De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
02-02-2013
Nieuwe banen voor Limburg
10 000 nieuwe banen voor Limburg
Na de catastrofe met Ford Genk zal men nu 10000 nieuwe banen creëren in Limburg.
Voor de militaire vliegvelden van Leopoldsburg en Kleine Brogel nieuwe startbanen. Als er geld genoeg is, komen er ook landingsbanen.
Op verlaten mijnterreinen komen een groot aantal golfbanen. Enkele stoeterijen kregen de belofte voor de aanleg van belangrijke renbanen.
Na de recente vorst zijn jammer genoeg opnieuw de duizenden glijbanen verdwenen. Op elke speelplaats van iedere school komt een nieuwe roetsjbaan.
In Bobbejaanland komen drie reusachtige achtbanen.
Een Fyratrein zal de oudste transportbanen vervangen.
Om de wegeninfrastructuur te verbeteren en Ford toe te laten met de laatste nieuwe wagens de streek te verlaten, zullen enkele duizenden nieuwe rijbanen worden gebouwd. Men onderhandelt verder over sintelbanen, wildwaterbanen, ijsbanen, gravelbanen en tennisbanen...
Minister Vanackere werkt graag. Liefst zo lang mogelijk. Tot na zijn overlijden, indien het eventjes kan. En liefst geen werkloze jeugd in de plaats laten komen !
Dus heeft hij plannen om voor iedereen de leeftijd waarop je met pensioen kan gaan, nogmaals te verhogen.
Geen probleem evenwel voor wie al met pensioen is. Die krijgen allemaal langer pensioen. Of zoiets.
Ze hebben ons in hun greep. Mijn facteurs komen niet meer buiten. Zelf lig ik het grootste deel van de dag nog plat van de griep. Mijn pc geraakt bovendien ook niet meer aan de praat sinds hij Windows 8 door de strot geduwd heeft gekregen...
Dank aan wie tijdens deze lange afwezigheid nog eens op ziekenbezoek is gekomen !
Alexander De Croo heeft het warm water heruitgevonden:
We gaan onze economie redden door te hervormen, zei hij.
Hij heeft dat iemand op het 'World Economic Forum' in Davos horen zeggen, naar het schijnt een Deen, maar wat en hoe en met wie, dat heeft men hem gelukkig niet gevraagd, want dat weet hij nog zelf niet, maar het klinkt goed.
Op zijn website vonden we enkele seconden lang een 'brouillontje', een werkblad, uit het Deens vertaald, met voorstellen die hij zal aanpassen en in Belgisch model gieten.
1. Met Zweden bespreken hoe de brug over het Kattegat meer kan opbrengen voor de staatskas. (hij gaat dus een brug naar Dover bouwen voor de werkgelegenheid)
2. Denemarken zal met Noorwegen de visquota herzien (Alexander zal leren vissen)
3. Men zal de Carlsberg goedkoper maken (Alexander zal Dehaene zijn wedde gebruiken om de werkloosheid bij Inbev op te lossen)
4. Gasproductie wordt opgevoerd. (Alexander zal de boeren verplichten koescheten te verzamelen)
Beyoncé heeft dus het nationaal Amerikaans volkslied niet echt live gezongen bij de eedaflegging van Barack Obama.
Het viel ons op dat ook Obama op de officiële plechtigheid precies klonk zoals de avond tevoren bij de eedaflegging in het Witte Huis.
Was dit een repetitie ? Werd dit toen opgenomen ? En de dag daarop afgespeeld voor het geval Obama zou gaan stotteren in het bijzijn van 800 000 landgenoten ?
Heeft ook Obama dus geplaybackt ?
Elio Di Rupo denkt er ernstig over na voortaan al zijn verklaringen in het Nederlands op voorhand op te nemen.
In het bijzijn van zijn lerares Nederlands.
En hij zou voortaan playbacken in het parlement en voor de pers.
Tom Boonen zit met complicaties. Zijn elleboog is geopereerd. Gedaan met trainen, hij mag zelfs stiekem geen 'Armstrongske' meer spelen: te streng dokterstoezicht.
