De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
13-12-2012
Traag Gemeenschappelijk Vervoer
TGV = Traag Gemeenschappelijk Vervoer (niet van de Aldi, want zij zijn boos dat Fyra een Aldi-trein genoemd wordt)
Ze zijn bij onze NMBS niet trots meer, en ook niet meer fier op de Fyra, de hogesnelheidstrein die Brussel met Amsterdam moet verbinden. In panne, niet starten, mopperen, de verkeerde weg inslaan, vertragen voor schoon vrouwvolk... geen gril is hem vreemd.
En de Thalys doet niet onder. Ondanks het rookverbod begon de 11de wagon te roken in de buurt van Mortsel. De passagiers werden alle 250 geëvacueerd, en zijn onderweg naar Parijs met autostop of zo. Er kon een trage IC-trein niet door, en die zal moeten achteruit rijden tot de Thalys nieuwe vies platinees krijgt.
Zet uw bril eens af. Wat zie je op de foto ? Een haarkrul uit uw bad, afkomstig van een gezinsvreemd individu ? Een rol prikdraad die een rol ijzerdraad ontmoet heeft uit de laatste oorlog ? Een knoop in de veters van die zondagse schoenen die je alleen aantrekt voor begrafenissen, Neen, hoor. (bril opzetten, nu graag)Het is het parcours van de Ronde Van Vlaanderen. Sinds ons Woutertje met de ronde zijn zin doet, raakt hij zelf gans in de knoop, en heeft de ronde NIETS meer met een ronde te maken. Tracht daar maar eens een cirkel in te zien. En Vlaanderen, dat is Oudenaarde en zijn West-Vlaamse achtertuin.
Laat ons hopen dat de Muur van Geraardsbergen ooit terugkomt, dan krijgen we weer rechte stukken in het parcours.Want zoals het er nu uitziet, zullen ontsnapte renners de achtervolgers kunnen inhalen of het peloton in tegengestelde richting ontmoeten, want zonder gps raken ze er niet uit wijs.
Trouwens, MET GPS volgen de renners gewoon de kortste of snelste weg, en zijn ze 2 uur eerder dan het peloton aan de eindmeet.
Woestijnvis lanceert volgend jaar de 'Woutergps', waarmee je 10 keer langer reist dan nodig om aan je eindbestemming te komen. Toeristisch verantwoord, en je komt al Wouters sponsors tegen, die je verleiden met drankjes, wafels, sjoekroet, pizza, drank en rennerspetjes.
Tegelijkertijd wordt een veiling gehouden, en alle afdragertjes van Catherine Van Eylen (kwaliteitsvolle gordijnenstof) worden te koop aangeboden.
Bart De Wever op de foto met een apin, sorry: A-pin. De A staat niet voor Apenstad, Avonturenpark, Artis, Astronautenasiel, Autocircuit of Avondschool, wel voor een plaats waar de meeste mensen een spraakgebrek hebben in plaats van een dialect. Antwerpen.
De A verscheen op de meest onmogelijke plekken van de stad en omgeving. Tot in intieme tattoeages en sluikreklame voor de SP@. Ze zeggen daar trouwens HET stad, zoals ze spreken over het kleur, het hand, het school en het Analfabetisme. Dat laatste klopt eigenlijk wel.
Patrick Janssens lanceerde de A om de Antwerpenaars Aan te sporen, Aan te moedigen, en vooral zichzelf te leren Aanvaarden in plaats van te Adoreren. Met slogans als 'Zot van A' en 'Respect voor A' Benieuwd wat Bart De Wever zal verzinnen?
Antwerpen Alleen Allochtoon ? Annemans' Antwerpen voor Alleman? Antwerpen hoofdstad van Vlaanderen ?
NVA= Nog Vlaamser Antwerpen of gewoon Nieuw Vlaams Antwerpen ...
PS: Antwerpenaars die zich hierdoor gekwetst voelen, één troost: ik ken wel een aantal héél sympathieke Antwerpenaars, en er moeten er nog andere zijn.
