De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
07-11-2012
Europa verarmt
Europa verarmt
Dat de Europese Gemeenschap een weldaad is voor de aangesloten landen, heb ik lang willen geloven. Maar wat nu gebeurt is een schande !
Er gaan namelijk vele miljoenen euro's naar een Turkse Fordfabriek die Transits bouwt. Maar die worden ook in Groot-Brittannië geassembleerd, dus steunt Europa de delocalisatie, ten nadele van de eigen werknemers.
Leg maar eens uit aan de 10 000 Belgische Fordwerklozen dat Europa geld schenkt aan niet-Europese landen, en oogluikend toeziet hoe de eigen werknemers werkloos worden.
Kathleen Van Bremt, een SP.A-ster die soms eens een intelligente ingeving krijgt, klaagt dit aan. Ze is (terecht) verontwaardigd, maar berust erin dat deze miljoenen voor onze eigen mensen verloren zijn. Politieke onmacht dus, of gewoon gebrek aan inzet.
Wat voor positiefs kunnen we hierin zien? Alleen dat door de Turken werk te verschaffenin eigen land, ze wellicht minder rap bij ons immigreren. Maar dat ruikt zeker naar racisme, mijnheer Jozef de Witte?
Help, politie! Houd de dief ! Niemand minder dan Spencer Tunick, de fotograaf die bekend is voor zijn groepsnaakten (of naakte groepen? ) is er mee weg, leid ik af uit deze foto's van HLN.
Misschien is het een milieuvriendelijke manier om de net gewassen gordijnen te drogen te hangen ?
Of is het soms een gewaagde show van huwelijksoutfits van boerkadraagsters die besparingen doen op lingerie?
In New York heeft men de marathon afgeschaft, dit jaar. De schuld van Sandy.
Nochtans kan men de marathonlopers nuttig gebruiken:
Vermits er brandstoftekort is in de stad, kunnen zij met jerrycans benzine heen en weer lopen.
Omdat de liften niet werken in de wolkenkrabbers, kunnen ze met boterhammetjes en ketchup de trappen oprennen om de bejaarden te voeden, die geen trappen kunnen doen. Ze kunnen op de hoeken van de straten voor verkeerslichtje spelen;
Dringende post en e-mails kunnen ze persoonlijk naar de bestemmeling brengen.
Met bouwmaterialen en facturen kunnen ze heen en weer rennen.
Zo wordt een vergeefse verplaatsing naar New York nog omgeturnd tot maatschappelijk nut.
Er zijn oude homovideo's , sorry, homevideo's, filmpjes dus, opgedoken waarop Leopold III te zien is in 1931 en de jaren daarna. Met koningin Astrid en later met prinses Lilian. Je ziet ze stoeien met mekaar, de kinderen van de koningin met die van de prinses. Leopold geeft tijdens zijn zwangerschapsverlof de papfles aan prins Alexander en Boudewijn op bedevaart naar Santiago de Compostella. Te voet natuurlijk. In de wandelgang van de trein naar Barcelona.
De directie van de Antwerpse Zoo heeft niet toegelaten dat de Franse filmploeg kwam filmen over Jan Fabre.
Jan Fabre, de man die zijn kunstwerken (ook nu niet) niet zelf maakt, had zijn (veel te neutrale) bedenkingen over het gooien met katten op de trappen van het justitiepaleis in Antwerpen. Over het gooien met katten zei hij niets. Wel dat de katjes 'gelukkig' waren (bedoelde hij: ongedeerd ? ), al denken we niet dat hij genoeg de kattentaal machtig is om dat zelf uit de kattenmuiltjes vernomen te hebben.
Kattengeluk is in mijn ogen nog steeds : zich kronkelen in de zon op een beschutte plek in mijn tuin.
Wij hebben het scenario van de film ingekeken (die stond zelfs op internet, tot ze door hadden dat wij hen gehackt hadden). Daarin stond wat ze zo allemaal van zins waren:
De olifantenslurven met chantilly volspuiten en dan peper in hun neus strooien.
Giraffen met een depressie opzadelen door ze een dag lang een film te doen bekijken over hoogtewerkers , kranen en liften in de wolkenkrabbers van Qatar.
De apen centrifugeren, om de slingerapen diets te maken dat slingerapen beslist het einde niet zijn.
De slangen in vissersknopen leggen.
