De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
26-12-2012
Niveau op Vier
Niveau en nouveau op Vier
De 'nieuwe' zender Vier wentelt zich weer dieper in de shit. Totaal ongeïnspireerd melken ze oude succesprogramma's uit die al lang over hun hoogtepunt zijn. 'De Slimste mens' viel nog enigszins mee, en trok vooral kijkers omwille van de totaal onbekende maar o zo sympathieke Magalie Cobbaert uit Oostende, die aantoonde dat je geen versleten BV hoeft te zijn om kijkers te lokken en te tonen dat je wat in je hersenpan hebt. Nu komt Steven Van de Herreweghe (Stevig Irriteermijwere) met zijn domme Cowboy Henkkapsel met ingebouwde kreukelzone inclusief airbag ons in zijn Pappenheimers overtuigen dat het kerstverhaal van geen kanten klopt en dat God enkele leuke projecten opgezet heeft. Steven zelf is dan wel, ondanks zijn zoekgeraakte spiritualiteit, een miskleun van jewelste.
En dan kwam er gisteren de ...FRUITFABRIEK. Wow, zelf gevonden, Jelle De Beule ? Met een publiek dat nog dronken lallend teruggekomen van een of andere alternatieve Christmashappening in staat was om met de minste scheet in onbedaarlijk lachen uit te barsten, kon het niet stuk. Hij voerde 2 koppels op, telkens gebaseerd op de zelfde 'geniale' vondst: de vrouw heeft alles te zeggen, en de man is de sloef.
Het eerste koppel was verslaafd aan filerijden en het tweede was bezeten door quizzen. Met tussenin enkele primitieve kerstmopjes in pseudocartoonstijl kon Jelle De Beule ook zijn derde frustratie (Godsdienst) eens goed een veeg uit de pan geven. Vandaag op tweede kerstdag grijpt VIER naar de noodrem, in een poging om toch de wanhoop te overstijgen en wat NIVEAU te halen: Mark Uytterhoeven wordt uit de archieven gepeuterd in de hoop dat er nog eens enkele mensen naar hun zender willen zappen. Als dit niet alleen nouveau is, maar ook NIVEAU in de humor brengt, is het misschien niet de laatste keer dat ik eventjes naar Vier zap. Want wat Mark kan, kan niemand anders.
Achteraf beschouwd: Met de Mark is dit een VERADEMING geworden.
Want volgens een duistere imam ergens in Australië begaat men een zonde wanneer je iemand zalig Kerstmis wenst.
Ik trek me dit niet aan, en wens IEDEREEN, ook de moslimlezers, een zalig en vredevol kerstfeest toe.
Als er maar één god is, dan noem je die voor mijn part Jahweh of Allah of God de Vader of Zeus, de naam doet er niet toe. Het is net als hoe je je vrouwke noemt, chouke, schat; lieveke, snoesje, lieveling, bolleke of whatever. Het vrouwke blijft immers de zelfde.
En wie toch eventjes wil bedenken dat het kerstgebeuren een aanzet tot meer vrede moet zijn, kan in de boodschap en het leven van Jezus niets vinden dat die ene god mishagen kan.
Op Kerstmis zendt VIER een extra 'Pappenheimers' uit, met BV's of zo. Het wordt weer een feest voor al wie graag uitgemolken jokes wil horen over het christelijk aspect van Kerstmis. Woehahaha en PROEST ! Alweer een open deur ingestampt. Wanneer Steven Van Herreweghe de kans krijgt om te demonstreren hoe knap hij de cobra(fluit)sssissss kan uitvoeren (het lichaam van Chrisssssssssssssstussssssssssss) zal hij de kans niet laten voorbijgaan. We zullen weer allemaal in een deuk liggen. Hij was de geniaalste komische ontdekking toen men nog op zoek was naar een begaafde en grappige presentator. Sinds hij echter een min of meer vaste betrekking heeft, grijpt hij elke gelegenheid om alles wat naar christelijk ruikt, te ridiculiseren.
Steven is soms erg gevat, ad rem en komisch ook, maar aan respect voor zijn publiek ontbreekt het hem wel. We zouden er hier geen woord over reppen indien hij (zoals Frankie dat doet) ALLE levensovertuigingen bijtijds een veeg uit de pan zou geven en ALLE politieke partijen kritisch zou benaderen. Maar zo kan het niet, en op Kerstmis moet hij zijn Bxxxxx houden. We wachten vol spanning af, want het programma zelf is wel goed.
