De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
23-03-2013
Minioceadepolis
Minioceadepolis in zee ?
Mini Europa moet weg van de Heizel. ondanks 300 000 bezoekers per jaar hebben ze teveel onkosten, zeggen ze. Om aandeelhouders te betalen ?
Onder meer Middelkerke zou daar alles komen afbreken en terug opbouwen aan zee. Sluit goed aan bij hun stripweekend en hun doolhof in de maïsvelden.
Ook Oceade moet weg. Waarschijnlijk omdat de prijs van water in Brussel te hoog is.
Nu zou zelfs Kinepolis moeten verdwijnen.
Omdat ze naast films tonen ook andere zaken zoals congressen organiseren, en dat brengt niets op voor de aandeelhouders...
Wat komt er in de plaats ?
Appartementen, woonblokken, kortom: prestigeprojecten die financieel interessanter zijn voor een minderheid, terwijl een meerderheid nu naar zee moet voor een swim, een Europese ontdekking of een film zelfs ?
Wat nu ?
Wij stellen voor ook het atomium te verkopen aan Luxemburg bvb. Of de Heizelpaleizen aan Antwerpen: in de dokken die over enkele jaren overbodig zijn zal plaats genoeg zijn.
.
En het Koning Boudewijnstadium mag blijven staan: als de hooligans de omgeving weer eens kort en klein slaan, mogen ze dat voor mijn part liever in Brussel doen dan in de beschaafde wereld
In Gentbrugge op de E17 richting Antwerpen bestaat er al trajectcontrole. Voortaan ook over een 9-tal km op de E40 tussen Wetteren en Erpe-Mere.
Dit betekent dat u bij het binnenrijden van dat traject geregistreerd wordt, nummerplaat incluis, en dat bij het verlaten ervan een infraroodcamera uw wagen fotografeert en uw gemiddelde snelheid berekent.
Wat wij ons afvragen, is of men ook hier een marge / foutberekening van 5km/uur, hetzij 5 % incalculeert.
Op dit traject zal men dus zeker geen extra snelheidscontroles uitvoeren.
Zodus: kom mee TOP GEARTJE spelen ! Dat gaat als volgt:
Eens de eerste controle gepasseerd, duwt u het gaspedaal volledig in, slalomt tussen alle andere voertuigen door, en stopt op de pechstrook, net voor de brug waaraan de infrarood camera hangt. Dan kijkt u naar uw chronometer, die u ingedrukt hebt bij het oprijden van het gecontroleerd traject.
U heeft namelijk exact 3 minuten en 31 seconden, eerder mag u op straf van boete het traject niet verlaten.
Het is crisis. Eén van de voornaamste oorzaken dat we in de eurozone geen relance kennen, is dat we ons geld te veel oppotten (in de sok, jawel, of op spaarrekeningen) 'voor later, als het eens slecht gaat'.
Maar we doen het daardoor nog slechter gaan: het geld circuleert niet meer, dat verlamt alle activiteiten.
Wat is Herman Van Rompuy zijn geheime spitsvondige strategie ? Doe de mensen eraan twijfelen dat hun geld veilig zit bij de bank !
Geslaagd !
Als wij nu massaal eens iets gaan doen met ons geld, dan wordt Europa weer een actieve, welvarende regio !
Wij gaven reeds echt waardevolle tips in het vorige stukje (over de sok, jawel ! ) maar er zijn er nog meer:
Koop vastgoed, goud, diamanten (echte, Antwerpse), nog niet ontdekte Picasso's, schenk het onder de vorm van bouwgrond aan uw kinderen .
Loop niet in een valkuil:
Geef je geld alleen uit aan Europese producten ! Voorbeelden:
ceo Bert De Graeve
Koop geen Volvo of Bekaert, ( =Chinees ) en de meeste zonnepanelen zijn evenzeer in China vervaardigd ! Koop geen Toyota, Mazda, Honda, Mistuwkiwi e.d. (Japans). Neem wraak op wie werkloos maakt: geen Michelin, Renault of Ford !
En...
WAT ALS ?
Wat als we door de schuld van onze eigen geldzuchtige ondernemers geen andere keuze hebben?
Door te tanken steun je de Arabieren, maar door Lukoil te tanken, steun je Poetin ! Liever een Amerikaanse aaipad dan een Zuid-Koreaanse Samsung GALAXY. Zelfs Philips is niet langer Europees.
