De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
08-01-2013
Geen misse miss
Geen misse miss
Ziehier de nieuwe blonde Miss België uit het Luikse.
Ze werd volgens kwatongen niet verkozen wegens haar te grote voeten (maat 48,7) haar wintertenen, haar geheime piercings, haar tattoes of haar chocoladeverslaving, maar wegens haar glimlach. Of haar grappige okselhaar Tof van Noémie Happart dat ze 'een naturel' uitstraalt.
Wat mij het meest getroffen heeft tijdens de kerstperiode 2012, is het concert op één van Adèle. Ooit bescheiden gestart bij JOOLS Holland, is ze opgeklommen tot een wereldster, die zelfs de titelsong SKYFALL van de laatste James Bond (meesterlijk) vertolkt heeft.
Sinds ik als puber naar Radio Caroline en Radio London, zelfs Veronika en Luxemburg 208 (met Jimmy Saville, die ik toen al niet kon luchten) luisterde, vind ik dat MELODIE steeds de bovenhand gehaald heeft op ritme (stupiede domme dansmuziek zonder meer).
De 60's : The Shadows,Cliff Richard en vooral THE BEATLES De 70's: Abba en Blondie De 80's: de cd (hihi) De 90's: REM De 00's: Coldplay
En de constanten bleven de makers/vertolkers van heerlijke melodieën, zoals Johnny Cash, Bob Dylan, Pink Floyd, David Bowie en Enya.
Tijdens een keizersnede was een baby dermate dankbaar jegens de chirurg omdat die de operatie zo keurig uitvoerde, dat hij hem alvast, nog eer hij de naam van de chirurg kende of diens gezicht gezien had, hartelijk feliciteerde met het succes.
Daarom greep de baby de vinger van de man (de hand was nog wat moeilijk) en schudde de chirurg hartelijk de... vinger. TREKKEUH !!!
Voortaan 5 scheidsrechters op het voetbalveld. Om de strafschopgebieden goed in het oog te houden, en beter te kunnen oordelen. Men stelde vast dat de traditionele lijn- en scheidsrechters te vaak afgeleid werden door schoon vrouwvolk, baldadigheden en rookbommen. Vaak verloren ze hun tijd door de gele en rode kaart te zoeken tussen de briefjes van 500 die ze voor de wedstrijd ontvingen met de bedoeling regelmatig eens een oogje dicht te knijpen.
Een camera achter het doel zou perfect het werk van de toegevoegde scheidsrechters kunnen doen, maar dan is de folklore weg. Met de nieuwe regeling kunnen journalisten etterlijke sportbladzijden vullen met het relaas van de woordenwisselingen en ruzies tussen de scheidsrechters. Want over de kwaliteit van het spel zelf valt tegenwoordig niet veel meer te melden.
Wateren doet men meestal heel discreet, op zijn eentje. De VMW heeft echter een initietief genomen om van wateren een sociale activiteit te maken. Vermits het verdelen van water niet langer de hoofdbezigheid is van de VMW, veranderen zij hun naam in WATERGROEP. Een watertroep, dus.
Een naam waarbij Frankie zich uiteraard meteen vanalles bij gaat voorstellen.
Welke activiteiten de Watergroep allemaal uitoefent, zijn nog niet allemaal erg duidelijk voor de gewone man.
Wij weten dat de VMW naast water ook facturen, rekeningen, herinneringsbrieven, aanmaningen, taksen op watervervuiling, afvoervergoedingen en rioolslijtage verdeelt.
Wat doe ik hier? Wie ben ik? Wie ben jij? Waarom draag jij zo een gek pak? En wat doe ik in dit onnozel carnavalkostuum? Wie spreekt daar ? Ik zie je niet, maar hoor je wel. Wanneer vliegen we naar Mars? Wat bedoel je? Zijn we er al ?
Dit is geen science-fiction, maar een realistisch scenario van de eerste reis naar Mars.
Wetenschappers hebben namelijk vastgesteld dat de kosmische straling als gevolg heeft dat mensen heel snel de ziekte van Alzheimer kunnen krijgen.
