De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
05-06-2012
Ju, justitie !
Ju, Justitie !
Het Justitiepaleis van Brussel was net een gruyèrekaas: je kon er langs alle kanten binnen of buiten. Gearresteerden wisten dat, en die namen steeds vaker de benen.
Nu heeft men de meeste in/uitgangen afgesloten, en moet men langs een bewaker, een scanner, een teller...
Het kan nog veiliger:
Gewoon in de gevangenis blijven. Rechtspraak op straat. Als het regent: paraplu's aan de ingang achterlaten in de vestiaire, pasfoto laten nemen en (betalend) pasje aankopen, vingerafdrukken achterlaten...
Dit geldt dus voor rechters, advocaten, juryleden en bedienden. Wordt ingewikkeld, maar het creëert JOBS !
Meer en meer mensen laten zich in de luren leggen door valse politieagenten, valse meteropnemers, valse ijsventers en nog veel meer.
Hoe herken je een valse politieagent ?
-Hij heeft geen snor -Hij kan schrijven zonder fouten -Hij heeft tattoeages in het aangezicht, op de armen of op de kuiten. -Hij heeft een ongestreken uniform aan. -Zijn pet staat scheef -Zijn kogelvrij vest zit achterstevoren -Hij kent de naam niet van de vorige chef Fernand Koekelberg -Hij draagt ondergoed met rose bolletjes. -Hij verplaatst zich met een scooter. -Hij is geen vrouw.
Waarom zijn er veel valse politieagenten ?
Men verkoopt te snel oude/versleten uniformen aan boeven in plaats van ze te verbranden. Het publiek kent het huidige uniform van de politie niet, en zelfs postbodes worden als 'mijnheer de polies' of 'Flikmans' of 'Zwaan' aangesproken.
Valse meteropnemers wantrouwen, wanneer en waarom?
Geloof ze niet als ze de meter van uw internet komen opmeten of de stand van uw rioolverbruik, uw gasverbruik aflezen op de watermeter...
Laat ze nooit uw wc gebruiken, breng ze een emmer.
Valse postbodes herken je aan hun versleten politie-uniform of hun basketsloefen.
Trouwens: luren zijn fluitjes... Wie gaat nu in de fluitjes liggen ???
Regi Pinksteren stapte een week na Pinxen (36) in het huwelijksvaartuig met Elke Vanelderen (34), zoals elders eerder gemeld een zoveelste sprookjeshuwelijk.
Regi treedt wel nog op met de andere van Milkinc, die knappe sexy zwarte, kwestie van waar hij ook komt, altijd geschikt volk onder de duim te houden.
Weer zo'n Engelse titel van me. Staat deftiger dan 'Schauvlieghe ziet ze vliegen'.
Alhoewel...
Nu België de duurste lonen, de hoogste belastingen en de meeste files heeft, kunnen er gerust nog wat bij.
Uplace mag er dus komen van Joke Schauvliege. Nu al aanschuiven om te gaan winkelen ook!
Wie zal daar trouwens gaan winkelen?
Je kan beter in de Lidl of de Colruyt om de hoek dan aanschuiven voor een Brussels prestigeproject. Desnoods naar de Delhaize of de Aldi, maar naar Uplace gaat toch geen mens die goed bij zijn zinnen is?
Jobs creëren, noemt men dat.
Nieuwe bedrijven plaatsen, noemt men dat.
Expansie, ontplooiing... noppes !
De enige jobs die men creëert, is die van winkelier, magazijnier, vrachtwagenbestuurder, agent, verpleger, brandweerman, depanneur !
België mist alle creativiteit; Wat MAKEN we nog zelf ?
Een zekere Tori Spelling van een beachfeuilleton (ik ben nooit zeker hoe zo een naam geschreven wordt), verscheen zwanger op een barbecue, in een outfit die aantoont dat zelfs een zwangere vrouw tot op zekere navelhoogte verleidelijk kan zijn.
Freya Vanden Bossche geeft de moed niet op. Wij zijn toch al de grootste belastingbetalers van de wereld, dus kan er altijd eentje bij: de netbelasting
Als je zonnepanelen hebt, dan moet je die stroom aan de centrale leveren via het elektriciteitsnet. Om dat te mogen gebruiken, moet je voortaan betalen. Tenzij je een eigen kabeltje legt, maar dan betaal je bos- tuin- en straatbelasting.
Straks komt er golfbelasting wanneer je in de zee gaat baden
Genotsbelasting voor wie de duinen intrekt om er te 'zonnen'
Stapbelasting voor het gebruik van trottoirs en fietspaden.
Adembelasting voor wie zich in leven houdt door onze vervuilde lucht te blijven inademen
Je verzint het maar. De crisis wordt snel opgelost!