De vissen onderwerpen aan een snelheidswedstrijd, waarbij ze achtereenvolgens door javel, wisky en cola moeten zwemmen om een vat planktonrijk water te bereiken.
De uilen laten genieten van een lightshow, om te weten of deze nachtdieren zo ook de ludieke kant van het nachtleven kunnen waarderen.
Begrijpelijk dat de zoo deze 'kunst' heeft gecensureerd !
Velen schrikken terug voor prikjes. Bij de tandarts en de dokter bij voorbeeld. Binnenkort zullen vaccins niet langer via een prikje toegediend worden.
Is me dat goed nieuws ! Geen prikje meer ! Hoe word ik dan wel gevaccineerd? gewoon, een pilletje laten smelten onder de tong.
Maarre, ik heb geen ruimte onder mijn tong. Ik laat gewoon mijn tongriem eventjes doorsnijden, of ik doe het zelf, dan kan ik daar dat pilletje leggen. Maar wel zonder prikje !
En niet meer vandaag. Geen tijd, ik heb afspraak bij Tim Tattoo om een foto van Astrid Bryan op mijn rug te laten tattoeëren.
Agoria is een federatie voor technologie of iets dergelijks. En groene energie zal meer en meer nodig zijn, dus allen daarheen voor een job ! Wat moeten ze daar doen? Windmolens onderhouden (vleugels/ wieken bijknippen, kogellagers vervangen en/of smeren, het licht uitdoen in de controleruimte...) Veekeutels verzamelen om er methaangas uit te produceren. Zonnepanelen poetsen. Snoei- en maaiafval stockeren.
De best betaalde job is die van windmolentechnicus. De vereisten zijn heel uiteenlopend: kandidaten moeten een brevet valschermspringen bezitten. bestand zijn tegen urenlange files (want de afstanden tussen de windmolenparken zijn nog steeds enorm ) en over een engelse sleutel of een schroevendraaier beschikken.
De Zweudse eufveuleundeustreu zeut meut heur heunden in heur heur: te weunig veuligheud ! De verweurking veun eufveul steut up een leug peutje. Das nie neukske !
Sorry.
In Zweden heeft men dus tekort aan afval om de afvalverwerkingsinstallaties (vooral verbranding) te doen renderen.
Te proper zijn en te veel sorteren heeft dus ook nadelen.
Wij stellen voor dat de Zweden ofwel meer weggooien (SMEUT MEUR WEUG) ofwel dat ze afval invoeren. Uit Napels bijvoorbeeld.
Het ene probleem oplossen met het andere.
We kunnen meehelpen door alles wat vlugger weg te gaan gooien en naar de vuilniscontainer van de Zweedse ambassade te brengen.
Let op!
Toegelaten: verkiezingspubliciteit, verpakkingen, kranten, dode bladeren, oude salons, autobanden, vloerbedekking, geamputeerde ledematen, lipposuctieafval, huisdieren, implantaten en vuile kleren.
Verboden: koelkasten en andere apparatuur, fietsen, schoonmoeders, daklozen, flitspalen en pepperspray
Nog een berichtje dat er misschien verband mee houdt: het aantal crematies is voor het eerst hoger dan het aantal begrafenissen.
De Morgen gebruikt het woord 'allochtoon' niet meer. Maar er zijn nog altijd allochtonen, niettemin; Wij stellen voor dat we voortaan het woord ' WERKGEVER' niet meer gebruiken. Want die zijn er niet meer. Of nagenoeg. Wel werkafnemers.
Weldra te horen in hier en daar een Brussels bruin café:
MIVB-controleur komt binnen en roept naar de waard:
Tournée Générale op mijn 11de pv !
Hoe kan dat ?
De directie heeft namelijk beslist dat elke controleur per dag 10 zwartrijders moet klissen. Elke boete bedraagt minstens 100 euro, dus dan komt de MIVB uit de kosten, met 1000 euro per dag.
Zwartrijders zijn geen Congolezen, Nigerianen, Senegalezen of toeristen die teruggekeerd zijn uit Tenerife.
Zwartrijders zijn reizigers zonder geldend vervoerbewijs.
Zodoende is een MIVB-controleur na zijn 10de boete aan het einde van zijn werkdag, en kan hij een café binnentreden met de historische woorden; Tournée générale op mijn 11de pv !
