De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
22-09-2012
Kerstkaarsjes gezocht
Hamster kerstkaarsjes !
Dit jaar zullen de winkels hun kerstspullen 3 maand eerder te koop aanbieden dan vorig jaar. Na Kerstmis zullen die dingen niet allemaal uit de rekken verwijderd worden, vooral de kaarsen blijven in grote hoeveelheden beschikbaar.
Kerstmis duurt dit jaar zes maand !
Wat is het nut van een lange kerstperiode ?
Elektriciteitstekort wordt opgevangen door met kaarslicht te verlichten.
Maar er dreigt nog meer energietekort. Hoe vangen we dat op ?
Terwijl de zon schijnt, of wanneer het hard waait doen we de meeste energieverslindende huishoudwerkjes: zonnebank, strijken, ontharen, wassen, scheren, gsm's opladen, aan de deuren bellen (Jehovah-getuigen mag je dus alleen verwachten als het mooi of winderig weer is). Ook de elektrische auto opladen mag niet langer tussen 6 en 8 's avonds.
Onze laptops laden we op in die uren (bij kaarslicht mag altijd) en als er schaarste is, werken we op batterij. Zo blijven onze blogs 24/24 actief.
Magali Cobbaert is de eerste OV (Onbekende Vlaming) die mag meespelen in 'De Slimste Mens'. Meteen bewijst ze dat ze van wanten weet (niets te maken met Wendy Van Wanten, die ook van Oostende is).
Magali speelde de Slimste Mens van gisteren naar huis ( Sylvia Van Driessche, hoofdredactrice van 'Joepie' en echtgenote van neveneffect Jelle De Beule).
Wedden dat de eindfinalist ook een OV wordt? Actualisatie: Magali is op 1 oktober nog altijd in de running voor 'De slimste mens'.
Hoofdredacteur Wouter Verschelden heeft het 'ei van Columbus' ontdekt. Voortaan worden alle problemen opgelost door ze niet meer te benoemen.
GENIAAL , nietwaar?
Het woord allochtoon wordt niet meer gebruikt.
Over de relletjes in Borgerhout zou men voortaan dus iets schrijven zoals:
Deze middag hebben jonge ondernemende mensen met een gezond vakantiekleurtje op de huid mekaar uitgenodigd per sms om de Turnhoutsebaan op stelten te zetten, af te breken of desnoods wat uitgebreid te gaan vernielen. Trams en bussen , telefoonhokjes en wachthuisjes mogen ook gesloopt worden ter bestrijding van de werkloosheid bij de stadsdiensten.
Aanleiding is een gerucht over een anti-islamfilm op internet over Mohammed, waar niemand naar gekeken heeft.
Ze weten dus niet waarom ze boos zijn, alleen dat ze de flikken eens goed op hun donder gaan geven. Als het geen voetbal is, moet je toch iemand anders vinden om naar het ziekenhuis te slaan.
Fatma Taspinar *) reageert op Twitter: En zeggen dat men het woord allochtoon ooit eens verzonnen heeft om het stigmatiseren tegen te gaan.
Wij stellen voor dat de volgende woorden ook voortaan niet langer gebruikt worden; crisis, kanker, aids, overlijden, petroleumprijzen, werkloosheid, ontslag, Maingain, Mitt Romney, Al Qaeda, aanslag, betoging, overstroming, aardbeving.
Deze woorden zouden anders gediscrimineerd worden. En meteen zijn die problemen ook opgelost
* Fatma Taspinar is een 27-jarige journaliste die het nieuws leest op Studio Brussel, en de vriendin is van Sven De Leijer
We hebben reeds meewarig op Kate neergekeken toen ze zich schaamde over haar topless optreden en zich verontwaardigde omdat er een paar foto's gemaakt zijn van het openbaar privé gebeuren.
Opnieuw kon Kate Middleton bij een bezoek aan de Salomonseilanden in het dorpje Marau, niet doen zoals de rest.
Stel je voor: Zij was de enige die NIET TOPLESS was.
Ze moest er zelf om lachen. Belachelijk inderdaad.
