De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
14-04-2013
Meneer de Koning
Meneer de koning
Prins Willem-Alexander zal er niet zwaar aan tillen wanneer iemand in plaats van 'Majesteit' iets anders zegt tot hem.
Prinses Maximà denkt er waarschijnlijk evenzo over. Dat maakt haar des te meer tot de sympathiekste prinses, en weldra koningin van de hele wereld.
Men kan je dus niet van onbeleefdheid betichten indien je de Nederlandse vorst aanspreekt als Wimpie of Willempie Mijnheer de vorst Maximus of Maximum Sire, senor of senioor.
En tot Maximà: Señora, Mem of Madame. Mevrouw de Kwien of Mevrouw de Koningin Doorluchtigheid Lady Argentina
Vanessa Willems kon niet meer in haar 'VW' en heeft dus eindelijk bekend dat ze al 7 maand zwanger is.
De scenarioschrijvers van Thuis moeten haar dus vlug een stiekeme wilde relatie inschrijven om te verklaren waarom Femke opeens zo dik is. Aan de buik...
De Ijzeren dame ( the Iron lady) We gaan op de boerderij van Maggie nooit meer werken, want Margareth Thatcher is heengegaan. (Maggies Farm is een song van Bob Dylan)
Wij stellen voor alle politica's een bijnaam te geven, zoals we met Margareth Thatcher gedaan hebben.
Op deze site kan je vanaf einde april terecht als je wenst een wet af te schaffen. Wij hebben al enkele ideeën.
In de containerparken mag voortaan door de bezoekers zelf gerecycleerd worden: kan je iets aanvangen met een oude tv, een gescheurde laars, een afgedankt raam, een te klein kinderbed, een zak kromme spijkers... Neem het mee ! Nu word je beboet terwijl je de gemeente veel kosten bespaart als je de hoeveelheid afval verkleint.
Schaf alle wetten af die het koningshuis een hoger dopgeld verschaffen dan andere werklozen. In België is iedereen gelijk voor de wet.
Maak ons land weer proper door elke werkloze die zich nog kan bukken in te schakelen in het rein houden van bermen en grachten, straatgoten en pleinen.
Eerst hing hij vele kilo's ham tegen de pijlers van de aula van Gent. Dan kleefde hij kevers op het plafond van het koninklijk paleis van Paola. Daarna plakte hij katten aan het justitiepaleis van Antwerpen, maar vergat de lijm, enkele dieren zijn nog kreupel
Zijn laatste vondst is een doolhof voor spinnen in een wirwar van scheermesjes. Het komt er voor de diertjes op aan met minstens 2 poten de eindmeet te bereiken.
Eens bereed hij een groteske bronzen schildpad ergens aan de Vlaamse kust, en rara welke over het paard getilde kunstelier hiervoor verantwoordelijk is ?
Jan Fabre, de man die de hemel kan meten.
Jan Fabre
Jawel, hij verzint dat allemaal, hoe dier- en mensonvriendelijker, hoe beter. Bovendien is het wel zijn werkvolk dat de kunstwerken vervaardigt, hij ontwerpt alleen. Zelfs Tuymans heeft vaker vuile handen dan Jan.
Zijn volgende stunt ? ; Hij zal zichzelf aan de bovenste bol van het Atomium plakken
Mooi roode tweedehandse efschroef-vliegtuig van koninklijken bloed te koop. Kom te bezichtigen in Laken ten koninklijken kasteele. Zo goed als nieuw. Vraagt beetje onderhoud: opkuisen broodkruimels van naar de Boulanger te gaan achter croissants voor Mathilde en de club van Elsabeth.
Handleiding bijgevoegd; met persoonlijke notities vooral de traduction Engels Frans van de boordcommandementen;
Het voetuig is te erkennen aan de initalen PFB, die staan voor Prins Filip Belzjiek. Is makkelijk voor koper als hij Patrick heet en Fabrikant is van Brommers.
Zich wenden tot de koninklijke raadgevers of bij mijn papa.
Patrick Lefevere zit in zak en as. Zijn ploeg is onthoofd, want Tom Boonen wil zelfs niet meer kijken naar Parijs-Roubaix, terwijl hij nochtans reeds een week na zijn plechtige communie in die koers tweede werd, na Johan Museeuw.
Marc Cavendish kan opeens geen spurt meer winnen, want de rest van de ploeg is 'in staking' en onvindbaar om hem naar de meet te sleuren.
Wat moet Patrick nu aanvangen ?
1: iets tegen de hoofdpijn slikken, om de gevolgen van al dat piekeren weg te werken. Bij voorkeur iets van Omega Pharma.
met Marc Coucke van Omega Pharma
2: Wat laminaat leggen tijdens de koers, dan is er toch IETS dat kans op slagen heeft. Bij voorkeur in de ploegbus of zijn meditatieruimte, en dan best authentieke Quickstep.
