De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
20-07-2012
Vakantiegevoel
Prinselijk vakantiegevoel
Moeder de vrouw Prinses Mathilde heeft haar zinnetje gekregen ! Filip was het beu !
Altijd maar dat gezeur over 'Tu piques! Que je fais-je avec toutes tes gillettes gratuites et tes échantillons de afterscheef ? J'ai plus de place dans notre salle de bains avec toutes tes lotions pour adoucir ton visage' In 't 'Belgisch' klinkt dat aldus : Je prikt! Wat moet ik aanvangen met al die gratis staaltjes scheerapparatuur ? Ik struikel in de badkamer over je afterscheef en je babyzalf'
Daarbij kwam die ' hete zomer' in mei juni en juli ! 'Zeg ventje, als je die baard laat staan tot september ben je daar wit van je kin tot onder je oren. Dat past niet bij je rode neus en het groen achter je oren !'
Dus heeft Flupke zijn baard afgeschoren (of LATEN afscheren door de koninklijke barbier).
Nu mag hij ongestoord in de zon lopen. Zijn face zal egaal bruin branden.
Resten nu nog: die pruik weg, die bril vervangen door contactlenzen, en een bolletjeszwembroek voor het openbaar vakantieleven.
Deze quote kwam uit de mond van multimiljonairJean-Luc Dehaene, toen hij ladderzat op een elektrische stoel stier klom. Het ziet ernaar uit dat voor iedereen die last heeft van teveel hormonen, er een oplossing bestaat. Op voorwaarde dat hij/zij rijk genoeg is.
Er bestaat namelijk een anti-aids pil. En die zou ook preventief werken. Gedaan met die vreselijke ballonnetjes om je gereedschap te wurmen. Voortaan slik je zo een pil (van het merk 'Fuceroplos' ? ) en je bent veilig voor aids.
Je omgeving daarentegen is onveiliger geworden. Een vrouw riskeert een appelflauwte met grand écart te krijgen bij het zien van elke persoon in wie ze ballen en spieren vermoedt en die ze op haar weg ontmoet. Mannen worden voortaan hitsig voor elke dame die wat meer huid vertoont dan een boerka toelaat.
En dan de prijs. Voor één pilletje ramen we dat op 273.24 euro, dus iets meer dan een condoom.
Ten slotte de moraal van het verhaal: Het middel was wel degelijk bedoeld als GENEESmiddel tegen aids. Aangezien rijkaards het nu kunnen kopen om zich te beschermen als voorbereiding op een avondje wild uit (en in), zit het niet erg snor bij de verantwoordelijken die per land moeten beslissen over de licensies die de 'Fuceroplos of whatever' nog nodig heeft.
Sandra De Preter ontving in de gebouwen van de VRT vier slachtoffers van Jos Ghysen.
Ze werden per ambulance aangevoerd.
Eentje lag nog altijd aan een infuus, een andere werd om de 5 minuten met een defibrillator ten leven opgewekt, eentje kon op krukken zelfstandig de roltrap op en de laatste werd afwisselend op een draagberrie en een rolstoel rondgehost in de gangen van de Reyerslaan. De medische escorte was indrukwekkend: een team van verpleegsters, spoeddokters en shrinks vergezelden in vol ornaat de 4 slachtoffers. Deze slachtoffers werden zorgvuldig afgeschermd van elke persfotograaf.
Naar verluidt is het aanzien van de 100 laatste Syrische slachtoffers bij de confrontaties met de regeringstroepen van Assad als hilarisch te beschrijven vergeleken bij de voor eeuwig getekende slachtoffers van het terreurbewind van Jos Ghysen.
Achteraf kregen we telefonisch van een onder hen te horen hoe opgebeurd ze waren door het medevoelen en het begrip dat Sandra De Preter jegens hen betoond heeft. Vooral het doosje 250 gram Leonidaspralientjes was hun een steun onder de lever, bij gebrek aan hart onder de riem (of andersom ).
Hiermee wil ik de discrepantie aanklagen die ligt in het gebruik/misbruik van het woord SLACHTOFFERS. Zonder het leed van de betrokkenen te willen minimaliseren of ridiculiseren, vinden wij dat er geen vergelijking mogelijk is tussen de wreedheden in gevechtszones, gebieden geteisterd door terrorisme en blind geweld, en situaties die wij in onze betrekkelijk rustige westerse Belgiek als ongepast, wreed en ongeoorloofd ervaren.
