De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
12-05-2012
Sergio ziet sterretjes (bis)
Sergio ziet sterretjes
Sergio Herman is Oud Sluis beu. Hij stopt ermee. Alleen wanneer , dat weet hij nog niet. Je kan immers nog reserveren tot half 2013.
Wat zal hij in de plaats gaan doen?
Patatten planten? Een wijngaard kopen? Piano spelen op zijn tenen?
Neen, hij wil wel nog de supervisie behouden over nieuwe projecten (lees: brasserie/restaurant ) waar hij zelf niets doet, behalve misschien de afwas.
Boezemvriend van Bart De Wever kan 'het' niet zo goed zeggen.
We bedoelen Carl Huybrechts, diplomaloos presentator van Sportwedstrijden en Zangwedstrijden zoals Naait of de Proms.
Hij is ook aardig wat bijgekomen, getuige bijgaande foto.
Daar loopt hij de 'Ten Maails' van Antwerpen samen met den Bart.
Hij zou ook graag wat kilo's kwijt raken, en omdat hij meer tijd heeft om boekskes te schrijven dan de N-VA'er, gaat hij het dieetboek van De Wever schrijven.
De Spaanse vorsten Juan Carlos en Sofia zijn bijna 50 jaar getrouwd.
Dat zou moeten gevierd worden.
Normaal met een receptie voor alle ambassadeurs, bevriende staatshoofden en hoogwaardigheidsbekle(e)d(st)ers.
Daarna een galadiner verzorgd door topkoks (El Bulli) en een olifantenjacht.
Gelet op de protesten die gerezen zijn na de koning zijn laatste jachtpartij, zal men de feestelijkheden sober houden met een intieme kring vrienden, die vergast worden op een Riojauit de supermercado, een zakje friet uit België geïmporteerd en gesponsord door Herman Van Rompuy, met als toetje een portie churro's.
O wee, wij verkiezen aids, syfilis, staatsschuld, gonorroe en kanker boven het eventuele vermoeden dat we een neiging tot racisme zouden vertonen.
Als een allochtoon naar onze dames fluit, glimlachen we vriendelijk, want als we het negeren, worden we versleten als racist.
Nu gaat Scotland Yard het woord BLACKLIST bannen. Want een zwarte lijst is een racistische benaming. Het refereert naar de donkere huid van medemensen die zich niet graag gelinkt weten met negatieve gegevens.
Wat kan het dan voortaan heten?
Redlist zou logisch zijn, maar dat zou dan politiek niet correct zijn.
Hier blijven we dus voorlopig het antwoord schuldig.
Anderzijds zijn we wel bekommerd omwille van het misbruik van het woord ZWART, want als er geen zwarte lijst meer mag zijn, dan pleiten we voor het afschaffen van zwarte inkt, zwarte rouwkledij, zwarte hifi-toetellen en zwarte auto's.
De zwarte toetsen van een piano moeten dringend een vrij te kiezen kleurtje krijgen.
Dit blog moet een andere kleur krijgen, maar dan worden sommige teksten onleesbaar.
Steenkool moet verboden worden.
Werken kan voortaan niet meer in het zwart.
Zwartkijkers die geen TV-geld betalen, bestaan gewoon niet meer.
Schoolborden mogen alleen nog groen zijn.
Merels moeten uitgeroeid worden.
Zwarte rook voor dieselwagens is een reden tot bekeuring.
Asfalt wordt voortaan kleurgevoelig.
Zwartwit-televisietoestellen worden verboden, tenzij men ze voortaan bleekgrijs en donkergrijs noemt.
Valerie Trierweiler-Massonneau (moeder van 2 kinderen uit haar relatie met Massonneau van Paris Match) is de eerste première Madam (first lady) die bijklust: ze blijft journaliste bij Paris Match. Als bijverdienste om haar stiliste, kleren en make-up te bekostigen.
Ze heeft haar huidige man trouwens ontmoet tijdens een interview in 1988.
Hun relatie is officieel evenwel nog maar 6 jaar bezig.
François Hollande liet voor haar een vroegere presidentskandidate, Ségolène Royal (foto uiterst links boven) , in de steek.
Het presidentspaar is dus weer eens, zoals ten tijde van Mitterrand, een toonbeeld van echtelijke trouw.
De flirt lady wordt ook wel eens smalend Rotweiler genoemd, maar omdat wij nog niet weten waarom, vermoeden we dat we dit snel genoeg zullen weten.
De friste lady heeft zelfs hare François wakker gemaakt midden in de nacht, om hem te melden dat DSK, zijn grootste rivaal, in de gevangenis zat.
Als de Belgen (+ de Fransen) een wietpas nodig hebben om drugs te halen in Nederland, vinden sommigen dat de Nederlanders voortaan een bierpas nodig hebben om zich hier bij ons te mogen komen bezatten.
Maar er komt meer!
Een schreeuwpas voor Russen in Turkse hotels. Een plaspas voor voetbalsupporters. Een sleurhutpas voor Hollanders. Een hallalpas voor moslims. Een flitspas voor agenten. Een TV-pas voor koks. Een spatpas voor kinderen in openbare zwembaden. Een onderbreekpas voor journalisten. Een druppelpas voor de lente. Een move-pass voor fileverslaafden. Een opslagpas voor brandstofverdelers. Een dopingpas voor beroepsrenners. Een blogpas voor Frankie.
