De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
19-06-2012
Dit blog ligt nog even lam... Evenwel:
Dank voor uw bezoek!
Sinds mijn pc buiten dienst is, kan ik nog nauwelijks bezoekjes brengen. Een blog bijwerken lukt nog net met windows 98 op een laptop van 1999... Blij dat je blijft komen !
HLN vraagt zich af hoe de jurk van Mena Suvari (een ster uit de reeks 'American Pie' ) rechtop blijft.
Onze ter zake bevoegde redacteurs hebben de kwestie grondig bestudeerd.
Ze zijn echter niet tot eensluidende onbetwistbare conclusies gekomen.
Ofwel is de jurk gemaakt uit pijpenstokers. Ofwel heeft die jurk een constante erectie. Ofwel wordt de jurk onder de oksels vastgeknoopt aan Mena's okselhaar.
's Avonds zet ze de jurk naast haar kleerkast tegen de muur.
Nooit tevoren waren er zo veel Belgen die politiebescherming genoten.
Zesenveertig !
Eens raden wie dat kunnen wezen ...
Di Rupo, Eddy Wally, De Wever, Bart Peeters, Maingain, Dewinter, Showbizz Bart, Vande Lanotte, Prins Laurent, Marcel Van Thilt, ... allemaal types die door een belangrijke categorie van de bevolking uitgespuwd worden, en dus wel eens een kogel door hun kop zouden kunnen krijgen.
Meteen vraag ik ook zelf politiebescherming aan. Mijn vorige aanvraag werd geweigerd, omdat ik nog niet hard genoeg tekeer ga tegen homo's, pedofielen, bedriegers, geldwolven (niet het blog), moslimextremisten, seuten, zeepbellen, onechte socialisten, valse katholieken, Vlamingenhaters, valse profeten, liberalen die belastingen ontduiken, en slijmerds.
Maar eerst moet ik dus mijn eerste doodsbedreiging ontvangen.
In Amsterdam zullen de prostituees aan een taaltest onderworpen worden.
Wat blijkt namelijk ?
Er zijn voortdurend misverstanden tussen de dames van plezier en de klanten.
Onlangs ging de Zweedse echtgenoot van Alfrida zijn vrouw afhalen na haar dagtaak. Toen ze niet naar buiten kwam om in de auto te stappen, ging hij de bar binnen. Hij hoorde gestommel boven. Beneden aan de trap riep hij naar boven in onberispelijk Zweeds: Eulfreudeu, weudeudegeudeurbeuve? (Alfrida, wat doet gij daar boven) 'Neukske' klonk het antwoord (Nikske- Niets)
En hoe maakje trouwens een Oekraiense wijs dat ze zich eerst moet wassen? Hoe vertel je een Nigeriaanse dat ze u nog 75 cent wisselgeld verschuldigd is? Wat doe je als een Albanese niet wil begrijpen dat je niet buiten wil zonder betalen, maar dat je vergeten bent je wagen op slot te doen?
Daarom zal men de hoertjes enkele elementaire woorden leren: 5, 10, 15 minuten; 50 100 150 euro Geen vermindering voor kroostrijke gezinnen sigaretten, sigaren, pruimtabak, sjeik, pijpen maandstonden, kapot, kapoot, kapotte kapoot, ballon come home, condoom, econoom
Met deze minicursus zullen al heel wat problemen opgelost worden;
Op 17 september wordt VT4 VIER, en dan heet VijfTV al 2 weken VIJF.
Het ganse tv-landschapgebeuren wordt duidelijk een wiskundige aangelegenheid.
één kennen we al, TV 2 heet nu Canvas, en toebie/tweebee zou best TWEE heten. Vier en vijf krijgen we er dus in september bij. De volgende cijfers staan nog te koop.
Behalve 12, daar is Ketnet naartoe verhuisd. En als ze niets voor kindjes hebben, heten ze nu OP12.
Er zijn dus nog een aantal getallen beschikbaar. Sporza zou best opgesplitst kunnen worden: Als België wint, zenden ze uit op 3, en op 13 als ze tegenslag hebben.
Jim zou best naar 10 verhuizen, en om dat te motiveren, weer eens TIENOMTEZIEN uitzenden.
De telsell-verkoopprogramma's zouden naar de 21 moeten, want de 21% BTW wordt dan niet vergeten.
De Britse zenders gun ik graag de sixties om Queen Elisabeth te eren. Alleen de 69 moet naar een erotische zender.
Duitse zenders krijgen 14 tot 18 voor nieuws en sensatie, de kanalen 40 tot 45 zijn voor heruitzendingen.
Italiaanse en Spaanse tv moet naar 7 en 8, ligt voor de hand volgens de intrestvoet voor hun leningen.
