De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
29-11-2012
Koning melk
Koning melk
Noem het 'king milk' of zoals de meesten, gewoon 'milking', naar analogie met planking.
Deed je aan planking, dan werd je gefotografeerd/gefilmd in een strakke, onbeweeglijke plankhouding, geïnspireerd op een examenvraag van de toneelschool Saint-Stiffanus in het pittoreske Franse stadje 'Raide les deux Moustaches'.
Die vraag luidde 'Beeld eens een uur lang een plank uit'. De school haalde de pers toen de leraar na een uur teruggekeerd was in de klas, en vaststelde dat de medeleerlingen ondertussen een vogelkastje getimmerd hadden van die plank.
Geslaagd in het toelatingsexamen. Afwezig op het eindexamen.
Wat is milking ?
Eenvoudig: zich in het publiek overgieten met een fles/brik melk. Volgens de melkveeboeren is melk immers nog te goedkoop, dus steun je door milking de Europese landbouw. En achteraf ? Naar de laverette.
Door Van Dale werden de volgende 10 woorden voorgesteld als mogelijke woorden van het jaar:
Anticoalitie: wanneer vader zegt 'Naar bed !' en moeder verzet zich daartegen samen met de kinderen
Bankentestament : Stel, je bezit maar één salon, je bent ongeneeslijk ziek en hebt drie kinderen. Met zo een 'bankentestament' beslis je zelf wie de salonmeubelen zal erven
Burgerstage : als een minister totale voeling verliest met de realiteit, en verplicht wordt een maand in Ford Genk aan de band te gaan werken
Fantoombevoegdheid : gaan shoppen met de kredietkaart van je man
Frietchinees: ingeburgerde Chinees, die friet verkiest boven nrs. 5 of 28
Jaloezietaks : wanneer je extra moet betalen als je 's winters bvb. de warenhuizen afdweilt zonder te kopen om thuis energie te besparen
Miserietaks: voor daklozen die zich voeden aan vuilnisbakken van warenhuizen of zich verwarmen in stations
Sinterklaasregering : regering die cadeautjes schijnt te geven aan argeloze burgers, maar niet verklapt dat er veel zwarte pieten verstopt zijn in zijn zak
Turtelhuisje: vogelhuisje voor de spechten die huizen in het kapsel van Annemie Turtelboom
Voedselverlies: eten dat van de kamion valt, door winkelbedienden ontvreemd wordt, aan Jeroen Meus zijn pan blijft plakken, of gewoon: braaksel (tegen een Poolse poetsvrouw: 'kuis dat voedselverlies eens op, daar onder de tafel')
Uit de journaals van recente maanden: Burgemeester Moureaux van Molenbeek noemt relletjes 'faits divers'. 'Femme de la rue' toont aan dat een vrouw veilig alleen op straat mag rondlopen . Zolang ze een boerka draagt ? Student die zich verkleedt als vrouw wordt verkracht door 2 allochtone jongeren. Straatrace tussen allochtone jongeren eindigt op 2 doden ...
Hoe lang kunnen we hier nog doorgaan ?
Zijn deze uitzonderingen op de duur niet normaal ?
(norm-aal betekent 'volgens de NORMEN... Welke normen ?)
We weten het nu: indien wij ons anders gedragen (volgens wat eertijds normaal was) zijn wij de abnormalen, het uitschot van de maatschappij...
En het is dus normaal dat de boeren duizenden liter melk op de politie spuiten in Brussel. Alledaags. En dat werknemers van Ford staken, is ongeoorloofd, maar dat ze werkloos worden, is op de duur rechtvaardig.
Wij zouden het moeten toejuichen dat de Franse regering extra taksen gaat heffen op (vooral Belgisch) bier. Op die manier kunnen we nu eens in Parijs met Duvel en Stella of Jupiler gaan spuiten op het Elysée.