Brussel is 10 cm hoger gaan liggen dan voorheen. Reden: er wordt minder water uit de grond gehaald door de industrie dan voorheen.Nu gaan ze nog wat hoger van de toren blazen...
Limburg is zelfs 30 cm omhoog gegaan. Doordat de mijnen van Eisden, Genk, Winterslag, Zwartberg, Stevaert... vol water lopen. Nog niet voldoende, de Limburgers koesteren hun minderwaardigheidscomplex.
Nederland zakt daarentegen steeds dieper omlaag. Door de gaswinning. Het gas hield lang het land boven water, maar nu raken ze al maar dieper onder de zeespiegel. Geeft niet: ze bouwen hogere dijken en als de welbespraakte Nederlanders het goed blijven uitleggen aan het zeewater, durft dat er zelfs niet aan denken dichterbij te komen.
Net vernomen: Vladic, de grote concurrente in het hoogspringen voor Tia Hellebaut, vertrekt niet naar de Olympische Spelen in Londen.
Weet Tia het al?
Indien ze het tot dan volhoudt van vreugdesprongetjes te maken, haalt ons Tia zeker een gouden medaille. Nu raakt ze al over de 1,97meter, 2,55 ligt binnen haar mogelijkheden. Op één been.
Wie snel wil opschieten, rijdt met het logo van Audi of BMW op zijn motorkap. U mag meteen 50 km per uur sneller rijden.
Goedkoper tanken ? Volg geen autoroute in landelijk gebied, een tankbeurt is daar tot 10 goedkoper.
Péage beperken in Frankrijk kan door in de buurt van de péage zijn ticket om te ruilen (in een pompstation bvb.) met iemand die de andere kant uit moet. Minstens 5 uitgespaard !
Zie je fruitkraampjes onderweg, aarzel dan niet om iets te kopen. Zo stop je (goed voor de eigen alertheid) en krijg je wat gezond fruit over de kiezen.
Doe uw inkopen voor de eerste dag(en) in een supermarkt of een handelaar (wijnboer... ) net voor u aankomt. Als u nog na aankomst moet winkelen, is dat een eerder onaangename ervaring.
Als het daar regent, bel dan eens naar het vaderland, daar sneeuwt het wellicht.
Wees op uw hoede voor knipperlichten. Bij Mercedes, Seat, BMW en Audi zijn dat opties bij aankoop, waar zelden gebruik van gemaakt wordt. Bij andere automerken dienen die niet om te waarschuwen voor een manoeuvre dat komt, maar wel voor een manoeuvre dat bijna beëindigd is.
Wat er zeldzaam geworden is in de 21ste eeuw, is ambitie. Als iemand uitmunt door ijver, valt die onvermijdelijk op, ongeacht zijn/haar bezigheden.
Kim Clijsters, Axelle Red, Bart Dewever, Milow, Sven Nijs, Jeroen Meus e.v.a.... allemaal mensen die geloven in hun zaak zonder daarom opgehemeld te willen worden, ze worden door velen bewonderd.
En Jurgen Vandenbroeck ? Hij kan dit jaar voor de derde keer de Tour winnen, maar mist voor de derde keer ambitie. Hoe graag zouden we in hem de vechtlust van een Rik Van Looy terugvinden, die niet bang was eens te falen, maar altijd voor het hoogste ging. Ja, Jurgen is wijs, en valt niet op, hij is voorzichtig, maar zo komt hij niet aan die gele trui ! Rik, reïncarneer in een talent zoals hem, en laat ons weer wat beleven in de Tour !
Burgemeesters moeten bij speciale gelegenheden een sjerpje dragen, maar normaal gaat die rond de buik. Bij sommigen is dat niet om aan te zien, wegens te dikke pens. Maar (het is komkommertijd voor iets) de bevoegde minister heeft beslist dat het nu ook anders mag, zoals bij de burgervader van Londerzeel (zie foto DS)
Wij opteren zelf voor nog spitsvondiger oplossingen:
zoals een blinddoek (maakt niet uit, burgemeesters zijn meestal toch blind voor wat werkelijk rondom hen gebeurt)
in de riem op de rug (wist alle sporen van hun reilen en zeilen)
voor de ingang van het gemeentehuis gespannen (dagelijkse inhuldiging van de lokalen waar men het tot de volgende dag uitstelt om aan de slag te gaan)
En meteen het hele wielerlandschap. Als het van Bradley Wiggins afhangt, ziet geen enkele fiets er binnenkort nog zo uit als dat vehikel in onze garage, waarmee we ons niet meer in het verkeer van 2012 wagen.
