De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
12-06-2012
Zap eens naar de pub!
Gisteren water op mijn laptop gemorst,wel stom, knetter knetter en nu gelukkig op een oude W98 van Toshiba terug, met veel gesukkel
Zap eens naar de publiciteit !
Tegenwoordig zappen wij doorheen de pub FAST FORWARD, en kijken meteen naar het vervolg van het programma.
De adverteerders hebben daar een hekel aan, en wensen niet langer weggezapt te worden. Daarom worden inderhaast bijeenkomsten gerealiseerd met VMMa van VTM en SBS van VT4 en VijfTV.
Men zal er mensen zoals Mark Uytterhoeven bijsleuren om reklameblokken aantrekkelijk te maken. Hoe, dat weten ze nog niet.
Wij hebben natuurlijk tips:
Maak alleen reklame voor dingen die de mensen nodig hebben of interesseren, zoals: -tips voor verkeersovertreders -tips voor fraudeurs -gratis pornosites en seks -peepshows -alcoholcontrole
Verberg een spelletje in een reklameblok: -de lotto-uitslagen -een niet verboden belspelletje -een niet gecensureerde mop -een quicky-sudoku -via een makro-opname van een politicus (de puist van Herman Van Rompuy, de wenkbrauwen van Filip De Winter, de pruillip van Muyters, de haarbos van Turtelboom, de pruik van Elio...)
Resultaat: niemand kijkt nog naar de tv-programma's, maar neemt alles op om vervolgens te kunnen doorzappen naar de reklameblokken
'Taxi Vanoudenhoven' moest voor VRT-zender 'één' de grote comeback van Rob Vanoudenhoven zijn. Het zou als opvolger van de 'Scheire en de Schepping' massa's kijkers naar de VRT-tv lokken op zondagavond. Persoonlijk zal ik naar de tweede aflevering niet kijken, ik kruip in mijn bed of ga scrabbelen.
Het is dus geen kaskraker geworden: een quizje met een handvol mensen die door een taxi opgepikt worden. Indien dit lukraak zou gebeuren, had het nog echt grappig kunnen zijn. Zo van (Rob:) Madammeke, taxi alstublieft? Nee? Ok, maar iedereen zal op tv zien wat voor nors bakkes dat ge hebt. Allee rap, instappen!
En als die dan de 4de vraag fout beantwoorden, worden die lekker in the middle of nowhere gedropt zonder centen. Dat zou pas televisie worden!
Maar neen, iedereen kan zien dat de gelegenheidspassagiers verscheidene keren gerepeteerd hebben eer ze instappen.
In de taxi krijgen ze dan tien vragen, elk goed voor 50 euro. Alleen de 10de vraag is apart: dan is het dubbel of niets. De tweede groep won zo 900 euro, toevallig net als de zendtijd op was. Superleuk voor kindjes en naïevelingen.
Rob Vanoudenhoven zal zeker nog andere kansen krijgen, want zijn contract loopt beslist niet zo vlug ten einde. Hij is pas 45.
Wat mogen we nog van hem verwachten eer hij over 20 jaar met pensioen gaat?
Bakfiets Vanoudenhoven (raden wat in de bak zit) Restaurant Vanoudenhoven (ingrediënten raden en bongo-bons winnen) Bar Vanoudenhoven: op zoek naar de slimste barmeid Frituur Vanoudenhoven: frieten tellen voor cervolaatbonnetjes Omnibus Vanoudenhoven (de vertraging van de trein inschatten, en een perronkaartje winnen) Kerkhof Vanoudenhoven (win je eigen uitvaart)
Zijn bonussen en extra vergoedingen zijn al lang verspild en verdampt aan kalorie-rijke voeding, en nu komen de rekeningen van de 'elektriek', de 'mazoet' en de 'gaze', zonder te spreken van zijn 'telefonskes'.
Er zit dus maar één ding op: zijn huis verkopen, met grond en tuin, verwarmd zwembad incluis.
Er wordt bij vermeld dat het zwembad wel maar voor de helft gevuld is, omdat het toch overloopt wanneer de vorige eigenaar erin afdaalt. Maar wees gerust: het KAN gevuld worden, tegen de gangbare tarieven. Met water. Inbev-vloeistof kan ook, maar voortaan wel tegen een meerkost.
Uit het huis zal zijn collectie haantjes verdwenen zijn, die zitten in kartonnen dozen, en worden getransporteerd naar zijn OCMW-appartementje aan het romantische Brusselkanaal. In Vilvoorde ergens.
