De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
21-08-2013
Hebt u er al eentje ?
Hebt u er al eentje ?
Ze zijn exclusief, en moeilijk te krijgen. Ze zijn gratis, maar het kost wel moeite om er aan te geraken. Ze zijn voorbehouden aan de durvers, de waaghalzen, de roekelozen, kortom voor al wie niet wil zijn als de grijze massa.
Ze zijn mooi, en er zijn er maar een dikke 1500 in omloop. Ze staan iedereen goed, zowel voor mannen als voor vrouwen.
Inlichtingen bij Annemie Turtelboom, ministerie van Justitie.
Jupiler lanceert Rode Duivels met bier in. Niets nieuws: die zitten altijd al vol alcohol. Maar vanaf nu kan je ze leegsabberen. Vervolgens heeft u een fijne smoes voor als u moet blazen: 'Neen agent, ik heb niet gedronken, ik ben gewoon beduiveld, tot 24 keer toe.'
Binnenkort kan je aankopen doen met facebook. Hoe dat in zijn werk gaat, is de lezer wellicht een raadsel.
Nochtans is het systeem eenvoudig: elke vriend telt voor 50 cent . Een vriend van het ander geslacht telt voor één euro. Facebook is namelijk homofoob.
Bonussen zijn er ook: elke geschreven boodschap telt voor 10 cent extra. Getagd worden in een foto telt voor 5 euro ! Tot een pressiegroep behoren echter levert amper 5 cent op.
Aankopen kan je dus doen door vrienden op te offeren. Je dumpt gewoon je niet-echte vrienden en legt een portefeuille aan, waarmee je cd's, parfum en seksspeeltjes kan kopen. Bijvoorbeeld.
Men onderzoekt of bezoek aan theater, filmzaal en bordelen ook via facebook kan geregeld worden. Er gaan geruchten dat Mark Eyskens met zijn duizenden facebookvrienden al een catalogus besteld heeft om massaal tot inkopen over te gaan.
Vanaf nu zullen we niet meer moeten blokrijden. Naar de kust dus.
De officiële verklaring is dat de dynamische snelheidsborden het werk prima doen.
Wij kennen nog wel andere redenen:
De gendarmes zijn het beu naar de zee te moeten meerijden en daar niet mogen blijven. De politie bespaart op brandstof voor de zwaantjes. De zwaantjes gaan zich nu op de loer leggen, en zullen hun streefdoel halen: 10 euro boete per gereden kilometer.
De kerels van verkeerscontrole amuseren zich rot met de snelheidsborden te doen verspringen van 110 op 60, dan weer op 90 zonder overgang, en de reacties van de verwarde automobilisten te observeren op hun videoschermen.
Die beelden zullen binnenkort in een speciaal programma te zien zijn op VIER. Het zal waarschijnlijk de naam krijgen 'Kijkuit, de politiefluit'
De zogenaamde wetenschappers menen een verklaring gevonden te hebben voor de bijna-doodervaring.
Gelovigen zien daarin een aanwijzing, zelfs een bewijs voor het bestaan van een hiernamaals, dat we de hemel plegen te noemen.
Wetenschappers hebben enkele ratten gedood, en gemeten dat er een verhoogde hersenactiviteit optreedt bij het sterven. Dus bestaat er geen tunnel naar de hemel ?
Weer zo een simplistische pseudo-wetenschappelijke uitleg, waardoor velen zich gerustgesteld voelen: we leven er op los, want na de dood moeten we toch geen rekenschap afleggen voor onze daden en onze levenswandel.
Als gelovige kan ik even goed beweren dat deze hersenactiviteit een paniekreactie is. Logisch, toch?
En afgezien van het feit dat ratten niet naar de hemel gaan, kunnen we ook stellen dat die hersenenergie nodig is om de ziel van het lichaam te verlossen.
Dus wachten we af tot die wetenschappers een vrijwilliger (collega liefst) vinden om datzelfde vast te stellen bij de mens. Dan zullen we lachen !
Er werd in Brakel een nieuw verkeersbord voorgesteld, om de bevolking te ontraden sluik te storten en te sluikstorten.
Elke bewoner krijgt zo een bord om het voor zijn deur op te stellen. De rekening volgt.
