De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
22-08-2012
Elke 2 is geen Regi 2
Elke 2 is geen Regi 2
Elke Vanelderen is na 3 maand huwelijk 3 maand zwanger. Een Amerikaanse senator zou zeggen: van verkrachting kan je niet zwanger worden, van trouwen wèl.
Het gaat hem in de 'boekskes' nu vooral over: Wordt het een jongen of een meisje ?
Met andere woorden: Is de baby een Regi 2 of een Elke 2 ?
Elke heeft alvast verklaard dat ze hoopt dat hun baby niet op Regi lijkt ! Een Elke 2 dus ! Zonder wit haar, zonder een eindeloze rits paardentanden, zonder die blik van 'Als jij me niet leuk vindt, ben je een hopeloos verschrompeld ouderwets seniel achterlijk schepselke'.
Dus heeft ze groot gelijk.
Haar kind moet op Elke gelijken, daarvoor doe je het tegenwoordig met een man. Gewoon om zelf te overleven als onsterfelijk vrouwmens.
De vraag is en blijft: WAAROM MOEST UITGEREKEND REGI ZIJN STEKKER IN HAAR STOPCONTACT STOPPEN ?
Omdat hij gevoel voor ritme heeft? Omdat hij het doet met de handjes in de lucht? Omdat Regi voor leuke dingen eindeloos in herhaling valt? Omdat haar kapsel goed tot zijn recht komt op de foto naast Regi?
In het Amerikaanse Eva Restaurant krijg je 5% korting op je rekening wanneer je je gsm aan de ingang afgeeft. Volgens een eerste vlugge peiling zouden vele landgenoten bereid zijn om hierin mee te gaan.
Is dat dus een goed idee?
Jazeker!
Je eetlust wordt vreselijk bedorven door de ellendig smakeloze muziekjes van gsm's die afgaan op naburige tafels
Ook de gesprekken die daarop volgen zijn meestal van die aard dat je geen zin meer hebt om nog een dessert, een toetje, een koffie of een borrel te bestellen.
Wanneer je met iemand op restaurant gaat, hoop je eens gezellig met die persoon te kunnen praten. Als die dan continu via dat bakje met een ander zit te praten, vraag je je af wat je daar eigenlijk zit te doen.
Geef toe dat niemand graag tijdens het eten verneemt dat zijn schoonmoeder overleden is, zijn kat niet uit de boom durft, de wagen pas volgende week binnen kan, de laatste koopjes verkocht zijn, de dochter verongelukt, de gasrekening niet klopt, je vrouw naar dat zelfde restaurant komt over 5 minuten....
Kernreactor 3 van Doel geeft waarschijnlijk definitief de geest, een moderne gascentrale ligt meestal stil, we kopen vaak stroom in het buitenland... Er is duidelijk een probleem met de elektriciteitsvoorziening in ons land.
Nu de zon schijnt, is er overproductie van zonne-elektriciteit.
Wat doen ze ermee? Inpakken en verkopen als duracellekes? Dumpen in de zee?
Erger nog is het dat er op sommige dagen in de winter het licht gewoon kan uitgaan.
Onvoorstelbaar, want dan:
vallen alle diepvrieskasten stil in winkels, stockeerruimtes en achterkeukens kan oma zich niet meer scheren vallen de fonteinen stil wordt er lustig ingebroken, want alle netwerken en alarminstallaties liggen plat wordt het verkeer vlotter, want niemand staat nog voor het rood betaalt iedereen cash, want geen enkele bankkaart is nog leesbaar
Wat doen we om ons daartegen te wapenen?
We stoken in onze allesbrander alles op van publiciteit die ons al zo lang ergert We branden eens kaarsjes voor de elektriciteitsproblemen, en niet langer voor de eksterogen van Tante Nora We gaan eens vroeger slapen, en stellen vast dat er meer actie is in bed dan op tv, zelfs als je meteen inslaapt
Zonet verzonnen door het zonaal weerbericht van onze zone: zondag wordt de zonnigste zondag van alle zondagen wegens een zondvloed aan zon. Of je nu zont in zondig zonnecremevrije zones vol zonnebloemen waar je je niet aan zonnebrand kan bezondigen, of je bizons fokt , of je wilt zondig zonnebaden tussen andere naakte zondaars die zich aan het zonnekloppen als hoofdzonde graag bezondigen, zonder zon zal deze zondag verzonken raken, zoniet word je zonneblind. Het is zonneklaar dat deze zondag voor de zonneënergie van zonnepanelen een bijzondere zondag is, zelfs al ga je aan de zonkant op je gazon in de zonnewarmte zonnen zonder zonnebril, zonnehoed of zonnejurk, starend door je zonnekijker naar de zonnevlekken. Je hoopt te ontsnappen aan een zonnesteek, wat niet zonderling is in dit zonnestelsel.
