De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
27-07-2012
Saaie pop
Saaie pop
Spaanse wetenschappers hebben vastgesteld dat popmuziek niet echt meer evolueert. Alleen wordt alles luider. We treden dit bij !
VOOR 1950 waren er geen hitlijsten, en werd alleen bladmuziek gekocht/verkocht. Hits als 'Summertime', 'Lillie Marleentje' en 'La Mer', zelfs Gershwins 'Porky en Bass', het waren geen radiosuccessen, geen videoclipresultaten, maar iedereen kende ze.
In de 50's kwamElvis de Pelvis, die 'negermuziek ' bracht.
De grootste vernieuwing kwam in de 60's met de gitaren van de Shadows, de melodieën van de Beatles en de teksten van Bob Dylan.
In de 70's werd het commerciëler en nihilistischer, met Abba en de punk.
In de 80's brak de disco door, met als enig instrument de basdrum, die overheerste. In de 90's kregen we de hardrock,de techno en in de 21ste eeuw niemendal: afkooksels van vroeger !
Wat moeten we doen om te vernieuwen?
Laat de Arabieren maar komen met hun koranliederen en de boeddhisten met hun mmmmmmantra's. Het totaal tegengestelde van creativiteit, wars van elke intelligente vernieuwing. MAAR HET KOMT!
Leve het kapitalisme, leve de eurocrisis, leve de banken, lang leve de bonussen, extralegale voordelen en de premies !
Zeker dat eerste was niets voor de heer Karl Marx, schrijver van 'Das Kapital' een berucht antikapitalistisch werk. Nochtans is hij een gigantische hype in het oostelijk deel van Duitsland, de voormalige DDR.met daarop de beeltenis van Karl Marx. Een succesvolle marketingtruc (Marxetingtruc? )
Dat zou onze noodlijdende banken kunnen inspireren om ook hier te lande kredietkaarten uit te brengen met de beeltenissen op van bepaalde politici. Enkele ideeën: Jean-Luc Dehaene, die zich doodgewerkt heeft voor Inbev, en zelfs het verschil niet proeft met afwaswater; laat staan Heineken Bart De Wever, nu hij gewis ook past op zo'n klein kaartje. Kris Merckx, van AMADA (Alle Macht Aan de Arbeiders) als antikapitalist. Karel De Gucht (als verhuurder van Italiaanse villa's tegen 7000 euro per week) Maurice Lippens (als redder van zijn portefeuille van Fortis) Lakshmi Mittal, de grote baas van nagenoeg alles wat staal produceert, en volk aan de dop helpt.
Stella McCartney, de dochter van Paul McCartney, ex-Beatle, de zanger van hits als 'Jesterdee' en 'wennam sikstiefor',de partner van John Lennon van 'revvoloesjen numbernaain' en 'strobberie fielts forevver', awel ja, de dochter van DE PAUL dus, is zoals wij weten, modeontwerpster.
Nu is ze haar aandacht gaan toespitsen op wat het nauwst bij de huid der dames betrokken is: de lingerie.
Hier geen froetsellintjes, geen gaatjes om zich te krabben, geen kantwerk, geen bloempjes, vogelkes of engeltjes, geen sexy gedoe met dubbelzinnige teksten, ritsen en drukknoopjes, gewoon goed gerief om de twee jongens op hun plaats te houden en de speelzaal te verstoppen, op dezelfde wijze als de sanitaire aansluiting op rioolinhouddumpsel. Zowel bh als slipje zijn uit biologisch verantwoord materiaal vervaardigd: echt katoen (aan de telefoon schreeuwde ze wekenlang tot de leveranciers: 'Geef katoen, mannen!') en recyclagemateriaal .
Over de herkomst van dat laatste hebben wij zo onze twijfels, maar aangezien de aandelen van Spullenhulp in de lift zitten, hebben wij onze stille vermoedens.
In de behahahahaha zit slechts 8 mm vulsel in plaats van de traditionele 12, dus situeer je nog beter de stand up comedians als de dame enigszins opgewonden geraakt.
Wij houden dus wel van de strakke stijl en de sobere vormgeving 'back to the essentials'.
De behaha kost 45 euro en het slipje 21, te bestellen bij AB Inbev Stella zelf (Stella, kom). Neen, stellamccartney.com is het.
Als u tevreden bent over uw aankoop, mag u ze ons eens komen laten zien (bruto, geen tarra)
Naal het schijnt, lukken de flietchinezen op in Vlaandelland. Steeds mindel Belgen veldlagen de leuk van flietvet ulen latel nadat ze hun flietklaam op slot gedaan hebben achtel hun lug.