Zijn eerste tattoe was al een probleem: hij kende de 'spreuk' alleen in 't Engels, zonder onderschriften. Die ging dan nog zweren bovendien, zijn borsthaar viel uit, en zijn tussenribspieren zijn verschrompeld. Maar dat kon allemaal verhuld worden met zijn truitje.
Nu is het dus erger gesteld, met zijn nieuwe bovenarmtattoe. Daarmee zit het er bovenarms op, want die werd pas geopereerd. Officieel was het dus zijn elleboog, maar daarmee is niets aan de hand. Zijn ellebogen gebruikt hij alleen tijdens een sprint, dus dat is al lang niet meer gebeurd.
Wat voor een tattoe is dat dan ?
Schijnbaar iets uit een Indiaanse mythe, zoals men alleen nog bij de Maya's en de Inca's vindt. Waarnemers bestuderen dit, maar uit eigen onderzoek blijkt dat het een voodoosymbool is, dat een vloek haalt over de persoon die deze beeltenis draagt, want die is privébezit sinds Athaualpa door Pizzarro gechanteerd werd.
Wij vrezen dus dat Tom Boonens carrière voorgoed voorbij is, tenzij hij zijn arm laat amputeren.
Toen ik kind was, waren vrouwen die een lange broek droegen revolutionair en anarchistisch. Als ze bovendien nog rookten, waren ze echt pervers ! Vrouwen hoorden een rok te dragen, en niets anders, behalve een onderrok en een onderbroek (slipje, wat is dat?) uiteraard.
En ALS ze dan toch een rok dragen, hoe lang moet die rok dan zijn?
Afhankelijk van de mode, de leeftijd en de omstandigheden maken we alles mee.
Wat te denken van dit initiatief in Tumblr van Rosea Lake, waarin alle lengtes gecatalogeerd worden ?
Van boven naar beneden, of van kort naar lang indien u dat verkiest, krijgen we:
whore: de maximale roklengte voor hoertjes slut: loklengte voor tentsletjes asking for it: uitnodiging die achteraf niet ontkend kan worden provocative: provocerend, doet een deftige toeschouwster al blozen cheeky: ondeugend en gewaagd, net niet ordinair, kan tot de plechtige communie flirty: signaal naar kandidaten voor one night stands proper: voor als je pas je knieën gewassen hebt oldfashioned: ouderwets, zoals oma toen ze naar Elvis ging kijken prudish: preuts (of preut-s) waar de s staat voor STOP, NIET TOT DAAR. matronly: zoals voor rokken van zwartgeklede Zuid-Europese mamma's
Wat net niet op de foto kon, was boerkalengte, maar dat is voorlopig nog niet van toepassing op ons.
In het trammuseum van Dilbeek is men oude rijtuigen aan het oppoetsen en overal worden opgelapte postkoetsen naar Brussel en Amsterdam gesleept, om een snelle verbinding tussen de twee hoofdsteden te verzekeren.
De Fyra wordt dus hoogstwaarschijnlijk naar de fabriek in Italië teruggezonden via het spoor.
Berlusconi heeft er al opties op genomen. De rijtuigen zouden omgebouwd worden tot bonga-bonga-ruimten, en er zouden drie klassen bestaan: economic, business en not-your-business.
Fyra zou dan staan voor For Your Recreative Associations. In de Benelux daarentegen zou de spoorverbinding voortaan FYRO heten: For Your Recreation Only.
Technici van de NMBS zijn in discussie met de Specialisten van Infrabel, directieleden van de NMBS-holding, de syndicaten, de actiecomités en de vertegenwoordigers van de reizigers aan Belgische zijde, en de baas van de NS aan Hollandse zijde om te achterhalen wat er nu eigenlijk scheelt met de Fyra.
Wij weten het al lang:
In Italië weet men niet hoe men iets moet laten rijden bij temperaturen onder de 10°, zeker niet bij vries- en ijsweer. Sneeuw tast alles wat Italiaans is onherstelbaar aan. Alleen koelkasten maken, daar hebben ze verstand van.
