De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
26-06-2013
3 maand zomervakantie
3 maand zomervakantie
Vermits er zo veel ouders met hun kinderen al op reis vertrekken eind juni, zou men best de maand juni ook officieel als vakantiemaand moeten invoeren.
De examens gebeuren de laatste week van de maand mei.
De deliberaties gebeuren via Skype door de leraars die in Spanje, Blankenberge, Durbuy of hun duivenkot zitten.
De rapporten worden uitgerekend door een centrale supercomputer, en de resultaten gemaild naar de aaipets en aaifoons van ouders en student(inn)en.
De buizen worden afgehaald bij de lokale doe-het-zelf-zaak.
De toeristische sector zal de prijzen laten zakken.
De vakantieoorden zullen minder druk worden door spreiding.
Wie op paasvakantie is, en niet naar huis wil, mag blijven mits een ziektebriefje van bij Neckermann.
Touring stelt vast dat erminder doden en zwaargewonden vallen op de autosnelwegen dan op de wegen met beperking tot 70 of 90.
Niet verwonderlijk:
Op autosnelwegen bestaan er maar 2 regels:
-Ofwel staat alles stil, en is de autosnelweg een gratis parking. -Ofwel rijdt men flink door tegen 120 (of 150 voor BMW's en Audi's)
Het gevaarlijkste is de overgang van autosnelweg naar parking, want dan gebeuren de kop-staartaanrijdingen door grapjassen, die wegscheuren tegen 100 zodra ze 2 meter vrije ruimte zien.
Op gewestwegen rijdt niemand 70 of 90, want:
Er zijn wel overal tractoren die internationaal vervoer doen tegen 20km/uur.
Er zijn wel altijd brave lieden die in slaap vallen achter het stuur omdat 'het' niet vooruitgaat.
Er wringt zich wel altijd een bus of een vrachtwagen door de files heen.
Er staat ook in meer en meer straten een bouwkraan pal in het midden van de straat.
Waar geen putten in het wegdek zijn, legt wel een of andere firma een nieuwe gas-, water- of telefoonleiding.
De minst beschadigde wegen worden systematisch hersteld om de bordjes met WEGOMLEGGING te kunnen gebruiken.
Wetenschappers hebben vastgesteld dat bepaalde groenten gezonder zijn bij daglicht dan 's avonds. Sommige maken zelfs pesticiden aan als het nacht wordt. Groenten uit de koelkast zijn de kluts kwijt en blikgroenten zijn overleden, kunnen dus best verast worden. Hierbij stellen wij ons de vraag:
Als groenten dus nog een aantal dagen bij de groenteboer blijven LEVEN...
Maken zij dan ruzie als ze niet bij hun vriendjes verpakt worden? Plagen de spruitjes erwten omdat ze zelf zo veel groter zijn? Worden kerstomaatjes uitgelachen omwille van hun dwerggroei? Waarom blozen wortelen? Schaamte? Waarom zijn asperges lijkbleek? Willen bloemkolen nooit eens een partijtje knikkeren met druiven? Zijn limoenen echt groentjes? Bestaat er in de groentenwinkel zoiets al regionale verkiezingen? En gebeurt dat democratisch? Zijn bananen en citroenen leden van Vlaamsgezinde partijen? Heeft GROEN? daar een absolute meerderheid? En bepaalt alleen de groene partij hoe hoog de kiesdrempel ligt?
Ja maar ja, ze is er toch, Chactun, een splinternieuwe oude stad van de Maya's ontdekt, die door de Maya's verlaten werd, maar nu pas herontdekt. Dat de Maya's daar wegtrokken, is te wijten aan de slechte tv-programma's, de erbarmelijke internetontvangst, de dure pampers en de lamentabele wegeninfrastructuur van het Mexicaanse oerwoud, anno 1013.
