De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
16-07-2013
De Belangendoos
De Belangendoos
De kleuterschool 'de Blokkendoos' op het Kiel in A'pen zal voortaan 'Cinematopia'heten. Ik bedoel Allatopia, of neen, 'Koratopia' ! Sorry, ben het even kwijt....'Komediatopia' ?'Roddeltopia' ? Pedofilopia ? Boerkopia ?
Een eerder voorstel van het N-VA om BLOK te vervangen door 'BELANG' was veel te voor de hand liggend. De nieuwe naam 'Belangendoos' werd dus niet weerhouden.
Hij hielp Wilfried Martens 1 tot 7 aan de macht, hij hielp zichzelf er bovenop, maakte het tot grote baas in Stella Artois en consoorten (Inbev), Club Brugge supporter tot de ondergang van de club en van het land (doordat Dehaene vaak meer met voetbal bezig was dan met regeren) , werd de onschuldige profiteur van vele bankenbankroetjes die alleen de gewone burger troffen , maar geen enkele 'grosse légume' zoals hemzelf...
Deze weldoener, slank en ondervoed, kwam aan in de VTM-studio met de uitdrukkelijke wens alleen in beeld te komen als schermvullend borstbeeld.
Hij kwam namelijk in short en flowerpowershirt, in teensletsen aan op de Vilvoordse medialaan.
Zich verkleden om zich aan het volk en zijn ex-kiezers te vertonen, dat kostte blijkbaar te veel moeite. Als je volslank bent, is zich bukken namelijk een marteling. Je teensletsen kan je nog uitschoppen, maar veters dichtknopen, dat doe je maar eenmaal per week, na het zaterdagse bad.
De Vlaamse overheid legt op de jaagpaden 2 cm dikke ribbelstroken aan tegen wielerterroristen, die te snel over het jaagpad langs de Schelde rijden.
Als je sneller dan 30 km/u rijdt, voel je het daveren in je ribben.
Wie minder snel rijdt, moet gewoon braken.
Nu moet men er nog iets tegen vinden dat die mannen 's zondags in groepen van 50, 60 samen naast elkaar naar de kerk rijden voor hun wekelijkse eucharistieviering (deze feiten werden niet op authenticiteit gecheckt).
Ook flitspalen en gasboetes staan nog op het verlanglijstje van Hilde Crevits. Maar eerst moeten nog nummerplaten en/of rugnummers ingevoerd worden. Zo snel mogelijk, want de staatskas heeft de BTW nodig.
Doordat stenen, asfalt en beton veel warmte opslaan en die traag afgeven aan de omgeving, heeft men in het centrum van Gent hogere temperaturen dan daarbuiten. Het is er tot 8° warmer.
Wij hebben daar een betere verklaring voor.
Gentenaars zijn zweters en transpireerders (lees: werkers) en als er zo 100 000 rondlopen met een lichaamstemperatuur die door versnelde hartslag onder de 37° gehouden wordt, heeft dat een invloed op de buitenlucht.
Reken daarbij 32500 inheemse rokers plus een dikke duizend rokende toeristen: overbodig vuur.
Wegens het succes van alle frietkoten, restaurants en hotdogtenten draaien al die gas- en andere vuren op volle toeren.
Meer en meer mensen hebben in hun wagen èn thuis airconditioning, weer eens duizenden apparaten die constant onze buitentemperatuur omhoog jagen.
Phrankies opinie: Geen statement, dus een kaakslag !
Dat Prins Flip, Flipper, Flipkens (sorry Kirsten, jij blijft mijn idool ) een afkeer heeft van de F, en liever PH schrijft, zoals in de beschaafde, meer culturele, elitaire bourgeoistaal die het Frans altijd zal zijn, al is ze mooi en lekker nasaal voor exhibitionisten met een snotvalling, is dus GEEN politiek statement, maar wat is het dan wel ?
Dan kunnen we het alleen een kaakslag noemen voor Kirsten Flipkens (Phlipkens ?) en voor alle andere Vlamingen.
Maar: would-be 'koning' Peuhiliep' laat de Nederlandssprekenden toe verder de F te gebruiken als we het over Phem hebben. Filip is dus het geïdealiseerd beeld voor een niet bestaande illusoire koning die echt voor alle Belgen vorst zou willen zijn, maar schrijf dat maar rap op uw buik.
Onze volgende koningin, Elisabeth, zal ook wel de H niet laten vallen.
Ons vorstenhuis is duidelijk verslaafd aan de HASJ.