Twee nieuwe Mercedes pausmobielen koopt onze Heilige Vader. Wat zou Jezus daar blij mee geweest zijn ! In plaats van op een ezeltje door Jeruzalem te stappen, met zo'n felverlicht rijdend uitstalraam rond te toeren, zodat iedereen Hem goed kan zien ! Jezus Christus zou opgetogen zijn geweest met zo een gemotoriseerde serre, felverlicht als een kerstboom. Maar waarom toch twee ? Stereomobielen ?
De ezel en de os zijn weg, maar de idiotie blijft.
Niemand verwondert zich toch dat zoveel gelovigen zich afkeren van de Kerk, die helemaal niet meer gelijkt op wat Jezus bedoeld heeft.
De rijkdom van de Kerk is iets wat de hebberige menselijke kant van het instituut heeft bijeengeschraapt, en terzelfdertijd gaat veel van de prachtige boodschap van Jezus verloren.
Ruzie in het bierlandschap. Tussen Kwak en La Corne du Bois des Pendus (Neufchateau). Beide hebben bier dat je uit een glas in een houten handvat drinkt. Maar daar houdt de overeenkomst op.
Kwak was boos op LCDBDP, maar verloor het ingespannen proces.
Dus drinken we nog altijd LCDBDP uit hetzelfde hoornvormige glas, al doet het geen KWAK. En wachten we nog altijd op de 'kwak' wanneer we een Kwak drinken.
Het draait gewoon om de publiciteit, en deze hoeft niet betaald te worden
Joëlle Milquet ( u weet wel, 'Madame Non' ) wil een eenvormig stemsysteem voor gans België. Ze profiteert ervan dat dit nog een federale bevoegdheid is, om dit voor het ganse land te reorganiseren. Want het is HAAR bevoegdheid, en dat kan dus nog vlug in orde gebracht worden vooraleer België uiteenvalt.
Zal dat geld kosten ? Natuurlijk, maar wat maalt Joëlle Milquet daarover ? HAAR NAAM zal met deze beslissing verbonden worden in de geschiedenisboeken, en daar is geen miljoentje of miljardje voor te veel, als de ijdelheid maar voldoende gestreeld wordt.
Hoe gaan we dan voortaan stemmen ?
Met het rode potlood (geen zwart meer, daar gaat onze PS-premier niet mee akkoord). Dat is het eenvoudigste. Dan mogen alle stemcomputers naar de ontwikkelingslanden gaan voor één symbolische euro per stuk. Veel brengt dat niet op, maar Joëlle beweert dat het toch nog een ongelooflijke besparing oplevert: deze computers zijn zo vaak in panne, dat het dumpen van die dingen een besparing oplevert van ettelijke miljoenen, wegens afgelaste reparaties.
Misschien zal men iedereen met de computer laten stemmen; men bespaart op al dat papier, en er hoeven geen tellers meer betaald te worden. De nieuwe computers worden gekocht onder voorwaarde van gratis herstelling gedurende de periode van 10 verkiezingen, voor welke prijs weet alleen ons zowelleke.
Maar met Madame Non weet je maar nooit wat ze nog uit haar mouw schudt: stemmen per tamtam, via facebook, met rooksignalen, vingerafdrukken of kruisjes zetten bij foto's van kandidaten
In de natuur vind je alleen mooie dingen die heerlijk rond zijn. Hoe ronder, hoe mooier: de zon, de maan, bloemen, kinderogen, babywangen, vrouwenborsten, billen, appelen, meloenen enz. Bomen zijn ook rond, net zoals stengels, regendruppels, de aarde...
Alles wat de mens fabriceert, is hoekig, soms zelfs rechthoekig of wat er op lijkt: deuren, ramen, vloertegels, behangpapier, tv-toestellen, gsm's, koelkasten, dakpannen, verkeersborden ( behalve voor wat verboden is), zeilen, zakdoeken, keukenpapier, toiletpapier, diploma's, bankbiljetten, belastingbrieven en andere tegennatuurlijke dingen.