Er zijn namelijk vermoedens dat Wiggins de tijdrit gewonnen heeft dank zij een ovaal kettingwiel (zie foto DS) . Blijkbaar werkt het ! Telkens zijn been omlaag gaat, zit de ketting aan de langste kant, en raakt hij dus een paar millimeter verder dan met een rond kettingwiel. Verder dan de concurrentie, dus.
Men gaat dus eindelijk het klassieke beeld van de fiets doorbreken. Wat staat er ons nog te wachten?
Voor de veiligheid: airbags in stuur, zadel en mouwen. Een dynamische voorvork die zorgt dat het voorwiel naar voren schiet bij een millimetersprint. Een verlengbaar doorzakframe, dat ervoor zorgt dat de renner uit de wind gezet wordt bij lange afdalingen. Een valhelm met kleine reactiemotoren voor spurters met een sterke nek. Een stuur dat verbreedt tot 5 meter wanneer de spurter wil beletten dat de concurrentie hem op de eindstreep voorbijrijdt. (Romain Maes, Félicien Vervaecke) Het wordt trouwens hoog tijd dat het parcours van de Tour weer eens de èchte Ronde van Frankrijk wordt. Straks zijn ze meer in het buitenland dan in la douce France
De productiehuizen hebben zich verbonden de mensen niets meer voor te liegen in programma's die doorgaan als reality-tv. Bovendien mag men niemand nog belachelijk maken. Indien een persoon psychisch , mentaal of fysisch lijdt ten gevolge van een verkeerde aanpak door een of ander productiehuis, moet er nazorg voorzien worden.
"Expeditie Robinson" moet voortaan op een echt eiland gefilmd worden, en niet langer op het Zilvermeer.
'De Marollen' zal niet langer gesponsord worden door de karakollenverkoopsters van de Brusselse 'AAMET', en de acteurs worden ontslagen. Ze moeten bovendien hun loon terugstorten.
'Big Brother' zal waarschijnlijk hernomen worden wegens vrouwonvriendelijk; het zal 'Big Sister' heten. Maggie De Block zou hier een vinger in de pap hebben.
'Temptation Island' wordt herdoopt tot 'Free Brothel', omdat deze naam beter aansluit bij de inhoud van het programma.
'Inside Gatwick' mag niet meer opgenomen worden in de luchthaven van Raversijde (Oostende) wegens te hinderlijk voor een druk vliegveld. Het West-Vlaams accent is trouwens te evident in het pseudo Engels van de luchthavenauthoriteiten.
Wat met klachten?
Wie zich benadeeld voelt door reality-tv, moet zich richten tot de aartsbisschop of minister Lieten.
De straffen zullen niet mals zijn: De Mensen een maand laten vissen in de woestijn, tot men smeekt 'Kanakna noar huis?' Morgen maandag Endemol keren terug... Studio 100 herschilderen voor de Televisiemakers. Een gevecht op leven en dood voeren met de Telesaurus. Ziezedoen, lachen de Filistijnen hen dan uit.
De kusthoreca is verontwaardigd over de slechte weerberichten die de meteodiensten van de kust verspreiden. Dat heeft een negatieve invloed op het toerisme, het verteer... kortom, dat betekent minder inkomsten.
Wat is ertegen te doen ?
Ze hebben het gevonden: een proces !
Stel dat de weervoorspellers veroordeeld worden, waartoe dan wel ?
Tot het systematisch voorspellen van goed weer? (vanonder een papraplu, desnoods)
Tot het consumeren van 2125 Leffes, 5024 Duvels, 11503 koffies, 7088 dame blanches en 26997 cola's per dag ?
Tot het betalen van de huur op alle leegstaande kustverblijven?
Wij wachten vol spanning af !
Een goede raad: dat ze een proces inspannen tegen de zon, tegen de opwarming (sic) van de aarde en tegen de lage luchtdrukgebieden ! Desnoods tegen wolken die zonder betalen de grens overschrijden onder het mom van vrij verkeer van personen en goederen binnen de Schengenzone.
Ze zullen wel winnen, want de tegenstrevers worden vast bij verstek veroordeeld.
Of liever: de Tour van de valpartijen. Nooit tevoren vielen zoveel renners zo vaak. De lijst wordt aangevoerd door Farrar, Vansummeren...
Hoe komt dat?
