De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
26-05-2012
De proef op de vloeistof
De proef op de vloeistof
Mag je vloeistoffen meenemen op het vliegtuig ?
Jawel:
transpiratie, speeksel, maagsap in originele verpakking, eigen bloed binnen de perken van de bloedsomloop.
En andere vloeistoffen ?
Natuurlijk, in je 'grote' bagagekoffer.
En in de handbagage ?
Moeilijk, meestal wordt dat aangeslagen, zonder pardon of complimenten.
Verloren, kwijt, weg, saluut, adios, baaibaai vloeibaar cadeautje of zo.
Je zou er namelijk een bom kunnen mee zitten knutselen op het vliegtuig !
Met tandpasta, babyshampoo, aspirine en neusdruppels bvb.
Dat doet BOEM als je ze tegelijk laat vallen, lol.
Ja, wat doe je immers voor ander leuks wanneer je zo een lange vlucht moet doorstaan naast een snurkende baardmans, een geschminkte verfpot, een adhd-kind, een avances makende hormonenoverschotverteerder, een onhygiënisch individu...
Maar kom, wij pleiten voor een versoepeling van de vloeistoffenregels.
Als je proeft van elke fles babyvoeding, mag je het vliegtuig op. Als de fles ongeopend uit de taxfree shop komt, ook.
Waarom niet elke passagier aan de proeftest onderwerpen?
Laat de persoon bewijzen
dat het echte verf is (de pilotenkabine schilderen)
echte haarlak (de hostess onder handen nemen)
onvervalst vloeibaar gas in de aansteker (een vlammetje bij de kerosenetank houden)
de tanden van een willekeurige passagier poetsen (idd, het IS tandpasta !)
de business seats parfumeren
de automatische piloot dronken voeren (het IS scotch !)
Wereldnieuws in de achterkeukens van enkele VTM-verknochten die graag gluren in het huishouden van een ander.
Allen daarheen !
En vergeet uwen 'kodak' niet, want daar moet je toch wel een foto van nemen, van die heerlijke bruid!
Of van al dat volk dat staat te wuiven met Belgische leeuwenvlaggetjes en zingt van 'We are the champions'.
Denkt u dat? Mis, hoor!
Story heeft voor een (waarschijnlijk belachelijk klein) bedrag de rechten gekocht om foto's te schieten op de trouw van de eeuw.
Story trommelt dus een leger van een kleine 500 speciale security's op om zich onder het publiek te mengen en onverbiddelijk elk fotoapparaat in beslag te nemen of onder de zware voet te verbrijzelen.
Story betaalt dus dik om foto's te mogen maken. Als die fotograaf maar niet vergeet een nieuw filmpje te stoppen in zijn digitaal apparaat!
De Pfaffs kunnen echter nog geld binnenrijven indien ze:
de schuimwijn allemaal kopen bij de Aldi
de soep bij de OCMW-leverancier van Bredene afhalen
de frieten exclusief laten leveren door frituur Het Draakske
De wijn laten leveren door de firma 'Kelderrestjes' uit de 'Comme chez moi'
Het dessert laten bereiden door de verliezers van 'Komen eten'.
Hij werd 96 jaar oud, en we gebruiken elke dag zijn uitvinding. En we zijn boos als we die niet rap genoeg vinden. We aarzelen zelfs niet te gaan schreeuwen en met huisraad te gooien als we hem niet snel genoeg vinden.
Wat dan wel?
De afstandsbediening !
Zijn eerste afstandsbediening werd gepromoot met de slogan:
Vanaf nu hoef je niet langer naar het toestel te rennen telkens de commercials beginnen.
En ja, zonder de afstandsbediening zouden we:
honderden keren per avond uit onze zetel moeten opstaan om het toestel bij te regelen.
(en dus ook niet zo verdikken)
minder zappen (of zelfs helemaal niet, het woord zou niet bestaan)
minder batterijen moeten kopen
niet van tv moeten veranderen alleen maar met het excuus dat de afstandsbediening stuk is (of gewoon omdat de batterijen op zijn, dat gebeurt ! )
Toch zijn er nog niet genoeg afstandsbedieningen!