Alhoewel, na de uitzending stel ik vast dat SVDH het weer eens heeft klaargespeeld. Men past nu de vragen zo aan, dat hij zijn bedenkelijke platvloerse 'leuke' bedenkingen voor het rapen heeft.
De Amerikaanse wapenlobby is een regelrechte afspiegeling van de Amerikaanse cowboymentaliteit. Sinds in een school te Newtown onlangs 28 personen (meestal kinderen) werden doodgeschoten, zijn er in de VS alweer 100 andere mensen neergeknald. Beschaafd land !
Maar neen, de oplossing is: gewapende politie plaatsen bij elke school ! (zo kunnen ze méér wapens verkopen) Wij weten nog betere oplossingen: Elke baby in de VS een papfles in de vorm van een pistool schenken. Op de leeftijd van 5 verplichte schietlessen en wapendracht. Wie het zich niet kan veroorloven, krijgt een gewapende escorte om te gaan winkelen, wandelen, naar school te gaan enz. Betaald door de ziekenkas. Of de levensverzekering.
Zo zullen er NOOIT nog doden vallen.
Indien er geen kogels meer mogen verkocht worden, alleszins.
Ik kon mijn ogen niet geloven, vanmorgen. 22 december en ik leef nog! Die idiote Maya's toch ! Geen champagne of gebak of kalkoen meer in huis, want Kerstmis zou er toch niet meer inzitten. Alles gisteren opgefret en leeggezopen, op een halve fles 'Mouette Chanson' na.
Ik moet straalzat in slaap gevallen zijn.
En niets op mijn blogs gezet ook, waarom ook, morgen leest toch niemand mijn schrijfsels meer: de aarde zal gespleten, ontploft of weggedreven zijn op de melkweg. En vandaag regent het, alsof ze daar boven verdrietig zijn dat ze moeten voor weer blijven zorgen. Dus heb ik mijn vrouw maar om boodschappen gezonden, zoals iedereen, want niemand deed deze week de moeite om nog vanalles in te slaan voor later dan 21 december. Ze vond nog net de laatste krop sla om met onze tomaten op te peuzelen, de bevoorrading loopt mank, ondanks alle inspanningen van de distributeurs. En wat er wèl aangekomen was, kon niet in de rekken geplaatst worden, de winkelwagentjes stonden zo dicht bijeen, dat geen enkele winkelbediende nog doorkon met zijn vorkheftrucks vol paletten verse voedingsmiddelen. Ook mijn echtgenote kon niet door met haar wagentje, en was verplicht het soms achter te laten om iets uit de rekken te halen. Toen ze terug bij haar karretje kwam, wou een andere klant net de kropsla uit haar karretje pikken, omdat er in de winkel geen meer lag. People are crazy.
Eén keer in Zuid-Frankrijk tijdens het hoogseizoen was het nog erger. Op een gegeven moment was het er zo druk dat ik een andere klant naast me moest aanspreken om gewoon van plaats te ruilen met onze winkelkar, enig middel om vooruit te komen. Het ultieme middel is natuurlijk, wanneer zelfs de karretjes niet meer bewegen, gewoon de inkopen van kar te wisselen.
Minister Magnette wil de Belgische Spoorwegen niet onder één bestuur krijgen. Het is de bedoeling zo veel mogelijk directiepostjes te creëren voor zijn PS- en andere vriendjes. En daarom zo veel mogelijk deelmaatschappijtjes op te richten.
de Nationale Maatschappij van Belgische Stakers (de treinwachters) de Nationale Mechaniciens van Belgische Spoorwegen (de seinwachters) de Nakomende Machinistjes van Belgische Spoorwegen (de sofeurs) de Nerds Molesteren de Belgische spoorwegen (de administrateurs) de Nefaste Ministervriendjes van Belgisch Spoorweggebeuren (de rokende, drinkende nietsdoende omhooggevallen nietsdoeners) de Nieuwe Manifeste Beroeps Stakers (de vakbonden) de Negatieve Muntenslikkende Biljetten Spuwmachines (de loketbedienden en machinecollega's)
Voor elk van deze maatschappijen wordt een coördinerende functionaris aangesteld, die moet voorgedragen worden door een willekeurige vakbond, die Franstalig en socialistisch moet zijn.
