De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
12-07-2012
Sjerpje dragen
Sjerpje dragen
Burgemeesters moeten bij speciale gelegenheden een sjerpje dragen, maar normaal gaat die rond de buik. Bij sommigen is dat niet om aan te zien, wegens te dikke pens. Maar (het is komkommertijd voor iets) de bevoegde minister heeft beslist dat het nu ook anders mag, zoals bij de burgervader van Londerzeel (zie foto DS)
Wij opteren zelf voor nog spitsvondiger oplossingen:
zoals een blinddoek (maakt niet uit, burgemeesters zijn meestal toch blind voor wat werkelijk rondom hen gebeurt)
in de riem op de rug (wist alle sporen van hun reilen en zeilen)
voor de ingang van het gemeentehuis gespannen (dagelijkse inhuldiging van de lokalen waar men het tot de volgende dag uitstelt om aan de slag te gaan)
En meteen het hele wielerlandschap. Als het van Bradley Wiggins afhangt, ziet geen enkele fiets er binnenkort nog zo uit als dat vehikel in onze garage, waarmee we ons niet meer in het verkeer van 2012 wagen.
Er zijn namelijk vermoedens dat Wiggins de tijdrit gewonnen heeft dank zij een ovaal kettingwiel (zie foto DS) . Blijkbaar werkt het ! Telkens zijn been omlaag gaat, zit de ketting aan de langste kant, en raakt hij dus een paar millimeter verder dan met een rond kettingwiel. Verder dan de concurrentie, dus.
Men gaat dus eindelijk het klassieke beeld van de fiets doorbreken. Wat staat er ons nog te wachten?
Voor de veiligheid: airbags in stuur, zadel en mouwen. Een dynamische voorvork die zorgt dat het voorwiel naar voren schiet bij een millimetersprint. Een verlengbaar doorzakframe, dat ervoor zorgt dat de renner uit de wind gezet wordt bij lange afdalingen. Een valhelm met kleine reactiemotoren voor spurters met een sterke nek. Een stuur dat verbreedt tot 5 meter wanneer de spurter wil beletten dat de concurrentie hem op de eindstreep voorbijrijdt. (Romain Maes, Félicien Vervaecke) Het wordt trouwens hoog tijd dat het parcours van de Tour weer eens de èchte Ronde van Frankrijk wordt. Straks zijn ze meer in het buitenland dan in la douce France
De productiehuizen hebben zich verbonden de mensen niets meer voor te liegen in programma's die doorgaan als reality-tv. Bovendien mag men niemand nog belachelijk maken. Indien een persoon psychisch , mentaal of fysisch lijdt ten gevolge van een verkeerde aanpak door een of ander productiehuis, moet er nazorg voorzien worden.
"Expeditie Robinson" moet voortaan op een echt eiland gefilmd worden, en niet langer op het Zilvermeer.
'De Marollen' zal niet langer gesponsord worden door de karakollenverkoopsters van de Brusselse 'AAMET', en de acteurs worden ontslagen. Ze moeten bovendien hun loon terugstorten.
'Big Brother' zal waarschijnlijk hernomen worden wegens vrouwonvriendelijk; het zal 'Big Sister' heten. Maggie De Block zou hier een vinger in de pap hebben.
'Temptation Island' wordt herdoopt tot 'Free Brothel', omdat deze naam beter aansluit bij de inhoud van het programma.
'Inside Gatwick' mag niet meer opgenomen worden in de luchthaven van Raversijde (Oostende) wegens te hinderlijk voor een druk vliegveld. Het West-Vlaams accent is trouwens te evident in het pseudo Engels van de luchthavenauthoriteiten.
Wat met klachten?
Wie zich benadeeld voelt door reality-tv, moet zich richten tot de aartsbisschop of minister Lieten.
De straffen zullen niet mals zijn: De Mensen een maand laten vissen in de woestijn, tot men smeekt 'Kanakna noar huis?' Morgen maandag Endemol keren terug... Studio 100 herschilderen voor de Televisiemakers. Een gevecht op leven en dood voeren met de Telesaurus. Ziezedoen, lachen de Filistijnen hen dan uit.
De kusthoreca is verontwaardigd over de slechte weerberichten die de meteodiensten van de kust verspreiden. Dat heeft een negatieve invloed op het toerisme, het verteer... kortom, dat betekent minder inkomsten.