Kopen wordt een gewetenskwestie, waarbij niet de prijs van belang is , wel waar dat geld naartoe gaat.
Op de bank zeker niet: intrest krijg je nauwelijks, en de regering wil nu nagaan hoeveel je op je spaarboekje hebt (op ELK spaarboekje, zegt Di Rupo )
Bovendien kunnen de regeringen 'Ruslandje spelen' en ons spaargeld afromen ( tot 10% zoals in Cyprus)
Oplossingen:
(opgelet: nog zo gek niet ! )
Je overbodige geld opdoen: koop luxegoederen, liefst Belgische, dan steun je onze economie.
Geef je geld uit aan geldbesparende uitgaven: isolatie, zonnepanelen, een fiets, oplaadbare batterijen, een werkoverall....
Koop één paar sokken, eentje voor je vrouw/partner/kind(eren), en stop DAAR uw geld in; waardeverlies bijna nihil, en je hebt het echt, want
Al lang geleden sinds je je geld ècht ZAG ?
Meestal zie je tegenwoordig alleen CIJFERTJES op facturen en uittreksels, maar CASH,dat zie je nog alleen bij de bakker en in de parochiekerk (rosse muntjes dan)
(foto ds) tandpasta door Josje gekozen ? Josje Huisman van K3 heeft een ring door haar neus gestoken, en kan voortaan van haar man niet weglopen zonder dat hij de ketting losmaakt. Onder elk neusgat bengelt een heerlijk belletje snot.
Wat een stoere blondine, met 10 hoofdgaten ! (misschien 11 als ze ook nog een betonijzer door dat ander oor kan wringen)
Als ze nog optreedt met de 2 andere meisjes van K3, treedt ze wel met een grotere ring op (zie foto hierboven). Die laat kinderen toe balletjes te gooien en er doorheen te mikken.
We geven u nog exclusief een close-up van haar bevallig neusje.
moet beroepsrenner (eliterenner met dopingcontract) zijn moet tegen sneeuw, kou en regen kunnen mag niet opgeven zoals Tom Boonen mag niet wagenziek worden in de bus moet ervoor zorgen dat zijn fiets niet gestolen wordt
De A11 die over drie jaar gereed zal zijn, zal 770 miljoen euro kosten. Dat zijn bijna 31 000 000 000 Belgische frankskes, 31 miljard in het Nederlands.
Wat is de A11 ?
Een 'zeer noodzakelijke' autoweg tussen Brugge en Knokke, die ons zal verlossen van 500 000 m² nutteloze modderige ( volgens sommige excentriekelingen vruchtbare) poldergrond. Dat zijn 50 hectare, zo groot als 100 voetbalvelden.
En zeggen dat ze voor één nieuw voetbalveld voor Brugge jàààren gediscussieerd hebben om een plekje te vinden.
Waarom is die autoweg noodzakelijk ?
Brugge is een middeleeuwse parel, die nood heeft aan NOG meer toeristen. Dus zijn extra vrachtwagenchauffeurs die voorbijdenderen en een cola komen drinken welkom.
Zeebrugge is inderdaad onze op eentje na belangrijkste zeehaven, maar die krijgt geen autoweg. Toch niet rechtstreeks. Dat zou 20 méér kosten.
Knokke is onze rijkste stad, zodoende hebben de Knokkenaars hun invloed (lees: centen) aangewend om een autoweg te krijgen die hen verbindt met de E40, die nu al de helft van het jaar meer parking is dan verkeersader. Maar ja, dan zijn de Knokkenaars vlotter, zonder gebruik van gps in Brussel, om op de beurs te gaan spelen;
De A11 komt er dus NIET voor het vrachtvervoer, maar wel voor de rijke kapitalisten uit Knokke die zich geen frigobox kunnen permitteren. En wat Leopold Lippens ook mag verklaren, wat hij vertelt, houdt geen steek. Geen enkele keer laat hij blijken dat hij zich tegen die A11 verzet.
Veel erger is het dat grote baas Mulally, die arme sukkelaar die aan het hoofd staat van FORD, 29% loonverlies lijdt! 29% is niet niets, men staakt al voor veel minder. De hardwerkende 67-jarige 'bureauslaper' krijgt nu nog amper 20 miljoen euro in plaats van 29.
Voortaan is hij verplicht te voet naar het wc te gaan in plaats van per helikopter.