.l.n.r. le roi Peuhilippe, la reine Ai Lit Zaza Bette et le roi Aldibert.
Wij zijn tegen het afschaffen van telefooncellen. Het enige waar wij begrip voor hebben, is het weghalen van de telefoontoestellen in die cellen.
Die toestellen worden inderdaad niet veel meer gebruikt. Volgens 'Belgakrom' slechts 14 minuten per maand, gemiddeld. En het vervangen van opengebroken toestellen kost 1000 euro per jaar.
Ikzelf ga graag in zo een cel schuilen als ik met mijn gsm wil bellen. Als afspraakplekje is, naar het schijnt, zo een telefooncel heel knus, warm en handig. Er is een verhoogde zitbank, en behalve het hinderlijke telefoontoestel, niets om aan te prutsen.
In gebieden met veel jongeren, in de nabijheid van festivals en universiteiten, blijkt er dus een tekort aan telefooncellen te bestaan, maar Belgacom wijst elk engagement dienaangaande naar de prullenmand.
Alleen Maggie De Block staat achter ons voorstel, en wenst zelfs dat deze cellen zouden vervangen worden door ruimere exemplaren.
Een nieuw woord, aanvaard in het Duits, en verkozen als anglicisme van het jaar. Het betekent een vloed van ongewenste controverse, meestal via internet of facebook en zo.
In ons land hebben we zelden een shitstorm, al zou het wel eens nodig zijn, bvb. om Delphine Boël te steunen, om koning Filip een vliegtuigticket enkele reis Cuba te bezorgen, om Roland Duchatelet tot baron te benoemen, om Jurgen Vandenbroeck een elektrische fiets te kopen... zoek het maar uit.
Er zijn ook woorden zoals 'candystorm', die nog niet in een woordenboek staan. Dat heb je bvb. bij Astrid Bryan, Michael Jackson, Betty, Lesley-Ann Poppe en consoorten.
Wij stellen graag alternatieve stormen voor.
'Spitstorm' wanneer bij het begin van een voetbalmatch het grasveld overstroomd wordt door fluimen.
'Liestorm', wanneer politici geen poot hebben om op te staan, en zich toch boos maken omdat ze geen gelijk krijgen.
'Goodbyestorm', wat al lang bezig is, doordat onze ondernemers alle werk naar China, India, Taiwan, Korea en andere lageloonlanden overbrengen en bij ons het werkvolk aan de deur zetten.
Een noordelijke Europese Amerikaan (want alle niet-Indianen zijn daar allochtonen) heeft een rokvis gevangen. Een heel oud beestje van meer dan een meter lang. Zijn identiteitskaart was niet goed meer leesbaar, en de pasfoto correspondeerde niet meer. Maar hij bleek ouder te zijn dan 200. Hij heeft Napoleon nog afgeraden naar Waterloo af te reizen, en heeft koning Willem II van Nederland gevraagd niet te veel te investeren in dat landje ten zuiden van de Schelde. Hij heeft zich voorts verstopt toen de eerste trein over het Britse vasteland daverde, en zo komt het dat zij 23 508 nakomelingen zich verstoppen in de diepste diepten van de Atlantische Oceaan.
Vers is vis die je uit de zee sleurt, niet als de pers eindelijk arriveert
Indra De Wit is weg, en de gastarbeiders doen hun intrede in 'de 7de dag'. Voortaan zien we Ihsane Chioua Lekhli als copresentatrice met Ivan de Vadder. Zij zal ons doen vergeten dat blond mooi is, want met haar stralende glimlach zal ze ons doen beseffen dat een zwartharige meid ook best te zien mag zijn.
Canada is als sympathiekste land verkozen (weinig tijgers, leeuwen, dinosaurussen, wel jammer genoeg Celine Dion, maar dat wordt gecompenseerd door Daniel Lanois en Leonard Cohen)
Zweden is nummer 2, deunk zeu smeurebreud eun ABBA, weur ze eunders neukske doen.
Zwitserland 3, dank zij haar ups en downs, het gebrek aan euro's en het autowegenvignet.
Australië is 4, wellicht omdat het daar zomert wanneer het bij ons vriest, .
Noorwegen staat 5 dank zij interessante olie- en aardgascontracten?
Nederland is nummer 9, daar mogen ze spuiten, slikken, coffeeshoppen, sleurhutten en boothuizen bewonen, te snel praten op tv, om maar iets te noemen.