Er moest staan 'COMBINEREN', maar ja, op onze leeftijd worden we al wat hardhorig, en dan noteert de tikjuffrouw in ons wel eens iets anders dan wat we bedoelen.
Combineren, inderdaad:
Combineren is weer volop IN.
Bart De Wever wil het burgemeesterschap van Antwerpen eventueel combineren met het voorzitterschap van de N-VA. Dat is dus ook te combineren met tv-interviews, het vaderschap, dossierstudie, Latijnse grammatica herhalen, dieet volhouden, recepties bijwonen zonder te vergeten 'NON MERCI' te zeggen in het Nederlands welteverstaan, werkvergaderingen bijwonen, de 'ten maails' van Antwerpen 2013 voorbereiden, poseren voor fotografen voor de affiches van de volgende parlementsverkiezingen, en nog veel meer dat het daglicht niet mag zien.
Natuurlijk geldt dat VOOR ALLE politici, maar hier kunnen we er ons van afmaken met een kort lijstje zonder ceo Inbev, Fortis, Dexia, Belgacom enz. ...
transpiratie, speeksel, maagsap in originele verpakking, eigen bloed binnen de perken van de bloedsomloop.
En andere vloeistoffen ?
Natuurlijk, in je 'grote' bagagekoffer.
En in de handbagage ?
Moeilijk, meestal wordt dat aangeslagen, zonder pardon of complimenten.
Verloren, kwijt, weg, saluut, adios, baaibaai vloeibaar cadeautje of zo.
Je zou er namelijk een bom kunnen mee zitten knutselen op het vliegtuig !
Met tandpasta, babyshampoo, aspirine en neusdruppels bvb.
Dat doet BOEM als je ze tegelijk laat vallen, lol.
Ja, wat doe je immers voor ander leuks wanneer je zo een lange vlucht moet doorstaan naast een snurkende baardmans, een geschminkte verfpot, een adhd-kind, een avances makende hormonenoverschotverteerder, een onhygiënisch individu...
Maar kom, wij pleiten voor een versoepeling van de vloeistoffenregels.
Als je proeft van elke fles babyvoeding, mag je het vliegtuig op. Als de fles ongeopend uit de taxfree shop komt, ook.
Waarom niet elke passagier aan de proeftest onderwerpen?
Laat de persoon bewijzen
dat het echte verf is (de pilotenkabine schilderen)
echte haarlak (de hostess onder handen nemen)
onvervalst vloeibaar gas in de aansteker (een vlammetje bij de kerosenetank houden)
de tanden van een willekeurige passagier poetsen (idd, het IS tandpasta !)
de business seats parfumeren
de automatische piloot dronken voeren (het IS scotch !)
Wereldnieuws in de achterkeukens van enkele VTM-verknochten die graag gluren in het huishouden van een ander.
Allen daarheen !
En vergeet uwen 'kodak' niet, want daar moet je toch wel een foto van nemen, van die heerlijke bruid!
Of van al dat volk dat staat te wuiven met Belgische leeuwenvlaggetjes en zingt van 'We are the champions'.
Denkt u dat? Mis, hoor!
Story heeft voor een (waarschijnlijk belachelijk klein) bedrag de rechten gekocht om foto's te schieten op de trouw van de eeuw.
Story trommelt dus een leger van een kleine 500 speciale security's op om zich onder het publiek te mengen en onverbiddelijk elk fotoapparaat in beslag te nemen of onder de zware voet te verbrijzelen.
Story betaalt dus dik om foto's te mogen maken. Als die fotograaf maar niet vergeet een nieuw filmpje te stoppen in zijn digitaal apparaat!
De Pfaffs kunnen echter nog geld binnenrijven indien ze:
de schuimwijn allemaal kopen bij de Aldi
de soep bij de OCMW-leverancier van Bredene afhalen
de frieten exclusief laten leveren door frituur Het Draakske
De wijn laten leveren door de firma 'Kelderrestjes' uit de 'Comme chez moi'
Het dessert laten bereiden door de verliezers van 'Komen eten'.
Hij werd 96 jaar oud, en we gebruiken elke dag zijn uitvinding. En we zijn boos als we die niet rap genoeg vinden. We aarzelen zelfs niet te gaan schreeuwen en met huisraad te gooien als we hem niet snel genoeg vinden.
Wat dan wel?
De afstandsbediening !
Zijn eerste afstandsbediening werd gepromoot met de slogan:
Vanaf nu hoef je niet langer naar het toestel te rennen telkens de commercials beginnen.
En ja, zonder de afstandsbediening zouden we:
honderden keren per avond uit onze zetel moeten opstaan om het toestel bij te regelen.