Studio 100 krijgt de 100 en de politieke propaganda komt op 1001 bij de andere sprookjes
Gisteren water op mijn laptop gemorst,wel stom, knetter knetter en nu gelukkig op een oude W98 van Toshiba terug, met veel gesukkel
Zap eens naar de publiciteit !
Tegenwoordig zappen wij doorheen de pub FAST FORWARD, en kijken meteen naar het vervolg van het programma.
De adverteerders hebben daar een hekel aan, en wensen niet langer weggezapt te worden. Daarom worden inderhaast bijeenkomsten gerealiseerd met VMMa van VTM en SBS van VT4 en VijfTV.
Men zal er mensen zoals Mark Uytterhoeven bijsleuren om reklameblokken aantrekkelijk te maken. Hoe, dat weten ze nog niet.
Wij hebben natuurlijk tips:
Maak alleen reklame voor dingen die de mensen nodig hebben of interesseren, zoals: -tips voor verkeersovertreders -tips voor fraudeurs -gratis pornosites en seks -peepshows -alcoholcontrole
Verberg een spelletje in een reklameblok: -de lotto-uitslagen -een niet verboden belspelletje -een niet gecensureerde mop -een quicky-sudoku -via een makro-opname van een politicus (de puist van Herman Van Rompuy, de wenkbrauwen van Filip De Winter, de pruillip van Muyters, de haarbos van Turtelboom, de pruik van Elio...)
Resultaat: niemand kijkt nog naar de tv-programma's, maar neemt alles op om vervolgens te kunnen doorzappen naar de reklameblokken
'Taxi Vanoudenhoven' moest voor VRT-zender 'één' de grote comeback van Rob Vanoudenhoven zijn. Het zou als opvolger van de 'Scheire en de Schepping' massa's kijkers naar de VRT-tv lokken op zondagavond. Persoonlijk zal ik naar de tweede aflevering niet kijken, ik kruip in mijn bed of ga scrabbelen.
Het is dus geen kaskraker geworden: een quizje met een handvol mensen die door een taxi opgepikt worden. Indien dit lukraak zou gebeuren, had het nog echt grappig kunnen zijn. Zo van (Rob:) Madammeke, taxi alstublieft? Nee? Ok, maar iedereen zal op tv zien wat voor nors bakkes dat ge hebt. Allee rap, instappen!
En als die dan de 4de vraag fout beantwoorden, worden die lekker in the middle of nowhere gedropt zonder centen. Dat zou pas televisie worden!
Maar neen, iedereen kan zien dat de gelegenheidspassagiers verscheidene keren gerepeteerd hebben eer ze instappen.
In de taxi krijgen ze dan tien vragen, elk goed voor 50 euro. Alleen de 10de vraag is apart: dan is het dubbel of niets. De tweede groep won zo 900 euro, toevallig net als de zendtijd op was. Superleuk voor kindjes en naïevelingen.
Rob Vanoudenhoven zal zeker nog andere kansen krijgen, want zijn contract loopt beslist niet zo vlug ten einde. Hij is pas 45.
Wat mogen we nog van hem verwachten eer hij over 20 jaar met pensioen gaat?
Bakfiets Vanoudenhoven (raden wat in de bak zit) Restaurant Vanoudenhoven (ingrediënten raden en bongo-bons winnen) Bar Vanoudenhoven: op zoek naar de slimste barmeid Frituur Vanoudenhoven: frieten tellen voor cervolaatbonnetjes Omnibus Vanoudenhoven (de vertraging van de trein inschatten, en een perronkaartje winnen) Kerkhof Vanoudenhoven (win je eigen uitvaart)
Zijn bonussen en extra vergoedingen zijn al lang verspild en verdampt aan kalorie-rijke voeding, en nu komen de rekeningen van de 'elektriek', de 'mazoet' en de 'gaze', zonder te spreken van zijn 'telefonskes'.
Er zit dus maar één ding op: zijn huis verkopen, met grond en tuin, verwarmd zwembad incluis.
Er wordt bij vermeld dat het zwembad wel maar voor de helft gevuld is, omdat het toch overloopt wanneer de vorige eigenaar erin afdaalt. Maar wees gerust: het KAN gevuld worden, tegen de gangbare tarieven. Met water. Inbev-vloeistof kan ook, maar voortaan wel tegen een meerkost.
Uit het huis zal zijn collectie haantjes verdwenen zijn, die zitten in kartonnen dozen, en worden getransporteerd naar zijn OCMW-appartementje aan het romantische Brusselkanaal. In Vilvoorde ergens.
O ja, het huis kost geen 1,4 miljoen zoals de villa van Pfaff. Voor iets meer dan de helft (zonder notariskosten), m.n. 750 000 euro is het uw eigendom. De deuren zijn overal extra breed, en de trap is verzekerd met gewapend beton. Er is een badkuip op het gelijkvloers, voor als men met gewichtige problemen rondloopt. De roostering van de verdieping is niet berekend op zwaar geschut.
De gekte heeft toegeslagen, en ik als domme Belg, die alleen de snelheidswedstrijden volg tussen mijn 2 naaktslakken Sludder en Slarche, weet begot niet waar het nu weer allemaal om draait.
'ZE' zullen winnen. OFwel zullen 'ZE' verliezen. Wie die ZE zijn, raakt mijn koude babykleren.
Als ze winnen (ik hoop het, want winnen is altijd leuk, zelfs als ik niet besef wat en waarom) , is het dank zij iedereen die geschreeuwd, gewerkt, gezweet en gevanallest heeft.
Als ze verliezen (ik hoop het, want IEMAND moet het doen), zal het de schuld van de trainer zijn. En dat begrijp ik nooit, want die is er nooit op gekleed, die doet niet mee, en vloekt alleen, tenzij ergens een bolvormig ingepakte hoeveelheid lucht terecht komt op de plaats waar die trainer het toevallig graag heeft.
En dan, waar staat die HUP voor?
Een raadsel. Dat de Hollanders een wip gaan riskeren wanneer ZE winnen, staat buiten kijf. En dat ze het zullen doen indien ZE verliezen, evenzeer, want waarmee kan je je anders troosten?
Met zich te bezatten. Maar of ze winnen dan wel verliezen, speelt hier geen rol.
Laurette Onkelinx verveelt zich. Geen werk op justitie: geen misdaad meer, geen gevangenen meer, de cipiers eisen minder loon en minder personeel, er is geen achterstand meer, de gevangenissen staan leeg, elke magistraat bezit 8 computers, eentje voor elke weekdag en eentje voor zichzelf, niemand klaagt...
Wat doe je dan ?
Ze ergert zich aan de katten die loops worden en je elke nacht wakker janken.
Dus zijn er te veel, en omdat ze zelf geen kat wil vangen (ze lust ze wel onder de naam konijn ) moeten die beesten dan maar gesteriliseerd worden tegen 2014. Allemaal.
Wie dan nog een kat wil, moet ze kopen met BTW (de toegevoegde waarde is hier dat ze HET nog kunnen)
Katten worden over 10 jaar een zeldzame soort, die binnen afzienbare tijd met uitsterven bedreigd wordt.
Laurette zelf... ik weet niet of zij al gesteriliseerd is
Zo heet het aanbod dat de VRT op 12 zal opstarten ten dienste van buitenlanders in Brussel en de rest van 'den Belziek'. Tegelijk starten ze een website op in het Engels. Nog maar eentje meer.
Wij zijn op zoek gegaan naar wie, wat en waar.
In Gent zal voor de Britten het programma 'Hooligand' gemaakt worden.
De gepensioneerde producers van wijlen 'Van Pool tot evenaar' knutselen iets ineen voor de Polen.
In de failliete hoofdzetel van Dexia wordt een studio gebouwd om programma's in het Grieks samen te stellen.
Het wekelijkse feuilleton 'Arabierbeek' wordt vanuit een moskee in Bierbeek live uitgezonden. Nog niemand weet al waar die zich bevindt.
Uitzendingen voor Skandinavië worden geproducet in de Millenniumstudio's in de schuur van Breivik.
Ierland heeft wegens economische problemen zich geëngageerd om voor reklameblokken te zorgen met een plaatselijk tintje, wegens besparingen opgenomen in Pub Licity.
Uitzendingen in het Duits kunnen alleen ontvangen worden mits betaling. Men kan ook een Bonnement nemen.
Maar neen, tegen homofilie bestaat er geen therapie, want het is geen ziekte. Het is een stadium waar elke mens doorheen moet tijdens zijn ontplooiing. Huiver voor het andere geslacht zorgt ervoor dat men stagneert en vast blijft zitten in deze fase. Dit is een stelling waardoor Frankie wel wat lezers zal verliezen, maar iedereen heeft nu eenmaal recht op zijn mening, en in België bestaat er vrije meningsuiting, anders bestond dit blog al lang niet meer. Wat was er aan de hand?
Karin Wauters, een fikse dame van 34 was aanwezig op de Ducasse van Mons (Bergen), waar onze premier dus zijn kermistoespraak hield. Madammeke kent hem al van in haar kleuterjaren, en, dolgelukkig den Elio terug te zien, stortte ze zich op hem, om te voelen of zijn baard weer prikte. Het werd echter een lip-touch van 5 minuten.