O ja, het huis kost geen 1,4 miljoen zoals de villa van Pfaff. Voor iets meer dan de helft (zonder notariskosten), m.n. 750 000 euro is het uw eigendom. De deuren zijn overal extra breed, en de trap is verzekerd met gewapend beton. Er is een badkuip op het gelijkvloers, voor als men met gewichtige problemen rondloopt. De roostering van de verdieping is niet berekend op zwaar geschut.
De gekte heeft toegeslagen, en ik als domme Belg, die alleen de snelheidswedstrijden volg tussen mijn 2 naaktslakken Sludder en Slarche, weet begot niet waar het nu weer allemaal om draait.
'ZE' zullen winnen. OFwel zullen 'ZE' verliezen. Wie die ZE zijn, raakt mijn koude babykleren.
Als ze winnen (ik hoop het, want winnen is altijd leuk, zelfs als ik niet besef wat en waarom) , is het dank zij iedereen die geschreeuwd, gewerkt, gezweet en gevanallest heeft.
Als ze verliezen (ik hoop het, want IEMAND moet het doen), zal het de schuld van de trainer zijn. En dat begrijp ik nooit, want die is er nooit op gekleed, die doet niet mee, en vloekt alleen, tenzij ergens een bolvormig ingepakte hoeveelheid lucht terecht komt op de plaats waar die trainer het toevallig graag heeft.
En dan, waar staat die HUP voor?
Een raadsel. Dat de Hollanders een wip gaan riskeren wanneer ZE winnen, staat buiten kijf. En dat ze het zullen doen indien ZE verliezen, evenzeer, want waarmee kan je je anders troosten?
Met zich te bezatten. Maar of ze winnen dan wel verliezen, speelt hier geen rol.
Laurette Onkelinx verveelt zich. Geen werk op justitie: geen misdaad meer, geen gevangenen meer, de cipiers eisen minder loon en minder personeel, er is geen achterstand meer, de gevangenissen staan leeg, elke magistraat bezit 8 computers, eentje voor elke weekdag en eentje voor zichzelf, niemand klaagt...
Wat doe je dan ?
Ze ergert zich aan de katten die loops worden en je elke nacht wakker janken.
Dus zijn er te veel, en omdat ze zelf geen kat wil vangen (ze lust ze wel onder de naam konijn ) moeten die beesten dan maar gesteriliseerd worden tegen 2014. Allemaal.
Wie dan nog een kat wil, moet ze kopen met BTW (de toegevoegde waarde is hier dat ze HET nog kunnen)
Katten worden over 10 jaar een zeldzame soort, die binnen afzienbare tijd met uitsterven bedreigd wordt.
Laurette zelf... ik weet niet of zij al gesteriliseerd is
Zo heet het aanbod dat de VRT op 12 zal opstarten ten dienste van buitenlanders in Brussel en de rest van 'den Belziek'. Tegelijk starten ze een website op in het Engels. Nog maar eentje meer.
Wij zijn op zoek gegaan naar wie, wat en waar.
In Gent zal voor de Britten het programma 'Hooligand' gemaakt worden.
De gepensioneerde producers van wijlen 'Van Pool tot evenaar' knutselen iets ineen voor de Polen.
In de failliete hoofdzetel van Dexia wordt een studio gebouwd om programma's in het Grieks samen te stellen.
Het wekelijkse feuilleton 'Arabierbeek' wordt vanuit een moskee in Bierbeek live uitgezonden. Nog niemand weet al waar die zich bevindt.
Uitzendingen voor Skandinavië worden geproducet in de Millenniumstudio's in de schuur van Breivik.
Ierland heeft wegens economische problemen zich geëngageerd om voor reklameblokken te zorgen met een plaatselijk tintje, wegens besparingen opgenomen in Pub Licity.
Uitzendingen in het Duits kunnen alleen ontvangen worden mits betaling. Men kan ook een Bonnement nemen.
Maar neen, tegen homofilie bestaat er geen therapie, want het is geen ziekte. Het is een stadium waar elke mens doorheen moet tijdens zijn ontplooiing. Huiver voor het andere geslacht zorgt ervoor dat men stagneert en vast blijft zitten in deze fase. Dit is een stelling waardoor Frankie wel wat lezers zal verliezen, maar iedereen heeft nu eenmaal recht op zijn mening, en in België bestaat er vrije meningsuiting, anders bestond dit blog al lang niet meer. Wat was er aan de hand?
Karin Wauters, een fikse dame van 34 was aanwezig op de Ducasse van Mons (Bergen), waar onze premier dus zijn kermistoespraak hield. Madammeke kent hem al van in haar kleuterjaren, en, dolgelukkig den Elio terug te zien, stortte ze zich op hem, om te voelen of zijn baard weer prikte. Het werd echter een lip-touch van 5 minuten.