Neen, dit is niet bedoeld als halalvlees. Alhoewel het gegarandeerd geen varkensvlees is ! Op de markten in Londen tracht men het overvloedige aanbod van rattenvlees te stoppen.
Ook andere exotische vleessoorten duiken onverwacht op.
Bij ons kennen we restaurants waar rattenvlees opgediend wordt onder de naam 'waterkonijn'. Met de juist gekruide saus... een delicatesse ! Maar wij spreken niet uit ervaring, wees gerust.
Uit Frankrijk overgewaaid, binnenkort ? Zet je tanden eens in een politicus ! Er zijn koekjes verkrijgbaar met daarop de afbeelding van François Hollande.
Hoe verzinnen ze het toch !
Waarom wil je nu in hemelsnaam een koekje eten met de afbeelding van de Franse president ?
Omdat je hem een lekkere kerel vindt ? Omdat hij een lekker stuk is ? Omdat je hem wil uitschakelen ? Omdat je die koekjes lust en je er de foto dan maar bijneemt ? Omdat je geen betere manier vindt om hem zonder risico te onthoofden ? Omdat je wenst dat hij gezichtsverlies lijdt zonder argumenten te moeten aanbrengen ?
Wie zouden we hier bij ons wel eens op een koekje willen zien plakken ?
Bart De Wever ? Filip de Winter ? Freya Vanden Bossche ? Olivier Maingain? Elio Di Rupo ? Jean-Luc Dehaene (gezinsverpakking)
Of sportlui zoals Kirsten Flipkens, Vincent Kompany, Romelu Lukaku, Gilbert Philippe? Tom Boonen of Tia Hellebaut ?
Nu is het ogenblik aangebroken om ons artikel van 14 juni terug te plaatsen, met enkele aanpassingen. 1,2,3,VIER, vijf, zes...
Heden 17 september wordt VT4 VIER, en VijfTV heet al 2 weken VIJF.
Het ganse tv-landschapgebeuren wordt duidelijk een wiskundige aangelegenheid.
één kennen we al, TV 2 heet nu Canvas, en toebie/tweebee zou best TWEE heten. Vier en vijf krijgen we er dus nu bij. De volgende cijfers staan nog te koop.
Behalve 12, daar is Ketnet naartoe verhuisd. En als ze niets voor kindjes hebben, heten ze nu OP12.
Er zijn dus nog een aantal getallen beschikbaar. Sporza zou best opgesplitst kunnen worden:
Als België wint, zenden ze uit op 3, en op 13 als ze tegenslag hebben.
Jim zou best naar 10 verhuizen, en om dat te motiveren, weer eens TIENOMTEZIEN uitzenden.
De telsell-verkoopprogramma's zouden naar de 21 moeten, want de 21% BTW wordt dan niet vergeten.
De Britse zenders gun ik graag de sixties om Queen Elisabeth te eren. Alleen de 69 moet naar een erotische zender.
Duitse zenders krijgen 14 tot 18 voor nieuws en sensatie, de kanalen 40 tot 45 zijn voor heruitzendingen.
Italiaanse en Spaanse tv moet naar 7 en 8, ligt voor de hand volgens de intrestvoet voor hun leningen. Over Griekenland is men nog in debat.
Studio 100 krijgt de 100 en de politieke propaganda komt op 1001 bij de andere sprookjes
Slogans verzinnen kan iedereen, met wat moeite althans. Slimme slogans verzinnen daarentegen vereist taalvaardigheid en vindingrijkheid.
Een slogan als 'Zingen voor het klimaat' slaat nergens op. Dergelijke slogan riskeert een averechts effect te hebben: als we rekening houden met het gering aantal goede stemmen in het mensdom, zoude alle wolken wel eens enorme hoeveelheden regen kunnen lossen bij het aanhoren van al die valse noten.
Ons redactioneel team bedacht daarom nieuwe slogans voor nieuwe acties met nieuwe menslievende bedoelingen:
Zingen voor zon bijvoorbeeld kan door geoefende koren zoals Scala georganiseerd worden om een zonnige vakantie te bekomen.
Dansen voor Doden is een sterk therapeutische actie om een rouwproces te verwerken (in Afrika is de dodendans een traditie).