Ford sluit, Philips sluit, Dinges sluit, Denene en Denandere sluiten ook, of gaan gewoon dicht. Zo veel werklozen bij. Maar Uplace komt er ! De commerce zegeviert ! Om het even wat de Raad van State doet of zegt, 'Joeplees' ZAL ER KOMEN !
Werkgelegenheid zat: winkeliers, geranten, kassiersters en poets(heren)vrouwen, magazijniers(ters) en opzichters !
Parkeerwachters en onderhoudspersoneel, transporteurs(trices) en bankiers(essen).
Allemaal mensen die niet naar de winkel hoeven, ze hebben er zelf al eentje.
Allemaal mensen die niet meer naar de winkel kunnen, ze werken zelf in zo eentje.
Allemaal mensen die de crisis gaan voelen, want er rest niemand meer om bij hen te gaan winkelen.
Het WWF maakt bekend dat (berichtgeving VRT) er een groot aantal nieuwe dieren en planten ( orchideeën...) ontdekt werden het afgelopen jaar. De meeste in de Mekong, nabij Thailand. Een blind rose visje, een dwergpython (eigenlijk pygmeepython, opgevoed met groeiangst), een boomkikker die tjilpt (we weten niet welke kikkeracademie hij gevolgd heeft)...
Wat het WWF niet verklapt, is dat dit allemaal gevolgen zijn van de opwarming van de luchtvervuiling.
Hierdoor ontstaan nieuwe soorten die de nakende problemen oplossen door de rest van de wereld te misleiden.
de beelzebub-vleermuis:
Wat wij ondertussen wel weten, is dat in ons land alleen al nieuwe mensensoorten ontdekt werden:
homo negativus antiweverensis (Geert Hoste) homo proverbialis latinus (Bart De Wever) homo islamofobius (Filip De Winter) homo eponemius (Johan Museeuw) homo cocaineroplossius (Tom Boonen) homo polyhominorum ( Tom Lanoye) homo ridiculoextravagantus (Servaes Verheirstraete) homo cuttorumconcentratus (Herman Brusselmans)
Francesca Pascale is jonger dan drie van Silvio Berlusconi's eigen kinderen, maar is met haar 27 jaar de verloofde van Silvio. Nu voelt de arme man zich niet meer zo alleen, (zegt hij zelf).
De redenen waarom ze verliefd werd op hem zijn gevarieerd: -de kleur van zijn auto -de boeiende verhalen die hij haar vertelt -zijn intelligentie, naïviteit, schuchterheid en ontwapenende discretie -de belofte van een job bij de Rai -de belofte van een fotoreportage in de kranten van Berlusconi.
Terloops zag ze zijn bankrekening, en kreeg al spijt van haar keuze.
Zo lijk ik op Tom Daais Roberto Bellarosa is een 17-jarige Belg van Italiaanse komaf, die ons land zal vertegenwoordigen op het Eurovisie Songfestival 2013. Zijn naam doet vermoeden dat het een pseudoniem zou zijn van Robert La Rosse of Bert Rooskens, maar hij moet met die naam waarlijk door het leven gaan. Zo lijk ik op Brahim Ook met zijn stem, die volgens bepaalde critici niet bepaald toonvast is. En met zijn erbarmelijk Engelse uitspraak, die herinneringen oproept aan het Nederlands van die andere Zo lijk ik op mijn spiegelbeeld Italiaan, die ons land in het buitenland vertegenwoordigt.
Hij won de RTBF-versie van
Zo lijk ik op ROTO
The Voice, en zingt het lied 'Love kills'. Wat de liefde vermoordt, daar hebben we het raden naar. Hatred ? Flies ? Mosquitoes ? Lice ? (haat, vliegen, muggen, wepsen, luizen? ) Best zullen we eens luisteren naar het lied, dan worden we wijzer. Als we hem tenminste verstaan.
De Cd&V zit in nesten, en de SP.A ook en de Open VLD eensgelijks, want de N-VA knaagt aan hun ledenbestand, zo erg dat alleen het 'groen ?' nog toeneemt, tegen het belang van Vlaanderen in.
