De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
05-07-2012
De wolken van Moskou
De wolken van Moskou
De Moskovieten zijn erg ongerust aangaande een gele wolk die boven de stad hangt. De oorzaak ligt misschien bij chemische proeven of bij de lichtinval van de zon.Tijdens het afgelopen jaar waren er ook al klachten aangaande een oranje wolk en een groene wolk. Veenbranden?
Het is een feit dat in de wijde omgeving van Moskou regelmatig bosbrandje gespeeld wordt.
Dat Poetin brandt van verlangen om levenslang president te blijven, is ook geen geheim. Maar dat zou dan een rode wolk moeten zijn.
Dat de Russen experimenteren met weerbeïnvloeding, naar het voorbeeld van de Chinezen, is ook best mogelijk. Maar of ze dat doen met citroenzuur, Fanta of geraspte spruitjes is wel erg onwaarschijnlijk. of te gek om onwaar te zijn?
Bij nader onderzoek stellen wij vast dat er een groot aantal VOORWERPEN verplicht in onze auto aanwezig moeten zijn voor onze veiligheid, maar die alleen de zakken vullen van de verkopers en de verbaliserende politie. Ze worden immers zelden of NOOIT gebruikt, omdat ze vergeten worden of nutteloos zijn.
De gevaarsdriehoek: als men die gebruikt, vergeet men die vaak en laat die achter op de weg. Het verbandkistje: zelden opengedaan, niemand weet wat er in zit ( geen condooms, ether of aspro! ) Het brandblusapparaat: alleen is het belangrijk te weten welke vervaldatum ern op staat, want als die voorbij is, wordt men onverbiddelijk bekeurd. De reflecterende hesjes: hoeveel heb je er nodig ? Oranje of geel ? Waar zitten ze ?
Nieuw: de alcoholtest (in Frankrijk alleen voorlopig), je moet er 2 bij hebben, want als je je één keer test, is er al eentje goed voor de wegwerp, dus een tweede moet aanwezig zijn. Nergens nog te verkrijgen. Zelfs als je kan bewijzen dat je geheelonthouder bent, moet je die brol ergens in je wagen hebben rondslingeren.
Wij kennen ook nog andere middelen om de veiligheid te verhogen:
-een wekker die om de minuut de chauffeur wekt en alert houdt tijdens lange trips -een co-piloot die niet vergeet de cd te wisselen, zodat de chauffeur het naar zijn zin heeft, die tijdig aan eten en drinken denkt, en vooral zijn/haar smikkel dicht houdt -een anti-aidstest, zodat de passagiers weten met wie ze te doen hebben -een set knipperlichten voor BMW's, Audi's en Seats.
Wij verzinnen zelfs graag nog wat leuke gadgets voor in de auto: op de achterruit bvb. een lichtkrant met teksten zoals: Je kan me echt niet krijgen Als je me voorbijrijdt, rijd je te snel D E VOLGENDE ZAL JE FLITSEN Smile, U R beautiful Is dat echt uw smoel, of een masker ? Ik kan tenminste remmen !
Elio Di Rupo kondigt zijn relanceplan voor ons land aan op 21 juli. Prachtige timing: iedereen is op reis, met vakantie of dodelijk zomersuf.Het uitgelezen ogenblik om af te komen met beparingen en besnoeiingen, bezuinigingen en belastingen. ?
Wat wordt dat relanceplan ?
Verhogen van de taksen op tabak, brandstof en alcohol. Invoeren van autowegenvignet, ook voor buitenlanders. Invoeren van het rijbewijs met punten, zoals in Frankrijk, niet meer met pinten. Minder aftrekposten op de belastingbrief. Lager loon voor parlementairen en burgemeesters. Bestraffing voor elk bedrijf dat ons land verlaat, sluit of afdankt. De parlementair die afwezig is op zittingen, verliest alle recht op vergoeding. Officiële recepties voortaan alleen toegankelijk voor wie inkom betaalt. Totale tewerkstelling door uitbreiding reinigingsdiensten, controlepersoneel voor allerlei plaatselijke reglementen, opvullen van alle putten in de wegen, uitbreiding cipiersbestand en bouw van meer gevangenissen en bijhorende crematoriums, inrichten van prullenmarkten naast containerparken, beter recycleren afval e.v.m.
Door 'in vitro fertilisatie' zijn sinds 1978 al miljoenen baby's geboren. 350000 per jaar, of zo een 1000 per dag.
Dat zijn 1000 vaders die het met een flesje moeten stellen. Of een potje.
En dan maar klagen over al dat vreemdgaan en dat internetgeseks, als de mensen het nog niet netjes met elkaar kunnen doen. Maar kom, we gunnen het leven aan die zo sterk gewenste baby's van ganser harte !