Bill Gates, de Baas van Microsoft stort zich in de uitwerpselen en op de toiletten. De laatste jaren houdt hij zich voornamelijk bezig met liefdadigheid en met wereldproblemen. Het grootste wereldprobleem is volgens hem het door de overbevolking steeds toenemende kakprobleem. Waar blijf je er mee?
Als men er rekening mee houdt dat de helft van de wereld zelfs geen geld heeft om het vanop een eigen tak in de rivier te doen, of zelfs geen schopje kan betalen om het poes- of hondgewijs te begraven, is het duidelijk dat met 12 Miljard mensen er dagelijks evenveel kleine hoopjes in onze zuurstof liggen ruiken, vergassen en verdrogen. Om nog van de kweek van vliegen, muggen en ander kruipsel te zwijgen.
Om dit allemaal te beletten, wil Mister Microsoft oplossingen bedenken en uitvoeren.
Het lanceren van gratis en heel zacht Microsoft Toilet Peper, maar dan als Paper geschreven.
Zonnetoiletten, met een spiegel die het zonnelicht op de drol concentreert, waardoor het onding vergast en sublimeert. Alleen de kostprijs ligt nog niet onder de laptopdrempel.
Voor in koudere landen wordt geëxperimenteerd met compressietoiletten, waardoor een m³ str°°° gereduceerd kan worden tot een soeplepel mestconcentraat, dat als goedkope meststof herbruikt wordt in agrarische gebieden.
Om het gebruik van toiletpapier en aldus de verspilling van grondstoffen tegen te gaan, worden hulpstukken voor stofzuigers en mini recycleerbare vacuumpompjes uitgetest, die de menselijke achterpoort in een vingerknip schoonzuigen. Alleen wie last heeft van aambeien moet duidelijk weten dat er geen bijwerkingen (ook geen positieve) moeten verwacht worden bij gebruik van deze toestellen.
Op Pukkelpop zijn de eerste kampeerders aan het toestromen. Sinds de tragische gebeurtenissen van 2011 was er lang twijfel of het feest dit jaar al dan niet zou doorgaan. Maar ja, 't gaat heel binnenkort van start.
Men heeft zijn voorzorgen genomen:
Te hoge bomen zijn gerooid Struiken kregen het verbod uit te groeien tot gevaarlijke projectielen indien de wind zou opsteken. Sabine Hagedoren is gegijzeld, en wordtpas vrijgelaten indien het weer mooi blijft. De extra gsm-masten zijn vastgekleefd met secondenlijm, en hebben beloofd stand te houden in alle weersomstandigheden. Het podium zit vastgebetonneerd. Geluidsinstallaties zijn in dubbel gebruik geïnstalleerd, en worden bij pannes vervangen door tamtams. Deelnemers moeten een verplichte verzekering afsluiten tegen wegwaaien van geld, condooms en tentmasten.
Als de Belgen op de Olympische Spelen weer te weinig medailles halen, doen ze alleszins niet onder voor de concurrentie in het verzinnen van smoezen.
Charline Van Snick heeft klachten over de slechte kwaliteit van het niespoeder dat ze vanuit haar judokamouwen in de richting van haar tegenstreefsters moest spuiten.
Lionel Cox krijgt van de Belgische politie voortaan nog alleen losse flodders om mee te oefenen.
De gebroeders Borlée hebben spijt dat de Duracellbatterijen die hun sponsor geleverd heeft, een beperkte houdbaarheidsdatum hebben.
Tia Hellebaut kreeg een lekke band op iets meer dan 1,97 meter van de eindmeet.
Tom Boonen beweert dat het al een prestatie is dat een man na twee zwangerschappen nog van fiets kan wisselen;
Onze vrouwelijke hockeyploeg heeft last van haarfijne scheurtjes in de buikspieren.
Kim Clijsters kreeg niet voldoende ploegmaats mee om de sprint aan te trekken.