Dus heeft Wouter Beke allerlei volk uitgenodigd voor gratis eten bekostigd door de partijkas, en tussendoor vonden ze al een naam voor hun plan: Innesto.
Had evengoed Otsenni of Insnot kunnen heten; zelfs snoetin of nietsnot, dan gebruik je ongeveer dezelfde letters om niets te zeggen.
De bedoeling is om eindelijk eens met een visie voor de dag te komen voor de partij.
Veel verwachten wij er niet van. Zolang ze hun vergadering niet beginnen met een kruisteken en een schietgebedje, blijven ze ongeloofwaardig/
Volgens Time Magazine. Neen, niet onze Kim Clijsters, wel de Zuid-Koreaanse leider Kim Jong Un, u weet wel, die jonge Oen die niet alleen Kim heet, maar ook de omliggende wereld treitert en zijn volk uitzuigt.
Het ergste van al is dat het de schuld van HACKERS is, dat de Kim zal winnen. Is het een grap, of is het een communistische samenzwering ?
Een goede raad van Frankie: Bescherm uw pc tegen hackers, zodat ze niet in jouw naam Noord-Korea gaan bombarderen, of met jouw pc voor Jo Vally stemmen als men de rocker van het jaar verkiest
TGV = Traag Gemeenschappelijk Vervoer (niet van de Aldi, want zij zijn boos dat Fyra een Aldi-trein genoemd wordt)
Ze zijn bij onze NMBS niet trots meer, en ook niet meer fier op de Fyra, de hogesnelheidstrein die Brussel met Amsterdam moet verbinden. In panne, niet starten, mopperen, de verkeerde weg inslaan, vertragen voor schoon vrouwvolk... geen gril is hem vreemd.
En de Thalys doet niet onder. Ondanks het rookverbod begon de 11de wagon te roken in de buurt van Mortsel. De passagiers werden alle 250 geëvacueerd, en zijn onderweg naar Parijs met autostop of zo. Er kon een trage IC-trein niet door, en die zal moeten achteruit rijden tot de Thalys nieuwe vies platinees krijgt.
Zet uw bril eens af. Wat zie je op de foto ? Een haarkrul uit uw bad, afkomstig van een gezinsvreemd individu ? Een rol prikdraad die een rol ijzerdraad ontmoet heeft uit de laatste oorlog ? Een knoop in de veters van die zondagse schoenen die je alleen aantrekt voor begrafenissen, Neen, hoor. (bril opzetten, nu graag)Het is het parcours van de Ronde Van Vlaanderen. Sinds ons Woutertje met de ronde zijn zin doet, raakt hij zelf gans in de knoop, en heeft de ronde NIETS meer met een ronde te maken. Tracht daar maar eens een cirkel in te zien. En Vlaanderen, dat is Oudenaarde en zijn West-Vlaamse achtertuin.
Laat ons hopen dat de Muur van Geraardsbergen ooit terugkomt, dan krijgen we weer rechte stukken in het parcours.Want zoals het er nu uitziet, zullen ontsnapte renners de achtervolgers kunnen inhalen of het peloton in tegengestelde richting ontmoeten, want zonder gps raken ze er niet uit wijs.
Trouwens, MET GPS volgen de renners gewoon de kortste of snelste weg, en zijn ze 2 uur eerder dan het peloton aan de eindmeet.
Woestijnvis lanceert volgend jaar de 'Woutergps', waarmee je 10 keer langer reist dan nodig om aan je eindbestemming te komen. Toeristisch verantwoord, en je komt al Wouters sponsors tegen, die je verleiden met drankjes, wafels, sjoekroet, pizza, drank en rennerspetjes.
Tegelijkertijd wordt een veiling gehouden, en alle afdragertjes van Catherine Van Eylen (kwaliteitsvolle gordijnenstof) worden te koop aangeboden.
Bart De Wever op de foto met een apin, sorry: A-pin. De A staat niet voor Apenstad, Avonturenpark, Artis, Astronautenasiel, Autocircuit of Avondschool, wel voor een plaats waar de meeste mensen een spraakgebrek hebben in plaats van een dialect. Antwerpen.