Wat overblijft van het openbaar toilet van de Maya's
Een grafsteen afkomstig van de uitvinder van de mayanaise
Een schandpaal waaraan de stoute Maya's werden vastgeketend indien ze zich niet akkoord verklaarden met de nieuwe regels voor de Mayaspelen
Voordeur van de Mayatempel, nadat de beeldenstormers er een bezoekje brachten.
De topman van de Italiaanse firma Ansaldobreda die de Fyra gebouwd heeft, beweert dat er aan zijn trein niets mankeert. Wij geven hem 100 % gelijk.
Met de Fyra is nog nooit een ongeval gebeurd: geen ontsporing, geen verdwaalde trein, geen botsing of geen staking van het personeel.
De Fyra is al altijd ter bestemming gekomen, soms zelfs op eigen kracht.
Misschien niet altijd naar de juiste bestemming, maar wie geeft daarom, als je immers een briefje voor je werk ontvangt.
De Fyra heeft helemaal geen moeilijkheden gehad tijdens de vriesperiodes. Door een vernuftig veiligheidssysteem worden de motoren stilgelegd om te beletten dat de trein gaat slippen.
Andere pannes werden gewoon ontmaskerd als resultaat van vandalisme.
Alle Italiaanse producten zijn al eeuwenlang de beste ter wereld. Iedereen weet dat de Europese economie het voorbeeld van Italië moet volgen om uit de crisis te raken.
Er zijn zo van die woorden die eigenlijk een tijdje in de mode geraken, terwijl die eigenlijk al lang bestaan.
Eigenlijk is me dat eerst opgevallen in de jaren '60, toen alle mensen hun zin beëindigden met 'nietwaar? '
Een volledige lijst opstellen van al die modewoorden is eigenlijk onbegonnen werk, want eigenlijk komt er regelmatig wel zo een woord op de proppen.
Iets wat vroeger 'IN' was, is het eigenlijk nu nog altijd, al is het nu 'keilekker, maf, cool, keitof; of 'formidabel', wat eigenlijk al lang uit de mode is. Eigenlijk raakte 'formidabel' uit gebruik zodra men het 'formidastisch noemde, wat eigenlijk een versmelting is van formidabel en fantastisch, eigenlijk een 'keioriginele' vondst, nietwaar? Dan zijn we eigenlijk nog 'dus' vergeten, wat eigenlijk moet gebruikt worden zodra men een besluit neemt. Bijvoorbeeld: Ik ben blind, dus kan ik u niet zien. Dus mag je eigenlijk geen dus gebruiken in de eerste zin die je zegt. Eigenlijk hoort iedereen dat te weten.
Eigenlijk wordt het ingewikkelder wanneer men stelselmatig zinnen gaat gebruiken zoals 'ik had zoiets van' of 'ik kreeg zoiets van' in plaats van eigenlijk gewoon te zeggen wat men bedoelt.
Sommigen zeggen dan ook herhaaldelijk 'ik bedoel', terwijl ze eigenlijk alleen hun woorden zoeken waar ze eigenlijk niet opkomen. Maar naar zichzelf toe gaan ze dat eigenlijk niet toegeven.
Vijf zonder kok De tv-zender 'Vijf' heeft Veronique De Kock de bons gegeven. De reden is niet bekendgemaakt. Is ze te oud geworden ? Andrea Croonenberghs heeft er al jaren langer op zitten, maar mag nog altijd met haar lieve, lichtjes verfrommelde glimlach op het scherm verschijnen. Maar goed ook. De regels zijn niet overal of voor iedereen gelijk, blijkbaar; Ons Veronique zal dus niet meer te zien zijn op Wijfteevee.
Als huldebetuiging aan haar verleidelijk persoontje met de Bambi-oogjes, zetten we graag een paar foto's van haar.
Vanaf 2015 zullen alle nieuwe auto's moeten uitgerust zijn met een noodoproepsysteem.
Wie een ongeval heeft, hoeft dus zelf niet meer de 112 te bellen. De auto doet dat zelf wel. In welke taal, dat is nog niet geweten.