Zelfs de 9 bollen van het Atomium vormen een 8-hoekige kubus !
In de beginperiode maakte de mens nog veel ronde dingen, zoals het wiel, de kanonbal en de pingpongbal, de knikker, een klok, recent zelfs cd's, allemaal dingen om 'het' te doen vooruitgaan. Maar wàt juist vooruitgaat, kan erg verschillen...
Ronde dingen zijn tegenwoordig potentieel gevaarlijk: muntstukken, geweerkogels, lipstick en parfum (in grote hoeveelheden) flessen alcohol, flessen, een nul op het schoolrapport...
Ronde dingen komen soms passioneel op ongecontroleerde wijze terug, als een epidemie die een andere kwaal moet genezen, zoals het ongeremd opdoemen van rotondes op de secundaire wegen.
Wegens de crisis haken verschillende landen af. Ze kunnen de 120 000 euro niet betalen voor Malmö 2013. Zo wordt de concurrentie voor ons land binnenkort quasi NIHIL.
Griekenland heeft geen centen, behalve om de sirtaki te promoten. Portugal kreeg geen afwijking door in natura, met porto te betalen. Cyprus is er niet in geslaagd voldoende illegaal gevangen trekvogels te verkopen om het entreegeld bijeen te krijgen.
Het zou ons niet verwonderen indien ook Spanje en Italië uit de boot vallen. Spanje wil een regiment majorettes 'Olee Olaa' doen zingen, maar doordat er reeds een parodie 'Owee Hallal' de eerste plaats van de charts bereikt heeft, rest er onvoldoende tijd om een alternatief te verzinnen.
De Italiaanse bijdrage was door Berlusconi geschreven. Het werd prompt door de paus herschreven en zou zedig 'Oempa Oempa' heten, maar klinkt nog altijd te laagbijdegronds.
Nu is het aan Vlaanderen om een geschikte vertolker te vinden en een overtuigende song. Er wordt onderhandeld met de Kalashnikow-brothers, maar die kunnen van het Skala-koor niet voldoende zangeresjes elimineren. Sam Gooris zou een lied geschreven hebben dat 'Pfief Pfoef Pfaf' heet, maar de plagiaatcommissie onderzoekt nog of het lied wel koosjer is. Er wordt ook overwogen een verrassingsact af te vaardigen, zoals Showbizz Bart, maar die beweert dat hij alleen aanvaardt indien hij zijn lied mag fluiten en fluisteren.
Wil je wel een ijsje eten onder een enorme parasol op een plek waar de zon bijna 3 x zo groot is ? Verkies je dat te degusteren in de schaduw van je persoonlijke privé krater ? Neem een exclusief contract met Ola of Ijsboerke als hoofdverdeler voor consumptieijs op de ganse planeet !
Neen, niet niet hier op de aarde, wel op Mercurius.
De kleinste planeet van ons zonnestelsel, en dichtst bij de zon. Overdag ongeveer is het 600° warmer dan 's nachts, en liefst overdag niet in de zon lopen zonder de dubbele wand van je thermisch pak eerst op te vullen met ijs. ECHT ijs dan, want men heeft een dik miljard m³ ijs gevonden op Mercurius. Diep in een krater, waar de zon niet komt.
Een ganse dag Magnums smullen, wie droomt daar niet van ? Alleen: een dag duurt daar 3 maand, en de zon keert daar soms op haar passen terug, doordat Mercurius te traag om zijn eigen as draait, en geen ellips volgt. Voor al deze ernstige vragen, één adres: Wikipedia.
Noem het 'king milk' of zoals de meesten, gewoon 'milking', naar analogie met planking.
Deed je aan planking, dan werd je gefotografeerd/gefilmd in een strakke, onbeweeglijke plankhouding, geïnspireerd op een examenvraag van de toneelschool Saint-Stiffanus in het pittoreske Franse stadje 'Raide les deux Moustaches'.