De Ronde van de Alpen, niet echt meer de Ronde van Frankrijk, want zonder doping is dat waarlijk niet te doen. En bergop hoef je geen 70 per uur te kunnen rijden, dus valt het niet zo op wanneer je 'zuiver' rijdt;
Bovendien wordt de Tour een zuiderse bedoening: ten noorden van Parijs worden amper wat meer dan 100 km gefietst. We zouden de Tour 2013 dus evengoed de ronde van Zuid- en Centraal Frankrijk kunnen noemen.
En een Tour is het ook al lang niet meer. Vroeger kon je met wat fantasie een cirkel zien in de tekening van het parcours op de Franse wereldkaart. Nu lijkt het allemaal op een Hollands aperitief; een kleine hoeveelheid straffe alcohol met 7 zuigrietjes. Of op de ontploffing van een clusterbom.
Een Tour? Jawel, de slotrit is een avondcriterium met veel toertjes in Parijs. De Tour des Champs Elysees dus. In het donker, als het even kan. Om alles te verhullen wat het daglicht niet mag zien.
Onze lieveling Pascal Smet, onderwijsminister, die zelf nooit zijn homofase ontgroeid is tijdens zijn puberteit, wil een poging doen om de bevolking van ons land constant te houden.
Indien meer mensen zichzelf homofiel gaan verklaren eer ze aan de ontdekking van het ander geslacht beginnen, wordt de bevolkingsexplosie, althans in ons land, in de kiem gesmoord.
Hij zal nu een (1 ! ) onderwijzer aanstellen om lesmateriaal te verzamelen en daarmee de scholen af te dweilen om zo de leerlingen ervan te overtuigen dat het gezamenlijk misbruik van een gemeenschappelijke banaan voor meisjes en een platte knoop voor jongens het summum van genot betekenen.
Als die kinderen dan onnozele vragen gaan stellen, zoals: 'Hoe komt het dat de p van de man precies past in de k van een vrouw ? Dan moet die man antwoorden:
Nadia Sminate (28) is de eerste burgemeester in ons land van Marokkaanse afkomst. Ze werd geboren in Bonheiden (Vlaams Brabant) en is alleszins een toonbeeld van integratie en assimilatie. In Londerzeel hebben ze dus en primeur.
Omdat wij daar niets belachelijks, komisch, leuks of plezants aan vinden, steken we hier niet de draak mee. We hebben zelfs geen sarcastische opmerkingen. Het zijn gewoon andere tijden, en soms doet het deugd eens iets positiefs te kunnen beleven.
Of toch: SMINATE = Soms Moet Ik Nieuwe Allochtonen Terecht Eerbiedigen
Heeft u ook zo veel bankkaarten in de portefeuille ? Ongelooflijk.
Nu komt er binnenkort nog eentje bij: het nieuwe rijbewijs: om de 10 jaar te vernieuwen en met kostprijs 20.
Even kijken wat ik allemaal op zak heb van bankkaarten, en wat erop lijkt, door hetzelfde formaat:
2 maestrokaarten, 1 kredietkaart, 2 kaarten van Colruyt, eentje van e Okay, en een Carrefourtje. Decathlon, Gamma en Fnac zijn ook met een kaart vertegenwoordigd. Dan zit er nog een telefoonkaart, een Franse nog wel. Dan heb ik er nog van De Standaardboekhandel, O'Cool, Makro en Touring. Vervolgens eentje van Aveve en een Fun Card. Achter mijn SISkaart zitten nog Ikea Family, Test Aankoop, 2 apotheekkaarten en de identiteitskaart van mijn wagen. Dan zie ik nog een ding van Lunch Garden en het AZ van Gent, waarschijnlijk vervallen. En bij mijn identiteitskaart zit nog een ding met mijn bloedgroep; H van hahahahahaaaaa.
Als ze nu eens al die gegevens op de identiteitskaart kregen, dan zouden ze hun belofte houden die ze deden bij de lancering van die kaart: dat die IK onbeperkte mogelijkheden zou bieden. Ondertussen zit ik wel met 28 bankformaatkaarten op zak.
In Zuid-Frankrijk is te Lourdes de overstroming nog niet vergeten. Ze hadden het nog nooit meegemaakt. Nu begint de grote schoonmaak.
De meeste bedevaarders die naar Lourdes gaan, brengen een fles water mee van de heilige bron. Deze verzamelwoede heeft de oplossing gebracht voor het overstroomde stadje. In een mum van tijd kreeg de rivier zo haar normale peil terug.