Wie doet dat niet graag ? Maar meestal moet je aanschuiven in files, voor verkeerslichten en manoeuvrerende lotgenoten. In China heeft de koppige eigenaar van dit huisje geweigerd de financiële tegemoetkoming te aanvaarden wegens onvoldoende, en verzette zich tegen uitzetting. De vierbaansweg is er gekomen, ondanks het huis. De man blijft in zijn woning te Wenglin wonen.
Hebben ze dan geen druk uitgeoefend op hem ? Zijn water afgesneden ? Zijn riool toegestopt? Zijn stroomtoevoer doorgeknipt ? Zijn voordeur geblokkeerd ? Zijn telenet afgepakt ? Zijn brievenbus gebetonneerd ?
Neen, als hij nu met zijn voertuig (wij vermoeden: een bakfiets) op de zwier wil gaan, kan hij vanuit zijn keukenraam direct de grote weg op ! Heerlijk !
Allemachtig, de Chinezen hebben een vliegdekschip ! En ze kregen er een jet op geland. Die dan daar vandaan nog vertrokken is ook! Niet te geloven !
Ten eerste hebben ze dat schip niet zelf gebouwd. Ze kochten het in Oekraïne, waar men de centen niet had om het af te werken. Voor een appel en een ei, dus. De prijs van oud ijzer. Dan sleepten ze het met enkele Chinese jonken uit de Kaspische Zwarte Zee weg naar Irak, waar ze tankten. De moesson hield hen tegen, en de bemanning was verplicht in Thailand aan wal te gaan om wat oppeppers op te scharrelen.
Dan begon in de haven van Hong Kong de renovatie: de olielampen en waskaarsen werden verwijderd, er kwam een tweetaktmotor in de machinekamer, en er werden enkele kalashnikows vastgesjord op het dek. Professionele schilders hebben voorts de noodzakelijke markeringen op het dek geverfd.
Dan werden alle bretellen van de bemanning geconfisceerd, aaneengeknoopt en over de landingsbaan gespannen. Toen de jet er aankwam, heeft dit vernuftig systeem belet dat het tuig aan de overkant in de oceaan stortte. Voor het opstijgen moesten de bretellen katapultgewijs aangespannen worden, de jet gans achteruit gereden, en dan de motor in gang gedraaid. Toen zegden de Chinezen een boeddhistisch schietgebedje, en jawel: lancering geslaagd !
De Marsverkenner Curiosity (Kurieuzeneus) heeft leven ontdekt op Mars. Geen groene mannetjes, geen smurfen. Geen mestkevers of salamanders. Geen schaamluizen of spinnen.
Niets van dat alles !
Wel MOLECULES van organische oorsprong. SLIK. Bouwstenen van levende wezens. Metselaars, constructeurs en puzzelaars, allen daarheen, en bouw dat levend wezen, de stenen zijn er al. Secondenlijm, colle-tout, snelbehangsellijm en mortel zelf mee te brengen.
PS: onze vriend verslaggever op Keep Carnaval Kenjedie heeft mij ge'smst dat hij net voor de lancering can het vehikel zijn kauwgum op de Curiosity geplakt heeft. En nu vindt die toch geen sporen van menselijke zever, zeker....
Zo klinkt ongeveer de boodschap van Elito Die Roepo, onze zelfgenoegzame, Nederlààààns broebelènde premjee.
Letterlijk: ' De N-VA heeft nog niets gerealiseerd'. (en français) Daar heeft hij nu eens GROOT GELIJK in !
Net zoals die moeder die haar baby van 6 maand de huid volscheldt: 'Altijd maar schreien, lawaai maken, maar het enige dat je doet is kakken !'
Of zoals die bokser die zijn tegenstrever in het begin van de match een flinke klap onder de gordel verkoopt, en daarna zijn rolstoeltegenstander smalend toeschreeuwt: 'Wel, waarom doe je niets ?'
Of zoals de snelheidsduivel die een andere bestuurder de weg afrijdt, en naar de zieltogende chauffeur in de gracht spottend blaft: 'Awel, vriend, toon nu eens hoe rap dat Porscheke van u wel kan !'
Het is inderdaad makkelijk een tegenstander eerst machteloos te maken en die daarna te verwijten dat hij niets realiseert.
In het middelste oosten houdt men niet van vieze varkens. Weten we. Hallal, remember ? En nu gaat Paus Benedictus er nog een schepje bovenop doen: Geen ezel, geen os in de kerststal. Want nergens in het evangelie staan die dieren vermeld.
Ratzinger heeft zijn ganse leven gefilosofeerd over de ware toedracht van het kerstgebeuren. Ik ook. Maar wie ben ik? En wie is Ratzinger? Alle mensen gelijk, zeker. Maar wat gezond verstand mag er ook bij.
Indien Jozef en Maria in 2012 met de brommer zouden komen, gingen ze zeker hun brommer binnen zetten in het enige bushokje waar nog niemand de nacht zou doorbrengen. Anders zouden ze die komen stelen, toch? En indien er iemand daar op de bus stond te wachten, zou die toch bij de geboorte aanwezig zijn, willens nillens?
Zo ook zijn Jozef en Maria met een ezel naar Betlehem gereisd. Omdat ze dat beest niet wilden gestolen zien, mocht dat lief dier bij de geboorte van de Verlosser aanwezig zijn, naast de os, in wiens stal ze waren binnengedrongen. Voilà.
Maar zelfs de paus vindt het niet erg als we onze ezel en os in de stal blijven zetten. Zelfs de 3 wijze koningen die volgens hem ook gefantaseerd zijn, mogen er bij. Maar pas op 6 januari, want dan is Frankie jarig.
Diepgevroren sterren Het Hof Van Cleve in Kruishoutem heeft weer sterren verzameld. En trots dat Peter Goossens is ! Zijn 28 helpers zien ook sterretjes, want het is 'bloot, zwets en tieren' dat oren en Sien vergaan. Niets fout doen, of chef Peter schiet uit zijn krammen en zijn sloffen tegelijk.
Maar dank zij de vernieuwde waardering voor zijn prachtige borden met daarop één Saksische doperwt, een schijfje Friese ui, een cognacsausje van Grand Marnier (hij bedoelt Glennfiddich en whiskysaus), en nog veel eentje van dit en een andertje van dat, speciaal geserveerd op een vierkant afgerond driehoekig lijkend uit Oosters porselein van de Aldi geserveerd bordje, te nuttigen met een lepelvorkje, dat snijdt langs de kant waarmee je je tong niet wilt snijden, kan Peter een nooit tevoren geziene kapitaalinjectie doen in zijn vers-afdeling.
Trouwens, wanneer je daar gaat eten en de ober begint uit te leggen wat je op je bord krijgt, onderbreek je hem best met de klassieke dooddoener: Ok, allemaal goed en wel, maar ik heb honger, en als u zo doordramt, is mijn eten koud !
Peter Goossens bouwt dus eerlang een derde diepvriesafdeling bij, allemaal gevuld met uitsluitend dagverse produkten. Zo is elke klant zeker dat zijn menu niet in een frigobox op de hoedenplank van Peter Goossens zijn 4x4 staan sudderen heeft, terwijl die in de rijkswachtpost zijn boetes ging betalen.
Deze tekst is op geen enkel feit gebaseerd, behalve op de sterren van Kruishoutem.
En leer vooral uw kinderen en kleinkinderen fietsen ! Niet 'met de velo rijden' maar ECHT FIETSEN.
De trammaatschappij MIVB heeft iets unieks ontdekt: fietsers vallen doordat ze klem raken in de tramsporen. En nu gaat men rubberen stroken tussen de sporen leggen. Zodat de val(st)(l)ers zich niet bezeren ? Of duidelijker: rubberen stroken IN de rails leggen, zodat alleen de tram nog in de gleuf kan.
In 1960 (toen waren er al trams en tramrails) heb ik reeds ondervonden dat men best niet met zijn voorwiel in de tramsporen wegsukkelt. Van dan af heb ik gewoon mijn fiets beter bestuurd, en het is me nooit meer overkomen. Als je met je achterwiel in een tramspoor wegzakt, ben je een ware acrobaat: zoiets komt zelden of nooit voor.
Tegenwoordig fietsen student(en)(innen) vaak met hun hoofd in de lucht: de fietsen hebben een veel te hoog stuur, en ze kijken niet waar ze rijden. Bovendien hebben ze hun oren volgepropt met decibels, en horen ze zichzelf niet meer vallen.
Onze oplossingen zijn simpel:
1. Leer de jeugd fietsen, en vooral obstakels vermijden, zoals tramsporen, katten, flitspalen, verstrooide bomma's en vooral: andere rijwielfanaten.
2. Wie geen les wil volgen, moet zijn fiets uitrusten met een tramspoordetectiesysteem of met airbags die het vallen comfortabel maken
Onze kusten beschermen tegen overstromingen, stormen en dreigende stijging van het waterpeil der oceanen... een dringende zorg. Maar de Hollanders hebben al een oplossing: de zandmotor, veel zand, weinig motor. En wij willen dat OOK !
Men legt een schiereiland aan van zand. Wat gebeurt er dan? Oeps, zegt de zee, dat is geen golfbreker, dat is zand, een vriendje dus ! Ik breng zelf nog wat zand bij!
En er komt zand bij, er ontstaat een meertje, daarna komen er duinen, en joepie: die duinen houden de zee tegen !
Holala, zo was het immers voordat we onze kust volbouwden en tegelijkertijd alle duinen (behalve in de buurt van Bredene) afschaften.
Dus komen we nu in een situatie zoals lang geleden.
Dank zij die zandmotoren kunnen er nieuwe gebieden opengesteld worden voor recreatie, zandkastelen en naturisme.
De zee moet wel een beetje achteruit, en daardoor stijgt die wel een halve millimeter. Maar de financiële aderlating zal gecompenseerd worden!
Als de toeristen massaal opkomen in het nieuwe 60 km lange recreatiegebied dat langsheen onze kust zal gecreëerd worden, zullen er via relaties met de gemeentebesturen van Oostende, Knokke, De Panne en De waalse Haan en andere zeker mogelijkheden komen om dit nieuwe terrein te verrijken met frituren, hamburgertenten, dranken- en ijshandeltjes, verhuurders van strandstoelen en animatiebenodigdheden, surfcentra, zeilparadijzen, voorzichtige chalets en opdringerige appartementsgebouwen...
Greet De Keyser geeft er de brui aan. Ze werd het misschien beu per woord betaald te worden als VS-correspondente van de VRT. Sneller praten om meer te verdienen lukte al niet meer. Vaker op het scherm komen ging ook niet.
Met het tijdverschil tussen Europa en de VS moest ze altijd tussen de 'soup en de potatoes' weglopen naar de kleine tv-studio naast haar toilet, om voor een foto van het Witte Huis te gaan zitten. Dan deed ze alsof ze net van een audiëntie bij de president kwam in zijn privé barak. En dat was dan nog alleen voor het journaal van 19 uur. Indien er verder nog iets gebeurde dat van belang was voor het laatavondjournaal, moest ze opnieuw haar middagdutje onderbreken of de afwas laten staan.
Nu heeft haar vriend Bart plannen voor een 2de restaurant en heeft hij zelfs een frituur geopend. Omdat niemand zo lekkere friet kan bakken als Greet De Keyser, moet zij de zaak uit de grond stampen. Als 'Greet's fried potatoes' wordt het frietkraam in de volksmond en op de lokale radio gelanceerd onder de leuze 'Greet's frieds' (uitgesproken als krietsfriets ) en vaak verkeerd gespeld als 'great frieds' , wat eigenlijk nog goed uitkomt voor het zakencijfer.
Er is nog veel te weinig verkeer in de buurt van het Academisch Ziekenhuis van Gent.
Onderzoekers pleiten ervoor dat er een constant geluid te horen zou zijn van minstens 80 decibel. Dank zij de isolatie van ramen en muren versterft dat tot een monotoon geluid, dat nog amper als lawaai aangevoeld wordt, en een zalige roesverwekkende rust bezorgt aan de zieken.
Daarom heeft Burgemeester Termont beslist het verkeer dat naar Gent komt, niet langer via het ingenieuze viaduct te Ledeberg, maar via de afrit UZ Ziekenhuis rond te leiden. Zo komen duizenden auto's in de buurt van het Sint-Pieterstation en het ziekenhuis, waardoor zich constant files en vooral stilstaand verkeer zullen voordoen in de driehoek Sint-Martens Latem - Zwijnaarde - Gentbrugge.
Waarom daar ?
Ze vinden al jaren lang geen uitweg voor het ellendig traag verkeer in die zone, dus zullen die paar tienduizend auto's per dag geen verschil uitmaken. Die staan immers toch stil. Men heeft er al een naam voor bedacht: een Park en Ride, de grootste van het land, gewoon in het midden van de openbare weg.
En de zieken ?
Ambulances hoeven niet meer naar het UZ, ze raken er toch niet meer. Men zal aan de rand van de filedriehoek P+R enkele funeraria oprichten, waaruit na middernacht als er overlevenden zijn en indien er geen files meer zijn, de ambulances naar het UZ kunnen vertrekken.
Zo heeft Groen haar zin: een groter Zuidpark (er zal plaats vrijkomen voor 5 eiken, 10 stervende kastanjes en 20 besmette essen, hoera, hoera ! ) en minder luchtvervuiling in het stadscentrum. En de SP.A wordt versterkt met een stevige groene linkervleugel, waardoor ze nog 6 jaar in de stad 'Gensche Fieste' mag vieren.
Reizen met de trein wordt weer duurder vanaf 1 februari 2013. Niet op 1 januari, dit is ons eerste cadeau van de NMBS in 2013.Daarna volgen nog zeker 20 nieuwjaarsgeschenken, in de vorm van voorspelde en wilde stakingsdagen.
Doel van duurdere treinen=
Zo reist men meer met de wagen, zijn er meer files, verbruiken we meer brandstof, en dat brengt geld binnen.
Zo zitten de overblijvende reiziger confortabeler (meer zitplaatsen op de trein)
Zo hoeven de treinwachters minder te controleren (ze doen dat trouwens alleen wanneer ze zelf controle vrezen)
Zo verslijten de remmen van de treinen minder en verbruiken ze minder brandstof. Kassa kassa !
Hoe meer men uitgeeft, hoe beter voor de economie, dus schaffen we ook de index niet af, dan krijgen de mensen de illusie dat alle prijsstijgingen nog meevallen.
Juan Carlos Garrido is de nieuwe trainer van Club Brugge. In de Spaanse competitie werkt hij nu 10 jaar met de club Villarreal, naar het schijnt met succes. Maar toch afgedankt vorig jaar... Villarreal steeg in 2010 van plaats 15 naar stek 7, vooral omdat de voetballers bij de andere clubs wegens de crisis geen eten, drinken en pillekes kregen ? Carlos had genoeg vanalles gehamsterd om zijn ploeg er bovenop te houden.
Zijn werkmethode is Spartaans: niet rond het plein wandelen, maar crossen door de Sierra Nevada; niet met de bal goochelen, keihard de bal met doelman en al in de netten kanonneren; niet meer slapen tot 8 uur, opstaan en liftups doen van 6 tot 7, en te voet naar de bakker plus stevig ontbijt achteraf, maar op de training van 8.30 tot18 uur.
Zijn talenkennis is nihil; zelfs zijn Spaans is onbegrijpelijk voor de Argentijnse en andere Zuid-Amerikaanse spelers. Door zijn gevreesde hobby van bokser en zijn 120 decibel hard gebrul als iets hem niet bevalt, schrikt hij de spelers dermate af dat elke voetballer zich uitslooft op het veld om toch maar geen Spaanse colère te ontketenen.
Op de universiteit van Stanford hebben ze het gevonden: wij worden steeds dommer.
Dat zal wel een gemiddelde zijn(?) Andere studies tonen aan dat het IQ van mensen steeds toeneemt.
In vroegere tijden overleefden mensen alleen wanneer ze sterk waren, slim, gezond of een combinatie van 2 of 3 van deze eigenschappen. Nakomelingen werden dus ook slimmer, sterker, gezonder...
Tot de geneeskunde en de wetenschap ook dommeriken, zwakken en zieken in leven ging houden. En wie zorgt voor die mensen ? De slimmeren, dus: leraars, dokters, verplegers, (m/v) enz. Wij dus. Wij zijn niet dom, we lezen.
Frankies blog bovendien. HEEL verstandig.
En dat we zoveel energie steken in steun voor zwakkeren remt de vooruitgang: werkloosheid, snelheidsbeperkingen, opwarming aarde, CO-vergiftiging, crisis... Allemaal te vermijden indien verstandige mensen beschikbaar zouden zijn om er oplossingen voor te bedenken.
Onze regering houdt niet op de mensen aan te zetten om hun huizen te isoleren. Hiervoor alle begrip.
Wat kan er nog geïsoleerd worden?
Brussel, het grootste probleem van ons land, is bijna totaal geïsoleerd: je raakt er niet binnen, niemand kan je daar te woord staan, files verhinderen je de toegang. Stations zijn ook regelmatiger geïsoleerd, want amper bereikbaar per trein, bijna altijd in staking.
Gent, binnenkort ontoegankelijk met de auto, Groen wil de viaduct naar het Zuidpark afbreken en de files bij het UZ concentreren. Zodoende zullen ambulances de slachtoffers en zieken niet meer veilig en vlot bij de kliniek kunnen brengen. Dat kost levens, maar ja, liever files dan mensenlevens.
Gent is nog een heel toegankelijke stad, maar rood-groen is niet het hinderlijke verkeerslicht, wel het stadsbestuur dat files verkiest. (foto DS)
Ben Crabbé wordt in DS 'BIG BEN' genoemd. Sinds 16 jaar kan geen enkele concurrerende zender het kijkersaantal van 'Blokken' overtreffen. Noch VTM met 'Voor de schouw' of Vier met om het even wat (want niemand kijkt ernaar). Voorafgegaan door 'Dagelijkse Kots' van Jeroen Meus, de sympathiekste tv-figuur ooit (na Nonkel Bob en Toni Corsari), haalt 'Blokken' dagelijks 700 000 tot 900 000 kijkers.
Hoe kunnen de andere zenders Ben Crabbé de loef afsteken ?
1. Iemand zoeken die kan presenteren, niet te veel transpireert, kleiner is dan 1, 60 meter en flauwe grappen kan vertellen. Suggestie: Adriaan Van den Hoof, op zijn knieën.
2. Een quizprogramma verzinnen dat gesteund wordt door sponsors uit de elektriekerij: Selexion of Media Markt ?
3. Misschien de ganse formule op zijn kop zetten: geef de kandidaten elk 10 blokjes, en telkens iemand een rij kan vormen, mag die een vraag beantwoorden. Is het antwoord juist, dan krijgen ze 12 blokjes, zoniet slechts de helft.