Die vraag luidde 'Beeld eens een uur lang een plank uit'. De school haalde de pers toen de leraar na een uur teruggekeerd was in de klas, en vaststelde dat de medeleerlingen ondertussen een vogelkastje getimmerd hadden van die plank.
Geslaagd in het toelatingsexamen. Afwezig op het eindexamen.
Wat is milking ?
Eenvoudig: zich in het publiek overgieten met een fles/brik melk. Volgens de melkveeboeren is melk immers nog te goedkoop, dus steun je door milking de Europese landbouw. En achteraf ? Naar de laverette.
Door Van Dale werden de volgende 10 woorden voorgesteld als mogelijke woorden van het jaar:
Anticoalitie: wanneer vader zegt 'Naar bed !' en moeder verzet zich daartegen samen met de kinderen
Bankentestament : Stel, je bezit maar één salon, je bent ongeneeslijk ziek en hebt drie kinderen. Met zo een 'bankentestament' beslis je zelf wie de salonmeubelen zal erven
Burgerstage : als een minister totale voeling verliest met de realiteit, en verplicht wordt een maand in Ford Genk aan de band te gaan werken
Fantoombevoegdheid : gaan shoppen met de kredietkaart van je man
Frietchinees: ingeburgerde Chinees, die friet verkiest boven nrs. 5 of 28
Jaloezietaks : wanneer je extra moet betalen als je 's winters bvb. de warenhuizen afdweilt zonder te kopen om thuis energie te besparen
Miserietaks: voor daklozen die zich voeden aan vuilnisbakken van warenhuizen of zich verwarmen in stations
Sinterklaasregering : regering die cadeautjes schijnt te geven aan argeloze burgers, maar niet verklapt dat er veel zwarte pieten verstopt zijn in zijn zak
Turtelhuisje: vogelhuisje voor de spechten die huizen in het kapsel van Annemie Turtelboom
Voedselverlies: eten dat van de kamion valt, door winkelbedienden ontvreemd wordt, aan Jeroen Meus zijn pan blijft plakken, of gewoon: braaksel (tegen een Poolse poetsvrouw: 'kuis dat voedselverlies eens op, daar onder de tafel')
Uit de journaals van recente maanden: Burgemeester Moureaux van Molenbeek noemt relletjes 'faits divers'. 'Femme de la rue' toont aan dat een vrouw veilig alleen op straat mag rondlopen . Zolang ze een boerka draagt ? Student die zich verkleedt als vrouw wordt verkracht door 2 allochtone jongeren. Straatrace tussen allochtone jongeren eindigt op 2 doden ...
Hoe lang kunnen we hier nog doorgaan ?
Zijn deze uitzonderingen op de duur niet normaal ?
(norm-aal betekent 'volgens de NORMEN... Welke normen ?)
We weten het nu: indien wij ons anders gedragen (volgens wat eertijds normaal was) zijn wij de abnormalen, het uitschot van de maatschappij...
En het is dus normaal dat de boeren duizenden liter melk op de politie spuiten in Brussel. Alledaags. En dat werknemers van Ford staken, is ongeoorloofd, maar dat ze werkloos worden, is op de duur rechtvaardig.
Wij zouden het moeten toejuichen dat de Franse regering extra taksen gaat heffen op (vooral Belgisch) bier. Op die manier kunnen we nu eens in Parijs met Duvel en Stella of Jupiler gaan spuiten op het Elysée.
Wie doet dat niet graag ? Maar meestal moet je aanschuiven in files, voor verkeerslichten en manoeuvrerende lotgenoten. In China heeft de koppige eigenaar van dit huisje geweigerd de financiële tegemoetkoming te aanvaarden wegens onvoldoende, en verzette zich tegen uitzetting. De vierbaansweg is er gekomen, ondanks het huis. De man blijft in zijn woning te Wenglin wonen.
Hebben ze dan geen druk uitgeoefend op hem ? Zijn water afgesneden ? Zijn riool toegestopt? Zijn stroomtoevoer doorgeknipt ? Zijn voordeur geblokkeerd ? Zijn telenet afgepakt ? Zijn brievenbus gebetonneerd ?
Neen, als hij nu met zijn voertuig (wij vermoeden: een bakfiets) op de zwier wil gaan, kan hij vanuit zijn keukenraam direct de grote weg op ! Heerlijk !
Allemachtig, de Chinezen hebben een vliegdekschip ! En ze kregen er een jet op geland. Die dan daar vandaan nog vertrokken is ook! Niet te geloven !
Ten eerste hebben ze dat schip niet zelf gebouwd. Ze kochten het in Oekraïne, waar men de centen niet had om het af te werken. Voor een appel en een ei, dus. De prijs van oud ijzer. Dan sleepten ze het met enkele Chinese jonken uit de Kaspische Zwarte Zee weg naar Irak, waar ze tankten. De moesson hield hen tegen, en de bemanning was verplicht in Thailand aan wal te gaan om wat oppeppers op te scharrelen.
Dan begon in de haven van Hong Kong de renovatie: de olielampen en waskaarsen werden verwijderd, er kwam een tweetaktmotor in de machinekamer, en er werden enkele kalashnikows vastgesjord op het dek. Professionele schilders hebben voorts de noodzakelijke markeringen op het dek geverfd.
Dan werden alle bretellen van de bemanning geconfisceerd, aaneengeknoopt en over de landingsbaan gespannen. Toen de jet er aankwam, heeft dit vernuftig systeem belet dat het tuig aan de overkant in de oceaan stortte. Voor het opstijgen moesten de bretellen katapultgewijs aangespannen worden, de jet gans achteruit gereden, en dan de motor in gang gedraaid. Toen zegden de Chinezen een boeddhistisch schietgebedje, en jawel: lancering geslaagd !
De Marsverkenner Curiosity (Kurieuzeneus) heeft leven ontdekt op Mars. Geen groene mannetjes, geen smurfen. Geen mestkevers of salamanders. Geen schaamluizen of spinnen.
Niets van dat alles !
Wel MOLECULES van organische oorsprong. SLIK. Bouwstenen van levende wezens. Metselaars, constructeurs en puzzelaars, allen daarheen, en bouw dat levend wezen, de stenen zijn er al. Secondenlijm, colle-tout, snelbehangsellijm en mortel zelf mee te brengen.
PS: onze vriend verslaggever op Keep Carnaval Kenjedie heeft mij ge'smst dat hij net voor de lancering can het vehikel zijn kauwgum op de Curiosity geplakt heeft. En nu vindt die toch geen sporen van menselijke zever, zeker....
Zo klinkt ongeveer de boodschap van Elito Die Roepo, onze zelfgenoegzame, Nederlààààns broebelènde premjee.
Letterlijk: ' De N-VA heeft nog niets gerealiseerd'. (en français) Daar heeft hij nu eens GROOT GELIJK in !
Net zoals die moeder die haar baby van 6 maand de huid volscheldt: 'Altijd maar schreien, lawaai maken, maar het enige dat je doet is kakken !'
Of zoals die bokser die zijn tegenstrever in het begin van de match een flinke klap onder de gordel verkoopt, en daarna zijn rolstoeltegenstander smalend toeschreeuwt: 'Wel, waarom doe je niets ?'
Of zoals de snelheidsduivel die een andere bestuurder de weg afrijdt, en naar de zieltogende chauffeur in de gracht spottend blaft: 'Awel, vriend, toon nu eens hoe rap dat Porscheke van u wel kan !'
Het is inderdaad makkelijk een tegenstander eerst machteloos te maken en die daarna te verwijten dat hij niets realiseert.
In het middelste oosten houdt men niet van vieze varkens. Weten we. Hallal, remember ? En nu gaat Paus Benedictus er nog een schepje bovenop doen: Geen ezel, geen os in de kerststal. Want nergens in het evangelie staan die dieren vermeld.
Ratzinger heeft zijn ganse leven gefilosofeerd over de ware toedracht van het kerstgebeuren. Ik ook. Maar wie ben ik? En wie is Ratzinger? Alle mensen gelijk, zeker. Maar wat gezond verstand mag er ook bij.
Indien Jozef en Maria in 2012 met de brommer zouden komen, gingen ze zeker hun brommer binnen zetten in het enige bushokje waar nog niemand de nacht zou doorbrengen. Anders zouden ze die komen stelen, toch? En indien er iemand daar op de bus stond te wachten, zou die toch bij de geboorte aanwezig zijn, willens nillens?
Zo ook zijn Jozef en Maria met een ezel naar Betlehem gereisd. Omdat ze dat beest niet wilden gestolen zien, mocht dat lief dier bij de geboorte van de Verlosser aanwezig zijn, naast de os, in wiens stal ze waren binnengedrongen. Voilà.
Maar zelfs de paus vindt het niet erg als we onze ezel en os in de stal blijven zetten. Zelfs de 3 wijze koningen die volgens hem ook gefantaseerd zijn, mogen er bij. Maar pas op 6 januari, want dan is Frankie jarig.
Diepgevroren sterren Het Hof Van Cleve in Kruishoutem heeft weer sterren verzameld. En trots dat Peter Goossens is ! Zijn 28 helpers zien ook sterretjes, want het is 'bloot, zwets en tieren' dat oren en Sien vergaan. Niets fout doen, of chef Peter schiet uit zijn krammen en zijn sloffen tegelijk.
Maar dank zij de vernieuwde waardering voor zijn prachtige borden met daarop één Saksische doperwt, een schijfje Friese ui, een cognacsausje van Grand Marnier (hij bedoelt Glennfiddich en whiskysaus), en nog veel eentje van dit en een andertje van dat, speciaal geserveerd op een vierkant afgerond driehoekig lijkend uit Oosters porselein van de Aldi geserveerd bordje, te nuttigen met een lepelvorkje, dat snijdt langs de kant waarmee je je tong niet wilt snijden, kan Peter een nooit tevoren geziene kapitaalinjectie doen in zijn vers-afdeling.
Trouwens, wanneer je daar gaat eten en de ober begint uit te leggen wat je op je bord krijgt, onderbreek je hem best met de klassieke dooddoener: Ok, allemaal goed en wel, maar ik heb honger, en als u zo doordramt, is mijn eten koud !
Peter Goossens bouwt dus eerlang een derde diepvriesafdeling bij, allemaal gevuld met uitsluitend dagverse produkten. Zo is elke klant zeker dat zijn menu niet in een frigobox op de hoedenplank van Peter Goossens zijn 4x4 staan sudderen heeft, terwijl die in de rijkswachtpost zijn boetes ging betalen.
Deze tekst is op geen enkel feit gebaseerd, behalve op de sterren van Kruishoutem.
En leer vooral uw kinderen en kleinkinderen fietsen ! Niet 'met de velo rijden' maar ECHT FIETSEN.
De trammaatschappij MIVB heeft iets unieks ontdekt: fietsers vallen doordat ze klem raken in de tramsporen. En nu gaat men rubberen stroken tussen de sporen leggen. Zodat de val(st)(l)ers zich niet bezeren ? Of duidelijker: rubberen stroken IN de rails leggen, zodat alleen de tram nog in de gleuf kan.
In 1960 (toen waren er al trams en tramrails) heb ik reeds ondervonden dat men best niet met zijn voorwiel in de tramsporen wegsukkelt. Van dan af heb ik gewoon mijn fiets beter bestuurd, en het is me nooit meer overkomen. Als je met je achterwiel in een tramspoor wegzakt, ben je een ware acrobaat: zoiets komt zelden of nooit voor.