Zijn de renners minder behendig dan voorheen? Zijn ze onevenwichtiger ? Zijn ze zwaarder geworden en donderen ze stuntelig tegen het asfalt ? Volgen ze geen valcursussen meer?
Kan dit fenomeen positief gekanaliseerd worden? En benut ?
Jazeker !
Pronostieken kunnen voortaan beter gaan over valpartijen dan over ritwinnaars, gele, groene en bolletjestrui enz.
Dit kan makaber lijken, maar omkoperij is hier vrijwel uitgesloten; een overwinning kan gekocht worden, maar weinigen zullen het risico lopen te gaan vallen om gokkers hun winst te gunnen.
Zijn naam is Tomas Lopez, en hij was redder in Florida (VS). Omdat hij iemand het leven redde werd hij ontslagen. Omdat het buiten de hem toegewezen zone was. Zijn collega's gingen spontaan staken omdat ze vonden dat een leven redden voorrang had op alles. Zijn baas bood hem aan terug te komen werken, maar Tomas had er genoeg van, en vond studeren NOG belangrijker dan langs het strand te patrouilleren.
Stel u voor, dat een dokter uit het ziekenhuis ontslagen wordt, omdat hij een gevaarlijke tumor verwijdert in plaats van een liposuctie te doen. Of een tandarts die zijn beroep niet meer mag uitoefenen omdat hij een zieke tand verwijdert naast de tandjes die hij moest witten.
Of een huismoeder die een gratis brood weigert omdat ze van haar man dat 20granenbrood moet kopen met 5 cent korting.
Of een brandweerman die uitgezonden wordt om een kelder leeg te pompen en weigert een brand te blussen? Of een agent die uitgezonden wordt voor parkeerovertredingen, en weigert tussen te komen bij een dodelijk ongeval, omdat het zijn opdracht niet is?
De Moskovieten zijn erg ongerust aangaande een gele wolk die boven de stad hangt. De oorzaak ligt misschien bij chemische proeven of bij de lichtinval van de zon.Tijdens het afgelopen jaar waren er ook al klachten aangaande een oranje wolk en een groene wolk. Veenbranden?
Het is een feit dat in de wijde omgeving van Moskou regelmatig bosbrandje gespeeld wordt.
Dat Poetin brandt van verlangen om levenslang president te blijven, is ook geen geheim. Maar dat zou dan een rode wolk moeten zijn.
Dat de Russen experimenteren met weerbeïnvloeding, naar het voorbeeld van de Chinezen, is ook best mogelijk. Maar of ze dat doen met citroenzuur, Fanta of geraspte spruitjes is wel erg onwaarschijnlijk. of te gek om onwaar te zijn?
Bij nader onderzoek stellen wij vast dat er een groot aantal VOORWERPEN verplicht in onze auto aanwezig moeten zijn voor onze veiligheid, maar die alleen de zakken vullen van de verkopers en de verbaliserende politie. Ze worden immers zelden of NOOIT gebruikt, omdat ze vergeten worden of nutteloos zijn.
De gevaarsdriehoek: als men die gebruikt, vergeet men die vaak en laat die achter op de weg. Het verbandkistje: zelden opengedaan, niemand weet wat er in zit ( geen condooms, ether of aspro! ) Het brandblusapparaat: alleen is het belangrijk te weten welke vervaldatum ern op staat, want als die voorbij is, wordt men onverbiddelijk bekeurd. De reflecterende hesjes: hoeveel heb je er nodig ? Oranje of geel ? Waar zitten ze ?
Nieuw: de alcoholtest (in Frankrijk alleen voorlopig), je moet er 2 bij hebben, want als je je één keer test, is er al eentje goed voor de wegwerp, dus een tweede moet aanwezig zijn. Nergens nog te verkrijgen. Zelfs als je kan bewijzen dat je geheelonthouder bent, moet je die brol ergens in je wagen hebben rondslingeren.
Wij kennen ook nog andere middelen om de veiligheid te verhogen:
-een wekker die om de minuut de chauffeur wekt en alert houdt tijdens lange trips -een co-piloot die niet vergeet de cd te wisselen, zodat de chauffeur het naar zijn zin heeft, die tijdig aan eten en drinken denkt, en vooral zijn/haar smikkel dicht houdt -een anti-aidstest, zodat de passagiers weten met wie ze te doen hebben -een set knipperlichten voor BMW's, Audi's en Seats.