Ter gelegenheid van de 40ste verjaardag van Prinses Mathilde wordt een speciale postzegel gedrukt.
Wie zich de moeite herinnert die Filip destijds moest doen om haar hart te veroveren, ziet direct in dat het geen zelfklevende postzegel wordt.
Om te vermijden dat om het even wie gaat likken aan Mathildes achterkant, is de zegel alleen beschikbaar voor een select publiek, op bestelling, niet in een gewoon postkantoor, en waarschijnlijk ook voor filatelisten.
Begrafenisondernemers betalen een vergoeding aan rusthuizen onder of boven tafel (zeg maar: commissieloon) indien zij de begrafenis mogen verzorgen van overledenen.
Het gevaar bestaat dat dit ten koste gaat van de dienstverlening: foto Kapaza
Lijkwagens worden gespot op parkings van warenhuizen, in de rij voor Mc Donalds en zelfs aan het strand van Bredene... De kist wordt wel eens binnengedragen door ongeschoren individuen in jeans, rolkraagtrui en op basketsloefjes...
Als dit zo doorgaat, mag men een commissieloon vragen aan een dokter, een ziekenhuis of een tandarts als ze het voorrecht willen hebben u te verzorgen.
Warenhuizen geven u startgeld bij het betreden van de winkel, betalende autowegen schenken u kortingbons indien u ze de gunst verleent er over te rijden, vliegtuigmaatschappijen verlenen u een gratis retourticket, alleen geldig op de eigen vliegtuigmaatschappij.
Scholen verlenen 10% gratis punten bij inschrijving van nieuwe leerlingen en een inzage van de examenvragen.
Vakbonden beconcurreren elkaar met gratis stakingspamfletten, voorverwarmde felgekleurde winterjassen en zelfontbrandende laadpaletten.
Nooit eerder zag ik wekenlang aan één stuk alle zitjes van het Vlaams Parlement bezet. Omdat het niet met parlementsleden is. Uiteraard.
Voor het tv-programma 'Spiegelpaleis' wordt deze zaal afgehuurd door de zender één. Er wordt daar toch niet gewerkt, zodus.
Bruno Wyndaele en zijn kompanen hebben daar vele tientallen gewone burgers neergeplant om gezellig interactieve spelletjes te spelen met de kijker thuis. Dat duurt nog tot half februari.
Dan wordt de zaal gekuist, zodat onze Vlaamse parlementsleden de kauwgom niet moeten vanonder hun zetels krabben, hun internetverbindingen niet in panne staan, en de stemknopjes opnieuw werken. Lege bierblikjes en verpakkingen van allerlei allooi zullen niet langer rondslingeren, zodat Kris Peeters zonder te struikelen naar het spreekgestoelte kan strompelen en Jan Peumans kan inslapen zonder gehinderd te worden door een kroonkurk in zijn onderste rug.
Moet de tv hiervoor betalen ? Neen. De Vlaamse regering subsidieert ze, en er was een verhoging van de subsidies beloofd. Het Amerikaans theater is afgedankt, dus komt de subsidiëring in natura. Geena Lisa doet de schoonmaak achteraf.
foto DM Peking en omstreken is nooit eerder zo vervuild geweest. Door de smog kan je zelfs je eigen huisnummer niet lezen, je vrouw herkennen of de toetsen op je gsm terugvinden.
Wij hebben, menslievend als we zijn, een stapel goede raad voor de pekinezen.
Stoppen met
roken haardvuurtjes stoken lassen, kachels branden, warm water produceren elektriciteitscentrales gebruiken op fossiele en eender watte brandstoffen
Meer fietsen (zoals Katie Melua al suggereerde) te voet naar het werk gaan opnieuw auto's voortduwen, schepen trekken en vliegtuigen saboteren de fabrieken stilleggen en de productie inclusief vervuiling verkopen aan het Westen
Gelukkig is hun internet gecensureerd en lezen ze dit niet. Op die manier blijven wij nog van een brokje vervuiling genieten.