Zo zou je het kunnen noemen met een neologisme voor ' propere erotiek'. Dat bedoelt foto 1&2 DS Anja Rubik met haar nieuw erotisch blad voor en voornamelijk door vrouwen.Klinkt interessant. Zijzelf is topmodel, en walgt van vulgair bloot, wulpse naaktheid en ordinaire nuditeiten. Erotiek is voor haar te mooi, te edel en te nobel om niet met wat meer subtiliteit, goede smaak en vooral STIJL gebracht te worden.
Daar heeft ze gelijk in.
Verleiding zit in wat je niet ziet en gesuggereerd wordt.
Het zou dus best kunnen dat er reportages komen over doorkijknikhabs en zomerburka's.
Of over selfmade vrouwen en carrièrebordelen.
Eventueel zelfs intieme kapsels met aanverwante tattoes.
Hoe het nummer zal heten, is ons voorlopig onbekend. F-Magazine? Womenzo en niet anders? Gaeill?
Walter Van Beirendonck zwalpt van failliet naar rave, van mislukking naar gigasucces.De laatste tijd hoorden we dat hij uitverkoop hield, of dat hij zijn restjes aan Spullenhulp wegschonk, men zou gedacht hebben dat 'de man met het haar verkeerd op de kop' volledig aan de grond zat, maar neen !
Goed nieuws, echter !
Een Parijs balletgezelschap heeft bij WVB nieuwe kostuums besteld!
En wonder boven wonder, Walterke had nog genoeg stof liggen omaan de vraag te voldoen.
Wij hebben via via vernomen dat het waarschijnlijk hier het dansgezelschap van The Crazy Horse betreft, ofwel het balletensemble 'Pure Nature in onze pure' dat voornamelijk optredens verzorgt, waarvan de kostuums in een toiletkoffertje weggeborgen zitten.
Met een dozijn dassen (plastrongs) zou Walter Van Beirendonck dus voldoende grondstof hebben om het gezelschap van nieuwe kostumering te voorzien
En de waarheid? Die is nog straffer: Mijnheer maakt voor de Parijse Opera een tutu met teentoploopensemble voor de heren, en een twee ? delig kostuumpje voor de dames ZONDER bovenst(te moeilijk?)uk.
Oppositieleidster Aung San Suu Kyi moet van de kiescommissie in Myanmar voortaan 'Myanmar' gebruiken als ze het in haar Engelse toespraken over haar vaderland heeft en niet 'Burma' (Birma).
Zo staat het in de krant.
Wij hebben haar persoonlijk gecontacteerd, en ze moest toegeven dat ze al enkele boetes en veroordelingen had opgelopen.
Ze was betrapt op de volgende uitspraken:
Heineken is geen bier maar kattenpis.
Ik zie geen spinnenweb hier, maar de beestjes verstoppen zich goed!
Mijn minnaar is geen barbier, maar wel terrorist !
Zo een wezen is geen vambier, maar wel vamPier !
Als je iemand WILT beschuldigen, zijn alle middelen goed
Rusthuizen bouwen ! (foto: de ouderlingen van 2095 )
Elke maand is er eentje meer nodig, zoals blijkt.
Het brengt goed op: elk oudje betaalt 45 euro per dag, eet of drinkt niet, slaapt voortdurend, en je mag elke dag hetzelfde spelletje spelen, de meesten weten niet meer dat ze het de vorige dag ook al speelden. Eén boek om te lezen is al ruim voldoende.
Hier spreken we wel over OUDJES, niet over senioren die dit lezen, want zij zijn jong van geest, waarderen Frankies sarcasme soms nog, en wensen voor rusthuizen heel duidelijk:
Internet op elke kamer
Tijdens de maaltijden info over facebook, mailing en virussen Pc-dokters zijn meer welkom dan gewone artsen Beamers in refter, ontspanningsruimte, kapel, tuin en keuken. Affiches van Jeroen Meus en Jill Peeters op iedere muur !
Vrouwen verkiezen een erotisch boek boven hun partner. Meestal toch.
Er zijn inderdaad veel voordelen:
Een vrouw raakt opgewonden wanneer zij het zelf bepaalt ( ze komt uit het toilet, heeft de strijk af, is blij met haar shoppingresultaten, de kinderen liggen in bed...)
Haar fantasie wordt gevoed door zo veel gegevens als ze zelf bepaalt, en ze stopt ermee wanneer ze dat zelf beslist
Een boek zweet niet, ligt waar jij het zelf wilt, stinkt niet uit de bek, schuift je niet naar de bedrand, trekt de dekens niet constant weg, houdt je voorraadje condooms op peil, hijgt niet in je oren, weegt niet door, en zeker minder dan een echtgenoot, wil zowel 'on top' als andersom, herhaalt niets vaker dan jij bepaalt, gaat niet roken wanneer jij naar een nachtzoen verlangt, en nog veel meer.
