De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
09-03-2013
Hello goodbye
Hello goodbye hello ?
In de tijd van de dioxinecrisis namen Karl Pinxten en Marcel Colla ontslag, en bij een andere feestelijkheid zelfs Vande Lanotte, Vandeurzen en nog een paar andere ministers.
Kort daarna kwamen ze terug langs de achterdeur als... minister.
Steven Vanackere nam onlangs ontslag wegens de affaire van de Anonieme Chinese Walen (ACW) en zal ook opnieuw binnen de drie jaar ergens een mooi postje bemachtigen... als minister.
Eindelijk overwinnen de werknemers van de NMBS hun schroom. Eindelijk gaan ze eens tonen dat ze niet akkoord gaan met de voortdurende uitpersing van het personeel. Eindelijk gaan ze staken. Ongezien ! Op 21 maart zal voor de eerste keer in de Belgische geschiedenis, geen enkele trein uitrijden. Alle reizigers zullen, doodverwend als ze zijn door de onberispelijke dienstverlening van de NMBS, voor één uitzonderlijke keer aangewezen zijn op hun eigen auto, fiets ofwel gaan ze te voet naar hun werk of naar de stempelcontrole.
Een Nieuw-Zeelandse visser ving een reuzetonijn, van 415 kg. Het beestje zal hem veel geld opbrengen op de Japanse vismarkt. Men gaat er ongeveer 20000 blikjes mee vullen, dus zal de visser er 40 000 euro mee verdienen. Ik haal mijn vislijn boven voor het weekend.
Twee krantenberichten die niets met elkaar te zien hebben:
In een natuurpark in India werd sinds 2010 de 49steolifant doodgereden door een trein die niet wou uitwijken.
In eigen land smeekt men naar een nieuwe opleiding in het onderwijs: de studierichting van gerant.
Onze stelling is duidelijk:
Betere geranten kunnen het leven van olifanten redden. Een goede gerant weet hoeveel er in stock is, kan met de klanten omgaan zonder ze af te schrikken, kan rekenen, weet waar de sleutel van de draaideur ligt, kent alle wachtwoorden van de computers uit het hoofd, en zorgt voor VEILIGHEID.
Indien de gerant van het Indiase natuurpark geen spoorlijn had toegelaten op zijn terrein, dan was die olifant nooit overreden geweest door een trein. Misschien wel door een bus, maar dan is er tenminste al één probleem opgelost;
Indien de gerant prikdraad rond de sporen had gespannen met voor olifanten duidelijk leesbare waarschuwingen, was het dier nooit op de rails gaan wandelen.
Indien de treinbestuurder geen koffie was gaan drinken, had hij misschien kunnen remmen;
Indien de trein uitgerust ware geweest met een deftige geluidsinstallatie, en ononderbroken 'Gangnam style' afspeelde, was er geen olifant geweest die zich binnen geluidsafstand van de trein had gewaagd.
Red onze olifanten, leer voor gerant... binnenkort op school !
Oud basketter en volgepiercete Dennis Rodman heeft een interview gegeven aan ABC, waarin hij verklaarde dat de Noord-Koreaanse leider Kim Jong Un snakt naar een telefoontje van Barack Obama. Onlangs woonde hij samen met genoemde een basketbalwedstrijd bij.
Wij wilden er zelf het fijne van weten, en trokken zelf naar Noord-Korea.
Vraag: Dag Oen, U bent dus de grote leider van Noord-Korea ? A: Inderdaad, iedereen die een gestalte heeft van meer dan mijn 1,65 m wordt geïnterneerd of gecastreerd. V: Ook de leden van uw basketploeg ? A: Neen, wie vrijwillig basketter wordt, blijft gespaard. V; U heeft dus een mobieltje ? A: Bij zijn laatste bezoek aan ons land heeft de Chinese partijleider zijn gsm laten liggen, en die zit nu in mijn binnenzak. V: U heeft verklaard dat Obama u zou moeten opbellen ? A; Inderdaad, maar ik ken mijn nummer niet, en wanneer ik opgebeld word, zegt Michelle altijd dat ze verkeerd verbonden is. V: Ha, ik zie het, ze wil eigenlijk naar Peking bellen. A: Juist, om thee te bestellen. Het merk dat ze daar gedronken heeft, verkopen ze niet in de VS. V: En waarover wilde je praten met Obama? A: Of hij nog een paar kernkopjes wou leveren, top secret. V: Zal hem nochtans plezier doen. Goed voor hun handelsbalans. A: Door het handelsembargo ontvangen we zelfs geen buskruit meer. V: Heeft u het geld om die wapens te betalen? A: Wist u dan niet dat de dollars bij ons gedrukt worden? Wij zijn goedkoper dan de rest. V: Heel clever. En daarna, oorlogje spelen ? A: Geen sprake van. Als je de mensen maar doet geloven dat er oorlog dreigt, dan veert de economie automatisch op. V: Waarom belt u Obama niet zelf op? A: De telefoontarieven zijn hier onbetaalbaar. En ze aanvaarden geen dollars. V: Neem eens op. Ze bellen; A; (neemt op) Hallo, Michelle ? Uw kapsel.... LAP. Weer eens verbroken. Zo gaat het altijd. Excuseer, ik moet mijn tv-toespraak van vanavond voorbereiden, tot later. V: Dank voor het gesprek.
Kroatië is voor de meeste Belgen de favoriete strandbestemming , meer dan D-Day buur Bretagne, Aquitanië, Maffiosi-Sicilië en Heil Duitsland. Een enquête van
Test-Aankoop waaraan 3.236 Belgen deelnamen leert ons dat.. Vooral de ambulance ambiance dus, het landschap en
de weggeefprijzen bepalen het succes van de
strandvakantie.
Op pakjes sigaretten staan waarschuwingen zoals 'Van roken kan u eeuwig beginnen hoesten'.
Soms staat er zelfs iets over kanker, maar dat nemen rokers niet ernstig.
Britse artsen zouden wel willen dat er ook waarschuwingen komen op drank ! Wij vinden dat een reuze idee, en zouden op nog meer producten waarschuwingen zetten!
Op waspoeder: 50 tinten wit ! op bier: Opgelet, dit is bier, geen Heineken ! op filet américain: alleen voor wie honger heeft als een paard op witte wijn: kan bij plechtigheden veranderd worden in het bloed van Christus op rode wijn: drinken is genieten, dorst lessen doe je met water op eieren: vers via de kloaka in uw mond op kaas: niet geschikt voor consumptie nadat men het uit zijn oren verwijdert op melk: U drinkt het voedsel van een onschuldig kalfje op konijn: als u mijn poten niet ziet, ben ik misschien een kat op cola: uw maagpiercing opgelost bij dagelijks gebruik op boter: bevat 60% margarine op margarine: bevat 40% betrouwbare vetstoffen op fruit en groente: pesticiden zijn onzichtbaar gemaakt op brood: bevat hoogstens 20% meel op jam: bevat hoogstens 5% fruit op citroendressing: bevat hoogstens 5% citroen op afwasmiddel en wc-reiniger: bevat tenminste 90% citroen op lippenstift: bevat 99% beendermeel van echte gestorven dieren op fruitsap: bevat minstens 75% zuivere H²O op blogs: bevat minstens 4,5% eigen werk
In 2018 wil een Amerikaanse miljonair een koppel naar Mars zenden. Het wordt een kort reisje van een 500-tal dagen.
Het moet liefst een getrouwd koppel zijn. Ze zullen het wel zo lang moeten volhouden in een kleine ruimte, zonder elementair comfort: geen VTM, geen shopping, geen familiebezoek, geen kans tot overspel, geen jogging, geen restaurantbezoek, rookverbod...
Hoeveel het zal kosten ? Geen zorg, Mijnheer Tito betaalde eerder al 20 miljoen voor een tripje in de Sojoez.
Stel dat u kandidaat bent, gaat u dan met uw man/vrouw? Dan wordt dat een ware test voor uw relatie; wat doet men zonder zwaartekracht gedurende 500 dagen samen ? Scrabbelen, kaarten, vermijden met drie op Mars aan te komen, lezen, in de neus peuteren, sudoku's oplossen, zich afvragen of het dag of nacht is op aarde in het vaderland...
En waarom man en vrouw ? Dat is voorbijgestreefd, als men mee wil zijn met de tijd, zendt men geen hetero's naar Mars. Alhoewel homohaters misschien wel een ruimtetrein (een omgebouwde Fyra, om zeker te zijn dat ze niet terugkomen) zouden willen naar Mars sturen, vol met gay people.
De Oscaruitreiking vond een paar dagen geleden plaats. Michelle Obama zelf reikte de oscar uit voor de beste film.
Dit kwam in de ganse wereld op de tv.
Alleen in Iran droeg Michelle Obama een andere jurk. Of hebben de preutse moslimfundamentalistjes de onderste hals van Michelle Obama gecensureerd ? Dan hebben ze er toch een tijdje van genoten toen ze zich bezighielden met de first lady 'aan te kleden!
links zonder bijna boerka, rechts met bijna boerka in Iran
Dank zij deze enorme barbecue is er leven op onze aarde. Hierbij een filmpje met beelden van de zon tijdens de feestelijkheden ter gelegenheid van de zoveelste verjaardag van de zon. Deze feestelijkheden duren traditioneel zo'n 50 eeuwen, omdat de vorige feestelijkheden (die duurden 500 eeuwen) wegens besparingen ingekort zijn.
Op de beelden ziet u het vuurwerk, een klank- en lichtspel en de beelden van diverse relletjes die uitbraken uit protest tegen het inkorten van de festiviteiten.
Rudi De Leeuw is tevreden, er was veel volk op de betoging.
Andere redenen tot tevredenheid:
Het verkeer werd in de war gestuurd en ontelbaar veel volk werd gekl***, dus: WOW ! Zijn smoelwerk komt nog eens op tv: WOW !
Het zal niets uithalen voor de arbeiders, maar alles bijeen lijkt het toch alsof de vakbonden niet alleen nog bestaan, maar nog iets doen ook. WOW !
Alleen jammer dat er niet veel gevochten en vernield werd.
Weer een dagje niet werken, heerlijk door de stad wandelen en lullen/lallen ; de MAX ! Stakingsbudget aanspreken, dus daarvoor hoeft geen belasting meer betaald te worden, die pot brengt geen intrest op, en wat kruimels aan het werkvolk geven, doet vermoeden dat de vakbond betekenis heeft.
Resultaat: zero, nothing, rien, nada !
Maar iedereen is tevreden en de regering doet wat moet: haar eigen zin !
Zeven gaten in mijn hoofd, dat zijn er al meer dan genoeg, maar voor sommigen (heren zowel als dames) nog lang niet genoeg. hierboven extra evacuatieopeningen voor oorsmeer, snot en tranen
Ze laten hun oren perforeren, hun wangen doorboren, voorzien hun tong, lippen en hoofdhuid van extra gaten, en vinden dat nog mooi op de koop toe. Als je geen wenkbrauwen hebt, knip je een oude armband in 2 en kleef je die boven je ogen
Ze hoeven er slechts een paar minuten per dag in de spiegel naar te kijken, maar de medemensen worden daar soms de ganse dag mee geconfronteerd.
Nu beginnen de modeontwerpers zoals Peter Philips van Chanel zich ook met deze excessen te bemoeien.
Een afgedankte leiband van je hond nagel je bovenaan vast in je schedel.
Spinnenwebben verwijder je voortaan gewoon met je aangepaste 'kapsel'
In Latijns Amerika zijn er meer kerkgangers dan in Europa, en dat ligt niet alleen aan de bevolkingscijfers. In Europa heeft men de gebruiken, feestelijkheden en data van de festiviteiten overgenomen om er een christelijk kleurtje aan te geven. Zo kregen de zonnewende en dergelijke een godsdienstig tintje. Maar sindsdien zit men vastgeroest in de gebruiken van eeuwen geleden.
Niet zo in Mexico (Saltilla) bijvoorbeeld: daar is met name de priester Humberto Alvarez zeer populair bij de jeugd. Hij sluit aan bij de hedendaagse moderne leefwereld, en introduceert Batman, Superman, Spiderman in de liturgie. De jeugd vindt dat de max. Net zoals Christus strijden deze hedendaagse helden voor vrede en rechtvaardigheid. Daar heeft hij een punt. Wie weet zet de nieuwe paus ons niet aan dat voorbeeld te volgen. Een beetje sponsoring (Gert Verhulst, hier zitten kansen voor Studio 100 ! ) is altijd welkom, de Kerk is zo arm.
Waarom zouden de priesters hier geen gewaden dragen met Mega Mindy ? Witse? Hubert Flack?
Josje Huisman, de derde K van K3 die geen K is, heeft zoals eerder gemeld, een vriendje, de acteur Johnny De Mol.
Ze is in alle geval niet het brave zeemzoete K3-meisje dat ze zo keurig speelt, naar de buitenwereld toe. Kwatongen beweren (en vroegere vriendjes bevestigen het) dat Josje tientallen partners heeft gehad tussen haar zachte lakentjes. Een recente lingerie-foto-shoot in het Nederlandse damesblad LINDA doen vermoeden dat Josje wel degelijk over doorslaggevende argumenten beschikt, indien het op verleiden aankomt.
Bijna elke dag een ongeval waarbij een politieauto betrokken is, dat is echt te kostelijk voor het budget binnenlandse zaken van Joëlle Milquet. Daarom zullen er theoretische en praktische rijlessen (per fiets en bulldozer) georganiseerd worden, met bijzondere belangstelling voor defensief rijden.
Aandachtspunten:
Denk eraan dat alleen bestuurbare objecten zoals voetgangers, fietsers en andere voertuigen op wielen uitwijken voor sirene en blauw zwaailicht. Verkeerslichten, telefoonpalen en zelfs trams doen dat in geringere mate. Bij een achtervolging kijkt men niet alleen naar het doelwit, maar tracht men ook op de weg te blijven en de manoeuvres van andere weggebruikers te voorzien. Een gaspedaal mag ook eens rusten, en hoeft niet voortdurend 'plancher' ingedrukt te zijn.
Aangekomen op de plaats van het ongeval is het gebruikelijk zich op een veilige afstand te parkeren, en niet deel te nemen aan het onheil door er kloef tegenaan te rijden.
Ook in Nederland kan de politie een lesje gebruiken
Kim De Gelder zit opgesloten in de gevangenis van Oudenaarde. Hij moet weldra dagelijks naar Gent gebracht worden om zijn proces bij te wonen. Probleem: de cipiers staken in Oudenaarde, en de politiemannen die hem dagelijks naar Gent moeten brengen zijn dat werk niet gewoon.
Wij hebben een goedkope en gemakkelijke oplossing:
Als de gevangenen nu toch gewoon zijn zelf hun potje te koken, zelf de afstandsbediening in handen te nemen en de drugkoeriers binnen te laten, hoeft men toch geen kosten te doen voor het transport van Kim De Gelder. Nergens in zijn dossier staat vermeld dat hij een slechte chauffeur zou zijn, of dat hij geen rijbewijs heeft. Dus kan hij gelijk een grote jongen zelfstandig naar Gent rijden, er zijn nog meer boeven die los rondlopen, waarom hij dan niet?
Indien hij niet over een rijbewijs beschikt, kan hij gebruik maken van de vlotte treinverbinding Oudenaarde-Gent. Aan het Sintpieterstation zijn trams ( de 4 ) die hem gelijk naar het justitiepaleis zullen brengen.
Het is bovendien veel veiliger voor de arme jongen. Uit ongevallencijfers van 2011 blijkt dat bijna 300 ongevallen gebeurden met een politieauto, dat is haast eentje per dag. Men kan een gezond ettertje zoals Kim toch niet aan het gevaar blootstellen met een politieauto te verongelukken?
De kosten van het openbaar vervoer zijn veel lager dan een escorte zoals voor Laurent of Elio.
Zijn er op uw tv ook zo veel zenders waar u nooit naar kijkt ? Life-tv bijvoorbeeld ?
Vindt u geen inspiratie om Valentijn te vieren ? Vooral na 22 uur ? Wat dan ? Afstemmen op life tv, daar start dan, gepresenteerd door 'de koningin van de slaapkamer' (zo zegt ze zelf) BETTY, de club 41.
Wat is daar te zien ? Erotische films, de ganse nacht. Geeuw.
Wij vroegen ons alleen af waar die 41 vandaan komt.
Voor mensen in midlifecrisis ? Speciaal voor liefhebbers van priemgetallen? Is 41 het favoriete standje van Betty ? En wat kan dat dan wel zijn? Of is het het aantal vrijers die ze reeds gehad heeft sinds haar scheiding? Zo ja, dan heb ik haar overschat.
Dikke vrienden
Winkelen in amfibieauto
moeilijkheden om het portier te sluiten?
Motorkap extra beveiligd 
Slecht gekozen moment voor rijlessen
Parkeerproblemen
niet genoeg.
Als je geen wenkbrauwen hebt, knip je een oude armband in 2 en kleef je die boven je ogen 
Een afgedankte leiband van je hond nagel je bovenaan vast in je schedel.
Spinnenwebben verwijder je voortaan gewoon met je aangepaste 'kapsel'
Batman, Superman, Spiderman in de liturgie. 
Mega Mindy ? 
Witse?
Hubert Flack?
Josje De Mol
Josje Huisman, de derde K van K3 
Johnny De Mol.
brave zeemzoete K3-meisje dat ze zo keurig speelt, naar de buitenwereld toe.
lingerie-foto-shoot in het Nederlandse damesblad LINDA doen vermoeden dat Josje wel degelijk over doorslaggevende argumenten beschikt, indien het op verleiden aankomt.
Verkeerslichten, telefoonpalen en zelfs trams doen dat in geringere mate.
Kim kan het wel alleen