Om de trein tegen te houden die voor je neus wil uit het station wegrijden
Om je partner tijdig in bed te krijgen
Om de file te doen opschieten
Om de kassier(ster) te doen stoppen met roddelen en de volgende klant te bedienen
Om je chef te doen knikken als je hem/haar een gunst vraagt
Om je favoriete sportwedstrijd in jouw voordeel te beïnvloeden.
De danseressen van het Parijse cabaret 'The Crazy Horse' staken.
Sommigen beweren dat de shows niet veel om het lijf hebben, maar dat is niet helemaal juist.
De Belgische eigenaars van het 60 jaar oude cabaret betalen de meisjes gewoon te weinig.
Vinden ze.
Het is immers een kunst om allemaal samen als exacte kopies van elkaar tegelijk de zelfde pasjes uit te voeren in een onberispelijk simultane dwarreling van duizelingwekkend welgeschapen lichamen, die niets verhullend, een prachtige licht-en naaktshow opvoeren voor een elite van heren met een goede smaak en dames met een brede kijk op het leven.
De dames (van de CH) beweren dat ze geen 2000 euro per maand verdienen, en geef toe, daar kan je toch geen deftige kleren mee open, en dat was voor de meesten de reden om in het vak te stappen.
Ze willen dus niet meer dansen, voorlopig, zelfs niet in overal.
Wie koopt er nu Vogue als hij/zij van Adele houdt?
Als je van deze fenomenale Britse zangeres met haar weergaloze stem en haar fantastische songs houdt, dan koop je haar platen, haar cd's of hetzelfde lipstickmerk, ofwel load je haar songs down, maar je koopt toch geen foto van Adele op de voorste blz. van Vogue ???
De maartnummers van Vogue met Adele op de voorpagina werden haast niet verkocht.
Het best verkochte nummer van Vogue was de januari-editie in 2000, toen er een spiegel op de frontpagina te zien was.
Iedereen die Vogue koopt, houdt dus nog het meest van ZICHZELF
Niet in de vrije open stadslucht, die is te vervuild om intensief ingeademd te worden.
In de Carrefour loop je constant tegen winkelkarretjes aan.
In een kerk raak je tegenwoordig alleen binnen met een koevoet, het is immers een 'openbare' bidplaats.
Langs een waterloop haal je je de woede van alle vissers op de hals.
In een lift? Alleen goed voor de korte afstandsjoggers.
Langs landwegen? Om de 100 meter mag je de modder of beestenpoep van je schoenen afkrabben.
Op de openbare parkings? Dan krijg je boetes voor overlast.
Op parkings van warenhuizen? Ok, als je oefent voor de 3000 meter steeple.
Er is maar één goede oplossing:
OP HET KERKHOF !
Echt waar, het wordt een rage, en die wordt getolereerd (door de bevoegde schepen in Gent althans, progressieve stad)
BEDENKINGEN:
Je zal dan maar eens na langdurig of zonder afzien het stadium van de eeuwige rust bereikt hebben.
Je hebt dan door de meest optimistische nabestaanden de hoopvolle spreuk RIP op je arduinen of granieten voordeur laten graveren, en lap: daar gaat die rust!
Trappel trappel, joggy jogjog, daar is er weer eentje die de aarde rondom je eeuwige rustplaats doet trillen en beven.
Wat doe je dan?
Je draait je in het beste geval eens om in je graf, in de hoop van 'herzen', de beauforts en de trillende schaal van Richter verlost te zijn.
Of je begint te stuiven. Als je verast bent, tenminste.
Marc Sleen heeft in Gent in de 50'er jaren zijn ' Piet Fluwijn en Bolleke 's getekend, voor het dagblad Het Volk, maar verder heeft het nachtbolleke niets met Gent te maken, of toch wel?
Welnu, wat blijkt?