Duitsland prijkt op nummer 11, en dat komt doordat ondanks slavernij en sauerkrautoverschotten Meisje Merkel haar financiële steun nog niet gestopt heeft aan het arme Europa
Ons land staat 13 en Japan 14 omdat wij nog geen kernramp gehad hebben.
Het Verenigd Koninkrijk volgt pas op 15, en dat is de schuld van Nigel Farrar, de Europahater.
Frankrijk staat op 17, sinds Carla Bruni geen presidentsvrouw meer is.
De VS volgt op 20, door het epo-gebruik van Lance Armstrong.
China staat 44, maar zal stijgen zodra de wereldindustrie door hen opgekocht is.
Pakistan, Iran en Irak staan 48, 49 en 50 wegens te weinig mooi vrouwvolk op straat.
Dit zou dan de 8 maanden oude zoon van Adele zijn.
Hij heeft al een cd opgenomen. Die heet 0,8, en bevat volgende songs.
Some mom like you Rolling in the cradle Shitfall Set fire to the milk Make you heal my cough (allemaal variaties op de hits van mama Adele: Someone like you, Rolling in the deep, Skyfall, Set fire to the rain, Make you feel my love
Vermits er zo veel ouders met hun kinderen al op reis vertrekken eind juni, zou men best de maand juni ook officieel als vakantiemaand moeten invoeren.
De examens gebeuren de laatste week van de maand mei.
De deliberaties gebeuren via Skype door de leraars die in Spanje, Blankenberge, Durbuy of hun duivenkot zitten.
De rapporten worden uitgerekend door een centrale supercomputer, en de resultaten gemaild naar de aaipets en aaifoons van ouders en student(inn)en.
De buizen worden afgehaald bij de lokale doe-het-zelf-zaak.
De toeristische sector zal de prijzen laten zakken.
De vakantieoorden zullen minder druk worden door spreiding.
Wie op paasvakantie is, en niet naar huis wil, mag blijven mits een ziektebriefje van bij Neckermann.
Touring stelt vast dat erminder doden en zwaargewonden vallen op de autosnelwegen dan op de wegen met beperking tot 70 of 90.
Niet verwonderlijk:
Op autosnelwegen bestaan er maar 2 regels:
-Ofwel staat alles stil, en is de autosnelweg een gratis parking. -Ofwel rijdt men flink door tegen 120 (of 150 voor BMW's en Audi's)
Het gevaarlijkste is de overgang van autosnelweg naar parking, want dan gebeuren de kop-staartaanrijdingen door grapjassen, die wegscheuren tegen 100 zodra ze 2 meter vrije ruimte zien.
Op gewestwegen rijdt niemand 70 of 90, want:
Er zijn wel overal tractoren die internationaal vervoer doen tegen 20km/uur.
Er zijn wel altijd brave lieden die in slaap vallen achter het stuur omdat 'het' niet vooruitgaat.
Er wringt zich wel altijd een bus of een vrachtwagen door de files heen.
Er staat ook in meer en meer straten een bouwkraan pal in het midden van de straat.
Waar geen putten in het wegdek zijn, legt wel een of andere firma een nieuwe gas-, water- of telefoonleiding.
De minst beschadigde wegen worden systematisch hersteld om de bordjes met WEGOMLEGGING te kunnen gebruiken.
Wetenschappers hebben vastgesteld dat bepaalde groenten gezonder zijn bij daglicht dan 's avonds. Sommige maken zelfs pesticiden aan als het nacht wordt. Groenten uit de koelkast zijn de kluts kwijt en blikgroenten zijn overleden, kunnen dus best verast worden.
Hierbij stellen wij ons de vraag:
Als groenten dus nog een aantal dagen bij de groenteboer blijven LEVEN...
Maken zij dan ruzie als ze niet bij hun vriendjes verpakt worden? Plagen de spruitjes erwten omdat ze zelf zo veel groter zijn? Worden kerstomaatjes uitgelachen omwille van hun dwerggroei? Waarom blozen wortelen? Schaamte? Waarom zijn asperges lijkbleek? Willen bloemkolen nooit eens een partijtje knikkeren met druiven? Zijn limoenen echt groentjes? Bestaat er in de groentenwinkel zoiets al regionale verkiezingen? En gebeurt dat democratisch? Zijn bananen en citroenen leden van Vlaamsgezinde partijen? Heeft GROEN? daar een absolute meerderheid? En bepaalt alleen de groene partij hoe hoog de kiesdrempel ligt?