachtoffers zijn ?
Mensen die door de dokters platgespoten zijn met morfine ? Met geheugenverlies, nachtmerries of parkinson?
Dat zal nogal een besparing op het budget van de pensioenen geven! Allen daarheen, stem voor de loge en alle partijen waar hun vriendjes zitten.
En het volgende stadium wordt dan het uitschakelen van mensen die 'afwijkingen in het denkvermogen' hebben, met als norm HUMANISTEN ZIJN NORMAAL.
Wie dus per ongeluk gelovig is (islam uitgezonderd, want humanisten zijn niet racistisch) zal uitgeschakeld worden, want die is een gevaar voor de samenleving.
Wie vrijwilligerswerk doet, gratis een buur helpt, klacht neerlegt wegens het wangedrag van een medemens... verwerpelijk! Dus: euthanasie!
Tot alleen de mensen met de dikste bonussen blijven leven.
Jawel, ze zijn er hier mee: kanker verkopen door kalenders te genezen; Of iets in die aard.
En wie staat er op?
Geertrui, de echtgenote van Herman Van Rompuy: 'Alles afdoen? Ok, maar niet mijn trouwring !
De voor haar vriend echt genietbare Sofie Van Moll
Joke De Vynck, gelukkig
Gilda Dinges en Annemie Eierstruif.
Verder nog Minister Turtelboon, Idem Crevits en Nathalia, de bijna versleten Nathalie Meskens plus nog een paar jammer genoeg geen onbekenden.
Wij steunen Kom op tegen Kanker met liefst andere initiatieven. Waarom geen Opstakalender met foto's van BV's wanneer ze 's morgens voor de spiegel staan?
De Spaanse koning Juan Carlos begaat de ene vergissing na de andere.
Eerst vraagt hij zijn lakei om samen met hem per boot zwanen te observeren. Prompt boekt die een reis naar Botswana. ( Heb je 'm ? )
Daar aangekomen, zegt de koning tevreden dat hij blij is met een minder jachtig leven aldaar. Prompt mag hij op jacht per jeep.
Die valt in panne in volle savanne. Niemand vindt de oorzaak. 'Gebrek aan olie, fantastisch ordinaire panne !' zucht Juan Carlos. Meteen wordt besloten op olifantenjacht te gaan.
De koning is zich bewust van zijn verantwoordelijkheid als voorzitter van de Spaanse dierenbescherming, en aait de eerste de beste dikhuid. Het beest schopt de koning tegen een baobab. Er klinkt dan een schot. De boom is officieel degene die de olifant velt.
Zo belandt Juan Carlos in het hospitaal, en iedereen boos omdat hij de zwanen in Spanje misprijst. En omdat de kogels weer eens duurder geworden zijn.
Elio Di Rupo was gisteren aanwezig op de verkiezingsmeeting van de Franse socialist François Hollande. Zo te zien doen ze er daar alles aan om Elio tot het hetero-zijn te bekeren. Elio is duidelijk in zijn schik, zo lekker 'gesandwicht' tussen 2 niet onaantrekkelijke gelijkgezinde dames.
In Geraardsbergen heeft men de strijd tegen overstromingen eindelijk aangepakt. Er waren verschillende opties:
De Dender baggeren: te duur. De overstromingsgebieden in eer herstellen en de huisjes van de vriendjes van het gemeentebestuur onder water zetten: onbespreekbaar. Het Denderwater bekeren: wegens politieke redenen niet van toepassing.
Dus vond men 30 000 euro in de dialectbestrijding en het budget onderwijs & cultuur.
Wat konden ze daarmee aanvangen?
75 meter verplaatsbare dijken aankopen !
Bijzonderheden:
gemakkelijk te plaatsen door de bevoegde personen, zodra men ze uit de respectieve cafés heeft gehaald.
verankerd met nylonkabels aan de meerpalen, die daar staan sinds de laatste rivierboot met populierenhout voor de stekskesfabriek aanmeerde in 1552, in aanwezigheid van Keizer Karel V;
opblaasbaar, zodat ze nooit zinken
ze worden geplaatst rond het domein van Burgemeester Guido De Padt *) , zodat zijn eendjes niet verdrinken of afdrijven naar Ninove.
Jill Peeters gaat op tornado's jagen. 
De voor haar vriend echt genietbare Sofie Van Moll
Joke De Vynck, gelukkig 
Gilda Dinges en Annemie Eierstruif.