Wij verzinnen zelfs graag nog wat leuke gadgets voor in de auto: op de achterruit bvb. een lichtkrant met teksten zoals: Je kan me echt niet krijgen Als je me voorbijrijdt, rijd je te snel D E VOLGENDE ZAL JE FLITSEN Smile, U R beautiful Is dat echt uw smoel, of een masker ? Ik kan tenminste remmen !
Elio Di Rupo kondigt zijn relanceplan voor ons land aan op 21 juli. Prachtige timing: iedereen is op reis, met vakantie of dodelijk zomersuf.Het uitgelezen ogenblik om af te komen met beparingen en besnoeiingen, bezuinigingen en belastingen. ?
Wat wordt dat relanceplan ?
Verhogen van de taksen op tabak, brandstof en alcohol. Invoeren van autowegenvignet, ook voor buitenlanders. Invoeren van het rijbewijs met punten, zoals in Frankrijk, niet meer met pinten. Minder aftrekposten op de belastingbrief. Lager loon voor parlementairen en burgemeesters. Bestraffing voor elk bedrijf dat ons land verlaat, sluit of afdankt. De parlementair die afwezig is op zittingen, verliest alle recht op vergoeding. Officiële recepties voortaan alleen toegankelijk voor wie inkom betaalt. Totale tewerkstelling door uitbreiding reinigingsdiensten, controlepersoneel voor allerlei plaatselijke reglementen, opvullen van alle putten in de wegen, uitbreiding cipiersbestand en bouw van meer gevangenissen en bijhorende crematoriums, inrichten van prullenmarkten naast containerparken, beter recycleren afval e.v.m.
Door 'in vitro fertilisatie' zijn sinds 1978 al miljoenen baby's geboren. 350000 per jaar, of zo een 1000 per dag.
Dat zijn 1000 vaders die het met een flesje moeten stellen. Of een potje.
En dan maar klagen over al dat vreemdgaan en dat internetgeseks, als de mensen het nog niet netjes met elkaar kunnen doen. Maar kom, we gunnen het leven aan die zo sterk gewenste baby's van ganser harte !
Zo zou je het kunnen noemen met een neologisme voor ' propere erotiek'. Dat bedoelt foto 1&2 DS Anja Rubik met haar nieuw erotisch blad voor en voornamelijk door vrouwen.Klinkt interessant. Zijzelf is topmodel, en walgt van vulgair bloot, wulpse naaktheid en ordinaire nuditeiten. Erotiek is voor haar te mooi, te edel en te nobel om niet met wat meer subtiliteit, goede smaak en vooral STIJL gebracht te worden.
Daar heeft ze gelijk in.
Verleiding zit in wat je niet ziet en gesuggereerd wordt.
Het zou dus best kunnen dat er reportages komen over doorkijknikhabs en zomerburka's.
Of over selfmade vrouwen en carrièrebordelen.
Eventueel zelfs intieme kapsels met aanverwante tattoes.
Hoe het nummer zal heten, is ons voorlopig onbekend. F-Magazine? Womenzo en niet anders? Gaeill?
Walter Van Beirendonck zwalpt van failliet naar rave, van mislukking naar gigasucces.De laatste tijd hoorden we dat hij uitverkoop hield, of dat hij zijn restjes aan Spullenhulp wegschonk, men zou gedacht hebben dat 'de man met het haar verkeerd op de kop' volledig aan de grond zat, maar neen !
Goed nieuws, echter !
Een Parijs balletgezelschap heeft bij WVB nieuwe kostuums besteld!
En wonder boven wonder, Walterke had nog genoeg stof liggen omaan de vraag te voldoen.
Wij hebben via via vernomen dat het waarschijnlijk hier het dansgezelschap van The Crazy Horse betreft, ofwel het balletensemble 'Pure Nature in onze pure' dat voornamelijk optredens verzorgt, waarvan de kostuums in een toiletkoffertje weggeborgen zitten.
Met een dozijn dassen (plastrongs) zou Walter Van Beirendonck dus voldoende grondstof hebben om het gezelschap van nieuwe kostumering te voorzien
En de waarheid? Die is nog straffer: Mijnheer maakt voor de Parijse Opera een tutu met teentoploopensemble voor de heren, en een twee ? delig kostuumpje voor de dames ZONDER bovenst(te moeilijk?)uk.
Let the beast go !
Reistips
verbandkistje: zelden opengedaan, niemand weet wat er in zit ( geen condooms, ether of aspro! )
gelijk in.