Ruimtevaarders zouden, tegen dat ze op Mars aangeland zijn na jaren dolen door de kosmos, helemaal kunnen vergeten zijn wie ze zijn, wat ze daar doen en zelfs waar ze zich bevinden.
In Zûrich (Zwitserland) moeten straatprostituees een ticket nemen om een nachtje te mogen tippelen. Voor 170 Bef of 4,15 euro of 5 chf (Zwitserse frank). Hangt af van hoe je je geldwaarden best kan inbeelden. Maar dat is onvoldoende. Je moet naast een dagticket ook ingeschreven zijn bij het stadsbestuur. Dat kost 40 chf of 35 euro of 1400 Bef. Hangt af van... jawel !
Steden worden dus creatief in het verzinnen van inkomsten.
foto's EPA
Onze suggesties:
Koopjesticket (om te mogen winkelen in die straat) Wandelticket (om er te mogen windowshoppen) Restoticket (om er frieten of iets meer te mogen gaan kopen) Plasticket (om een korting te bekomen op een boete voor wildplassen) Bonticket ( voor politie, om iemand op de bon te mogen zetten )
gezond genoeg blijven om in 2013 naast bloggen ook iets anders te doen genoeg bezoekjes krijgen om nooit te hoeven huilen 'Ze kennen mij niet meer !' genoeg bezoekjes brengen aan blogs van wie je vriendschap verdient niet te veel zedelijk verplicht zijn anderen te troosten of getroost te worden 365 dagen zonder verlies, ziekte of lichamelijke defecten de kracht om die paar onvermijdelijke tegenslagen te overwinnen zon in de schaduwmomenten van het leven en daarbuiten nog een pak meer elke dag een schaterlach, een onverwachte blijde verrassing en een glimlach van een postbode, kassierster, vuilnisman, politieman... inspiratie voor mooie dingen die op de blog mogen komen
Voor mezelf:
hetzelfde, maar ook: vreugde in mijn gezin, hobby's en vriendschappen tact om niemand teleur te stellen aanmoedigingen om dagelijks zo veel mogelijk mensen even een happy moment te schenken (dat lang mag duren)
( wie deze wensen ook passen, mag ze gerust met mij delen)
Ik moet dringend plassen ! Waar is hier ergens een zwembad ?
Wetenschappers hebben met enige traditionele vertraging onderzocht hoe schadelijk het is wanneer iemand zijn plasje doet in het zwembad. Zoals Michael Phelps ooit verklaarde. (Ik plas in het zwembad voor een wedstrijd, dat brengt geluk)
Urine is niet toxisch, en bevat geen schadelijke ziektekiemen, besluiten de wetenschappers.
Blijkbaar heeft het urineren ook voordelen: veel urine kleurt het zwembad gezond groen, en door de toevoeging van deze lichaamsvloeistof die een temperatuur heeft van zowat 36° doet men een serieuze besparing op de verwarmingskosten van het zwemwater.
De idee alleen al weerhoudt me nog veel zwembaden te bezoeken. °
Veronica Lario is de ex van Silvio Berlusconi, en dat is voor een vrouw de meest lucratieve toestand waarin ze zich kan bevinden. Los van eigen inkomsten krijgt ze per dag 100 000 euro alimentatie. Letterlijk: voedselgeld *
We gaan dat mens zien groeien en verdikken. Ik krijg geen 100 000 euro eten op in geen 15 jaar. Zij zal misschien de arme Italiaanse landgenoten daarmee voeden?
Wie kan het normaal vinden dat enkele schuinsmarcheerders als Berlusconi alles hebben, en anderen niks? Weg met dat tuig.
Europa verplicht ons al een tijdje om alle gloeilampen (die gezellige peren ) te vervangen door spaarlampen ( die dingen waarvan gezegd wordt dat ze wel 1000 uur meegaan, maar die stukspringen na pas een maand of twee, als je mazzel hebt).
Dat is geen nieuws.
Maar nu zullen ze ons verplichten een douchespaarkop te plaatsen. WAT IS EEN DOUCHESPAARKOP ?