Madame Non-Milquet, alleszins. Al zou je 't niet zeggen met haar hypocriete smile, Laurette Onkelinx. Paola, ondanks of juist dank zij de avonturen van haar man. Prinses Astrid en Laurent zijn Claire, modelvoorbeelden van zurkeltrutten.
Weervrouw Sabine Hagedoorn, antiwestvloms madammeke, is wel verzekers een getalenteerde zurkeltrutte. Justine Henin is aan het afkicken, maar was vroeger de peetmoeder van de zurkeltrutten.
Het woord zurkeltrutte ken ik al 60 jaar uit mijn jeugd in Oostende, betekent zeurkous, en werd gekozen als het mooiste West-Vlaamse woord.
Ex Miss België, TV-presentatrice, seksuologe en uitgeefster Goedele Liekens brengt eind juni een nieuw blad op de markt. Sanoma had haar gedumpt, maar ze geeft dus niet op, tot grote vreugde van haar fans.
Het wordt een feel-good blad.
Dat betekent dat het papier zo zacht zal zijn als een babyhuid, zo strak als de huid van een fotomodel, en zo stevig als de handboeien in haar sm-sessies. Het zal zeer goedkoop zijn, om u nog beter te doen voelen. Dat zou de bedoeling zijn. Je zou er gratis glijmiddel, boter en badschuim bij krijgen.
Over de naam wordt nog niets bekend gemaakt. Zoals gebruikelijk hebben wij weer suggesties:
mentair Goed Elementair gant Goed Elegant ktrisch Goed Elektrisch ktronisch Goed Elektronisch
Als we de laatste berichten goed begrijpen, mogen buitenlanders geen 'bakje' koffie meer kopen in de Hollandse 'koffiesops'.
Waarom ze die verkiezen boven de Arabica uit Cuba, de Havana uit Brazilië of de Mokka uit India, is een raadsel.
Kwatongen beweren dat ze daar eigenlijk geen koffie gaan kopen, maar andere dingen, die ze lekkerder vinden.
Waarschijnlijk thee, drop of speculaas. De tv is er ook al op gesprongen met programma's als 'Wiet van de driet?' Voor het allemaal uit de hand loopt, zal Douwe Egberts nieuwe Senseo-toestellen op de markt gooien waar men koffiepads kan in gebruiken van andere makelij, en met gevarieerde samenstelling: naast Nescafé, 365 en Economic komen er ook experimentele koffiepads in surpriseverpakking: Marie Wanna, Ellie Zdy, Ero Wiene en zelfs Coca Wiene voor peuters.
Rudy De Leeuw wil de minimumlonen 10% omhoog, al weet hij dat de belastingen dan evenzeer omhoog gaan, het aantal afdankingen evenzeer, en zijn geloofwaardigheid 10% achteruit, als er nog wat van overblijft...
Jill Peeters gaat op tornado's jagen. Een weekje uit naar Oklahoma (VS), gaan lachen met de andere ramptoeristen? Nope. Ze wil op wetenschappelijk verantwoorde wijze met een specialist (tornadoloog? tornadofreak? tornadokter? ) zo dicht mogelijk een tornado benaderen, en desnoods alleen tornadozwangere wolken bewonderen.
Gevaar is er wel mee gemoeid: daarom heeft ze een helm gekocht met het opschrift 'I love my brain'. Een speciale bra (I love my tits), een jas (I love my back), een paar bottines ( I love my toes) en een ijzeren broek (I love my chastety) weigerde ze beleefd.
De windkracht binnen een tornado waait tegen honderden km per uur, dus heeft ze speciale gel, haarlak en een stalen kam gekocht om haar kapsel in de plooi te houden. Hoop doet leven.
Net gelezen dat Jo De Poorter in het ziekenhuis opgenomen is met hartritmestoornissen.
Wij vrezen dat hij het bericht van 27 april gelezen heeft op dit blog over de ontslagen op de VRT. Ik ga moeten opletten wat ik hier schrijf, als ze dat allemaal gaan geloven....
Nog geen bus ? Geef ons dan nog maar een Duvel terwijl we wachten.
Zo wordt het binnenkort in Antwerpen, waar de nachtbussen gefinancierd worden door Duvel-Moortgat. Gesponsord, waarschijnlijk, met kortingsbonnetjes, gratis degustaties, bezoek aan de brouwerij, wie weet !
Vanaf vandaag zijn er redders aan de Noordzeestranden (in Blankenberge). Formidabel !
Eindelijk!
Na verschillende jaren met zomertemperaturen in de aprilmaand was het de bevoegde instanties opgevallen dat er zo veel mensen verdronken omdat er geen redders aanwezig waren zo vroeg op het jaar.
Nu volgde een typisch Belgische gang van van zaken:
Men besliste voortaan vanaf april redders op het strand op te stellen.
Maar: de maximumtemperatuur aan zee was vandaag 9 graden.