De Tijd publiceert een test, waarin u uw kennis inzake geldzaken kan meten. (zie site van De Tijd). Het Belgisch gemiddelde is 4.7/10. Met trots geef ik toe dat ik alles juist beantwoordde.
Wat is er dan mis met de Belgen ? Ze sparen op spaarboekjes,die niets opbrengen. Beter is het te investeren in wat later kinderen en klenkinderen te goede komt. Zo blijf het geld in omloop en leeft de economie verder op. Gedaan met de crisis.
Ze rijden kilometers ver met de wagen om iets te gaan kopen dat daar enkele eurocent gedkoper is. Ondertussen verdampt wel hun brandstof en hun autokapitaal.
Sommigen zijn zelfs al zo dom geweest de raad 'Zet uw geld op de bank' letterlijk te nemen, en achteraf waren ze verwonderd dat hun geld verdwenen was. Iemand had in het park die bank ontdekt...
Plaats nooit geld op een mistbank
Betalen met cash is een hele kunst. Uit vrees zich te vergissen, betalen de meeste mensen met plastic.
Een andere uitweg is: altijd met een briefje betalen. Dan duikt er een soortgelijk probleem op: het wisselgeld klopt niet, en als het in je voordeel is, denk je dat je je wel zult misrekend hebben. Is het in je nadeel, dan volgt een regelrechte klacht, desnoods bij de filiaalhouder of de winkeleigenaar.
Het allergekste is wel, dat er geen overvloed komt van geld wanneer het zo vaak regent als nu, het slijk der aarde is niet solidair met de hoeveelheid neerslag.
Heisa omdat Prinses Mathilde geen kleedje van Belgische makelij droeg op buitenlandse missie. Schande ! Een wit kleedje van de firma Zara, Spaans en in China gemaakt. Kinderarbeid dus. Pedofilie. Kindermisbruik. Amai, onze eigen Belgische prinses !
Ze moet Belgische mode dragen, vindt men hier en daar.
Uit de Aldi ? Van Van Beirendonck?
Eigenlijk zouden onze prinsen met Belgische auto's moeten rijden, in eigen land met vakantie gaan, groente en fruit van eigen velden een, varkens- en ander vlees uit het vaderland verorberen, onze eigen wijn en champagne drinken...
Gwendolyn Rutten zou nu misschien eindelijk voorzitster van Open VLD kunnen worden. Of van wat ervan overblijft.
Ons Gwendolyn was al kandidate bij een vorige gelegenheid. Maar door een eerdere kwikvergiftiging uit de boot gevallen. Zwemles gevolgd en haar huiswerk gemaakt.
Nu leidt de stoelendans tot de gekste verschuivingen.
Papa De Croo heeft tot zijn zoon gesproken: 'Zo lang je je groenten niet keurig opeet, word jij geen burgemeester!' Dus ging Alexander wenen op de schouder van zijn vriend Vincent. Deze was ook al slechtgezind omdat hij als vice-premier maar voor 2 jaar meer aan het werk kan blijven.
'Mag ik je job overnemen ?' vroeg Alexander.'Straks willen al die blauwe mijn ontslag als voorzitter omdat er haast niemand nog voor ons gestemd heeft. Please, Quickie, please !'
'OK, vervang mij maar als minister: ik ga Stefaan De Clerck wegcoalitioneren in Kortrijk. Dan heb ik een job voor 6 jaar.'
'En wie zal na mij chef worden van de club ?'
'Ons Gwendolyn zal best blij zijn dat zij dat mag overnemen, dan kan ze weer een kuisvrouw betalen.'
Bye bye Murielle Scherre De sympathieke Gentse lingerie-ontwerpster, bekend van La Fille d'O, zwicht voor de portemonnee. Haar principes 'werk in eigen streek', 'eigen grondstoffen' en 'eigen fabrikaat' laat ze varen, en ze doet haar bh's, slipjes en ander nutteloos (want snel weggeworpen) attributen voortaan in het buitenland maken.
Waarschijnlijk voortaan niemendalletjes uit Polen.
Ex Bond-girl Halle Berry
allebei geflitst met wat we een soort hedendaagse rouwkledij kunnen noemen
Emma, in een oude Harry Potterfilm
chantilly volspuiten en dan peper in hun neus strooien.
afvalverwerkingsinstallaties (vooral verbranding) te doen renderen. 
Nadia Sminate (28) 
kleedje van Belgische makelij droeg op buitenlandse missie. 