Wat is ertegen te doen ?
Ze hebben het gevonden: een proces !
Stel dat de weervoorspellers veroordeeld worden, waartoe dan wel ?
Tot het systematisch voorspellen van goed weer? (vanonder een papraplu, desnoods)
Tot het consumeren van 2125 Leffes, 5024 Duvels, 11503 koffies, 7088 dame blanches en 26997 cola's per dag ?
Tot het betalen van de huur op alle leegstaande kustverblijven?
Wij wachten vol spanning af !
Een goede raad: dat ze een proces inspannen tegen de zon, tegen de opwarming (sic) van de aarde en tegen de lage luchtdrukgebieden ! Desnoods tegen wolken die zonder betalen de grens overschrijden onder het mom van vrij verkeer van personen en goederen binnen de Schengenzone.
Ze zullen wel winnen, want de tegenstrevers worden vast bij verstek veroordeeld.
Of liever: de Tour van de valpartijen. Nooit tevoren vielen zoveel renners zo vaak. De lijst wordt aangevoerd door Farrar, Vansummeren...
Hoe komt dat?
Zijn de renners minder behendig dan voorheen? Zijn ze onevenwichtiger ? Zijn ze zwaarder geworden en donderen ze stuntelig tegen het asfalt ? Volgen ze geen valcursussen meer?
Kan dit fenomeen positief gekanaliseerd worden? En benut ?
Jazeker !
Pronostieken kunnen voortaan beter gaan over valpartijen dan over ritwinnaars, gele, groene en bolletjestrui enz.
Dit kan makaber lijken, maar omkoperij is hier vrijwel uitgesloten; een overwinning kan gekocht worden, maar weinigen zullen het risico lopen te gaan vallen om gokkers hun winst te gunnen.
Zijn naam is Tomas Lopez, en hij was redder in Florida (VS). Omdat hij iemand het leven redde werd hij ontslagen. Omdat het buiten de hem toegewezen zone was. Zijn collega's gingen spontaan staken omdat ze vonden dat een leven redden voorrang had op alles. Zijn baas bood hem aan terug te komen werken, maar Tomas had er genoeg van, en vond studeren NOG belangrijker dan langs het strand te patrouilleren.
Stel u voor, dat een dokter uit het ziekenhuis ontslagen wordt, omdat hij een gevaarlijke tumor verwijdert in plaats van een liposuctie te doen. Of een tandarts die zijn beroep niet meer mag uitoefenen omdat hij een zieke tand verwijdert naast de tandjes die hij moest witten.
Of een huismoeder die een gratis brood weigert omdat ze van haar man dat 20granenbrood moet kopen met 5 cent korting.
Of een brandweerman die uitgezonden wordt om een kelder leeg te pompen en weigert een brand te blussen? Of een agent die uitgezonden wordt voor parkeerovertredingen, en weigert tussen te komen bij een dodelijk ongeval, omdat het zijn opdracht niet is?
De Moskovieten zijn erg ongerust aangaande een gele wolk die boven de stad hangt. De oorzaak ligt misschien bij chemische proeven of bij de lichtinval van de zon.Tijdens het afgelopen jaar waren er ook al klachten aangaande een oranje wolk en een groene wolk. Veenbranden?
Het is een feit dat in de wijde omgeving van Moskou regelmatig bosbrandje gespeeld wordt.
Dat Poetin brandt van verlangen om levenslang president te blijven, is ook geen geheim. Maar dat zou dan een rode wolk moeten zijn.
Dat de Russen experimenteren met weerbeïnvloeding, naar het voorbeeld van de Chinezen, is ook best mogelijk. Maar of ze dat doen met citroenzuur, Fanta of geraspte spruitjes is wel erg onwaarschijnlijk. of te gek om onwaar te zijn?
Bij nader onderzoek stellen wij vast dat er een groot aantal VOORWERPEN verplicht in onze auto aanwezig moeten zijn voor onze veiligheid, maar die alleen de zakken vullen van de verkopers en de verbaliserende politie. Ze worden immers zelden of NOOIT gebruikt, omdat ze vergeten worden of nutteloos zijn.