Misschien moeten we dat zelf programmeren, of via wifi, 'bloetoes' of een draadje met de 'geepeeyes' verbinden.
Bij de hulpdiensten komen dan bvb. volgende berichten binnen;
Er komt water in mijne 'gazwal' (als je in het kanaal gereden bent) Er zit een deuk in mijne koefer Ik ben een wiel kwijt Ik loop leeg tot de laatste druppel. Mijn voorwielen draaien tegen mijn achterwielen (na frontale botsing) Mijn chauffeur is bezig met vliegend de weg te verkennen (als die door de voorruit geslingerd werd) Ik zie niets meer door mijn koplampen. Mijn claxon wil niet meer zwijgen. Ik zeg niets meer, veel te warm.
Op de verpakkingen van poedermelk mag voortaan geen baby meer afgebeeld worden. Om de moeders niet te doen denken dat die beter is dan hun eigen moedermelk. Want die is gezonder. En doet baby's evenwichtiger opgroeien. Wat plaatst men dan wèl op de verpakking van poedermelk? Een hond, een poes, een muskusrat,mogen allemaal, als ze maar niet lachen.
Men zou inderdaad ALLE verpakkingen met verantwoorde foto's van gezonde alternatieven moeten versieren!
Geen mooie dames meer op reclame voor lingerie, want de eigen vrouw is immers gezonder.
Op publiciteit voor bier moet een douchende man staan, want water is gezonder.
Op tabaksproducten moet een rokende koe komen.
Op Cola zero moet een afbeelding van een theezakje komen.
Op nieuwe auto's moeten fietswielen gemonteerd worden.
Om de vleesconsumptie af te remmen, krijgt men voortaan een zak soepgroenten bij elke kg vlees in de slagerij.
Aan bushaltes en treinstations komen stapschoenautomaten.
Spaar dan eens een winter lang om met je (klein)kindjes naar een attractiepark te gaan ! Je staat dan meer dan een halfuur in Walibi aan te schuiven bij elke attractie, en als het dan eindelijk je beurt is om joelend een minuutje door het blauwe zwerk te suizen, dan komen daar enkele verwende rijke snotjongens voor je neus zwaaien met een 'speed pass'.
Ze hebben natuurlijk enkele eigenwijze vriendinnetjes bij zich, opgedirkt als waren zeParis Spears of Britney Hilton zelve.
Hun misprijzende blik confronteert je brave kindjes met het feit dat hun bompa geen 35 eurootjes extra wou/kon betalen om overal voor te gaan kruipen.
Je laat die ettertjes dus voor, en als het dan eindelijk ècht aan jou is, dan zijn ze er weer! Want als hun ritje gedaan is, willen ze nog wel een tweede keer.
De 'speed pass' zou moeten veralgemeend worden, vinden wij.
Als je 35 meer wegenbelasting betaalt, mag je 160 rijden op de snelweg, zelfs als je geen Audi of BMW hebt.
Als je 35 meer personenbelasting betaalt, krijg je je teveel betaalde belastinggeld onmiddellijk terug na het indienen van de belastingaangifte.
Als je 35 meer gemeentebelasting betaalt, mag je dubbel parkeren of op de plaatsen voor gehandicapten staan.
Als je 35 meer betaalt voor je vliegtuigticket, wordt de bagage niet gewogen.
Als je 35 meer inschrijvingsgeld betaalt op school, krijg je in de examentijd de vragen 24 uur op voorhand toegestuurd per mail.
Als je 35 meer betaalt in het containerpark, mag je alle grof huisvuil aanvoeren, vervelende partners en schoonmoeders mits meerprijs per kg.
Als je 35 meer schenkt aan Broederlijk Delen, mag je de hemel binnen zonder nog naar kerk of kluis te gaan, en zonder verdere sacramenten.