Bovendien is het boek veel goedkoper, en beter tweedehands.
Pascal Smet is het departement onderwijs beu, al zal hij dat nooit toegeven. Dus speelt hij er mee, want hij heeft vastgesteld dat de scholieren ook snel de school beu zijn, tegenwoordig. Althans, die kinderen die het niet aankunnen hard te studeren. Want zij zitten vaak tegen hun wil in, in de verkeerde richting. Hun ouders dwingen hen te studeren voor een kantoorjob, terwijl ze zo veel gelukkiger zouden zijn als metselaar, elektricien, loodgieter, fietsenmaker of stukadoor.
In plaats van de kinderen te laten doen wat ze graag doen en kunnen, zal de minister een aantal vakken minimaliseren of afschaffen: Latijn, Wiskunde, frans.... Alsof dat de weerzin van de school zal wegnemen.
In de plaats daarvan moet de school prettig worden:
Pokeren, schaken, chatten, facebook, apps, heavy metal, festivalologie worden verplichte vakken;
In de godsdienstlessen worden de volgende basismelodieën aangeleerd: Ave Marihuana, Hash Allah, het oeuvre van Joint Iglesias, Weed Christmas, Zja Zja la héroine... en nog enkele volksliederen, zoals van Lybië en Malta.
In een wedstrijd waarin gezocht werd naar de lelijkste hond ter wereld, was Mugly (zie foto) de onbetwiste winnaar.
Andere deelnemers waren onder meer een kruising tussen een een kat en een hond, maar omdat de jury niet kon beslissen of dat een dat of een cog was ( een hat of een kond); werd die gediskwalificeerd.
Vervolgens was er een hond die eigenlijk al overleden was, maar door zijn baasje gerobotiseerd was en als dusdanig optrad.
Wij hebben echter ontdekt dat Mugly eigenlijk vorig jaar de winnaar was van een Dog Beauty Contest.Men heeft dit jaar gewoon zijn snorharen slecht bijgeknipt, zijn linker-en rechteroor op verschillende wijze in een krultang gedraaid, zijn staart gefileerd, en zijn vacht links en rechts met een ander wasproduct dan Dash onderhouden. Zijn gebit is experimenteel bijgewerkt om te onderzoeken welke carnivore of omnivore eigenschappen Mugly ontwikkelt.
Zijn naam voorheen was trouwens QT (Cuty) In het Nederlands: 'Schoonheid'
Vanaf heden werkt Frankie op een nieuwe toetsenlaptopbak, en bereidt hij een nieuwe storm van blogbijdragen voor. Nog even inwerken, want de toetsen zijn zoooo grooooot, lol.
Beste groeten !
Zodra ook mijn mailserver ingesteld is, kom ik weer op blogbezoek. Tot weldra !
Crisis? Onze eigen schuld! Hebzucht en ongeduld liggen aan de grond van alles.
'Er is geen geld' zegt men. Wat doet men dan? Lenen. Zelfs de banken doen het nu. Er is dus geen houvast meer: alles is een draaikolk van schulden geworden.
Wij lenen bij de bank, de bank leent bij de overheidsinstellingen, de overheid leent opnieuw bij ons. Dat geeft vuurwerk.
Hoe is dat begonnen? Men stimuleerde de mensen te kopen zonder geld (krediet, leningen, afbetalingen...) Om de consumptie op te drijven. Maar meer produceren kan alleen goedkoop door automatisering. Dus afdankingen, werkloosheid. Vandaar meer verlangen om te consumeren zonder er de middelen voor te hebben.
We hebben geen geduld meer. Sparen voor iets willen we niet meer. We betalen de auto nog af die al afgedankt is...
Wat is dan de oplossing?
Als we een factuur krijgen, betalen we die ONMIDDELLIJK. Zo kan dat geld meteen weer uitgegeven worden, enz. Dat stimuleert de economie, en niets anders. GELD MOET CIRCULEREN.
Dus ook: alleen iets kopen waar we geld voor hebben. Niets meer lenen. Zo betalen we geen intrest aan de banken, en betalen we zelf de juiste prijs, zonder meerkost.
Waarschijnlijk zijn weinigen van mijn mening, maar ik probeer het sinds een tijdje, en dat maakt het leven veel simpeler.
Sinds mijn pc buiten dienst is, kan ik nog nauwelijks bezoekjes brengen. Een blog bijwerken lukt nog net met windows 98 op een laptop van 1999... Blij dat je blijft komen !