(en dus ook niet zo verdikken)
minder zappen (of zelfs helemaal niet, het woord zou niet bestaan)
minder batterijen moeten kopen
niet van tv moeten veranderen alleen maar met het excuus dat de afstandsbediening stuk is (of gewoon omdat de batterijen op zijn, dat gebeurt ! )
Toch zijn er nog niet genoeg afstandsbedieningen!
Om de trein tegen te houden die voor je neus wil uit het station wegrijden
Om je partner tijdig in bed te krijgen
Om de file te doen opschieten
Om de kassier(ster) te doen stoppen met roddelen en de volgende klant te bedienen
Om je chef te doen knikken als je hem/haar een gunst vraagt
Om je favoriete sportwedstrijd in jouw voordeel te beïnvloeden.
De danseressen van het Parijse cabaret 'The Crazy Horse' staken.
Sommigen beweren dat de shows niet veel om het lijf hebben, maar dat is niet helemaal juist.
De Belgische eigenaars van het 60 jaar oude cabaret betalen de meisjes gewoon te weinig.
Vinden ze.
Het is immers een kunst om allemaal samen als exacte kopies van elkaar tegelijk de zelfde pasjes uit te voeren in een onberispelijk simultane dwarreling van duizelingwekkend welgeschapen lichamen, die niets verhullend, een prachtige licht-en naaktshow opvoeren voor een elite van heren met een goede smaak en dames met een brede kijk op het leven.
De dames (van de CH) beweren dat ze geen 2000 euro per maand verdienen, en geef toe, daar kan je toch geen deftige kleren mee open, en dat was voor de meesten de reden om in het vak te stappen.
Ze willen dus niet meer dansen, voorlopig, zelfs niet in overal.
Wie koopt er nu Vogue als hij/zij van Adele houdt?
Als je van deze fenomenale Britse zangeres met haar weergaloze stem en haar fantastische songs houdt, dan koop je haar platen, haar cd's of hetzelfde lipstickmerk, ofwel load je haar songs down, maar je koopt toch geen foto van Adele op de voorste blz. van Vogue ???
De maartnummers van Vogue met Adele op de voorpagina werden haast niet verkocht.
Het best verkochte nummer van Vogue was de januari-editie in 2000, toen er een spiegel op de frontpagina te zien was.
Iedereen die Vogue koopt, houdt dus nog het meest van ZICHZELF
Niet in de vrije open stadslucht, die is te vervuild om intensief ingeademd te worden.
In de Carrefour loop je constant tegen winkelkarretjes aan.
In een kerk raak je tegenwoordig alleen binnen met een koevoet, het is immers een 'openbare' bidplaats.
Langs een waterloop haal je je de woede van alle vissers op de hals.
In een lift? Alleen goed voor de korte afstandsjoggers.
Langs landwegen? Om de 100 meter mag je de modder of beestenpoep van je schoenen afkrabben.
Op de openbare parkings? Dan krijg je boetes voor overlast.
Op parkings van warenhuizen? Ok, als je oefent voor de 3000 meter steeple.
Er is maar één goede oplossing:
OP HET KERKHOF !
Echt waar, het wordt een rage, en die wordt getolereerd (door de bevoegde schepen in Gent althans, progressieve stad)
BEDENKINGEN:
Je zal dan maar eens na langdurig of zonder afzien het stadium van de eeuwige rust bereikt hebben.
Je hebt dan door de meest optimistische nabestaanden de hoopvolle spreuk RIP op je arduinen of granieten voordeur laten graveren, en lap: daar gaat die rust!
Trappel trappel, joggy jogjog, daar is er weer eentje die de aarde rondom je eeuwige rustplaats doet trillen en beven.
Wat doe je dan?
Je draait je in het beste geval eens om in je graf, in de hoop van 'herzen', de beauforts en de trillende schaal van Richter verlost te zijn.
Of je begint te stuiven. Als je verast bent, tenminste.
Marc Sleen heeft in Gent in de 50'er jaren zijn ' Piet Fluwijn en Bolleke 's getekend, voor het dagblad Het Volk, maar verder heeft het nachtbolleke niets met Gent te maken, of toch wel?
Welnu, wat blijkt?
Nadat Duvel Moortgat de Antwerpse nachttram gered heeft, is het nu die andere brouwerij De Koninck, die de Gentse nachttram sponsort.
Wordt de Brusselse nachttram binnenkort gered door Maes Pils ? De kusttram door Westvleteren ? De gratis bus van Hasselt door Westmalle ?
Als er nu nog gratis ritten komen bij het voorleggen van 10 kroonkurken van het sponsorende bier, dan zijn we economisch op de goede weg.
Duvel van 't vat
Gaydar (?)
Lekker in de luren
Crazy Horse staakt
Jogging on the graveyard