De gevaarsdriehoek: als men die gebruikt, vergeet men die vaak en laat die achter op de weg. Het verbandkistje: zelden opengedaan, niemand weet wat er in zit ( geen condooms, ether of aspro! ) Het brandblusapparaat: alleen is het belangrijk te weten welke vervaldatum ern op staat, want als die voorbij is, wordt men onverbiddelijk bekeurd. De reflecterende hesjes: hoeveel heb je er nodig ? Oranje of geel ? Waar zitten ze ?
Nieuw: de alcoholtest (in Frankrijk alleen voorlopig), je moet er 2 bij hebben, want als je je één keer test, is er al eentje goed voor de wegwerp, dus een tweede moet aanwezig zijn. Nergens nog te verkrijgen. Zelfs als je kan bewijzen dat je geheelonthouder bent, moet je die brol ergens in je wagen hebben rondslingeren.
Wij kennen ook nog andere middelen om de veiligheid te verhogen:
-een wekker die om de minuut de chauffeur wekt en alert houdt tijdens lange trips -een co-piloot die niet vergeet de cd te wisselen, zodat de chauffeur het naar zijn zin heeft, die tijdig aan eten en drinken denkt, en vooral zijn/haar smikkel dicht houdt -een anti-aidstest, zodat de passagiers weten met wie ze te doen hebben -een set knipperlichten voor BMW's, Audi's en Seats.
Wij verzinnen zelfs graag nog wat leuke gadgets voor in de auto: op de achterruit bvb. een lichtkrant met teksten zoals: Je kan me echt niet krijgen Als je me voorbijrijdt, rijd je te snel D E VOLGENDE ZAL JE FLITSEN Smile, U R beautiful Is dat echt uw smoel, of een masker ? Ik kan tenminste remmen !
Elio Di Rupo kondigt zijn relanceplan voor ons land aan op 21 juli. Prachtige timing: iedereen is op reis, met vakantie of dodelijk zomersuf.Het uitgelezen ogenblik om af te komen met beparingen en besnoeiingen, bezuinigingen en belastingen. ?
Wat wordt dat relanceplan ?
Verhogen van de taksen op tabak, brandstof en alcohol. Invoeren van autowegenvignet, ook voor buitenlanders. Invoeren van het rijbewijs met punten, zoals in Frankrijk, niet meer met pinten. Minder aftrekposten op de belastingbrief. Lager loon voor parlementairen en burgemeesters. Bestraffing voor elk bedrijf dat ons land verlaat, sluit of afdankt. De parlementair die afwezig is op zittingen, verliest alle recht op vergoeding. Officiële recepties voortaan alleen toegankelijk voor wie inkom betaalt. Totale tewerkstelling door uitbreiding reinigingsdiensten, controlepersoneel voor allerlei plaatselijke reglementen, opvullen van alle putten in de wegen, uitbreiding cipiersbestand en bouw van meer gevangenissen en bijhorende crematoriums, inrichten van prullenmarkten naast containerparken, beter recycleren afval e.v.m.
Door 'in vitro fertilisatie' zijn sinds 1978 al miljoenen baby's geboren. 350000 per jaar, of zo een 1000 per dag.
Dat zijn 1000 vaders die het met een flesje moeten stellen. Of een potje.
En dan maar klagen over al dat vreemdgaan en dat internetgeseks, als de mensen het nog niet netjes met elkaar kunnen doen. Maar kom, we gunnen het leven aan die zo sterk gewenste baby's van ganser harte !
Zo zou je het kunnen noemen met een neologisme voor ' propere erotiek'. Dat bedoelt foto 1&2 DS Anja Rubik met haar nieuw erotisch blad voor en voornamelijk door vrouwen.Klinkt interessant. Zijzelf is topmodel, en walgt van vulgair bloot, wulpse naaktheid en ordinaire nuditeiten. Erotiek is voor haar te mooi, te edel en te nobel om niet met wat meer subtiliteit, goede smaak en vooral STIJL gebracht te worden.
Daar heeft ze gelijk in.
Verleiding zit in wat je niet ziet en gesuggereerd wordt.
Het zou dus best kunnen dat er reportages komen over doorkijknikhabs en zomerburka's.
Of over selfmade vrouwen en carrièrebordelen.