3. een afspraak maken bij dokter Hoeyberghs om Tom Boonen zijn oren wat te stroomlijnen, zodat die bij de volgende massasprint minder last heeft van tegenwind.
4. bij de oogarts gaan met Tom, zodat die beter de paaltjes en de stoepranden kan zien. Contactlenzen zijn een optie.
5. Tom Boonen niet langer op voorhand betalen, maar per afgelegde kilometer training, per minuut voor middernacht dat hij in bed ligt, en uiteraard bij elke overwinning.
6. Boonen inschrijven voor een bijscholingscursus in de wielerschool van Rik Van Looy. Daar zal hij leren vooraan te rijden (en zo de hindernissen op de weg als eerste te zien) . Daar kan hij leren dat in de aanval gaan even veel kans op slagen heeft als in een zetel naar de eindmeet gebracht te worden in een massasprint.
Waar is de tijd van deèchte Flandriens, de mannen met ware zelfdiscipline, stofferig zweet en kasseikennis ?
Waar zijn nu mannen als Briek Schotte, Romain Maes, Rik Van Steenbergen, Rik Van Looy, Stan Ockers, Johan Museeuw, Roger De Vlaeminck en zelfs ... Eddy Merckx ?
Wielrenners die in vorm zijn, zien alle stoepranden, de paaltjes en de vluchtheuvels.
Wie in vorm is, valt niet, geeft niet op en leidt een Spartaans leven, zonder excessen en fantasietjes.
In Antwerpen krijgt de politie de opdracht om elke kerel die ineens een baard laat staan, in het oog te houden. Wie weet is hij een moslimfundamentalist, die in Syrië tegen Assad wil gaan strijden.
Zopas vernomen dat de moeder van onze schoonzoon op 60jarige leeftijd onverwacht overleden is. We keren terug naar België en dit blog zal even stilliggen. Dank voor uw begrip.
Slecht Frans
'Het bed' is in het Frans 'LE LIT' en nu komt Justine Henin af met een dochter die LA lie (Lalie) heet.
Het onderwijs is sinds mijn pensioen niet meer wat het geweest is.
Mini Europa moet weg van de Heizel. ondanks 300 000 bezoekers per jaar hebben ze teveel onkosten, zeggen ze. Om aandeelhouders te betalen ?
Onder meer Middelkerke zou daar alles komen afbreken en terug opbouwen aan zee. Sluit goed aan bij hun stripweekend en hun doolhof in de maïsvelden.
Ook Oceade moet weg. Waarschijnlijk omdat de prijs van water in Brussel te hoog is.
Nu zou zelfs Kinepolis moeten verdwijnen.
Omdat ze naast films tonen ook andere zaken zoals congressen organiseren, en dat brengt niets op voor de aandeelhouders...
Wat komt er in de plaats ?
Appartementen, woonblokken, kortom: prestigeprojecten die financieel interessanter zijn voor een minderheid, terwijl een meerderheid nu naar zee moet voor een swim, een Europese ontdekking of een film zelfs ?
Wat nu ?
Wij stellen voor ook het atomium te verkopen aan Luxemburg bvb. Of de Heizelpaleizen aan Antwerpen: in de dokken die over enkele jaren overbodig zijn zal plaats genoeg zijn.
.
En het Koning Boudewijnstadium mag blijven staan: als de hooligans de omgeving weer eens kort en klein slaan, mogen ze dat voor mijn part liever in Brussel doen dan in de beschaafde wereld
In Gentbrugge op de E17 richting Antwerpen bestaat er al trajectcontrole. Voortaan ook over een 9-tal km op de E40 tussen Wetteren en Erpe-Mere.
Dit betekent dat u bij het binnenrijden van dat traject geregistreerd wordt, nummerplaat incluis, en dat bij het verlaten ervan een infraroodcamera uw wagen fotografeert en uw gemiddelde snelheid berekent.
Wat wij ons afvragen, is of men ook hier een marge / foutberekening van 5km/uur, hetzij 5 % incalculeert.
Op dit traject zal men dus zeker geen extra snelheidscontroles uitvoeren.
Zodus: kom mee TOP GEARTJE spelen ! Dat gaat als volgt:
Eens de eerste controle gepasseerd, duwt u het gaspedaal volledig in, slalomt tussen alle andere voertuigen door, en stopt op de pechstrook, net voor de brug waaraan de infrarood camera hangt. Dan kijkt u naar uw chronometer, die u ingedrukt hebt bij het oprijden van het gecontroleerd traject.
U heeft namelijk exact 3 minuten en 31 seconden, eerder mag u op straf van boete het traject niet verlaten.