4. In de finale spelen ze met halve blokjes, en dan is er een hoofdprijs te winnen, bijvoorbeeld een half tv-toestel. Wie in het volgende spel weer de finale haalt en wint, krijgt de andere helft.
5. De vragen moeten nog onnozeler gemaakt worden, en liefst reeds gesteld zijn in 'De Slimste Mens', men mag het verstand van de kijker niet overschatten. En vooral ophouden met te gecompliceerde problemen zoals: Hoe heet de vader van de oudste zoon van Leopold III ?
In Duitsland krijgt elke mama met niet schoolgaande kindjes die thuis blijft, voortaan een premie van 150 euro.
Voorstanders zijn van oordeel dat kinderen behoefte hebben aan een warme thuis met eigen moeder.
Tegenstanders zouden dat geld liever investeren in crèches, omdat waardevolle werkkrachten verloren gaan voor de Duitse economie, indien zij niet aan de slag zijn.
Wij zijn voorstander dat zoiets in België ook ingevoerd wordt:
Minder gesleur met baby's, gelukkiger kinderen, die niet van jongsaf aan gewoon zijn 'uit ' te gaan.
Minder wagens, minder files, minder drukte, minder stress, minder te laat komen, minder verloren werkuren.
Dus minder onkosten, geen nieuwe uitzet voor de baby elke dag, geen tweede wagen voor peutervervoer; de kleine kan de ganse dag in zijn pamper (of zonder) over de vloer thuis kruipen.
Minder aanschuiven bij crèches: de kandidaat crèchehoudsters kunnen voortaan productiever werk doen.
Vrouwen die thuis blijven, verlangen meer naar hun partner, en zijn creatiever: ze willen deze toestand aanhouden, kopen meer kindjes, wat uiteindelijk leidt tot meer werkkrachten.
De 21ste eeuw wordt de superstesnelste eeuw van de mensheid.
Als we autorijden, staan we snel in de file. Wanneer we iets nieuws zien, kopen we het zo snel we kunnen. Als we tv-kijken, vervelen we ons altijd maar sneller. Wanneer we opgroeien, willen we snel volwassen zijn. Als we werk hebben, willen we snel met pensioen. Wanneer we ergens heen willen, kunnen we er niet snel genoeg zijn. Als we gelukkig zijn, wordt het soms snel eentonig.
Wat er ook sneller begint te gaan, is het smelten van het ijs in Groenland.
Links zie je een luchtfoto van Groenland, en rechts ook van Groenland. Niet te geloven. Bij de rechtse print was de witte inkt bijna op.
Dit is ook Groenland, maar de groene inkt is nu op. Men stockeert er verdacht wit poeder, waarvan men verkondigt dat het sneeuw is. Dus geen gesneden brood. Wespen evenmin. Dat smelt als het wat warmpjes wordt, maar het smeltwater wil niet naar zee zo lang als het vasteland en de onderste sneeuwlagen alles opslorpen zoals een spons.
Annemie Turtelboom
eigenaar van dit huisje geweigerd de financiële tegemoetkoming te aanvaarden wegens onvoldoende, en verzette zich tegen uitzetting.
prachtige borden met daarop één Saksische doperwt, een schijfje Friese ui, een cognacsausje van Grand Marnier (hij bedoelt Glennfiddich en whiskysaus), en nog veel eentje van dit en een andertje van dat, speciaal geserveerd op een vierkant afgerond driehoekig lijkend uit 
Oosters porselein van de Aldi geserveerd bordje, te nuttigen met een lepelvorkje, dat snijdt langs de kant waarmee je je tong niet wilt snijden, kan Peter een nooit tevoren geziene kapitaalinjectie doen in zijn vers-afdeling.
diepvriesafdeling bij, allemaal gevuld met uitsluitend dagverse produkten. 
Peter Goossens zijn 4x4 staan sudderen heeft, terwijl die in de rijkswachtpost zijn boetes ging betalen.
Adriaan Van den Hoof, op zijn knieën.