Philippe Gilbert had er bij de loting niet op gerekend te moeten uitkomen tegen de Chinese zwarte gordel.
Sven Nijs was in Londen verkeerd gereden en miste het startschot van de marathon. Evi Van Acker zeilde net niet snel genoeg doordat haar zeilen omgekocht waren door Japanse gokchinezen.
Tia Hellebaut wacht een succesrijke carrière als koninklijk kapster. Op de Olympische Spelen stelde ze persoonlijk haar 4 meest revolutionaire creaties voor.
Kosje van K3 heeft de Gert laten vallen wegens te zus en te zo. Ze houdt het liever binnen de Moerdijk of boven Maas en Waal, of hoe zeggen ze dat daar? Dus maar een Nederlander gekozen om mee in de boekjes te komen: Johnny De Mol*, van het gelijknamige spel, amusementsconcern, bananasplitavontuur en en Endemol ook zeker, in alle geval een miljardairszoontje dat kan acteren presenteren en seducteren. acteerde in Baantjer, Goede tijden slecht te rijden, Van Speijkers. Zijn mamaatje is Willeke Alberti, de dochter van De Hollandse Koen Crucke : Willy Alberti zaliger. *Gertje Verhulst, baas van studio 100
Eurostat heeft berekend dat er in 2030 meer dan 12 miljoen inwoners gaan zijn in ons land. Dat is voorzichtig uitgedrukt, want niet alle nieuwe inwoners zullen Belgen zijn. De landen met de minste bevolkingsaangroei in Europa zullen landen zijn met lage inwijking: Litouwen, Estland, noem maar op.
Waar die allemaal gaan wonen, werken, eten en ademen is mij een raadsel. Sinds mijn geboorte is het aantal Belglanders verdubbeld !
Wonen zal 'op zijn Hollands' moeten; woonboten, kleine dijkhuisjes, vernieuwbouwflats en slakkenhuisjes.
Werken zal meer en meer in dienst gaan bij buitenlandse firma's (er zijn er nu al bijna geen andere meer) ofwel ook winkelier worden zoals iedereen. Alleen die paar percent die nog wil zijn handen vuil maken (soms figuurlijk) zal overleven.
Eten, dat wordt vegetarisch als men geen hongerland wil worden. Ademen? Ritmisch, afwisselend ademen vrouwen in en mannen uit. En dan nog liefst uit een fles ingevoerde berglucht.
Men heeft vastgesteld dat men in deze komkommertijd niets beter te onderzoeken heeft dan de invloed van t-shirtkleur op de fooien van diensters. Een rode shirt zoals bij deze Q-Musicmeisjes is ideaal. Garantie van 20% meer fooi. Met blond haar erbij NOG meer. Niet blond ? Dan schuif je gewoon de rits wat omlaag.
In het Nederlandse Velsen-Noord heeft een loslopende pitbull een loslopende chihuahua doodgebeten. Honden horen steeds vast te zitten aan een leiband, dus waren de eigenaars niet in overtreding. Deze regel geldt voor honden, niet voor monsters en handtasverschijnselen.
Ryan Lochte bekende in een radio-interview dat hij tijdens het opwarmen regelmatig een plasje doet. In het zwemwater. Heerlijk gevoel. Voor de dader. De plassende of de urineerder dus.
Tenzij ik een grenzeloos waanzinnig hopeloos vergekte fan ben van een bepaalde zwemmer, ga ik geen zwembad meer in. Tenzij ik het verrukkelijke gevoel wil genieten in de urine van mijn idool te kunnen zwemmen.
In het Naamse Clarissenklooster (Malonne) verblijven nonnen. Sinds tientallen jaren, maar opeens is men zich daar bewust van geworden. Om de medeburgers te informeren dat er daar nonnen wonen, heeft een onverlaat op verscheidene muren gewoon NON geschreven met een gele fluoverf.
Alle gekheid op een stokje: moet men dat klooster bekladden omdat die zusters Michèle Martin onderdak willen geven ?
Keuren de zusters daarom moord goed ? En kindermisbruik ? Vergeven zij de misdaden van MM ? Neen, dat ligt niet in hun macht.
Of je nu het zelfde geloof deelt of niet, men kan alleen respect opbrengen voor het moedige besluit van deze zusters. Ze willen handelen zoals Christus gedaan heeft.