Het aantal personeelsleden van de NMBS dat aangevallen wordt, neemt jaarlijks toe. Men kampt met meer gevallen van werkonbekwaamheid, verwondingen, agressie, zelfmoorden, bedreigingen en afpersingen dan ooit.
foto DS
Als gevolg daarvan neemt het alcoholgebruik bij het personeel evenredig toe. Een halve eeuw geleden wisten de spoorwegarbeiders dat het traject waaraan moest gewerkt worden, afgebakend was met volle bakken Jupiler. Als bewijs dat het werk uitgevoerd was, haalde de directie na de werkuren het leeggoed op.
Treinbestuurders die dronken waren, werden geduld, want de kans dat ze van het opgelegde traject afwijken, is miniem. Nu er weer personeel afvloeit, krijgen de afgedankte treinbestuurders een kans om zich te recycleren als buschauffeur, maar dan moeten ze wel kunnen sturen. En nuchter zijn. Om een beeld te krijgen van de ernst van het probleem, kregen alle personeelsleden een enqueteformulier in te vullen:
Naam: Adres: Functie:
Drinkt u? ja- neen Ook alcoholische drank? ja-neen Eet u likeurpralines? ja- neen Op welk moment van de dag? (schrap wat niet van toepassing is) bij het ontbijt-'s middags-om 4 uur - 's avonds - 's nachts - om het halfuur- als de chef het niet ziet Wat drinkt u? bier? ja- neen zo ja: welk bier? pils- trappist- alcoholvrij - Heineken wijn? ja- neen zo ja: rood - wit - rosé - flu borrels? ja-neen zo ja: whisky- cognac - gin- jenever - vodka - elixir - dafalgan
Drinkt u tijdens de werkuren? ja -neen zo ja: vraag de chef u een blanco formulier voor vaste benoeming te overhandigen.
Heeft u op alle vragen negatief geantwoord, dan ligt de C4 voor u klaar.
o Dit bolletje zwart maken indien u verlangt dat de gewenste dranken bij u thuis afgeleverd worden. Zoniet, dan zijn ze af te halen bij uw districtshoofd. 0 Op vertoning van uw rijbewijs ontvangt u een extra rantsoen.
Ik heb nog niemand ontmoet die (volgens berekeningen) de HELFT VAN ZIJN VOEDSEL WEGGOOIT. Stel u maar eens voor:
X snijdt zijn worst in 2, gooit de helft weg en eet de andere helft op Y smeert een boterham en doet er hetzelfde mee Z koopt een pak friet, kiepert de helft weg (om het even waar) en eet de rest op.
Zijn we dan allemaal op een dergelijk (goedkoop) dieet ? Gesteld dat er mensen zijn die dat doen, dus.
Wat ik WEL al zag: Zatlappen die na de helft van hun pint niet tot aan de bodem van hun glas geraken Chichi-madammen die op restaurant de helft van hun bord ( meestal de groenten) laten staan Zogezegde feestelijkheden waar met tomaten, eieren en melk gegooid, gesmost wordt Stakingen waar de boeren hun opbrengst 'vernietigen' zogezegd om meer geld te verdienen (waarom ook anders ? ) en dus NIEMENDAL verdienen
Bij mij thuis wordt NIETS weggegooid, en als er toch wat kruimels op tafel blijven liggen, dan is dat voor mijn 3 kipjes.
Waar komt dan al die afval vandaan ?
Vande distributieketens die hun stocks verkeerd inschatten en de producten die over datum dreigen te gaan liever weggooien dan ze voor behoeftigen af te prijzen of ze weg te geven aan voedselbanken
Wat kunnen wij eraan doen?
Niet alleen kopen wat mooi oogt, maar ook wat niet 'volgens de norm' is: kleinere vruchten, niet gespoten (dus niet glimmende) appels bijvoorbeeld, enz. Als er ook klanten zijn voor die misprezen producten, zullen de 'betere' vanzelf goedkoper worden.
De NASA heeft 10 jaar lang de aarde geobserveerd, op zoek naar overtreders van het algemeen rookverbod.
Jammer genoeg is het programma niet voldoende verfijnd. Op de foto lijkt het dus alsof de hele wereld in brand staat. Het zijn occasionele brandjes die het algemene beeld verstoren.