Niet de moeite om in de pers te brengen, tenzij Mevrouw Lieten daar nu ook e-mails gaat over verzenden die in de verkeerde handen terecht komen.
Het Justitiepaleis van Brussel was net een gruyèrekaas: je kon er langs alle kanten binnen of buiten. Gearresteerden wisten dat, en die namen steeds vaker de benen.
Nu heeft men de meeste in/uitgangen afgesloten, en moet men langs een bewaker, een scanner, een teller...
Het kan nog veiliger:
Gewoon in de gevangenis blijven. Rechtspraak op straat. Als het regent: paraplu's aan de ingang achterlaten in de vestiaire, pasfoto laten nemen en (betalend) pasje aankopen, vingerafdrukken achterlaten...
Dit geldt dus voor rechters, advocaten, juryleden en bedienden. Wordt ingewikkeld, maar het creëert JOBS !
Meer en meer mensen laten zich in de luren leggen door valse politieagenten, valse meteropnemers, valse ijsventers en nog veel meer.
Hoe herken je een valse politieagent ?
-Hij heeft geen snor -Hij kan schrijven zonder fouten -Hij heeft tattoeages in het aangezicht, op de armen of op de kuiten. -Hij heeft een ongestreken uniform aan. -Zijn pet staat scheef -Zijn kogelvrij vest zit achterstevoren -Hij kent de naam niet van de vorige chef Fernand Koekelberg -Hij draagt ondergoed met rose bolletjes. -Hij verplaatst zich met een scooter. -Hij is geen vrouw.
Waarom zijn er veel valse politieagenten ?
Men verkoopt te snel oude/versleten uniformen aan boeven in plaats van ze te verbranden. Het publiek kent het huidige uniform van de politie niet, en zelfs postbodes worden als 'mijnheer de polies' of 'Flikmans' of 'Zwaan' aangesproken.
Valse meteropnemers wantrouwen, wanneer en waarom?
Geloof ze niet als ze de meter van uw internet komen opmeten of de stand van uw rioolverbruik, uw gasverbruik aflezen op de watermeter...
Laat ze nooit uw wc gebruiken, breng ze een emmer.
Valse postbodes herken je aan hun versleten politie-uniform of hun basketsloefen.
Trouwens: luren zijn fluitjes... Wie gaat nu in de fluitjes liggen ???
Regi Pinksteren stapte een week na Pinxen (36) in het huwelijksvaartuig met Elke Vanelderen (34), zoals elders eerder gemeld een zoveelste sprookjeshuwelijk.
Regi treedt wel nog op met de andere van Milkinc, die knappe sexy zwarte, kwestie van waar hij ook komt, altijd geschikt volk onder de duim te houden.
Weer zo'n Engelse titel van me. Staat deftiger dan 'Schauvlieghe ziet ze vliegen'.
Alhoewel...
Nu België de duurste lonen, de hoogste belastingen en de meeste files heeft, kunnen er gerust nog wat bij.
Uplace mag er dus komen van Joke Schauvliege. Nu al aanschuiven om te gaan winkelen ook!
Wie zal daar trouwens gaan winkelen?
Je kan beter in de Lidl of de Colruyt om de hoek dan aanschuiven voor een Brussels prestigeproject. Desnoods naar de Delhaize of de Aldi, maar naar Uplace gaat toch geen mens die goed bij zijn zinnen is?
Jobs creëren, noemt men dat.
Nieuwe bedrijven plaatsen, noemt men dat.
Expansie, ontplooiing... noppes !
De enige jobs die men creëert, is die van winkelier, magazijnier, vrachtwagenbestuurder, agent, verpleger, brandweerman, depanneur !
België mist alle creativiteit; Wat MAKEN we nog zelf ?
Een zekere Tori Spelling van een beachfeuilleton (ik ben nooit zeker hoe zo een naam geschreven wordt), verscheen zwanger op een barbecue, in een outfit die aantoont dat zelfs een zwangere vrouw tot op zekere navelhoogte verleidelijk kan zijn.
Zijn bonussen en extra vergoedingen zijn al lang verspild en verdampt aan kalorie-rijke voeding, en nu komen de rekeningen van de 'elektriek', de 'mazoet' en de 'gaze', zonder te spreken van zijn 'telefonskes'.
overloopt wanneer de vorige eigenaar erin afdaalt. Maar wees gerust: het KAN gevuld worden, tegen de gangbare tarieven. Met water. Inbev-vloeistof kan ook, maar voortaan wel tegen een meerkost.
Gaydar (?)
Lekker in de luren