Ik heb er zo eentje gehad, denk ik, want die zat zo vol kalk, dat er met moeite nog een druppel uitkwam. En als je er een nieuwe koopt ? Is dat dan zo eentje met één fijn straaltje dat geschikt is om je haar een na een te wassen ?
En wat levert dat op als besparing ? Mijn douche gebeurt met regenwater (ik zal wel de enige niet zijn) en met het regenweer van de laatste tijd kan je moeilijk zeggen dat ik geen nuttige functie geef aan wat anders alleen maar tot overlast leidt.
Dus: weg met die spaarlampen waar je ze niet nodig hebt (kelder, hall, wc, gang...) en weg met douchespaarkoppen die u verplichten tot het nemen van een echt bad om eens vlug klaar te zijn met de hygiënebeurt.
Sporting Telenet heeft Georges Leekens eindelijk een job gegeven. Als adviseur bij Sporting-Telenet. De arme man zijn 3 miljoen euro ontslagpremie van Brugge zijn opgesoupeerd, dus heeft hij deze aanbieding met graagte aanvaard.
Altijd maar zagen over mijn geld, kijk eens naar Berlusconi, Lippens, die afgedankte ceo's... foto Belga
De 'nieuwe' zender Vier wentelt zich weer dieper in de shit. Totaal ongeïnspireerd melken ze oude succesprogramma's uit die al lang over hun hoogtepunt zijn. 'De Slimste mens' viel nog enigszins mee, en trok vooral kijkers omwille van de totaal onbekende maar o zo sympathieke Magalie Cobbaert uit Oostende, die aantoonde dat je geen versleten BV hoeft te zijn om kijkers te lokken en te tonen dat je wat in je hersenpan hebt. Nu komt Steven Van de Herreweghe (Stevig Irriteermijwere) met zijn domme Cowboy Henkkapsel met ingebouwde kreukelzone inclusief airbag ons in zijn Pappenheimers overtuigen dat het kerstverhaal van geen kanten klopt en dat God enkele leuke projecten opgezet heeft. Steven zelf is dan wel, ondanks zijn zoekgeraakte spiritualiteit, een miskleun van jewelste.
En dan kwam er gisteren de ...FRUITFABRIEK. Wow, zelf gevonden, Jelle De Beule ? Met een publiek dat nog dronken lallend teruggekomen van een of andere alternatieve Christmashappening in staat was om met de minste scheet in onbedaarlijk lachen uit te barsten, kon het niet stuk. Hij voerde 2 koppels op, telkens gebaseerd op de zelfde 'geniale' vondst: de vrouw heeft alles te zeggen, en de man is de sloef.
Het eerste koppel was verslaafd aan filerijden en het tweede was bezeten door quizzen. Met tussenin enkele primitieve kerstmopjes in pseudocartoonstijl kon Jelle De Beule ook zijn derde frustratie (Godsdienst) eens goed een veeg uit de pan geven. Vandaag op tweede kerstdag grijpt VIER naar de noodrem, in een poging om toch de wanhoop te overstijgen en wat NIVEAU te halen: Mark Uytterhoeven wordt uit de archieven gepeuterd in de hoop dat er nog eens enkele mensen naar hun zender willen zappen. Als dit niet alleen nouveau is, maar ook NIVEAU in de humor brengt, is het misschien niet de laatste keer dat ik eventjes naar Vier zap. Want wat Mark kan, kan niemand anders.
Achteraf beschouwd: Met de Mark is dit een VERADEMING geworden.
Want volgens een duistere imam ergens in Australië begaat men een zonde wanneer je iemand zalig Kerstmis wenst.
Ik trek me dit niet aan, en wens IEDEREEN, ook de moslimlezers, een zalig en vredevol kerstfeest toe.
Als er maar één god is, dan noem je die voor mijn part Jahweh of Allah of God de Vader of Zeus, de naam doet er niet toe. Het is net als hoe je je vrouwke noemt, chouke, schat; lieveke, snoesje, lieveling, bolleke of whatever. Het vrouwke blijft immers de zelfde.