Onschuldige bosbranden, belachelijke blikseminslagjes, scoutskampvuren, zonnereflecties in zonnebrillen, vonken die ontstaan bij slecht contact tussen de bovenleiding van de spoorwegen en de stroombeugel en laswerken verstoren het algemeen beeld.
En ook Fabiola weet dat. Ze heeft een constructie op touw gezet om te bereiken dat haar erfgenamen geen successierechten hoeven te betalen.
Volgens onze geheime inlichtingen zou ze een fonds opgericht hebben met de naam 'Fundamencio Con monedas Flamencos y Wallones para reparar la miseria de los Espanoles'.
Aangezien deze stichting ingeschreven is bij de goede doelen, zal alles wat ze in het fonds stort voor 60% terugbetaald worden. Dat stort ze opnieuw, ze strijkt weer 60% op enzovoort. Bovendien is zij zelf ceo van dat fonds, dus steunt ze zichzelf, en wordt ze fiscaal beloond voor elke storting aan haar eigen fonds.
Ziehier de nieuwe blonde Miss België uit het Luikse.
Ze werd volgens kwatongen niet verkozen wegens haar te grote voeten (maat 48,7) haar wintertenen, haar geheime piercings, haar tattoes of haar chocoladeverslaving, maar wegens haar glimlach. Of haar grappige okselhaar Tof van Noémie Happart dat ze 'een naturel' uitstraalt.
Wat mij het meest getroffen heeft tijdens de kerstperiode 2012, is het concert op één van Adèle. Ooit bescheiden gestart bij JOOLS Holland, is ze opgeklommen tot een wereldster, die zelfs de titelsong SKYFALL van de laatste James Bond (meesterlijk) vertolkt heeft.
Sinds ik als puber naar Radio Caroline en Radio London, zelfs Veronika en Luxemburg 208 (met Jimmy Saville, die ik toen al niet kon luchten) luisterde, vind ik dat MELODIE steeds de bovenhand gehaald heeft op ritme (stupiede domme dansmuziek zonder meer).
De 60's : The Shadows,Cliff Richard en vooral THE BEATLES De 70's: Abba en Blondie De 80's: de cd (hihi) De 90's: REM De 00's: Coldplay
En de constanten bleven de makers/vertolkers van heerlijke melodieën, zoals Johnny Cash, Bob Dylan, Pink Floyd, David Bowie en Enya.
Tijdens een keizersnede was een baby dermate dankbaar jegens de chirurg omdat die de operatie zo keurig uitvoerde, dat hij hem alvast, nog eer hij de naam van de chirurg kende of diens gezicht gezien had, hartelijk feliciteerde met het succes.
Daarom greep de baby de vinger van de man (de hand was nog wat moeilijk) en schudde de chirurg hartelijk de... vinger. TREKKEUH !!!
Voortaan 5 scheidsrechters op het voetbalveld. Om de strafschopgebieden goed in het oog te houden, en beter te kunnen oordelen. Men stelde vast dat de traditionele lijn- en scheidsrechters te vaak afgeleid werden door schoon vrouwvolk, baldadigheden en rookbommen. Vaak verloren ze hun tijd door de gele en rode kaart te zoeken tussen de briefjes van 500 die ze voor de wedstrijd ontvingen met de bedoeling regelmatig eens een oogje dicht te knijpen.
Een camera achter het doel zou perfect het werk van de toegevoegde scheidsrechters kunnen doen, maar dan is de folklore weg. Met de nieuwe regeling kunnen journalisten etterlijke sportbladzijden vullen met het relaas van de woordenwisselingen en ruzies tussen de scheidsrechters. Want over de kwaliteit van het spel zelf valt tegenwoordig niet veel meer te melden.
sintelbanen, wildwaterbanen, ijsbanen, gravelbanen en tennisbanen...
Elvis ging kijken
In de Benelux daarentegen zou de spoorverbinding voortaan FYRO heten: For Your Recreation Only.
Fyra.
Alleen koelkasten maken, daar hebben ze verstand van.
foto DM
En ook Fabiola weet dat. 