De A verscheen op de meest onmogelijke plekken van de stad en omgeving. Tot in intieme tattoeages en sluikreklame voor de SP@. Ze zeggen daar trouwens HET stad, zoals ze spreken over het kleur, het hand, het school en het Analfabetisme. Dat laatste klopt eigenlijk wel.
Patrick Janssens lanceerde de A om de Antwerpenaars Aan te sporen, Aan te moedigen, en vooral zichzelf te leren Aanvaarden in plaats van te Adoreren. Met slogans als 'Zot van A' en 'Respect voor A' Benieuwd wat Bart De Wever zal verzinnen?
Antwerpen Alleen Allochtoon ? Annemans' Antwerpen voor Alleman? Antwerpen hoofdstad van Vlaanderen ?
NVA= Nog Vlaamser Antwerpen of gewoon Nieuw Vlaams Antwerpen ...
PS: Antwerpenaars die zich hierdoor gekwetst voelen, één troost: ik ken wel een aantal héél sympathieke Antwerpenaars, en er moeten er nog andere zijn.
Twee nieuwe Mercedes pausmobielen koopt onze Heilige Vader. Wat zou Jezus daar blij mee geweest zijn ! In plaats van op een ezeltje door Jeruzalem te stappen, met zo'n felverlicht rijdend uitstalraam rond te toeren, zodat iedereen Hem goed kan zien ! Jezus Christus zou opgetogen zijn geweest met zo een gemotoriseerde serre, felverlicht als een kerstboom. Maar waarom toch twee ? Stereomobielen ?
De ezel en de os zijn weg, maar de idiotie blijft.
Niemand verwondert zich toch dat zoveel gelovigen zich afkeren van de Kerk, die helemaal niet meer gelijkt op wat Jezus bedoeld heeft.
De rijkdom van de Kerk is iets wat de hebberige menselijke kant van het instituut heeft bijeengeschraapt, en terzelfdertijd gaat veel van de prachtige boodschap van Jezus verloren.
Ruzie in het bierlandschap. Tussen Kwak en La Corne du Bois des Pendus (Neufchateau). Beide hebben bier dat je uit een glas in een houten handvat drinkt. Maar daar houdt de overeenkomst op.
Kwak was boos op LCDBDP, maar verloor het ingespannen proces.
Dus drinken we nog altijd LCDBDP uit hetzelfde hoornvormige glas, al doet het geen KWAK. En wachten we nog altijd op de 'kwak' wanneer we een Kwak drinken.
Het draait gewoon om de publiciteit, en deze hoeft niet betaald te worden
Joëlle Milquet ( u weet wel, 'Madame Non' ) wil een eenvormig stemsysteem voor gans België. Ze profiteert ervan dat dit nog een federale bevoegdheid is, om dit voor het ganse land te reorganiseren. Want het is HAAR bevoegdheid, en dat kan dus nog vlug in orde gebracht worden vooraleer België uiteenvalt.
Zal dat geld kosten ? Natuurlijk, maar wat maalt Joëlle Milquet daarover ? HAAR NAAM zal met deze beslissing verbonden worden in de geschiedenisboeken, en daar is geen miljoentje of miljardje voor te veel, als de ijdelheid maar voldoende gestreeld wordt.
Hoe gaan we dan voortaan stemmen ?
Met het rode potlood (geen zwart meer, daar gaat onze PS-premier niet mee akkoord). Dat is het eenvoudigste. Dan mogen alle stemcomputers naar de ontwikkelingslanden gaan voor één symbolische euro per stuk. Veel brengt dat niet op, maar Joëlle beweert dat het toch nog een ongelooflijke besparing oplevert: deze computers zijn zo vaak in panne, dat het dumpen van die dingen een besparing oplevert van ettelijke miljoenen, wegens afgelaste reparaties.
Misschien zal men iedereen met de computer laten stemmen; men bespaart op al dat papier, en er hoeven geen tellers meer betaald te worden. De nieuwe computers worden gekocht onder voorwaarde van gratis herstelling gedurende de periode van 10 verkiezingen, voor welke prijs weet alleen ons zowelleke.