Maal meel en meel gastalbeidels, voolnamelijk Chinezen, lelen de edele kunst van het flieten bakken, en zo zijn el al naal schatting 25 flietchinezen (voolal in Antwelpen) die ons welk ovelgenomen hebben en ons de beste bluingebakken flietjes selvelen.
Op de foto van 'De Standaald' zien we hoe een mevlouw de flituul voolbijloopt zondel flieten te kopen. Zij is een van de velen die dt-fouten maken, en de flietklaam aanziet vool een sekswinkel, omdat men el ook blootjes velkoopt. Denkt zij. Dat vlouwmens kan wel lezen, maal niet spellen. Jammel, want 't zijn lekkele flieten.
De Gentse politie jaagt op wildplassers, vooral nu de Gentse Feesten aan de gang zijn. Alle hazen, konijnen, everzwijnen, vossen en otters die wild in de Gentse plassen plassen, zijn er aan voor hun moeite.
Wild is vogelvrij verklaard. Wildplassers nog meer. Maar er is hoop!
Zonder verplichting te consumeren mag u bvb. in deze gelegenheid uw overtollig vocht achterlaten tegen een luttel (sic) bedrag.
Heeft u geen kleingeld bij? Don't worry, ze aanvaarden daar alle betalingen met Bancontact, Visa en Mastercard. Die kaarten zijn trouwens heel nuttig om op snelwegen de péage te betalen. Frankie betaalde reeds 50 cent in Narbonne, met... Visa, jawel. Waarom dus geen plasvisum?
Foto ons vriendelijk bezorgd door Frans Van Damme, Nieuwsblad.
*) Slecht Engels voor 'Heb je geen kleingeld, maak je geen zorgen !'
De Crem: ' Heb je dat mopje gelezen van De Wever die al zijn aandelen in 'frieten McCain' moet verstoken om zich 's winters te verwarmen?
Léonard tot Astrid: 'Kijk eens hoe goed uw man zou staan met een bril!'
Fotograaf: 'Tilde, buig eens achterover dat we Flip zijn babyface kunnen trekken!'
Di Rupo: 't Is deze hand met ouelke ik mijn kruis moet maak in de kerk ???'
'Papa, Laurent heeft genoom de taxi, zo is die niet in retaar, hij vond nie de parkeerplaats voor zijn formuul één.'
Paola: 'Zeg Albeir, dat briefke van 5 euro moet gij niet opprikken in da riool, zulle, ik spaar wel uit op de hoed van uw schoonzuster !'
'Dat kostuumke van het leger des heils past mij toch nog, en stop met lachen!' Termont: 'In 'De Slimste Mens ' zou u het niet beter doen dan ik, blijf daar maar weg!'
Britse vrouwen dragen de hoogste hakken, heeft men berekend: 8,4 cm gemiddeld.Waarom ?
Hebben ze een minderwaardigheidscomplex? Willen ze de wereld in vogelperspectief aanschouwen? Zien ze graag vanuit de hoogte neer op de medemens? Compenseren ze hun gebrek aan assertiviteit, persoonlijkheid en karakter graag door een evident ostentatief overschot aan weerstand tegenover duizeligheid?
Alles wordt nu nog eens geaccentueerd met plateauzooltjes onder de tenen (zie foto HLN)
Dat zelfs Victoria Beckham zwicht voor deze modetrend, is typerend voor deze ex-Spice Girl, bijgenaamd POSH.
Hoge hakken veroorzaken wel rugproblemen, ze verkorten de kuitspieren, zijn de oorzaak van evenwichtsproblemen, kosten stukken van mensen, zijn zelden herstelbaar, gaan slecht een paar honderd meter mee, maar.... ze begeleiden de mannenblikken van opdegronds-laag naar omhoog, en dat kan dan zelfs nog platvloers genoemd worden.
Moeder de vrouw Prinses Mathilde heeft haar zinnetje gekregen ! Filip was het beu !
Altijd maar dat gezeur over 'Tu piques! Que je fais-je avec toutes tes gillettes gratuites et tes échantillons de afterscheef ? J'ai plus de place dans notre salle de bains avec toutes tes lotions pour adoucir ton visage' In 't 'Belgisch' klinkt dat aldus : Je prikt! Wat moet ik aanvangen met al die gratis staaltjes scheerapparatuur ? Ik struikel in de badkamer over je afterscheef en je babyzalf'
Daarbij kwam die ' hete zomer' in mei juni en juli ! 'Zeg ventje, als je die baard laat staan tot september ben je daar wit van je kin tot onder je oren. Dat past niet bij je rode neus en het groen achter je oren !'