Voilà die mier ! Sorry, Vladimir Poetin duldt niet dat we lachen. Toch niet met zijn scheiding. Een satirisch tv-programma in Rusland werd verboden omdat er met Poetins scheiding gespot werd.
Met zijn voornaam dus wel, zoalang wij uit Moskou geen telegram ontvangen.
Valiumdier Poetine was dus 30 jaar getrouwd met Lyudmila .
Die journaliste daar op het trapje, doet alsof ze niet ziet dat ik een lintje draag
Lukt het, die smile? Stop me te kittelen....
Na 30 jaar kan ze nog haar das niet behoorlijk knopen. Hij is te zwaar aangeschoten om te zien dat het mijn servet is.
Vakanties in Turkije zijn populairder dan tevoren. Godganse dagen met zijn rooie kont naast het zwembad liggen van een hotel waar de Russische toeristen de plak zwaaien, is er niet meer bij. Voortaan is het entertainment op de straat.
Gevarieerde activiteiten worden ook alsmaar jeugdbewegingvriendelijker.
Gezamenlijk gezellig volks kampvuur, 24/24, wij zwaaiden terug naar de dame met het rode rokje
De plaatselijke femen-activistes in gewaagde sexy non-boerkakledij
Marcel Van Thilt doet een gastoptreden
Test van een nieuw concept: de vierkante nachtpot
The lady in red geniet van een gratis staaltje van het nieuw parfum 'Fleur Istamboel'
Wie dacht dat de minister van onderwijs beslissingen nam inzake het onderwijs, heeft het mis!
De enige grote baas is Georges Monard...
Nooit van gehoord? Geen gemis. Dat het ondanks zijn despotische alleenheerschappij in het onderwijs nog goed gaat, is te danken aan het ondanks voortdurende ontmoediging nog groot deel van idealistische leerkrachten die houden van hun kinderen, dus van hun vak. Wie is de Georges? Een nu bejaarde (ja, ouder dan Frankie ! ) man die NOOIT les gegeven heeft, en sinds 1979 alle lakens uitdeelt, en de ministers zegt welke besluiten ze moeten ondertekenen.
Nu en dan deden Coens, Vandenbossche en Pascal Smet een wanhopige poging om in de kijker te staan.
Nog goed, want anders zouden we denken dat er geen minister bestond. Kijk maar verder op mijn blog hoe Pascalleke zich regelmatig met wisselend succes in de kijker gewerkt heeft, als een rode vis op het droge.
Georges Monard is ondertussen 71 jaar oud. En niet gepensioneerd
Het is ZIJN plan om de middelbare school op haar kop te zetten. Als zijn onverteerbaar testament als het ware. En die kerel wordt alleen door het N.VA een beetje kritisch bekeken. 34 jaar lang zwaait onze secretaris generaal de plak, en geen enkele partij die eerder ooit vragen durfde te stellen over zijn alleenheerschappij (tirannie?)
Drijvende kunst, op vlotten gemonteerd en over de Schelde gesleept. Origineel idee, alleszins.
Het initiatief kende veel bijval bij de meeuwen. Ook een honderdtal voorbijtrekkende zwaluwen, een verdwaalde reiger en een vlucht wilde ganzen uitten hun waardering voor dit heerlijk initiatief.
Zelfs Gaia stemde in met de diervriendelijke constructie.
Het ABVV (Algemene Bond van Verwaarloosde Vissen) heeft evenwel klacht ingediend op basis van de antidiscriminatiewet, en wensen niet benadeeld te zijn ten opzichte van hun gevleugelde collega's Scheldedieren.
Dat ze het in Antwerpen hoog in hun bol hebben, is algemeen geweten, maar tot dusver heeft geen enkele Antwerpenaar het kunstwerk in haar geheel kunnen bewonderen.
Zelfs Bart De Wever niet. Voor het weggegooide geld gaf hij als excuus dat dit project uit het brein van Patrick Janssens gesproten was, en hij het nog alleen ten uitvoer gebracht heeft.