Maar met Madame Non weet je maar nooit wat ze nog uit haar mouw schudt: stemmen per tamtam, via facebook, met rooksignalen, vingerafdrukken of kruisjes zetten bij foto's van kandidaten
In de natuur vind je alleen mooie dingen die heerlijk rond zijn. Hoe ronder, hoe mooier: de zon, de maan, bloemen, kinderogen, babywangen, vrouwenborsten, billen, appelen, meloenen enz. Bomen zijn ook rond, net zoals stengels, regendruppels, de aarde...
Alles wat de mens fabriceert, is hoekig, soms zelfs rechthoekig of wat er op lijkt: deuren, ramen, vloertegels, behangpapier, tv-toestellen, gsm's, koelkasten, dakpannen, verkeersborden ( behalve voor wat verboden is), zeilen, zakdoeken, keukenpapier, toiletpapier, diploma's, bankbiljetten, belastingbrieven en andere tegennatuurlijke dingen.
Zelfs de 9 bollen van het Atomium vormen een 8-hoekige kubus !
In de beginperiode maakte de mens nog veel ronde dingen, zoals het wiel, de kanonbal en de pingpongbal, de knikker, een klok, recent zelfs cd's, allemaal dingen om 'het' te doen vooruitgaan. Maar wàt juist vooruitgaat, kan erg verschillen...
Ronde dingen zijn tegenwoordig potentieel gevaarlijk: muntstukken, geweerkogels, lipstick en parfum (in grote hoeveelheden) flessen alcohol, flessen, een nul op het schoolrapport...
Ronde dingen komen soms passioneel op ongecontroleerde wijze terug, als een epidemie die een andere kwaal moet genezen, zoals het ongeremd opdoemen van rotondes op de secundaire wegen.
Wegens de crisis haken verschillende landen af. Ze kunnen de 120 000 euro niet betalen voor Malmö 2013. Zo wordt de concurrentie voor ons land binnenkort quasi NIHIL.
Griekenland heeft geen centen, behalve om de sirtaki te promoten. Portugal kreeg geen afwijking door in natura, met porto te betalen. Cyprus is er niet in geslaagd voldoende illegaal gevangen trekvogels te verkopen om het entreegeld bijeen te krijgen.
Het zou ons niet verwonderen indien ook Spanje en Italië uit de boot vallen. Spanje wil een regiment majorettes 'Olee Olaa' doen zingen, maar doordat er reeds een parodie 'Owee Hallal' de eerste plaats van de charts bereikt heeft, rest er onvoldoende tijd om een alternatief te verzinnen.
De Italiaanse bijdrage was door Berlusconi geschreven. Het werd prompt door de paus herschreven en zou zedig 'Oempa Oempa' heten, maar klinkt nog altijd te laagbijdegronds.
Nu is het aan Vlaanderen om een geschikte vertolker te vinden en een overtuigende song. Er wordt onderhandeld met de Kalashnikow-brothers, maar die kunnen van het Skala-koor niet voldoende zangeresjes elimineren. Sam Gooris zou een lied geschreven hebben dat 'Pfief Pfoef Pfaf' heet, maar de plagiaatcommissie onderzoekt nog of het lied wel koosjer is. Er wordt ook overwogen een verrassingsact af te vaardigen, zoals Showbizz Bart, maar die beweert dat hij alleen aanvaardt indien hij zijn lied mag fluiten en fluisteren.
viel nog enigszins mee, en trok vooral kijkers omwille van de totaal onbekende maar o zo sympathieke 
Cowboys forever !
een dwergpython (eigenlijk pygmeepython, opgevoed met groeiangst), een 
boomkikker die tjilpt (we weten niet welke kikkeracademie hij gevolgd heeft)...
Zo lijk ik op mijn spiegelbeeld
Fyra, de hogesnelheidstrein die Brussel met Amsterdam moet verbinden. 
doet niet onder. 
La Corne du Bois des Pendus (Neufchateau).
hetzelfde hoornvormige glas, al doet het geen KWAK.
Kwak drinken.
Berlusconi geschreven. Het werd prompt door de paus herschreven en zou zedig 'Oempa Oempa' heten, maar klinkt nog altijd te laagbijdegronds.
zou een lied geschreven hebben dat 'Pfief Pfoef Pfaf' heet, maar de plagiaatcommissie onderzoekt nog of het lied wel koosjer is.
Bart, maar die beweert dat hij alleen aanvaardt indien hij zijn lied mag fluiten en fluisteren.