Dus heeft Flupke zijn baard afgeschoren (of LATEN afscheren door de koninklijke barbier).
Nu mag hij ongestoord in de zon lopen. Zijn face zal egaal bruin branden.
Resten nu nog: die pruik weg, die bril vervangen door contactlenzen, en een bolletjeszwembroek voor het openbaar vakantieleven.
Deze quote kwam uit de mond van multimiljonairJean-Luc Dehaene, toen hij ladderzat op een elektrische stoel stier klom. Het ziet ernaar uit dat voor iedereen die last heeft van teveel hormonen, er een oplossing bestaat. Op voorwaarde dat hij/zij rijk genoeg is.
Er bestaat namelijk een anti-aids pil. En die zou ook preventief werken. Gedaan met die vreselijke ballonnetjes om je gereedschap te wurmen. Voortaan slik je zo een pil (van het merk 'Fuceroplos' ? ) en je bent veilig voor aids.
Je omgeving daarentegen is onveiliger geworden. Een vrouw riskeert een appelflauwte met grand écart te krijgen bij het zien van elke persoon in wie ze ballen en spieren vermoedt en die ze op haar weg ontmoet. Mannen worden voortaan hitsig voor elke dame die wat meer huid vertoont dan een boerka toelaat.
En dan de prijs. Voor één pilletje ramen we dat op 273.24 euro, dus iets meer dan een condoom.
Ten slotte de moraal van het verhaal: Het middel was wel degelijk bedoeld als GENEESmiddel tegen aids. Aangezien rijkaards het nu kunnen kopen om zich te beschermen als voorbereiding op een avondje wild uit (en in), zit het niet erg snor bij de verantwoordelijken die per land moeten beslissen over de licensies die de 'Fuceroplos of whatever' nog nodig heeft.
Sandra De Preter ontving in de gebouwen van de VRT vier slachtoffers van Jos Ghysen.
Ze werden per ambulance aangevoerd.
Eentje lag nog altijd aan een infuus, een andere werd om de 5 minuten met een defibrillator ten leven opgewekt, eentje kon op krukken zelfstandig de roltrap op en de laatste werd afwisselend op een draagberrie en een rolstoel rondgehost in de gangen van de Reyerslaan. De medische escorte was indrukwekkend: een team van verpleegsters, spoeddokters en shrinks vergezelden in vol ornaat de 4 slachtoffers. Deze slachtoffers werden zorgvuldig afgeschermd van elke persfotograaf.
Naar verluidt is het aanzien van de 100 laatste Syrische slachtoffers bij de confrontaties met de regeringstroepen van Assad als hilarisch te beschrijven vergeleken bij de voor eeuwig getekende slachtoffers van het terreurbewind van Jos Ghysen.
Achteraf kregen we telefonisch van een onder hen te horen hoe opgebeurd ze waren door het medevoelen en het begrip dat Sandra De Preter jegens hen betoond heeft. Vooral het doosje 250 gram Leonidaspralientjes was hun een steun onder de lever, bij gebrek aan hart onder de riem (of andersom ).
Hiermee wil ik de discrepantie aanklagen die ligt in het gebruik/misbruik van het woord SLACHTOFFERS. Zonder het leed van de betrokkenen te willen minimaliseren of ridiculiseren, vinden wij dat er geen vergelijking mogelijk is tussen de wreedheden in gevechtszones, gebieden geteisterd door terrorisme en blind geweld, en situaties die wij in onze betrekkelijk rustige westerse Belgiek als ongepast, wreed en ongeoorloofd ervaren.
Brussel is 10 cm hoger gaan liggen dan voorheen. Reden: er wordt minder water uit de grond gehaald door de industrie dan voorheen.Nu gaan ze nog wat hoger van de toren blazen...
Limburg is zelfs 30 cm omhoog gegaan. Doordat de mijnen van Eisden, Genk, Winterslag, Zwartberg, Stevaert... vol water lopen. Nog niet voldoende, de Limburgers koesteren hun minderwaardigheidscomplex.
Nederland zakt daarentegen steeds dieper omlaag. Door de gaswinning. Het gas hield lang het land boven water, maar nu raken ze al maar dieper onder de zeespiegel. Geeft niet: ze bouwen hogere dijken en als de welbespraakte Nederlanders het goed blijven uitleggen aan het zeewater, durft dat er zelfs niet aan denken dichterbij te komen.