Niet de moeite om in de pers te brengen, tenzij Mevrouw Lieten daar nu ook e-mails gaat over verzenden die in de verkeerde handen terecht komen.
Het Justitiepaleis van Brussel was net een gruyèrekaas: je kon er langs alle kanten binnen of buiten. Gearresteerden wisten dat, en die namen steeds vaker de benen.
Nu heeft men de meeste in/uitgangen afgesloten, en moet men langs een bewaker, een scanner, een teller...
Het kan nog veiliger:
Gewoon in de gevangenis blijven. Rechtspraak op straat. Als het regent: paraplu's aan de ingang achterlaten in de vestiaire, pasfoto laten nemen en (betalend) pasje aankopen, vingerafdrukken achterlaten...
Dit geldt dus voor rechters, advocaten, juryleden en bedienden. Wordt ingewikkeld, maar het creëert JOBS !
Meer en meer mensen laten zich in de luren leggen door valse politieagenten, valse meteropnemers, valse ijsventers en nog veel meer.
Hoe herken je een valse politieagent ?
-Hij heeft geen snor -Hij kan schrijven zonder fouten -Hij heeft tattoeages in het aangezicht, op de armen of op de kuiten. -Hij heeft een ongestreken uniform aan. -Zijn pet staat scheef -Zijn kogelvrij vest zit achterstevoren -Hij kent de naam niet van de vorige chef Fernand Koekelberg -Hij draagt ondergoed met rose bolletjes. -Hij verplaatst zich met een scooter. -Hij is geen vrouw.
Waarom zijn er veel valse politieagenten ?
Men verkoopt te snel oude/versleten uniformen aan boeven in plaats van ze te verbranden. Het publiek kent het huidige uniform van de politie niet, en zelfs postbodes worden als 'mijnheer de polies' of 'Flikmans' of 'Zwaan' aangesproken.
Valse meteropnemers wantrouwen, wanneer en waarom?
Geloof ze niet als ze de meter van uw internet komen opmeten of de stand van uw rioolverbruik, uw gasverbruik aflezen op de watermeter...
Laat ze nooit uw wc gebruiken, breng ze een emmer.
Valse postbodes herken je aan hun versleten politie-uniform of hun basketsloefen.
Trouwens: luren zijn fluitjes... Wie gaat nu in de fluitjes liggen ???
Regi Pinksteren stapte een week na Pinxen (36) in het huwelijksvaartuig met Elke Vanelderen (34), zoals elders eerder gemeld een zoveelste sprookjeshuwelijk.
Regi treedt wel nog op met de andere van Milkinc, die knappe sexy zwarte, kwestie van waar hij ook komt, altijd geschikt volk onder de duim te houden.
Weer zo'n Engelse titel van me. Staat deftiger dan 'Schauvlieghe ziet ze vliegen'.
Alhoewel...
Nu België de duurste lonen, de hoogste belastingen en de meeste files heeft, kunnen er gerust nog wat bij.
Uplace mag er dus komen van Joke Schauvliege. Nu al aanschuiven om te gaan winkelen ook!
Wie zal daar trouwens gaan winkelen?
Je kan beter in de Lidl of de Colruyt om de hoek dan aanschuiven voor een Brussels prestigeproject. Desnoods naar de Delhaize of de Aldi, maar naar Uplace gaat toch geen mens die goed bij zijn zinnen is?
Jobs creëren, noemt men dat.
Nieuwe bedrijven plaatsen, noemt men dat.
Expansie, ontplooiing... noppes !
De enige jobs die men creëert, is die van winkelier, magazijnier, vrachtwagenbestuurder, agent, verpleger, brandweerman, depanneur !
België mist alle creativiteit; Wat MAKEN we nog zelf ?
Een zekere Tori Spelling van een beachfeuilleton (ik ben nooit zeker hoe zo een naam geschreven wordt), verscheen zwanger op een barbecue, in een outfit die aantoont dat zelfs een zwangere vrouw tot op zekere navelhoogte verleidelijk kan zijn.
Freya Vanden Bossche geeft de moed niet op. Wij zijn toch al de grootste belastingbetalers van de wereld, dus kan er altijd eentje bij: de netbelasting
Als je zonnepanelen hebt, dan moet je die stroom aan de centrale leveren via het elektriciteitsnet. Om dat te mogen gebruiken, moet je voortaan betalen. Tenzij je een eigen kabeltje legt, maar dan betaal je bos- tuin- en straatbelasting.
Straks komt er golfbelasting wanneer je in de zee gaat baden
Genotsbelasting voor wie de duinen intrekt om er te 'zonnen'
Stapbelasting voor het gebruik van trottoirs en fietspaden.