Het is crisis. Eén van de voornaamste oorzaken dat we in de eurozone geen relance kennen, is dat we ons geld te veel oppotten (in de sok, jawel, of op spaarrekeningen) 'voor later, als het eens slecht gaat'.
Maar we doen het daardoor nog slechter gaan: het geld circuleert niet meer, dat verlamt alle activiteiten.
Wat is Herman Van Rompuy zijn geheime spitsvondige strategie ? Doe de mensen eraan twijfelen dat hun geld veilig zit bij de bank !
Geslaagd !
Als wij nu massaal eens iets gaan doen met ons geld, dan wordt Europa weer een actieve, welvarende regio !
Wij gaven reeds echt waardevolle tips in het vorige stukje (over de sok, jawel ! ) maar er zijn er nog meer:
Koop vastgoed, goud, diamanten (echte, Antwerpse), nog niet ontdekte Picasso's, schenk het onder de vorm van bouwgrond aan uw kinderen .
Loop niet in een valkuil:
Geef je geld alleen uit aan Europese producten ! Voorbeelden:
ceo Bert De Graeve
Koop geen Volvo of Bekaert, ( =Chinees ) en de meeste zonnepanelen zijn evenzeer in China vervaardigd ! Koop geen Toyota, Mazda, Honda, Mistuwkiwi e.d. (Japans). Neem wraak op wie werkloos maakt: geen Michelin, Renault of Ford !
En...
WAT ALS ?
Wat als we door de schuld van onze eigen geldzuchtige ondernemers geen andere keuze hebben?
Door te tanken steun je de Arabieren, maar door Lukoil te tanken, steun je Poetin ! Liever een Amerikaanse aaipad dan een Zuid-Koreaanse Samsung GALAXY. Zelfs Philips is niet langer Europees.
Kopen wordt een gewetenskwestie, waarbij niet de prijs van belang is , wel waar dat geld naartoe gaat.
Op de bank zeker niet: intrest krijg je nauwelijks, en de regering wil nu nagaan hoeveel je op je spaarboekje hebt (op ELK spaarboekje, zegt Di Rupo )
Bovendien kunnen de regeringen 'Ruslandje spelen' en ons spaargeld afromen ( tot 10% zoals in Cyprus)
Oplossingen:
(opgelet: nog zo gek niet ! )
Je overbodige geld opdoen: koop luxegoederen, liefst Belgische, dan steun je onze economie.
Geef je geld uit aan geldbesparende uitgaven: isolatie, zonnepanelen, een fiets, oplaadbare batterijen, een werkoverall....
Koop één paar sokken, eentje voor je vrouw/partner/kind(eren), en stop DAAR uw geld in; waardeverlies bijna nihil, en je hebt het echt, want
Al lang geleden sinds je je geld ècht ZAG ?
Meestal zie je tegenwoordig alleen CIJFERTJES op facturen en uittreksels, maar CASH,dat zie je nog alleen bij de bakker en in de parochiekerk (rosse muntjes dan)
(foto ds) tandpasta door Josje gekozen ? Josje Huisman van K3 heeft een ring door haar neus gestoken, en kan voortaan van haar man niet weglopen zonder dat hij de ketting losmaakt. Onder elk neusgat bengelt een heerlijk belletje snot.
Wat een stoere blondine, met 10 hoofdgaten ! (misschien 11 als ze ook nog een betonijzer door dat ander oor kan wringen)
Als ze nog optreedt met de 2 andere meisjes van K3, treedt ze wel met een grotere ring op (zie foto hierboven). Die laat kinderen toe balletjes te gooien en er doorheen te mikken.
We geven u nog exclusief een close-up van haar bevallig neusje.
moet beroepsrenner (eliterenner met dopingcontract) zijn moet tegen sneeuw, kou en regen kunnen mag niet opgeven zoals Tom Boonen mag niet wagenziek worden in de bus moet ervoor zorgen dat zijn fiets niet gestolen wordt
De Ijzeren dame ( the Iron lady)
De azijnen dame (Angela Merkel)
Juffie Colgate (Gwendolyn Rutten)
Miss Dreamcup E (Hilde Crevits)
Miss Barbed Wire (Prikdraad) (Ingrid Lieten)
Madame non-food (Joëlle Milquet)
Miss Showfly (Joke Schauvlieghe)
Señora Grande Salami (Laurette Onkelinx)
Madame Langue de Vache (Marine Le Pen)
Miss Piggy (Maggie de Block)
Dame Ter Broest (Annemie Turtelboom)
met Marc Coucke van Omega Pharma
Saloncoureur of Flandrien ?
Eddy Merckx ?
Baarden zijn verdacht
(DS)
ceo Bert De Graeve
(foto ds)
tandpasta door Josje gekozen ?
in plaats van naar de zeer giftige (echt waar ! ) PANGASIUSvis...