Eventueel zelfs intieme kapsels met aanverwante tattoes.
Hoe het nummer zal heten, is ons voorlopig onbekend. F-Magazine? Womenzo en niet anders? Gaeill?
Walter Van Beirendonck zwalpt van failliet naar rave, van mislukking naar gigasucces.De laatste tijd hoorden we dat hij uitverkoop hield, of dat hij zijn restjes aan Spullenhulp wegschonk, men zou gedacht hebben dat 'de man met het haar verkeerd op de kop' volledig aan de grond zat, maar neen !
Goed nieuws, echter !
Een Parijs balletgezelschap heeft bij WVB nieuwe kostuums besteld!
En wonder boven wonder, Walterke had nog genoeg stof liggen omaan de vraag te voldoen.
Wij hebben via via vernomen dat het waarschijnlijk hier het dansgezelschap van The Crazy Horse betreft, ofwel het balletensemble 'Pure Nature in onze pure' dat voornamelijk optredens verzorgt, waarvan de kostuums in een toiletkoffertje weggeborgen zitten.
Met een dozijn dassen (plastrongs) zou Walter Van Beirendonck dus voldoende grondstof hebben om het gezelschap van nieuwe kostumering te voorzien
En de waarheid? Die is nog straffer: Mijnheer maakt voor de Parijse Opera een tutu met teentoploopensemble voor de heren, en een twee ? delig kostuumpje voor de dames ZONDER bovenst(te moeilijk?)uk.
Oppositieleidster Aung San Suu Kyi moet van de kiescommissie in Myanmar voortaan 'Myanmar' gebruiken als ze het in haar Engelse toespraken over haar vaderland heeft en niet 'Burma' (Birma).
Zo staat het in de krant.
Wij hebben haar persoonlijk gecontacteerd, en ze moest toegeven dat ze al enkele boetes en veroordelingen had opgelopen.
Ze was betrapt op de volgende uitspraken:
Heineken is geen bier maar kattenpis.
Ik zie geen spinnenweb hier, maar de beestjes verstoppen zich goed!
Mijn minnaar is geen barbier, maar wel terrorist !
Zo een wezen is geen vambier, maar wel vamPier !
Als je iemand WILT beschuldigen, zijn alle middelen goed
Rusthuizen bouwen ! (foto: de ouderlingen van 2095 )
Elke maand is er eentje meer nodig, zoals blijkt.
Het brengt goed op: elk oudje betaalt 45 euro per dag, eet of drinkt niet, slaapt voortdurend, en je mag elke dag hetzelfde spelletje spelen, de meesten weten niet meer dat ze het de vorige dag ook al speelden. Eén boek om te lezen is al ruim voldoende.
Hier spreken we wel over OUDJES, niet over senioren die dit lezen, want zij zijn jong van geest, waarderen Frankies sarcasme soms nog, en wensen voor rusthuizen heel duidelijk:
Internet op elke kamer
Tijdens de maaltijden info over facebook, mailing en virussen Pc-dokters zijn meer welkom dan gewone artsen Beamers in refter, ontspanningsruimte, kapel, tuin en keuken. Affiches van Jeroen Meus en Jill Peeters op iedere muur !
Vrouwen verkiezen een erotisch boek boven hun partner. Meestal toch.
Er zijn inderdaad veel voordelen:
Een vrouw raakt opgewonden wanneer zij het zelf bepaalt ( ze komt uit het toilet, heeft de strijk af, is blij met haar shoppingresultaten, de kinderen liggen in bed...)
Haar fantasie wordt gevoed door zo veel gegevens als ze zelf bepaalt, en ze stopt ermee wanneer ze dat zelf beslist
Een boek zweet niet, ligt waar jij het zelf wilt, stinkt niet uit de bek, schuift je niet naar de bedrand, trekt de dekens niet constant weg, houdt je voorraadje condooms op peil, hijgt niet in je oren, weegt niet door, en zeker minder dan een echtgenoot, wil zowel 'on top' als andersom, herhaalt niets vaker dan jij bepaalt, gaat niet roken wanneer jij naar een nachtzoen verlangt, en nog veel meer.
Bovendien is het boek veel goedkoper, en beter tweedehands.