Adembelasting voor wie zich in leven houdt door onze vervuilde lucht te blijven inademen
Je verzint het maar. De crisis wordt snel opgelost!
Er moest staan 'COMBINEREN', maar ja, op onze leeftijd worden we al wat hardhorig, en dan noteert de tikjuffrouw in ons wel eens iets anders dan wat we bedoelen.
Combineren, inderdaad:
Combineren is weer volop IN.
Bart De Wever wil het burgemeesterschap van Antwerpen eventueel combineren met het voorzitterschap van de N-VA. Dat is dus ook te combineren met tv-interviews, het vaderschap, dossierstudie, Latijnse grammatica herhalen, dieet volhouden, recepties bijwonen zonder te vergeten 'NON MERCI' te zeggen in het Nederlands welteverstaan, werkvergaderingen bijwonen, de 'ten maails' van Antwerpen 2013 voorbereiden, poseren voor fotografen voor de affiches van de volgende parlementsverkiezingen, en nog veel meer dat het daglicht niet mag zien.
Natuurlijk geldt dat VOOR ALLE politici, maar hier kunnen we er ons van afmaken met een kort lijstje zonder ceo Inbev, Fortis, Dexia, Belgacom enz. ...
transpiratie, speeksel, maagsap in originele verpakking, eigen bloed binnen de perken van de bloedsomloop.
En andere vloeistoffen ?
Natuurlijk, in je 'grote' bagagekoffer.
En in de handbagage ?
Moeilijk, meestal wordt dat aangeslagen, zonder pardon of complimenten.
Verloren, kwijt, weg, saluut, adios, baaibaai vloeibaar cadeautje of zo.
Je zou er namelijk een bom kunnen mee zitten knutselen op het vliegtuig !
Met tandpasta, babyshampoo, aspirine en neusdruppels bvb.
Dat doet BOEM als je ze tegelijk laat vallen, lol.
Ja, wat doe je immers voor ander leuks wanneer je zo een lange vlucht moet doorstaan naast een snurkende baardmans, een geschminkte verfpot, een adhd-kind, een avances makende hormonenoverschotverteerder, een onhygiënisch individu...
Maar kom, wij pleiten voor een versoepeling van de vloeistoffenregels.
Als je proeft van elke fles babyvoeding, mag je het vliegtuig op. Als de fles ongeopend uit de taxfree shop komt, ook.
Waarom niet elke passagier aan de proeftest onderwerpen?
Laat de persoon bewijzen
dat het echte verf is (de pilotenkabine schilderen)
echte haarlak (de hostess onder handen nemen)
onvervalst vloeibaar gas in de aansteker (een vlammetje bij de kerosenetank houden)
de tanden van een willekeurige passagier poetsen (idd, het IS tandpasta !)
de business seats parfumeren
de automatische piloot dronken voeren (het IS scotch !)
Wereldnieuws in de achterkeukens van enkele VTM-verknochten die graag gluren in het huishouden van een ander.
Allen daarheen !
En vergeet uwen 'kodak' niet, want daar moet je toch wel een foto van nemen, van die heerlijke bruid!
Of van al dat volk dat staat te wuiven met Belgische leeuwenvlaggetjes en zingt van 'We are the champions'.
Denkt u dat? Mis, hoor!
Story heeft voor een (waarschijnlijk belachelijk klein) bedrag de rechten gekocht om foto's te schieten op de trouw van de eeuw.
Story trommelt dus een leger van een kleine 500 speciale security's op om zich onder het publiek te mengen en onverbiddelijk elk fotoapparaat in beslag te nemen of onder de zware voet te verbrijzelen.
Story betaalt dus dik om foto's te mogen maken. Als die fotograaf maar niet vergeet een nieuw filmpje te stoppen in zijn digitaal apparaat!
De Pfaffs kunnen echter nog geld binnenrijven indien ze:
de schuimwijn allemaal kopen bij de Aldi
de soep bij de OCMW-leverancier van Bredene afhalen
de frieten exclusief laten leveren door frituur Het Draakske
De wijn laten leveren door de firma 'Kelderrestjes' uit de 'Comme chez moi'
Het dessert laten bereiden door de verliezers van 'Komen eten'.
Zijn bonussen en extra vergoedingen zijn al lang verspild en verdampt aan kalorie-rijke voeding, en nu komen de rekeningen van de 'elektriek', de 'mazoet' en de 'gaze', zonder te spreken van zijn 'telefonskes'.
overloopt wanneer de vorige eigenaar erin afdaalt. Maar wees gerust: het KAN gevuld worden, tegen de gangbare tarieven. Met water. Inbev-vloeistof kan ook, maar voortaan wel tegen een meerkost.
Gaydar (?)
Lekker in de luren