Net vernomen: Vladic, de grote concurrente in het hoogspringen voor Tia Hellebaut, vertrekt niet naar de Olympische Spelen in Londen.
Weet Tia het al?
Indien ze het tot dan volhoudt van vreugdesprongetjes te maken, haalt ons Tia zeker een gouden medaille. Nu raakt ze al over de 1,97meter, 2,55 ligt binnen haar mogelijkheden. Op één been.
Wie snel wil opschieten, rijdt met het logo van Audi of BMW op zijn motorkap. U mag meteen 50 km per uur sneller rijden.
Goedkoper tanken ? Volg geen autoroute in landelijk gebied, een tankbeurt is daar tot 10 goedkoper.
Péage beperken in Frankrijk kan door in de buurt van de péage zijn ticket om te ruilen (in een pompstation bvb.) met iemand die de andere kant uit moet. Minstens 5 uitgespaard !
Zie je fruitkraampjes onderweg, aarzel dan niet om iets te kopen. Zo stop je (goed voor de eigen alertheid) en krijg je wat gezond fruit over de kiezen.
Doe uw inkopen voor de eerste dag(en) in een supermarkt of een handelaar (wijnboer... ) net voor u aankomt. Als u nog na aankomst moet winkelen, is dat een eerder onaangename ervaring.
Als het daar regent, bel dan eens naar het vaderland, daar sneeuwt het wellicht.
Wees op uw hoede voor knipperlichten. Bij Mercedes, Seat, BMW en Audi zijn dat opties bij aankoop, waar zelden gebruik van gemaakt wordt. Bij andere automerken dienen die niet om te waarschuwen voor een manoeuvre dat komt, maar wel voor een manoeuvre dat bijna beëindigd is.
Wat er zeldzaam geworden is in de 21ste eeuw, is ambitie. Als iemand uitmunt door ijver, valt die onvermijdelijk op, ongeacht zijn/haar bezigheden.
Kim Clijsters, Axelle Red, Bart Dewever, Milow, Sven Nijs, Jeroen Meus e.v.a.... allemaal mensen die geloven in hun zaak zonder daarom opgehemeld te willen worden, ze worden door velen bewonderd.
En Jurgen Vandenbroeck ? Hij kan dit jaar voor de derde keer de Tour winnen, maar mist voor de derde keer ambitie. Hoe graag zouden we in hem de vechtlust van een Rik Van Looy terugvinden, die niet bang was eens te falen, maar altijd voor het hoogste ging. Ja, Jurgen is wijs, en valt niet op, hij is voorzichtig, maar zo komt hij niet aan die gele trui ! Rik, reïncarneer in een talent zoals hem, en laat ons weer wat beleven in de Tour !
Burgemeesters moeten bij speciale gelegenheden een sjerpje dragen, maar normaal gaat die rond de buik. Bij sommigen is dat niet om aan te zien, wegens te dikke pens. Maar (het is komkommertijd voor iets) de bevoegde minister heeft beslist dat het nu ook anders mag, zoals bij de burgervader van Londerzeel (zie foto DS)
Wij opteren zelf voor nog spitsvondiger oplossingen:
zoals een blinddoek (maakt niet uit, burgemeesters zijn meestal toch blind voor wat werkelijk rondom hen gebeurt)
in de riem op de rug (wist alle sporen van hun reilen en zeilen)
voor de ingang van het gemeentehuis gespannen (dagelijkse inhuldiging van de lokalen waar men het tot de volgende dag uitstelt om aan de slag te gaan)
En meteen het hele wielerlandschap. Als het van Bradley Wiggins afhangt, ziet geen enkele fiets er binnenkort nog zo uit als dat vehikel in onze garage, waarmee we ons niet meer in het verkeer van 2012 wagen.
Er zijn namelijk vermoedens dat Wiggins de tijdrit gewonnen heeft dank zij een ovaal kettingwiel (zie foto DS) . Blijkbaar werkt het ! Telkens zijn been omlaag gaat, zit de ketting aan de langste kant, en raakt hij dus een paar millimeter verder dan met een rond kettingwiel. Verder dan de concurrentie, dus.
Men gaat dus eindelijk het klassieke beeld van de fiets doorbreken. Wat staat er ons nog te wachten?