HLN vraagt zich af hoe de jurk van Mena Suvari (een ster uit de reeks 'American Pie' ) rechtop blijft.
Onze ter zake bevoegde redacteurs hebben de kwestie grondig bestudeerd.
Ze zijn echter niet tot eensluidende onbetwistbare conclusies gekomen.
Ofwel is de jurk gemaakt uit pijpenstokers. Ofwel heeft die jurk een constante erectie. Ofwel wordt de jurk onder de oksels vastgeknoopt aan Mena's okselhaar.
's Avonds zet ze de jurk naast haar kleerkast tegen de muur.
Nooit tevoren waren er zo veel Belgen die politiebescherming genoten.
Zesenveertig !
Eens raden wie dat kunnen wezen ...
Di Rupo, Eddy Wally, De Wever, Bart Peeters, Maingain, Dewinter, Showbizz Bart, Vande Lanotte, Prins Laurent, Marcel Van Thilt, ... allemaal types die door een belangrijke categorie van de bevolking uitgespuwd worden, en dus wel eens een kogel door hun kop zouden kunnen krijgen.
Meteen vraag ik ook zelf politiebescherming aan. Mijn vorige aanvraag werd geweigerd, omdat ik nog niet hard genoeg tekeer ga tegen homo's, pedofielen, bedriegers, geldwolven (niet het blog), moslimextremisten, seuten, zeepbellen, onechte socialisten, valse katholieken, Vlamingenhaters, valse profeten, liberalen die belastingen ontduiken, en slijmerds.
Maar eerst moet ik dus mijn eerste doodsbedreiging ontvangen.
In Amsterdam zullen de prostituees aan een taaltest onderworpen worden.
Wat blijkt namelijk ?
Er zijn voortdurend misverstanden tussen de dames van plezier en de klanten.
Onlangs ging de Zweedse echtgenoot van Alfrida zijn vrouw afhalen na haar dagtaak. Toen ze niet naar buiten kwam om in de auto te stappen, ging hij de bar binnen. Hij hoorde gestommel boven. Beneden aan de trap riep hij naar boven in onberispelijk Zweeds: Eulfreudeu, weudeudegeudeurbeuve? (Alfrida, wat doet gij daar boven) 'Neukske' klonk het antwoord (Nikske- Niets)
En hoe maakje trouwens een Oekraiense wijs dat ze zich eerst moet wassen? Hoe vertel je een Nigeriaanse dat ze u nog 75 cent wisselgeld verschuldigd is? Wat doe je als een Albanese niet wil begrijpen dat je niet buiten wil zonder betalen, maar dat je vergeten bent je wagen op slot te doen?
Daarom zal men de hoertjes enkele elementaire woorden leren: 5, 10, 15 minuten; 50 100 150 euro Geen vermindering voor kroostrijke gezinnen sigaretten, sigaren, pruimtabak, sjeik, pijpen maandstonden, kapot, kapoot, kapotte kapoot, ballon come home, condoom, econoom
Met deze minicursus zullen al heel wat problemen opgelost worden;
Op 17 september wordt VT4 VIER, en dan heet VijfTV al 2 weken VIJF.
Het ganse tv-landschapgebeuren wordt duidelijk een wiskundige aangelegenheid.
één kennen we al, TV 2 heet nu Canvas, en toebie/tweebee zou best TWEE heten. Vier en vijf krijgen we er dus in september bij. De volgende cijfers staan nog te koop.
Behalve 12, daar is Ketnet naartoe verhuisd. En als ze niets voor kindjes hebben, heten ze nu OP12.
Er zijn dus nog een aantal getallen beschikbaar. Sporza zou best opgesplitst kunnen worden: Als België wint, zenden ze uit op 3, en op 13 als ze tegenslag hebben.
Jim zou best naar 10 verhuizen, en om dat te motiveren, weer eens TIENOMTEZIEN uitzenden.
De telsell-verkoopprogramma's zouden naar de 21 moeten, want de 21% BTW wordt dan niet vergeten.
De Britse zenders gun ik graag de sixties om Queen Elisabeth te eren. Alleen de 69 moet naar een erotische zender.
Duitse zenders krijgen 14 tot 18 voor nieuws en sensatie, de kanalen 40 tot 45 zijn voor heruitzendingen.
Italiaanse en Spaanse tv moet naar 7 en 8, ligt voor de hand volgens de intrestvoet voor hun leningen.
Studio 100 krijgt de 100 en de politieke propaganda komt op 1001 bij de andere sprookjes
verbandkistje: zelden opengedaan, niemand weet wat er in zit ( geen condooms, ether of aspro! )
gelijk in.
prettig worden:
