De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
18-03-2013
Milaan San Remo winnen
Milaan San Remo winnen
Wie Milaan San Remo wil winnen
moet beroepsrenner (eliterenner met dopingcontract) zijn moet tegen sneeuw, kou en regen kunnen mag niet opgeven zoals Tom Boonen mag niet wagenziek worden in de bus moet ervoor zorgen dat zijn fiets niet gestolen wordt
De A11 die over drie jaar gereed zal zijn, zal 770 miljoen euro kosten. Dat zijn bijna 31 000 000 000 Belgische frankskes, 31 miljard in het Nederlands.
Wat is de A11 ?
Een 'zeer noodzakelijke' autoweg tussen Brugge en Knokke, die ons zal verlossen van 500 000 m² nutteloze modderige ( volgens sommige excentriekelingen vruchtbare) poldergrond. Dat zijn 50 hectare, zo groot als 100 voetbalvelden.
En zeggen dat ze voor één nieuw voetbalveld voor Brugge jàààren gediscussieerd hebben om een plekje te vinden.
Waarom is die autoweg noodzakelijk ?
Brugge is een middeleeuwse parel, die nood heeft aan NOG meer toeristen. Dus zijn extra vrachtwagenchauffeurs die voorbijdenderen en een cola komen drinken welkom.
Zeebrugge is inderdaad onze op eentje na belangrijkste zeehaven, maar die krijgt geen autoweg. Toch niet rechtstreeks. Dat zou 20 méér kosten.
Knokke is onze rijkste stad, zodoende hebben de Knokkenaars hun invloed (lees: centen) aangewend om een autoweg te krijgen die hen verbindt met de E40, die nu al de helft van het jaar meer parking is dan verkeersader. Maar ja, dan zijn de Knokkenaars vlotter, zonder gebruik van gps in Brussel, om op de beurs te gaan spelen;
De A11 komt er dus NIET voor het vrachtvervoer, maar wel voor de rijke kapitalisten uit Knokke die zich geen frigobox kunnen permitteren. En wat Leopold Lippens ook mag verklaren, wat hij vertelt, houdt geen steek. Geen enkele keer laat hij blijken dat hij zich tegen die A11 verzet.
Veel erger is het dat grote baas Mulally, die arme sukkelaar die aan het hoofd staat van FORD, 29% loonverlies lijdt! 29% is niet niets, men staakt al voor veel minder. De hardwerkende 67-jarige 'bureauslaper' krijgt nu nog amper 20 miljoen euro in plaats van 29.
Voortaan is hij verplicht te voet naar het wc te gaan in plaats van per helikopter.
Zelfs golfspelen zal hij eigenhandig moeten doen, alsook zijn facturen betalen voor de tandarts, want daar had hij een bediende voor, die haar ontslag kreeg.
Hij vreest zelfs dat hij nu zelf voor het eerst een winkelkarretje zal moeten besturen van een ander merk dan Ford.
De eerste reis van Paus Franciscus is gepland naar Rio de Janeiro. Officieel zijn daar een aantal religieuze redenen voor.
Toch vermoeden wij dat andere motieven de doorslag gegeven hebben om zo vlug mogelijk naar Rio af te zakken.
Controleren of Carnaval wel degelijk voorbij is. En of de schoonmaak keurig verricht is, om een propere aanloop te verkrijgen naar Palmzondag, de Goede Week en Pasen.
Zijn Portugees oefenen, want volledig Latijns Amerika begrijpt het Spaans van onze paus, maar in Brazilië zijn twijfels ontstaan over zijn anti- of sym- pathieën jegens het andere deel van het Iberisch schiereiland. In de 16de eeuw heeft een paus trouwens de verdeling van Amerika op zijn geweten in een (groot) Spaans en een (klein, Braziliaans) gedeelte.
Zijn ITC-gegevens ophalen via een postorderbedrijf met kantoren in Rio.
De rest van zijn bagage ophalen mits een tussenstop in Argentinië. Hij had namelijk slechts één pyjama meegenomen naar het conclaaf.
Laatst nog een Orvalletje gedronken? Ook zo lang geleden?
Toch wel, Orval wordt nog gebrouwen, maar...
Opkopers kopen zoveel mogelijk bakken op, zodat anderen niemendal meer hebben.
Om ervoor te zorgen dat iedereen evenveel kans krijgt op een Orvalletje, gaat men de bierflesjes voortaan alleen nog verkopen in verpakkingen van 6 of 4.
Wij stellen voor het zeldzame goedje voortaan nog sterk te rantsoeneren. Uitsluitend verkrijgbaar in medicijnflesjes, op doktersvoorschrift en voor 81% terugbetaalbaar door het ziekenfonds.
Op het Sint-Pietersplein te Rome waren er dames die eisten dat de volgende paus een stap zou zetten in de richting van een belangrijkere rol van de vrouw in de Kerk.
Kunt u het zich voorstellen?
Twee priesters die met mekaar huwen ?
Verkiezen we dan over 50 jaar een pauzin ?
En zitten er dan een 60-tal kardinalen met evenveel kardinalessen in conclaaf bijeen voor de pausverkiezing?
En zullen de kardinalessen dan niet verkiezen een broek te dragen, als de mannen toch bij die lange rok blijven ?
In de tijd van de dioxinecrisis namen Karl Pinxten en Marcel Colla ontslag, en bij een andere feestelijkheid zelfs Vande Lanotte, Vandeurzen en nog een paar andere ministers.
Kort daarna kwamen ze terug langs de achterdeur als... minister.
Steven Vanackere nam onlangs ontslag wegens de affaire van de Anonieme Chinese Walen (ACW) en zal ook opnieuw binnen de drie jaar ergens een mooi postje bemachtigen... als minister.
Eindelijk overwinnen de werknemers van de NMBS hun schroom. Eindelijk gaan ze eens tonen dat ze niet akkoord gaan met de voortdurende uitpersing van het personeel. Eindelijk gaan ze staken. Ongezien ! Op 21 maart zal voor de eerste keer in de Belgische geschiedenis, geen enkele trein uitrijden. Alle reizigers zullen, doodverwend als ze zijn door de onberispelijke dienstverlening van de NMBS, voor één uitzonderlijke keer aangewezen zijn op hun eigen auto, fiets ofwel gaan ze te voet naar hun werk of naar de stempelcontrole.
Een Nieuw-Zeelandse visser ving een reuzetonijn, van 415 kg. Het beestje zal hem veel geld opbrengen op de Japanse vismarkt. Men gaat er ongeveer 20000 blikjes mee vullen, dus zal de visser er 40 000 euro mee verdienen. Ik haal mijn vislijn boven voor het weekend.
Twee krantenberichten die niets met elkaar te zien hebben:
In een natuurpark in India werd sinds 2010 de 49steolifant doodgereden door een trein die niet wou uitwijken.
In eigen land smeekt men naar een nieuwe opleiding in het onderwijs: de studierichting van gerant.
Onze stelling is duidelijk:
Betere geranten kunnen het leven van olifanten redden. Een goede gerant weet hoeveel er in stock is, kan met de klanten omgaan zonder ze af te schrikken, kan rekenen, weet waar de sleutel van de draaideur ligt, kent alle wachtwoorden van de computers uit het hoofd, en zorgt voor VEILIGHEID.
Indien de gerant van het Indiase natuurpark geen spoorlijn had toegelaten op zijn terrein, dan was die olifant nooit overreden geweest door een trein. Misschien wel door een bus, maar dan is er tenminste al één probleem opgelost;
Indien de gerant prikdraad rond de sporen had gespannen met voor olifanten duidelijk leesbare waarschuwingen, was het dier nooit op de rails gaan wandelen.
Indien de treinbestuurder geen koffie was gaan drinken, had hij misschien kunnen remmen;
Indien de trein uitgerust ware geweest met een deftige geluidsinstallatie, en ononderbroken 'Gangnam style' afspeelde, was er geen olifant geweest die zich binnen geluidsafstand van de trein had gewaagd.
Red onze olifanten, leer voor gerant... binnenkort op school !
Oud basketter en volgepiercete Dennis Rodman heeft een interview gegeven aan ABC, waarin hij verklaarde dat de Noord-Koreaanse leider Kim Jong Un snakt naar een telefoontje van Barack Obama. Onlangs woonde hij samen met genoemde een basketbalwedstrijd bij.
Wij wilden er zelf het fijne van weten, en trokken zelf naar Noord-Korea.
Vraag: Dag Oen, U bent dus de grote leider van Noord-Korea ? A: Inderdaad, iedereen die een gestalte heeft van meer dan mijn 1,65 m wordt geïnterneerd of gecastreerd. V: Ook de leden van uw basketploeg ? A: Neen, wie vrijwillig basketter wordt, blijft gespaard. V; U heeft dus een mobieltje ? A: Bij zijn laatste bezoek aan ons land heeft de Chinese partijleider zijn gsm laten liggen, en die zit nu in mijn binnenzak. V: U heeft verklaard dat Obama u zou moeten opbellen ? A; Inderdaad, maar ik ken mijn nummer niet, en wanneer ik opgebeld word, zegt Michelle altijd dat ze verkeerd verbonden is. V: Ha, ik zie het, ze wil eigenlijk naar Peking bellen. A: Juist, om thee te bestellen. Het merk dat ze daar gedronken heeft, verkopen ze niet in de VS. V: En waarover wilde je praten met Obama? A: Of hij nog een paar kernkopjes wou leveren, top secret. V: Zal hem nochtans plezier doen. Goed voor hun handelsbalans. A: Door het handelsembargo ontvangen we zelfs geen buskruit meer. V: Heeft u het geld om die wapens te betalen? A: Wist u dan niet dat de dollars bij ons gedrukt worden? Wij zijn goedkoper dan de rest. V: Heel clever. En daarna, oorlogje spelen ? A: Geen sprake van. Als je de mensen maar doet geloven dat er oorlog dreigt, dan veert de economie automatisch op. V: Waarom belt u Obama niet zelf op? A: De telefoontarieven zijn hier onbetaalbaar. En ze aanvaarden geen dollars. V: Neem eens op. Ze bellen; A; (neemt op) Hallo, Michelle ? Uw kapsel.... LAP. Weer eens verbroken. Zo gaat het altijd. Excuseer, ik moet mijn tv-toespraak van vanavond voorbereiden, tot later. V: Dank voor het gesprek.