Voor de veiligheid: airbags in stuur, zadel en mouwen. Een dynamische voorvork die zorgt dat het voorwiel naar voren schiet bij een millimetersprint. Een verlengbaar doorzakframe, dat ervoor zorgt dat de renner uit de wind gezet wordt bij lange afdalingen. Een valhelm met kleine reactiemotoren voor spurters met een sterke nek. Een stuur dat verbreedt tot 5 meter wanneer de spurter wil beletten dat de concurrentie hem op de eindstreep voorbijrijdt. (Romain Maes, Félicien Vervaecke) Het wordt trouwens hoog tijd dat het parcours van de Tour weer eens de èchte Ronde van Frankrijk wordt. Straks zijn ze meer in het buitenland dan in la douce France
De productiehuizen hebben zich verbonden de mensen niets meer voor te liegen in programma's die doorgaan als reality-tv. Bovendien mag men niemand nog belachelijk maken. Indien een persoon psychisch , mentaal of fysisch lijdt ten gevolge van een verkeerde aanpak door een of ander productiehuis, moet er nazorg voorzien worden.
"Expeditie Robinson" moet voortaan op een echt eiland gefilmd worden, en niet langer op het Zilvermeer.
'De Marollen' zal niet langer gesponsord worden door de karakollenverkoopsters van de Brusselse 'AAMET', en de acteurs worden ontslagen. Ze moeten bovendien hun loon terugstorten.
'Big Brother' zal waarschijnlijk hernomen worden wegens vrouwonvriendelijk; het zal 'Big Sister' heten. Maggie De Block zou hier een vinger in de pap hebben.
'Temptation Island' wordt herdoopt tot 'Free Brothel', omdat deze naam beter aansluit bij de inhoud van het programma.
'Inside Gatwick' mag niet meer opgenomen worden in de luchthaven van Raversijde (Oostende) wegens te hinderlijk voor een druk vliegveld. Het West-Vlaams accent is trouwens te evident in het pseudo Engels van de luchthavenauthoriteiten.
Wat met klachten?
Wie zich benadeeld voelt door reality-tv, moet zich richten tot de aartsbisschop of minister Lieten.
De straffen zullen niet mals zijn: De Mensen een maand laten vissen in de woestijn, tot men smeekt 'Kanakna noar huis?' Morgen maandag Endemol keren terug... Studio 100 herschilderen voor de Televisiemakers. Een gevecht op leven en dood voeren met de Telesaurus. Ziezedoen, lachen de Filistijnen hen dan uit.
De kusthoreca is verontwaardigd over de slechte weerberichten die de meteodiensten van de kust verspreiden. Dat heeft een negatieve invloed op het toerisme, het verteer... kortom, dat betekent minder inkomsten.
Wat is ertegen te doen ?
Ze hebben het gevonden: een proces !
Stel dat de weervoorspellers veroordeeld worden, waartoe dan wel ?
Tot het systematisch voorspellen van goed weer? (vanonder een papraplu, desnoods)
Tot het consumeren van 2125 Leffes, 5024 Duvels, 11503 koffies, 7088 dame blanches en 26997 cola's per dag ?
Tot het betalen van de huur op alle leegstaande kustverblijven?
Wij wachten vol spanning af !
Een goede raad: dat ze een proces inspannen tegen de zon, tegen de opwarming (sic) van de aarde en tegen de lage luchtdrukgebieden ! Desnoods tegen wolken die zonder betalen de grens overschrijden onder het mom van vrij verkeer van personen en goederen binnen de Schengenzone.
Ze zullen wel winnen, want de tegenstrevers worden vast bij verstek veroordeeld.
Of liever: de Tour van de valpartijen. Nooit tevoren vielen zoveel renners zo vaak. De lijst wordt aangevoerd door Farrar, Vansummeren...
Hoe komt dat?
Zijn de renners minder behendig dan voorheen? Zijn ze onevenwichtiger ? Zijn ze zwaarder geworden en donderen ze stuntelig tegen het asfalt ? Volgen ze geen valcursussen meer?
Kan dit fenomeen positief gekanaliseerd worden? En benut ?
Jazeker !
Pronostieken kunnen voortaan beter gaan over valpartijen dan over ritwinnaars, gele, groene en bolletjestrui enz.
Dit kan makaber lijken, maar omkoperij is hier vrijwel uitgesloten; een overwinning kan gekocht worden, maar weinigen zullen het risico lopen te gaan vallen om gokkers hun winst te gunnen.
Saaie pop
Fotograaf: 'Tilde, buig eens achterover dat we Flip zijn babyface kunnen trekken!' 
Let the beast go !
Reistips