Tegenwoordig fietsen student(en)(innen) vaak met hun hoofd in de lucht: de fietsen hebben een veel te hoog stuur, en ze kijken niet waar ze rijden. Bovendien hebben ze hun oren volgepropt met decibels, en horen ze zichzelf niet meer vallen.
Onze oplossingen zijn simpel:
1. Leer de jeugd fietsen, en vooral obstakels vermijden, zoals tramsporen, katten, flitspalen, verstrooide bomma's en vooral: andere rijwielfanaten.
2. Wie geen les wil volgen, moet zijn fiets uitrusten met een tramspoordetectiesysteem of met airbags die het vallen comfortabel maken
Onze kusten beschermen tegen overstromingen, stormen en dreigende stijging van het waterpeil der oceanen... een dringende zorg. Maar de Hollanders hebben al een oplossing: de zandmotor, veel zand, weinig motor. En wij willen dat OOK !
Men legt een schiereiland aan van zand. Wat gebeurt er dan? Oeps, zegt de zee, dat is geen golfbreker, dat is zand, een vriendje dus ! Ik breng zelf nog wat zand bij!
En er komt zand bij, er ontstaat een meertje, daarna komen er duinen, en joepie: die duinen houden de zee tegen !
Holala, zo was het immers voordat we onze kust volbouwden en tegelijkertijd alle duinen (behalve in de buurt van Bredene) afschaften.
Dus komen we nu in een situatie zoals lang geleden.
Dank zij die zandmotoren kunnen er nieuwe gebieden opengesteld worden voor recreatie, zandkastelen en naturisme.
De zee moet wel een beetje achteruit, en daardoor stijgt die wel een halve millimeter. Maar de financiële aderlating zal gecompenseerd worden!
Als de toeristen massaal opkomen in het nieuwe 60 km lange recreatiegebied dat langsheen onze kust zal gecreëerd worden, zullen er via relaties met de gemeentebesturen van Oostende, Knokke, De Panne en De waalse Haan en andere zeker mogelijkheden komen om dit nieuwe terrein te verrijken met frituren, hamburgertenten, dranken- en ijshandeltjes, verhuurders van strandstoelen en animatiebenodigdheden, surfcentra, zeilparadijzen, voorzichtige chalets en opdringerige appartementsgebouwen...
Fyra, de hogesnelheidstrein die Brussel met Amsterdam moet verbinden. 
doet niet onder. 
La Corne du Bois des Pendus (Neufchateau).
hetzelfde hoornvormige glas, al doet het geen KWAK.
Kwak drinken.
Berlusconi geschreven. Het werd prompt door de paus herschreven en zou zedig 'Oempa Oempa' heten, maar klinkt nog altijd te laagbijdegronds.
zou een lied geschreven hebben dat 'Pfief Pfoef Pfaf' heet, maar de plagiaatcommissie onderzoekt nog of het lied wel koosjer is.
Bart, maar die beweert dat hij alleen aanvaardt indien hij zijn lied mag fluiten en fluisteren.
Diep in een krater, waar de zon niet komt.
Annemie Turtelboom
eigenaar van dit huisje geweigerd de financiële tegemoetkoming te aanvaarden wegens onvoldoende, en verzette zich tegen uitzetting.
prachtige borden met daarop één Saksische doperwt, een schijfje Friese ui, een cognacsausje van Grand Marnier (hij bedoelt Glennfiddich en whiskysaus), en nog veel eentje van dit en een andertje van dat, speciaal geserveerd op een vierkant afgerond driehoekig lijkend uit 
Oosters porselein van de Aldi geserveerd bordje, te nuttigen met een lepelvorkje, dat snijdt langs de kant waarmee je je tong niet wilt snijden, kan Peter een nooit tevoren geziene kapitaalinjectie doen in zijn vers-afdeling.
diepvriesafdeling bij, allemaal gevuld met uitsluitend dagverse produkten. 
Peter Goossens zijn 4x4 staan sudderen heeft, terwijl die in de rijkswachtpost zijn boetes ging betalen.