Nadat Duvel Moortgat de Antwerpse nachttram gered heeft, is het nu die andere brouwerij De Koninck, die de Gentse nachttram sponsort.
Wordt de Brusselse nachttram binnenkort gered door Maes Pils ? De kusttram door Westvleteren ? De gratis bus van Hasselt door Westmalle ?
Als er nu nog gratis ritten komen bij het voorleggen van 10 kroonkurken van het sponsorende bier, dan zijn we economisch op de goede weg.
Duvel van 't vat
Een alternatief voor het failliet van Griekenland is het land gewoon te koop stellen. China zal alleszins kandidaat-koper zijn. Of Qatar.
De prijs? Zoveel als de schulden van Griekenland bedragen, simpel. Als tegenprestatie mogen de nieuwe eigenaars verkiezingen organiseren, Athene ombouwen tot één groot museum, een permanente Olympische site oprichten, een aantal circuits creëren in het Griekse gebergte (voor cyclo-cross, Formule 1 en stock-car-racing ). Ze zijn evenwel verplicht de bakermat van de democratie op een democratische wijze te blijven besturen, jobs te verzinnen en de studie van het Grieks te steunen.
The Beatles zongen het reeds in 1965: Baby's in black, what can I do?
En ja, het is zo ver, in de VS zijn voor het eerst minder blanke baby's geboren dan baby's van etnische minderheden. Die eerlang meerderheden zullen worden.
Wat is de oorzaak hiervan?
Blanken willen geen kinderen meer zoals voorheen. Frankie was nog ooit de oudste van 9, maar wie nu 2 kinderen heeft, wordt al bekeken alsof hij uit een luchtballon durft te springen.
Blanken zijn decadent aan het worden. Men zal het wel weer als natuurlijke selectie aanzien, maar homo's en lesbiennes planten zich niet voort, en als je hetero bent 'hoor je er niet bij'.
Op deze Hemelvaartdag werd in de TV- journaals meer aandacht besteed aan de formidabele 'stijlvolle' City Parade dan aan de reden van deze vrije dag. Ook een protest tegen homofobie is belangrijker dan de rest. En hoe hoogstaand die manifestaties wel zijn, wordt geïllustreerd door het feit dat er weer politie bekogeld werd. Zo maken ze zich alleszins niet sympathiek.
En ja, voor de talrijker wordende aanhangers van de Islam moeten we niet bang zijn, zegt men ons. Moslims zijn vredelievend, behalve een paar uitzonderingen die zoals tijdens onze Middeleeuwen te vuur en te zwaard hun godsdienst willen opdringen. Maar terroristen zijn het dus niet, alleen zijn de moederschoten van hun gesluierde dames hun nieuwe wapens: ze overwinnen ons in aantal, onze kinderen kunnen er straks over meespreken.
We hoeven trouwens hiervoor niet naar de VS: in Brussel worden meer Ahmeds en Mohammeds geboren dan Jeans en Sabines.
Eén op 5 jongeren hoort onophoudelijk een fluittoon.
Hoe komt dat ?
Ze luisteren naar veel te luide muziek, en zodoende komt het oor in problemen. Het wil alles wat op stilte lijkt, opvullen door deze fluittoon.
Wat kan je er aan doen?
Trouwen met een zurkeltrutte, dan hoor je liever de fluittoon dan het voortdurend gezaag.
De muziek steeds zo hard zetten dat je de fluittoon overstemt.
Er gewoon mee leren leven.
Komt het alleen door te luide muziek?
Er zijn gevallen gekend van fluittonen die ontstaan bij het luisteren naar André Rieu, naar Studio Brussel, naar het weerbericht van Frank Deboosere, naar voetbalsupporters... zelfs naar scheidsrechters die repeteren.
De 'goddelozen' hebben toegeslagen. De K was al lang een doorn in het oog van enkele 'ruimdenkenden' (lees: bij wie het niet over de filosofie, maar wel over de centen gaat ).