Zelfs golfspelen zal hij eigenhandig moeten doen, alsook zijn facturen betalen voor de tandarts, want daar had hij een bediende voor, die haar ontslag kreeg.
Hij vreest zelfs dat hij nu zelf voor het eerst een winkelkarretje zal moeten besturen van een ander merk dan Ford.
De eerste reis van Paus Franciscus is gepland naar Rio de Janeiro. Officieel zijn daar een aantal religieuze redenen voor.
Toch vermoeden wij dat andere motieven de doorslag gegeven hebben om zo vlug mogelijk naar Rio af te zakken.
Controleren of Carnaval wel degelijk voorbij is. En of de schoonmaak keurig verricht is, om een propere aanloop te verkrijgen naar Palmzondag, de Goede Week en Pasen.
Zijn Portugees oefenen, want volledig Latijns Amerika begrijpt het Spaans van onze paus, maar in Brazilië zijn twijfels ontstaan over zijn anti- of sym- pathieën jegens het andere deel van het Iberisch schiereiland. In de 16de eeuw heeft een paus trouwens de verdeling van Amerika op zijn geweten in een (groot) Spaans en een (klein, Braziliaans) gedeelte.
Zijn ITC-gegevens ophalen via een postorderbedrijf met kantoren in Rio.
De rest van zijn bagage ophalen mits een tussenstop in Argentinië. Hij had namelijk slechts één pyjama meegenomen naar het conclaaf.
Laatst nog een Orvalletje gedronken? Ook zo lang geleden?
Toch wel, Orval wordt nog gebrouwen, maar...
Opkopers kopen zoveel mogelijk bakken op, zodat anderen niemendal meer hebben.
Om ervoor te zorgen dat iedereen evenveel kans krijgt op een Orvalletje, gaat men de bierflesjes voortaan alleen nog verkopen in verpakkingen van 6 of 4.
Wij stellen voor het zeldzame goedje voortaan nog sterk te rantsoeneren. Uitsluitend verkrijgbaar in medicijnflesjes, op doktersvoorschrift en voor 81% terugbetaalbaar door het ziekenfonds.
Op het Sint-Pietersplein te Rome waren er dames die eisten dat de volgende paus een stap zou zetten in de richting van een belangrijkere rol van de vrouw in de Kerk.
Kunt u het zich voorstellen?
Twee priesters die met mekaar huwen ?
Verkiezen we dan over 50 jaar een pauzin ?
En zitten er dan een 60-tal kardinalen met evenveel kardinalessen in conclaaf bijeen voor de pausverkiezing?
En zullen de kardinalessen dan niet verkiezen een broek te dragen, als de mannen toch bij die lange rok blijven ?
In de tijd van de dioxinecrisis namen Karl Pinxten en Marcel Colla ontslag, en bij een andere feestelijkheid zelfs Vande Lanotte, Vandeurzen en nog een paar andere ministers.
Kort daarna kwamen ze terug langs de achterdeur als... minister.
Steven Vanackere nam onlangs ontslag wegens de affaire van de Anonieme Chinese Walen (ACW) en zal ook opnieuw binnen de drie jaar ergens een mooi postje bemachtigen... als minister.
Eindelijk overwinnen de werknemers van de NMBS hun schroom. Eindelijk gaan ze eens tonen dat ze niet akkoord gaan met de voortdurende uitpersing van het personeel. Eindelijk gaan ze staken. Ongezien ! Op 21 maart zal voor de eerste keer in de Belgische geschiedenis, geen enkele trein uitrijden. Alle reizigers zullen, doodverwend als ze zijn door de onberispelijke dienstverlening van de NMBS, voor één uitzonderlijke keer aangewezen zijn op hun eigen auto, fiets ofwel gaan ze te voet naar hun werk of naar de stempelcontrole.
Een Nieuw-Zeelandse visser ving een reuzetonijn, van 415 kg. Het beestje zal hem veel geld opbrengen op de Japanse vismarkt. Men gaat er ongeveer 20000 blikjes mee vullen, dus zal de visser er 40 000 euro mee verdienen. Ik haal mijn vislijn boven voor het weekend.
Twee krantenberichten die niets met elkaar te zien hebben:
In een natuurpark in India werd sinds 2010 de 49steolifant doodgereden door een trein die niet wou uitwijken.