Kroatië is voor de meeste Belgen de favoriete strandbestemming , meer dan D-Day buur Bretagne, Aquitanië, Maffiosi-Sicilië en Heil Duitsland. Een enquête van
Test-Aankoop waaraan 3.236 Belgen deelnamen leert ons dat.. Vooral de ambulance ambiance dus, het landschap en
de weggeefprijzen bepalen het succes van de
strandvakantie.
Op pakjes sigaretten staan waarschuwingen zoals 'Van roken kan u eeuwig beginnen hoesten'.
Soms staat er zelfs iets over kanker, maar dat nemen rokers niet ernstig.
Britse artsen zouden wel willen dat er ook waarschuwingen komen op drank ! Wij vinden dat een reuze idee, en zouden op nog meer producten waarschuwingen zetten!
Op waspoeder: 50 tinten wit ! op bier: Opgelet, dit is bier, geen Heineken ! op filet américain: alleen voor wie honger heeft als een paard op witte wijn: kan bij plechtigheden veranderd worden in het bloed van Christus op rode wijn: drinken is genieten, dorst lessen doe je met water op eieren: vers via de kloaka in uw mond op kaas: niet geschikt voor consumptie nadat men het uit zijn oren verwijdert op melk: U drinkt het voedsel van een onschuldig kalfje op konijn: als u mijn poten niet ziet, ben ik misschien een kat op cola: uw maagpiercing opgelost bij dagelijks gebruik op boter: bevat 60% margarine op margarine: bevat 40% betrouwbare vetstoffen op fruit en groente: pesticiden zijn onzichtbaar gemaakt op brood: bevat hoogstens 20% meel op jam: bevat hoogstens 5% fruit op citroendressing: bevat hoogstens 5% citroen op afwasmiddel en wc-reiniger: bevat tenminste 90% citroen op lippenstift: bevat 99% beendermeel van echte gestorven dieren op fruitsap: bevat minstens 75% zuivere H²O op blogs: bevat minstens 4,5% eigen werk
In 2018 wil een Amerikaanse miljonair een koppel naar Mars zenden. Het wordt een kort reisje van een 500-tal dagen.
Het moet liefst een getrouwd koppel zijn. Ze zullen het wel zo lang moeten volhouden in een kleine ruimte, zonder elementair comfort: geen VTM, geen shopping, geen familiebezoek, geen kans tot overspel, geen jogging, geen restaurantbezoek, rookverbod...
Hoeveel het zal kosten ? Geen zorg, Mijnheer Tito betaalde eerder al 20 miljoen voor een tripje in de Sojoez.
Stel dat u kandidaat bent, gaat u dan met uw man/vrouw? Dan wordt dat een ware test voor uw relatie; wat doet men zonder zwaartekracht gedurende 500 dagen samen ? Scrabbelen, kaarten, vermijden met drie op Mars aan te komen, lezen, in de neus peuteren, sudoku's oplossen, zich afvragen of het dag of nacht is op aarde in het vaderland...
En waarom man en vrouw ? Dat is voorbijgestreefd, als men mee wil zijn met de tijd, zendt men geen hetero's naar Mars. Alhoewel homohaters misschien wel een ruimtetrein (een omgebouwde Fyra, om zeker te zijn dat ze niet terugkomen) zouden willen naar Mars sturen, vol met gay people.
De Oscaruitreiking vond een paar dagen geleden plaats. Michelle Obama zelf reikte de oscar uit voor de beste film.
Dit kwam in de ganse wereld op de tv.
Alleen in Iran droeg Michelle Obama een andere jurk. Of hebben de preutse moslimfundamentalistjes de onderste hals van Michelle Obama gecensureerd ? Dan hebben ze er toch een tijdje van genoten toen ze zich bezighielden met de first lady 'aan te kleden!
links zonder bijna boerka, rechts met bijna boerka in Iran
Dank zij deze enorme barbecue is er leven op onze aarde. Hierbij een filmpje met beelden van de zon tijdens de feestelijkheden ter gelegenheid van de zoveelste verjaardag van de zon. Deze feestelijkheden duren traditioneel zo'n 50 eeuwen, omdat de vorige feestelijkheden (die duurden 500 eeuwen) wegens besparingen ingekort zijn.
Op de beelden ziet u het vuurwerk, een klank- en lichtspel en de beelden van diverse relletjes die uitbraken uit protest tegen het inkorten van de festiviteiten.
Leopold Lippens ook mag verklaren, wat hij vertelt, houdt geen steek. 
Een bakje koffie of Orval ?
Dikke vrienden