Gevolg: de redders waren blij dat er redders waren ! Vijf onder hen werden met onderkoelingsverschijnselen door collega's gereanimeerd en met de ambulance afgevoerd.
Twee anderen werden slachtoffer van waanvoorstellingen, en doken de zee in om respectievelijk een eenzame surfplank en een verdronken meeuw uit het water te halen.
Samengevat: ga gerust zwemmen in de Noordzee, de redders staan paraat !
Sinds snoeper Jos Ghysen Omroep Limburg lustig bestierd heeft, komen één na één nog andere schandaaltjes boven water.
Het VRT-diensthoofd geeft toe dat er in de laatste 10 jaar zelfs kaderleden werden ontslagen, wegens 'seksuele intimidatie'.
De onderzoeken worden verdergezet. Er zijn nog een handvol VRT-medewerkers die moeten doorgelicht worden. Over een paar dagen weten we wie koosjer is en onbesproken.
Ondervraagd over waarom het merendeel van de VRT niet in aanmerking komt voor verder onderzoek, verklaarde het diensthoofd dat men ervan uitgaat dat alleen hetero's gecheckt worden, en dan is op de VRT de zaak snel rond.
In Peer organiseren ze het Peer Blues Festival, en behalve doorgewinterde blues singers, zal nu ook de enige echte onovertroffen HELMUT LOTTI zijn opwachting maken!
WAT is daar nu in hemelsnaam mis mee? Dat Helmut geen blueszanger is ? Helmut is de grootste, fenomenaalste, meest onovertroffen ALL-ROUND veelzijdigst gemultitalenteerdste singer-songbleiter OOIT !
Hij zong reeds smartlappen toen hij als communicant in de douche stond.
Hij zong Elvis zoals zelfs den Presley het niet kon, toen hij zijn laatste jeugdpuistjes uitkneep.
Lotti zong Klassiek zoals Bach en Beethoven het nooit aangedurfd hebben!
Lotti zong alle genres zoals niemand anders het ooit zou gekund hebben.
Hij is niet voor niets uit de streek waar de unieke FRANKIE vandaan komt: Merelbeke Flora en Melle Vogelhoek, Koekoekstraat en veel méér !
Als ze in Peer niet oppassen, zal den Helmoet daar eens een staaltje geven van wat ECHTE BLOES feitelijk is.
Wat is BLUES feitelijk? De expressie van het gevoel van eenzaamheid, no more !
Helmut Lotti is de meest representatieve figuur voor dit gevoel !
Niemand is zo vaak gescheiden, hertrouwd, geheroriënteerd, gereconstrueerd, gedefigureerd, gevanalleseerd als de Helmoed HIMSELF !
Nobody can sing the blues like Helmut !
He will sing the greatest classic songs, as there are:
Melle, my broken bretelle, Merelbeek, the hearts you break, 24 hours from De Standaard en natuurlijk Don't forget to killme when you go.
Peer, here he comes !
Open up your blouses, the bloes will never be the same again !
Na 40 jaar hebben ze weer eens een witte orka gespot. De vorige is na een gelukkig (?) leven in gevangenschap overleden ergens in een zoo met plonsbadjes.
Dan ben je wit geboren, en in plaats dat ze je eens vragen waarom je zo bleek ziet of je loven als een bewijs dat er tenminste nog iets is dat klopt van de evolutietheorie, ben je een curiositeit.
Ze noemen je dan 'albino', omdat je geen pigmenten kan aanmaken zoals je papa en je mama, die dan weer wèl een gezonde kleur hebben. En al die andere sukkelaars in de dierenwereld die in het zelfde geval zijn, ze moeten allemaal vechten om het uit te houden tot de volwassen leeftijd.
Je soortgenoten worden gedreven door nieuwsgierigheid, en willen allemaal eens van je proeven: smaak je naar marsepein, smout, Bounty?
Wees dus alert. Wees de eerste om te bijten, anders overleef je je jeugd niet.
Onze redactie begrijpt er niets meer van. Wat is er toch schandalig aan Vorst ?
In Vorst Nationaal heb ik al enkele mooie concerten bijgewoond, en behalve dure cola en harde banken had ik niet het gevoel dat ik me in een ouderwetse gevangenis bevond, zoals de pers beweert.
Ik kon mits aanschuiven naar een duur toilet, dat volledig in orde was. Dat fabeltje over twee vleugels zonder toilet is uit de lucht gegrepen. Trouwens, ik zag nog nooit een vogel met sanitaire voorzieningen in haar vleugels, wel een sanitaire losplaats ergens netjes tussenin.
Dat men met 2 of 3 personen dezelfde ruimte moet delen, klopt al evenmin. We zaten wel met 40 000 man in de zelfde ruimte, en ik vond het best gezellig.
Dat onze vorst er misschien iets mee te maken zou hebben, laat ik in het midden. Hij bevindt zich toch meestal in Frankrijk, in zijn buitenverblijf ofwel op zijn jacht.
Zelfs de nachtvorst vind ik geen schande, in april komt die vaker voor.
Gouden Jubileum
Valerie klust bij
Jill Peeters gaat op tornado's jagen. 