De Katholieke Arbeidersvrouwen laten dus voortaan ook ketters toe op hun theekransjes, lotto-avonden, kooklessen, wandelingen op de dijk van Blankenberge en bingo-uitspattingen. Dat lokt leden en jawel, centen.
Dan is er de nieuwe naam, Femma. (bah)
Mooi.
Voor de fans van het feuilleton althans.
Het is misschien een vlucht vooruit, om de verfransing van Vlaanderen VOOR te zijn.
Gewoon 'Femme' had dan wel volstaan.
Dat Femma op ma eindigt, wijst op een zekere vooringenomenheid, waarbij men zich niet kan ontdoen van de indruk dat alleen moeders welkom zijn.
Misschien is het een letterwoord, dan kan FEMMA staan voor. Feministische, Emancipatiedolle Maniakale Moeders en Atheïsten
Hoe minder katholieke verenigingen, hoe meer islamitische, zij schamen zich niet over hun godsdienst
Boezemvriend van Bart De Wever kan 'het' niet zo goed zeggen.
We bedoelen Carl Huybrechts, diplomaloos presentator van Sportwedstrijden en Zangwedstrijden zoals Naait of de Proms.
Hij is ook aardig wat bijgekomen, getuige bijgaande foto.
Daar loopt hij de 'Ten Maails' van Antwerpen samen met den Bart.
Hij zou ook graag wat kilo's kwijt raken, en omdat hij meer tijd heeft om boekskes te schrijven dan de N-VA'er, gaat hij het dieetboek van De Wever schrijven.
De Spaanse vorsten Juan Carlos en Sofia zijn bijna 50 jaar getrouwd.
Dat zou moeten gevierd worden.
Normaal met een receptie voor alle ambassadeurs, bevriende staatshoofden en hoogwaardigheidsbekle(e)d(st)ers.
Daarna een galadiner verzorgd door topkoks (El Bulli) en een olifantenjacht.
Gelet op de protesten die gerezen zijn na de koning zijn laatste jachtpartij, zal men de feestelijkheden sober houden met een intieme kring vrienden, die vergast worden op een Riojauit de supermercado, een zakje friet uit België geïmporteerd en gesponsord door Herman Van Rompuy, met als toetje een portie churro's.
O wee, wij verkiezen aids, syfilis, staatsschuld, gonorroe en kanker boven het eventuele vermoeden dat we een neiging tot racisme zouden vertonen.
Als een allochtoon naar onze dames fluit, glimlachen we vriendelijk, want als we het negeren, worden we versleten als racist.
Nu gaat Scotland Yard het woord BLACKLIST bannen. Want een zwarte lijst is een racistische benaming. Het refereert naar de donkere huid van medemensen die zich niet graag gelinkt weten met negatieve gegevens.
Wat kan het dan voortaan heten?
Redlist zou logisch zijn, maar dat zou dan politiek niet correct zijn.
Hier blijven we dus voorlopig het antwoord schuldig.
Anderzijds zijn we wel bekommerd omwille van het misbruik van het woord ZWART, want als er geen zwarte lijst meer mag zijn, dan pleiten we voor het afschaffen van zwarte inkt, zwarte rouwkledij, zwarte hifi-toetellen en zwarte auto's.
De zwarte toetsen van een piano moeten dringend een vrij te kiezen kleurtje krijgen.
Dit blog moet een andere kleur krijgen, maar dan worden sommige teksten onleesbaar.
Steenkool moet verboden worden.
Werken kan voortaan niet meer in het zwart.
Zwartkijkers die geen TV-geld betalen, bestaan gewoon niet meer.
Schoolborden mogen alleen nog groen zijn.
Merels moeten uitgeroeid worden.
Zwarte rook voor dieselwagens is een reden tot bekeuring.
Asfalt wordt voortaan kleurgevoelig.
Zwartwit-televisietoestellen worden verboden, tenzij men ze voortaan bleekgrijs en donkergrijs noemt.
Crazy Horse staakt
Jogging on the graveyard
althans.
Gouden Jubileum