En wie toch eventjes wil bedenken dat het kerstgebeuren een aanzet tot meer vrede moet zijn, kan in de boodschap en het leven van Jezus niets vinden dat die ene god mishagen kan.
Op Kerstmis zendt VIER een extra 'Pappenheimers' uit, met BV's of zo. Het wordt weer een feest voor al wie graag uitgemolken jokes wil horen over het christelijk aspect van Kerstmis. Woehahaha en PROEST ! Alweer een open deur ingestampt. Wanneer Steven Van Herreweghe de kans krijgt om te demonstreren hoe knap hij de cobra(fluit)sssissss kan uitvoeren (het lichaam van Chrisssssssssssssstussssssssssss) zal hij de kans niet laten voorbijgaan. We zullen weer allemaal in een deuk liggen. Hij was de geniaalste komische ontdekking toen men nog op zoek was naar een begaafde en grappige presentator. Sinds hij echter een min of meer vaste betrekking heeft, grijpt hij elke gelegenheid om alles wat naar christelijk ruikt, te ridiculiseren.
Steven is soms erg gevat, ad rem en komisch ook, maar aan respect voor zijn publiek ontbreekt het hem wel. We zouden er hier geen woord over reppen indien hij (zoals Frankie dat doet) ALLE levensovertuigingen bijtijds een veeg uit de pan zou geven en ALLE politieke partijen kritisch zou benaderen. Maar zo kan het niet, en op Kerstmis moet hij zijn Bxxxxx houden. We wachten vol spanning af, want het programma zelf is wel goed.
Alhoewel, na de uitzending stel ik vast dat SVDH het weer eens heeft klaargespeeld. Men past nu de vragen zo aan, dat hij zijn bedenkelijke platvloerse 'leuke' bedenkingen voor het rapen heeft.
De Amerikaanse wapenlobby is een regelrechte afspiegeling van de Amerikaanse cowboymentaliteit. Sinds in een school te Newtown onlangs 28 personen (meestal kinderen) werden doodgeschoten, zijn er in de VS alweer 100 andere mensen neergeknald. Beschaafd land !
Maar neen, de oplossing is: gewapende politie plaatsen bij elke school ! (zo kunnen ze méér wapens verkopen) Wij weten nog betere oplossingen: Elke baby in de VS een papfles in de vorm van een pistool schenken. Op de leeftijd van 5 verplichte schietlessen en wapendracht. Wie het zich niet kan veroorloven, krijgt een gewapende escorte om te gaan winkelen, wandelen, naar school te gaan enz. Betaald door de ziekenkas. Of de levensverzekering.
Zo zullen er NOOIT nog doden vallen.
Indien er geen kogels meer mogen verkocht worden, alleszins.
Ik kon mijn ogen niet geloven, vanmorgen. 22 december en ik leef nog! Die idiote Maya's toch ! Geen champagne of gebak of kalkoen meer in huis, want Kerstmis zou er toch niet meer inzitten. Alles gisteren opgefret en leeggezopen, op een halve fles 'Mouette Chanson' na.
Ik moet straalzat in slaap gevallen zijn.
En niets op mijn blogs gezet ook, waarom ook, morgen leest toch niemand mijn schrijfsels meer: de aarde zal gespleten, ontploft of weggedreven zijn op de melkweg. En vandaag regent het, alsof ze daar boven verdrietig zijn dat ze moeten voor weer blijven zorgen. Dus heb ik mijn vrouw maar om boodschappen gezonden, zoals iedereen, want niemand deed deze week de moeite om nog vanalles in te slaan voor later dan 21 december. Ze vond nog net de laatste krop sla om met onze tomaten op te peuzelen, de bevoorrading loopt mank, ondanks alle inspanningen van de distributeurs. En wat er wèl aangekomen was, kon niet in de rekken geplaatst worden, de winkelwagentjes stonden zo dicht bijeen, dat geen enkele winkelbediende nog doorkon met zijn vorkheftrucks vol paletten verse voedingsmiddelen. Ook mijn echtgenote kon niet door met haar wagentje, en was verplicht het soms achter te laten om iets uit de rekken te halen. Toen ze terug bij haar karretje kwam, wou een andere klant net de kropsla uit haar karretje pikken, omdat er in de winkel geen meer lag. People are crazy.