Christen zijn is Jezus naleven, navolgen. Dat doen zij, op onnavolgbare wijze. Jezus vergaf ook de zonden van de 'goede' (=berouwvolle) moordenaar.
En over het middeleeuws gedrag van vele medemensen (We gaan MM kapotmaken en dergelijke) kan een weldenkend beschaafd 21ste eeuwse mens alleen maar schaamte voelen. Sinds de wraakacties op het einde van de 2de wereldoorlog jegens collaborateurs zijn we nog niet erg vooruitgegaan. hoogstaande literatuur
Het is wraakroepend dat zo iemand haar straf niet moet uitzitten. Het stemt me hoopvol dat de bevoegde minister de wet Lejeune zal aanpassen, zodat MM niet vrijkomt. Maar zolang de huidige wet in voege blijft, is de oplossing van de opvang in het klooster de minst ongelukkige.
Wat Michelle Martin misdeed, is gruwelijk, maar we mogen ons niet verlagen tot het zelfde laag niveau. En het bekladden van het klooster is misplaatst en lost niets op.
Nog een beeld uit de manifestatie tegen de opname van MM in het klooster van Malonne. Vertaald staat er: 'De Kerk bemint pedofielen en monsters, niet onze kinderen'. Een hyperdomme slogan. Wat het klooster als officiële motivatie opgeeft voor haar standpunt, is sereen en sociaal, zonder iets goed te praten wat het verleden van MM betreft. De houding van het klooster is niet die van de Kerk, en zeker niet die van Christus, want Hij hield van kinderen, zoals de meesten onder ons. De houding van het klooster heeft niets met beminnen te maken, wel met bezorgdheid en hulpvaardigheid. Het is de zoveelste veralgemening. Omdat een minderheid pedofiele priesters hun fouten hebben bekend, is de ganse Kerk pedofiel. Hetzelfde over monsters: wat deze mensen wensen is even monsterachtig: bloedwraak.En dat de Kerk niet van onze kinderen houdt, is onzin: de meeste kinderen in ons land gaan naar katholieke scholen. Dus zijn de meerderheid van de ouders het oneens met deze dame.
Het wordt hoog tijd dat men Michelle Martin op wettige wijze in de gevangenis houdt tot haar straf uitgezeten is. Indien de wet onveranderd blijft, heeft ze recht op opvang. De wet respecteren primeert, tenzij men de wet wijzigt.
Geert Hoste zijn eindejaarsconférence heet Geert Hoste XX. De XX is bedoeld als het getal 20, omdat het zijn 20ste show is. Origineel, nietwaar?
Zijn fans mochten opnieuw namen opzenden voor de nieuwe show. Volgende namen werden niet weerhouden:
Geert zaagt. Geert klaagt. Geert heruitzending. (alleen zijn kostuum is anders) Geert recycleert (oude moppen) Geert lacht (om zijn eigen grappen) Geert denkt (dat hij er best mee stopt) Geert gaat omhoog (zoals de prijs van de tickets) Geert stopt (hiervan kreeg hij de slappe lach, wat een epileptisch symptoom is) Geert scheert (zijn kop kaal) Geert komt (en gaat nog rapper)
Het werd dus Geert dubbel X, de pornoversie van al zijn beste (= minst debiele) moppen van de voorbije 20 jaar.
We vragen een gebed om te smeken dat men ons verlost van Geerts porno.
De pornoversies van zijn moppen over het koningshuis zullen niet verjongd kunnen worden, want ze vertellen over Prinses Elisabeth bijvoorbeeld, had hem een proces wegens kinderporno opgeleverd. Zijn moppen over Di Rupo worden wel blootgegeven: zonder strikje. Zijn grappen over Binnenlandse ministers zullen alleen over vrouwen gaan (Turtelboom en zo) en de best geïnspireerde over de drugshandel in Maastricht en de band tussen Holland(e) en Nederland inzake de verbreiding van sexshops. wordt de show van 2022
Zonder wit haar, zonder een eindeloze rits paardentanden, zonder die blik van 'Als jij me niet leuk vindt, ben je een hopeloos verschrompeld ouderwets seniel achterlijk schepselke'.
getrouwd met een miljardair.
handtasverschijnselen.
Ryan Lochte bekende in een radio-interview dat hij tijdens het opwarmen regelmatig een plasje doet. 