We waken er wel over dat er alliteraties staan in de slogans:
Rennen voor regen Bidden voor Belastingen Krijsen voor de crisis Schelden voor Schulden Betogen voor Beterschap Wandelen voor Wind Stappen voor stormschade Drinken voor Dronkenschap Fluiten voor Flitspalen Braken voor Brandveiligheid
De censuur heeft duidelijk haar werk nog niet gedaan
Pascal Smet wil ons allemaal op de fiets krijgen. In Brussel nog wel. Fietssnelwegen noemt hij dat. Of Flattrack Express Lanes
En ik dacht dat men niet mocht fietsen op snelwegen ?
Neen, hij vindt dat er naast de sporen nog plaats genoeg is om een fietspad aan te leggen n.
Voordelen: Nooit bergop of bergaf, en aan elk station een fietsenlift.
Wat wij erover denken:
De spoorwegen klagen dat er te veel mensen over de sporen lopen, en zo vertragingen veroorzaken. En nu zullen er bovendien nog mensen gaan FIETSEN over de sporen ...
Zelfmoord per fiets kan een rage worden.
Enne: wij gaan dat geld wel betalen, dat dan weer maar eens naar Brussel gaat (60 miljoen) terwijl er vele gemeenten zijn zonder fietspad, zelfs niet langs, onder, boven, over of naar de sporen !
Koningin Paola (vandaag 75 ) maakt zich al heel haar leven zorgen over haar jongste zoontje, de Laurent.
Toen die nog niet getrouwd was, besliste ze een kelder van het kasteel van Laken om te bouwen tot een appartementje voor Laurent. Het was een manier om Laurent thuis te houden.
Vermits Albert toch nooit meer ging sporten in zijn folterkamer met de fatness - en powertoestellen, en Filip zich niet meer kwam amuseren in de SM-kelder, werden deze belendende ruimtes omgebouwd tot een livingkje met een afgedankte Spaanse strandzetel die Boudewijn ooit eens cadeau had gedaan, een buffet van mama Astrid en een tv van prins Karel.
Daarnaast een badruimte met koninklijk regenwater uit de royale tuin, inclusief de mogelijkheid op een authentiek gasvuur van Leopold II aan onvervalst warm water te geraken.
Men was amper in de laatste fase van de afwerking, toen Laurent trouwde, omdat hij het uitzicht op Claire boeiender vond dan het uitzicht op de kasteelwijnkelder, afdeling leeggoed.
Gelukkig waren de muren geverfd en behangen, en was de vloer vervangen, want gestampte aarde was niet naar de zin van de vorstin.
Onze jongeren zitten volgens onderzoekers ongeveer 14 uur per week aan de pc te internetten, meisjes zijn wel vaker voor de school bezig als ze internetten: Ze zoeken op of hun juf op facebook staat of hun leraar op fuckbook zit of de cursus niet op internet staat of de examenvragen niet op internet staan
Jongens proberen daarentegen de computers van de school of de leraars te hacken.
En als dat niet lukt, zoeken ze troost op spelletjessites
Maar is dat dan zo erg, 14 uur op internet? Terwijl je op je pc bezig bent, kan je andere nuttige dingen doen;
je teennagels knippen, in je neus peuteren, sms'en naar een vriendinnetje, je nota's versieren met ventjes en krabbels, op je pc vloeken, noem maar op.
En is op pc zitten dan niet positiever dan hangjongere spelen, zich lazarus drinken, snuiven of paffen, dealen, de politie uitlachen ?
't Es weer tijd voor Uytterhoeven ! Tess Uytterhoeven is al enkele jaren werkzaam bij Woestijnvis, maar nu komt ze ook op de schermen van VIER (het huidige Viking Television 4, VT4 ). Ze is de dochter van Mark Uytterhoeven, de in Frankrijk wonende succespresentator van programma's als Morgen Maandag en de Laatste slow..
Het is ons niet bekend hoe taalvaardig ze is en hoe gevat.
We hopen dat ze deze eigenschappen van haar vader geërfd heeft. We weten niet of ze iets van voetbal of koers kent, in alle geval kan haar vader zijn commentaar interessanter maken dan de wedstrijd zelf.
Benieuwd of Tessa ook die weg opgaat. Waarschijnlijk zal dat wel spoedig blijken, behoudens 'Onvoorziene omstandigheden'.
Facebook is naar de beurs gegaan, want er is money money te verdienen, zo denkt Andrew Zuckerman, de stichter en oprichter.We spreken natuurlijk over de publiciteit. Maar wie gaat in godsnaam op facebook voor de reklammekes? Ikke nie, en waarschijnlijk de meeste anderen ook nie.
De aandelen zijn al ingestort, dus begint men een zuiveringsoperatie: Hoeveel leden telt facebook nu eigenlijk ? Dat willen de reklamemensen weten. Moeilijk te zeggen, want sommigen openen een facebookpagina op de naam van hun bomma, hun baby of hun hond/kat/hamster/huisspin.
Men heeft de vorige opdracht net afgewerkt: alle foto's met blote borsten zijn verwijderd.
Nu verwijdert men alle huisdieren.
Stel je voor: één op tien profielen zal verdwijnen !
En net toen ik mijn kippen beloofd had dat ze elk een profiel gingen krijgen voor hun eerste verjaardag om op zoek te kunnen gaan naar hun vader !
En Ali Salmi ( geen leuke woordspeling, zo blijkt voor mensen met lange islamtenen) is een partijloze Mechelse schepen, die afwisselend bij Spirit, Groen, Vlaamse progressieven en natuurlijk ook bij de SP.a aangesloten was, en dus voor niets staat, want zijn enige overtuiging is de islamisering van ons land voorbereiden;
Hij was tegen het hoofddoekenverbod, en heeft nu verklaard dat onze mooie vrouwen niet mogen tonen hoe mooi en charmant ze wel zijn, want dat stoort de geile nieuwe Belgen. Zodus heeft deze schepen van integratie en pretentie, sorry: PREVENTIE, gelijkheid van en nondiscriminatie of dergelijke utopische nonsens zich toch moeten excuseren, omdat hij vond dat boerkaloze dames bij ons zelf schuldig zijn aan seksuele intimidatie.
Zulke mensen willen ons terugbrengen naar de Middeleeuwen met inquisitie en bloedraad.
Och ja, wij hoeven ons niet ongerust te maken. Onze kleinkinderen wel, want zij zullen vele ALI's hebben in de gemeenteraden, de regeringen.... en net zoals we nu een Italiaanse homofiele Waalse premier aanvaarden, zullen we later genoegen moeten nemen met Shariahelden en Koranaanbidders, die excuses zullen eisen als we in de richting van een kapelletje kijken.
Als je daar niet direct de fout van inziet, word dan gerust wiskundeleraar!
Er is namelijk een tekort aan wiskundeleraars.
Nochtans: het is een prachtjob !
189 werkdagen op het jaar, dus veel vakantie, en vermits u verzot bent op cijfertjes, is bijscholing zo tof als een orgasme Taken en examens verbeteren kan je al lang met de computer, dus dat is in een mum van tijd gereed Lessen voorbereiden is alleen een opgave het eerste jaar, want daarna kan u het zelfde blijven doen zo lang de leerprogramma's of/en de leerboeken niet veranderen (en dat is bijna jaarlijks, maar daar zwijgen we dus over) Stress is er genoeg, en uw partner is zich daarvan bewust, dus krijgt u volledige vrijheid inzake cafébezoek, voetbalhooligan spelen en vreemdgaan.
Kortom: een niet te versmaden beroep!
Maar: Kunnen wij dan niet meer rekenen?
Jawel, maar daar zit net het probleem. Wie goed is voor wiskunde, kiest geen job in het onderwijs! Wie namelijk goed rekenen kan, gaat in het bedrijfsleven en wordt daar financieel raadgever (financial councellor in het Nederlands) Of beter nog: ceo van een bank, of als aanloop: kantoorhouder of iets dergelijks.
De bonussen vallen uit de lucht.
Dan is de jaarverdienste zoiets als 12+1= 25 als beginwedde.
Vorige week heeft men in het centrum van Gent de stadshal geopend. Men kan er niet naast kijken, wanneer men van het Belfort naar de Sint-Niklaaskerk loopt, want rijden kan je er niet zonder bekeurd te worden. Het ding lijkt nergens op, en stoort tussen de oude huizen en de 3 middeleeuwse torens.
Even dit onding vergelijken met de Gentse trots: het schilderij van het Lam Gods.
Indien men het Gentse stadsbestuur laat begaan, moet men bij de restauratie van het Lam Gods een gsm in de handen van God de Vader stoppen, en het altaar vervangen door een computer.
Nu moet u weten dat de hal nog niet helemaal af is. En in Gent weten ze nog niet waarvoor het gaat dienen. Waarvoor kan het dan wel dienen?
Eerlijk gezegd, dat weten ze in Gent nog niet.
Voorlopig mogen er Roma zigeuners kamperen. Na verloop van tijd kan men er een overdekte markt organiseren. Of een fietsenstalling van maken, dan wordt de parking bij het station misschien weer toegankelijk. Popconcerten behoren ook tot de mogelijkheden, al zouden de trillingen niet zo'n goede invloed hebben op het metselwerk van het Belfort en van de kathedraal
Whatever, Gent heeft nu twee draken: eentje op en eentje onder het Belfort !
Aan de pomp wordt de brandstof stilaan onbetaalbaar
Wij hebben er enkele oplossingen voor bedacht:
Tank vandaag, en rijd met deze brandstof pas zodra de brandstof duurder geworden is, zo rijd je altijd goedkoper dan de andere automobilisten
Als u lege flessen hebt, vul ze dan met brandstof, en leg ze gerust bij de bordeaux en de champagne, koester ze en straks zijn die flessen allemaal even waardevol.
Indien u in de bergen rijdt, zet de motor dan af wanneer u bergaf rijdt, zo spaart u de helft van de brandstof uit.
Indien u niet te moe bent, duw uw wagen dan of ga te voet.
Indien u te ver moet, fiets dan.
Indien u aangesloten bent bij een wegenhulpdienst, bel ze op, fake een panne en laat u gratis naar uw bestemming brengen.
Indien dat niet het geval is, en u hebt passagiers, laat hen de brandstof betalen, of duwen.
Als je een wagen bezit die ouder is dan 3 jaar, betaal je meer taksen.
Wat is de reden ?
De Vlaamse Regering heeft meer geld nodig !
Wat zijn echter de gevolgen ?
Oudere mensen, die niet om de drie jaar van auto veranderen, zullen betalen voor de luchtvervuiling en het lawaai van de jeugd.
Mensen die een paar oldtimers koesteren, zullen een lening moeten aangaan om hun net niet doorgeroest karretje te kunnen behouden.
Tweedehandswagens van ouder dan 3 jaar raken niet meer verkocht. Je krijgt geld toe als je ermee wilt buitengaan.
Nieuwe auto's mogen opslaan, want een oud karretje hebben is NOG duurder.
Voor een wagen van 3 jaar oud krijg je bovendien geen cent meer
Er zullen meer nieuwe auto's verkocht worden, er gaat dus meer op krediet gekocht worden, dus meer onbetaalde leningen, de banken gaan failliet, weer maar eens crisis.
kaarsen blijven in grote hoeveelheden beschikbaar.
Onze laptops laden we op in die uren (bij kaarslicht mag altijd) en als er schaarste is, werken we op batterij.
Meteen bewijst ze dat ze van wanten weet (niets te maken met 
Fatma Taspinar *) reageert op Twitter: 
Kate Middleton heeft 2 handen, 2 voeten, 2 ogen, 2 wangen, 2 ellebogen, 2 polsen, 2 duimen, 2 oren, 2 neusgaten, 2 wenkbrauwen, 2 knieën, 2 billen, 2 schouders, 2 dikke tenen, 2 heupen, 2 dijen, 2 sleutelbeenderen, 2 pinkjes, 2 jukbeenderen, 2 hielen en 2 kuiten.
Pascal Smet wil ons allemaal op de fiets krijgen.
Mark Uytterhoeven, de in Frankrijk wonende succespresentator van programma's als Morgen Maandag en de Laatste slow..
gevat. 
Alles kan immers beter