Eén keer in Zuid-Frankrijk tijdens het hoogseizoen was het nog erger. Op een gegeven moment was het er zo druk dat ik een andere klant naast me moest aanspreken om gewoon van plaats te ruilen met onze winkelkar, enig middel om vooruit te komen. Het ultieme middel is natuurlijk, wanneer zelfs de karretjes niet meer bewegen, gewoon de inkopen van kar te wisselen.
Minister Magnette wil de Belgische Spoorwegen niet onder één bestuur krijgen. Het is de bedoeling zo veel mogelijk directiepostjes te creëren voor zijn PS- en andere vriendjes. En daarom zo veel mogelijk deelmaatschappijtjes op te richten.
de Nationale Maatschappij van Belgische Stakers (de treinwachters) de Nationale Mechaniciens van Belgische Spoorwegen (de seinwachters) de Nakomende Machinistjes van Belgische Spoorwegen (de sofeurs) de Nerds Molesteren de Belgische spoorwegen (de administrateurs) de Nefaste Ministervriendjes van Belgisch Spoorweggebeuren (de rokende, drinkende nietsdoende omhooggevallen nietsdoeners) de Nieuwe Manifeste Beroeps Stakers (de vakbonden) de Negatieve Muntenslikkende Biljetten Spuwmachines (de loketbedienden en machinecollega's)
Voor elk van deze maatschappijen wordt een coördinerende functionaris aangesteld, die moet voorgedragen worden door een willekeurige vakbond, die Franstalig en socialistisch moet zijn.
Ford sluit, Philips sluit, Dinges sluit, Denene en Denandere sluiten ook, of gaan gewoon dicht. Zo veel werklozen bij. Maar Uplace komt er ! De commerce zegeviert ! Om het even wat de Raad van State doet of zegt, 'Joeplees' ZAL ER KOMEN !
Werkgelegenheid zat: winkeliers, geranten, kassiersters en poets(heren)vrouwen, magazijniers(ters) en opzichters !
Parkeerwachters en onderhoudspersoneel, transporteurs(trices) en bankiers(essen).
Allemaal mensen die niet naar de winkel hoeven, ze hebben er zelf al eentje.
Allemaal mensen die niet meer naar de winkel kunnen, ze werken zelf in zo eentje.
Allemaal mensen die de crisis gaan voelen, want er rest niemand meer om bij hen te gaan winkelen.
Het WWF maakt bekend dat (berichtgeving VRT) er een groot aantal nieuwe dieren en planten ( orchideeën...) ontdekt werden het afgelopen jaar. De meeste in de Mekong, nabij Thailand. Een blind rose visje, een dwergpython (eigenlijk pygmeepython, opgevoed met groeiangst), een boomkikker die tjilpt (we weten niet welke kikkeracademie hij gevolgd heeft)...
Wat het WWF niet verklapt, is dat dit allemaal gevolgen zijn van de opwarming van de luchtvervuiling.
Hierdoor ontstaan nieuwe soorten die de nakende problemen oplossen door de rest van de wereld te misleiden.
de beelzebub-vleermuis:
Wat wij ondertussen wel weten, is dat in ons land alleen al nieuwe mensensoorten ontdekt werden:
homo negativus antiweverensis (Geert Hoste) homo proverbialis latinus (Bart De Wever) homo islamofobius (Filip De Winter) homo eponemius (Johan Museeuw) homo cocaineroplossius (Tom Boonen) homo polyhominorum ( Tom Lanoye) homo ridiculoextravagantus (Servaes Verheirstraete) homo cuttorumconcentratus (Herman Brusselmans)
Michael Phelps ooit verklaarde. 
viel nog enigszins mee, en trok vooral kijkers omwille van de totaal onbekende maar o zo sympathieke 
Cowboys forever !
een dwergpython (eigenlijk pygmeepython, opgevoed met groeiangst), een 
boomkikker die tjilpt (we weten niet welke kikkeracademie hij gevolgd heeft)...