Hier op de foto wordt het bord voorgesteld door de burgemeester en de schepen van milieu. Nadat onze fotograaf de foto maakte, heeft hij de verpakkingen keurig opgeraapt en in de berm gegooid.
De straatnaam wordt gewijzigd in 'Weg met sluikstorters'
Twee Britse onderzoekers beweren dat ze met een laserstraal op onze huid te richten kunnen weten hoe lang we nog zullen leven, en waarvan we gaan sterven: kanker, hartstilstand, longontsteking of asbestvergiftiging.
Maar bij mij zullen ze dat lekker nooit weten: ten eerste doe ik niet mee met dat doodgaan en ten tweede sterf ik niet volgens mijn planning.
Vervolgens zullen ze nooit kunnen voorspellen of er ooit een kat onder mijn fiets loopt, of mijn vrouw me eens geen gifloos eten voorschotelt, of mijn auto me tegen een vrachtwagen verplettert of dat ik op een mooie dag beslis van heel mijn farmaciekastje leeg te smullen.
En waarom zou ik niet de keuze mogen krijgen om te ontsnappen aan Alzheimer, Parkingzon, writer's block of levenslange opsluiting met hersenspoeling wegens te provocerend taalgebruik in blogs?
Dan nog liever verder leven met Parkingheimer!
Dat is vergeten te beven, wow. Niet dodelijk, dus een optimale optie.
Ze was een van mijn idolen in de jaren 60, samen met haar echtgenoot Steve Lawrence. Haar bekendste hit is 'Blame it on the Bossanova'. http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=PaRlW-jz1QQ Als mijn vriend Erwin het niet vermeldt op zijn blog 'ARTIST LOVER', blijft dit hier staan als hulde.
Maar wat gezegd van de baasjes die een hond hebben die zich niet als lief huisdier gedraagt?
Hoe zien die er uit ?
In Groot- Brittannië wil men die baasjes van moordende honden levenslang opsluiten. Wie een dergelijke hond bezit en laat leven/aanvallen/ moorden.... Is die niet zelf de schuldige aan die moord?
Jeroen Meus trouwt met Stéphanie De Roover, die daarmee onbeschroomd haar rooftocht verderzet.
Ze had ooit al een andere man geroofd, dan ging ze met Jeroens zaad aan de haal om er na het toepassen van een eeuwenoud recept een babyboy genaamd Georges Meus mee te bereiden, en nu heeft ze blijkbaar ook het hart van Jeroen in haar bezit.
'Met hem wil ik oud worden, bij hem zal het eten niet koud worden' is haar officiële uitleg.
Wij plachten te zingen 'En edde gij meubelen en edde gij huisgerief, dan moogde gij trouwen met uw lief'
Maar nu is het dagelijkse kost dat ze eerst vreemd gaan, dan een baby krijgen, en pas op het einde trouwen, liefst toch een tijdje voor de scheiding.
Wie wil scheiden ? Wie niet ? Wie gaat vreemd met wie en wie niet ? Waar gebeurt wat en wat gebeurt waar?
Een eindeloze reeks roddels, geruchten, ontkenningen en bevestigingen, twijfels en zekerheden die in twijfel getrokken worden. Alles te vinden in Story en Dag Allemaal.
Nu krijgt Astrid haar eigen huis van den John (Astrid Bryan dus, niet de prinses). Als de gordijnen open zijn, is ze afwezig. Zijn de luiken toe, dan is ze in privé audiëntie (met wie, dat verneem je in de gespecialiseerde pers) Brandt het licht in de veranda, dan gebeurt HET gewoon elders, dit is een afleidingsmanoeuvre. Staat de tuin vol volk, dan geeft Astrid een persconferentie.
Men is erin geslaagd muizen valse herinneringen in te planten.
Een muis die nog nooit een poes gezien heeft, kan zo de herinnering van een door een kat gedode muis ingeplant krijgen, en dood vallen van angst bij het zien van een kat.
Bij mensen wordt het ooit mogelijk de herinneringen van de ouders in te planten in het geheugen van de kinderen.
Een baby die nu bvb. de oorlogsherinneringen van de echtgenote van een veteraan uit 40-45 ingeplant krijgt, kan over enkele jaren vertellen over hoe ze verkracht werd door de Duitsers en kaalgeschoren na de oorlog.
Als we zo doorgaan, kan de jeugd in het jaar 2866 bvb. vertellen hoe zeer Bart De Wever vermagerd is, en wat voor gekke kledij Catherine van Eylen op de tv droeg om het sportnieuws te lezen.
Robert Mugabe vindt geen oudemannekeshuis voor zijn eigen zichzelven, dus verandert hij zijn vaderland in een palliatieve instelling voor zijn doorluchtige persoon.
Centen om het te betalen heeft hij: tienduizenden Britten werden onteigend door zijn toedoen.
En nu heeft hij de verkiezingen opnieuw gewonnen, want alle tellers en toezichters vonden dat de omkoopsom bevredigend was.
Tot hij sterft, wordt Mugabe door zijn landgenoten gevoed, verzorgd en gehuisvest. En zelfs president genoemd.
Wat wenst een seniele machtswellusteling, tiran en dictator nog meer?
Alles behalve onschuld. Alles behalve niet omgekochte rechters Alles behalve een stevige reputatie Alles behalve krulletjes in zijn haar Alles behalve vertrouwen van rechtgeaarde politici. Gelukkig ook alles behalve het eeuwige leven!
In Pakistan lanceert men op TV een nieuw kinderprogramma. Dat heet 'The Burka Avenger'.
De Talibanachtige booswicht, met baard en al, heet Baba Bandook , en hij vernielt alle scholen om te beletten dat meisjes een opvoeding krijgen. Ook de meisjes worden verhinderd naar school te gaan.
Maar Aka steekt daar een stokje voor. Zij beheerst de meest geraffineerde vechttechnieken, en redt de kinderen van de wrede Baba.
Geholpen en bijgestaan door sympathieke figuren zoals Immobiliën, Démoli en Vadertje Opa Jerom is deze moslimversie van Cat Woman of Super Mega Mindy een nieuwe hit in de kinderwereld. Nu nog wat marketing; schooltasjes en pyjama's van Burka Avenger, en vooral: verkleeddozen!
Ofwel: je laatste kans om op vakantie te gaan naar Kivalina, nergens op een kaart te vinden, en binnenkort gewoon nergens meer op aarde, want het zal door de zee verzwolgen worden.
Doordat het niveau van de zee stijgt, wordt Kivalina bedreigd.
Als je daar nog heen wilt, moet je je dus haasten !
Hieronder volgt een uitvoerige lijst van alles wat dit stadje te bieden heeft:
Dat is het dus, een droomvakantie wordt dat alleszins !
BMW brengt eerlang een elektrische auto op de markt, met maximum 160 km autonomie.
Revolutionair? Helemaal niet. Het karretje weegt niemendal, als je dus tegen een agent aanrijdt, kan hij je achteraf nog verbaliseren indien je uit je hoofdkussen gehaald wordt. Maar van de BMW blijft niets over. Behalve de batterijen, want die wegen nog altijd het meest van al.
We hebben reeds twee versies van dat duur monster (35 000 euro) kunnen zien. Je hebt eerst de hippieversie, en dan de bomma-editie;
Stel je voor, je wilt naar Marbella, amper 2500 km van huis. je raakt er in 2500 : 160 = 15 cyclussen van 1, 5 uur rijden + 8 uur batterij opladen, dus 142,5 uur, op voorwaarde dat je de maximumsnelheid kan aanhouden en een laadpunt voor je batterijen vindt zonder aanschuiven.
Je reis naar Spanje duurt dus minstens 6 dagen.
Volgens mij wil men de elektrische auto's saboteren. Niets is eenvoudiger dan batterijwisselpunten te organiseren, zoals men 2000 jaar geleden in een herberg zijn vermoeid paard kon inruilen voor een uitgerust paard. Je stopt op een plaats waar je je lege batterij gewoon inruilt voor een opgeladen exemplaar. Tijdwinst en easy. Te simpel om te doen, want dat brengt niets op voor de olieconcerns.
Lijk je op je hond ?
Catherine van Eylen op de tv droeg om het sportnieuws te lezen.
, en hij vernielt alle scholen om te beletten dat meisjes een opvoeding krijgen.