In eigen land smeekt men naar een nieuwe opleiding in het onderwijs: de studierichting van gerant.
Onze stelling is duidelijk:
Betere geranten kunnen het leven van olifanten redden. Een goede gerant weet hoeveel er in stock is, kan met de klanten omgaan zonder ze af te schrikken, kan rekenen, weet waar de sleutel van de draaideur ligt, kent alle wachtwoorden van de computers uit het hoofd, en zorgt voor VEILIGHEID.
Indien de gerant van het Indiase natuurpark geen spoorlijn had toegelaten op zijn terrein, dan was die olifant nooit overreden geweest door een trein. Misschien wel door een bus, maar dan is er tenminste al één probleem opgelost;
Indien de gerant prikdraad rond de sporen had gespannen met voor olifanten duidelijk leesbare waarschuwingen, was het dier nooit op de rails gaan wandelen.
Indien de treinbestuurder geen koffie was gaan drinken, had hij misschien kunnen remmen;
Indien de trein uitgerust ware geweest met een deftige geluidsinstallatie, en ononderbroken 'Gangnam style' afspeelde, was er geen olifant geweest die zich binnen geluidsafstand van de trein had gewaagd.
Red onze olifanten, leer voor gerant... binnenkort op school !
Oud basketter en volgepiercete Dennis Rodman heeft een interview gegeven aan ABC, waarin hij verklaarde dat de Noord-Koreaanse leider Kim Jong Un snakt naar een telefoontje van Barack Obama. Onlangs woonde hij samen met genoemde een basketbalwedstrijd bij.
Wij wilden er zelf het fijne van weten, en trokken zelf naar Noord-Korea.
Vraag: Dag Oen, U bent dus de grote leider van Noord-Korea ? A: Inderdaad, iedereen die een gestalte heeft van meer dan mijn 1,65 m wordt geïnterneerd of gecastreerd. V: Ook de leden van uw basketploeg ? A: Neen, wie vrijwillig basketter wordt, blijft gespaard. V; U heeft dus een mobieltje ? A: Bij zijn laatste bezoek aan ons land heeft de Chinese partijleider zijn gsm laten liggen, en die zit nu in mijn binnenzak. V: U heeft verklaard dat Obama u zou moeten opbellen ? A; Inderdaad, maar ik ken mijn nummer niet, en wanneer ik opgebeld word, zegt Michelle altijd dat ze verkeerd verbonden is. V: Ha, ik zie het, ze wil eigenlijk naar Peking bellen. A: Juist, om thee te bestellen. Het merk dat ze daar gedronken heeft, verkopen ze niet in de VS. V: En waarover wilde je praten met Obama? A: Of hij nog een paar kernkopjes wou leveren, top secret. V: Zal hem nochtans plezier doen. Goed voor hun handelsbalans. A: Door het handelsembargo ontvangen we zelfs geen buskruit meer. V: Heeft u het geld om die wapens te betalen? A: Wist u dan niet dat de dollars bij ons gedrukt worden? Wij zijn goedkoper dan de rest. V: Heel clever. En daarna, oorlogje spelen ? A: Geen sprake van. Als je de mensen maar doet geloven dat er oorlog dreigt, dan veert de economie automatisch op. V: Waarom belt u Obama niet zelf op? A: De telefoontarieven zijn hier onbetaalbaar. En ze aanvaarden geen dollars. V: Neem eens op. Ze bellen; A; (neemt op) Hallo, Michelle ? Uw kapsel.... LAP. Weer eens verbroken. Zo gaat het altijd. Excuseer, ik moet mijn tv-toespraak van vanavond voorbereiden, tot later. V: Dank voor het gesprek.
Kroatië is voor de meeste Belgen de favoriete strandbestemming , meer dan D-Day buur Bretagne, Aquitanië, Maffiosi-Sicilië en Heil Duitsland. Een enquête van
Test-Aankoop waaraan 3.236 Belgen deelnamen leert ons dat.. Vooral de ambulance ambiance dus, het landschap en
de weggeefprijzen bepalen het succes van de
strandvakantie.
ceo Bert De Graeve
(foto ds)
tandpasta door Josje gekozen ?
in plaats van naar de zeer giftige (echt waar ! ) PANGASIUSvis...
Leopold Lippens ook mag verklaren, wat hij vertelt, houdt geen steek. 
Een bakje koffie of Orval ?
Dikke vrienden