Het CLB (Centrum voor Leerlingenbegeleiding), de vroegere dienst voor studieoriëntatie ( is ooit veranderd van naam maar niet van opdracht) zal binnenkort overbodig worden.
Als men het niet meer nodig vindt aan de ouders via testen na de lagere school duidelijk te maken welke studierichting ze moeten kiezen voor hun spruiten, mogen ze het ganse CLB opdoeken. Miljoenen gespaard.
Honderden bekwame mensen werkloos, maar in België heeft men geen respect voor intellect, dus... who cares? We gaan onze kinderen enkele jaren nutteloos laten hun broek verslijten op school, in afwachting dat ze op hun 15de een definitieve beroepskeuze maken.
Wie heeft als 15-jarige zin om nog lang op school te zitten ? Welke 15-jarige kan in iets meer dan 3 jaar dat hij/zij moet studeren nog een deftige stiel leren? Financiële crisis? No way !
Onderwijshervorming is een ernstige zaak (foto"s DS)
Al eens gezien wat je kinderen en kleinkinderen nog leren op school ? De regel van drieën? De actieve en passieve zin? De rivieren en hoofdsteden van Europa? De onvoltooid verleden Toekomende tijd van het werkwoord 'denken'???
Toegegeven, ze kennen een mondje Engels en weten wie Astrid Bryan is. Ze kunnen met een pc overweg, maar hebben errt geen benul van hoe ze aan hun dagelijkse boterham komen.
En begin niet over wat handelsbalans is... Of export?
Trouwens, wat kàn ons land nog uitvoeren?
Niemendal, geen Fords of Bekaertdraad, want dat maken ze in het buitenland.
Alles wat we nog hebben zijn BRAINS, hersenmassa (liefst grijs)
En wat doen we ermee? AFREMMEN.
Nu gaan ze een onderwijshervorming doorvoeren. Doel= de jeugd MINDER leren, en MEER ambeteren. Vooral met dingen die ze niet interesseren.
Als het CLB (studie-oriëntering) aan de ouders zegt: uw kind zou best naar de technische of het beroeps gaan, dan zijn de meeste ouders te ijdel om die raad te volgen, en sturen hun nageslacht naar het ASO om ze te vervelen met wiskunde of Latijn.
Komt daarbij dat vele leerkrachten moegepest door administratieve rompslomp hun werk na enkele jaren tegen hun zin doen. Probeer dan maar te beletten dat onze jeugd snel schoolmoe wordt, door leerkrachten die hun vak niet boeiend kunnen, mogen of willen brengen.
Stuur in godsnaam onze knutselaars niet naar de Latijnse. Zend onze primussen niet naar een school waar ze eerst moeten prutsen met draad, ijzer en plankjes, verf of vodjes, en geef ze direct een stevige zware taal- of wiskundevorming. Het zijn onze ingenieurs van de toekomst en de spillen waar onze economie deze eeuw kan rond draaien..
Zij zullen werk verschaffen aan de knappe arbeiders en technici die uit de beroepsscholen komen. Zonder dat men die stakkers eerst nog eens moegepest heeft op hun 12 of zelfs 13 jaar met vakken die hun petje te boven gaan.
Onderwijshervorming: no way, Jose! Geef ze nog liever terug een 6-dagenweek, taalkampen en buitenlandse studiereizen, of stages in echte bedrijven.
Waarom wordt over onderwijs gepraat door lieden die nooit zelf les hebben gegeven?
de burgemeester van Brugge (Renaat Landuyt) afhangt, voortaan hun toga thuis mogen laten.
Wat overblijft van het openbaar toilet van de Maya's
BOBBEN. 
BENNEN= eeuwig verwonderd zijn over banaliteiten die systematisch LEGENDARISCH genoemd worden. (Ben Crabbé)
de bevolking overtuigen dat je de enige bent die gelijk heeft.
Wij zijn pasloze wachters