Pascal Smet is het departement onderwijs beu, al zal hij dat nooit toegeven. Dus speelt hij er mee, want hij heeft vastgesteld dat de scholieren ook snel de school beu zijn, tegenwoordig. Althans, die kinderen die het niet aankunnen hard te studeren. Want zij zitten vaak tegen hun wil in, in de verkeerde richting. Hun ouders dwingen hen te studeren voor een kantoorjob, terwijl ze zo veel gelukkiger zouden zijn als metselaar, elektricien, loodgieter, fietsenmaker of stukadoor.
In plaats van de kinderen te laten doen wat ze graag doen en kunnen, zal de minister een aantal vakken minimaliseren of afschaffen: Latijn, Wiskunde, frans.... Alsof dat de weerzin van de school zal wegnemen.
In de plaats daarvan moet de school prettig worden:
Pokeren, schaken, chatten, facebook, apps, heavy metal, festivalologie worden verplichte vakken;
In de godsdienstlessen worden de volgende basismelodieën aangeleerd: Ave Marihuana, Hash Allah, het oeuvre van Joint Iglesias, Weed Christmas, Zja Zja la héroine... en nog enkele volksliederen, zoals van Lybië en Malta.
In een wedstrijd waarin gezocht werd naar de lelijkste hond ter wereld, was Mugly (zie foto) de onbetwiste winnaar.
Andere deelnemers waren onder meer een kruising tussen een een kat en een hond, maar omdat de jury niet kon beslissen of dat een dat of een cog was ( een hat of een kond); werd die gediskwalificeerd.
Vervolgens was er een hond die eigenlijk al overleden was, maar door zijn baasje gerobotiseerd was en als dusdanig optrad.
Wij hebben echter ontdekt dat Mugly eigenlijk vorig jaar de winnaar was van een Dog Beauty Contest.Men heeft dit jaar gewoon zijn snorharen slecht bijgeknipt, zijn linker-en rechteroor op verschillende wijze in een krultang gedraaid, zijn staart gefileerd, en zijn vacht links en rechts met een ander wasproduct dan Dash onderhouden. Zijn gebit is experimenteel bijgewerkt om te onderzoeken welke carnivore of omnivore eigenschappen Mugly ontwikkelt.
Zijn naam voorheen was trouwens QT (Cuty) In het Nederlands: 'Schoonheid'
Vanaf heden werkt Frankie op een nieuwe toetsenlaptopbak, en bereidt hij een nieuwe storm van blogbijdragen voor. Nog even inwerken, want de toetsen zijn zoooo grooooot, lol.
Beste groeten !
Zodra ook mijn mailserver ingesteld is, kom ik weer op blogbezoek. Tot weldra !
Crisis? Onze eigen schuld! Hebzucht en ongeduld liggen aan de grond van alles.
'Er is geen geld' zegt men. Wat doet men dan? Lenen. Zelfs de banken doen het nu. Er is dus geen houvast meer: alles is een draaikolk van schulden geworden.
Wij lenen bij de bank, de bank leent bij de overheidsinstellingen, de overheid leent opnieuw bij ons. Dat geeft vuurwerk.
Hoe is dat begonnen? Men stimuleerde de mensen te kopen zonder geld (krediet, leningen, afbetalingen...) Om de consumptie op te drijven. Maar meer produceren kan alleen goedkoop door automatisering. Dus afdankingen, werkloosheid. Vandaar meer verlangen om te consumeren zonder er de middelen voor te hebben.
We hebben geen geduld meer. Sparen voor iets willen we niet meer. We betalen de auto nog af die al afgedankt is...
Wat is dan de oplossing?
Als we een factuur krijgen, betalen we die ONMIDDELLIJK. Zo kan dat geld meteen weer uitgegeven worden, enz. Dat stimuleert de economie, en niets anders. GELD MOET CIRCULEREN.
Dus ook: alleen iets kopen waar we geld voor hebben. Niets meer lenen. Zo betalen we geen intrest aan de banken, en betalen we zelf de juiste prijs, zonder meerkost.
Waarschijnlijk zijn weinigen van mijn mening, maar ik probeer het sinds een tijdje, en dat maakt het leven veel simpeler.
verbandkistje: zelden opengedaan, niemand weet wat er in zit ( geen condooms, ether of aspro! )
gelijk in.
prettig worden:
