De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
02-09-2013
Eerste regering
Elio's eerste regering
Neen, het is niet de foto van de eerste federale regering van Elio Di Rupo, maar een klasfoto van zijn 3de kleuterklas.
Hij staat achteraan in het midden (de grootste, met donker haar).
Op de eerste rij zitten van links naar rechts Marguerite Lebloc, Ingride Vervaute, Wendoline Rutaine, Annemarie Turetellebaume, Hilda Querevettes en Gloriette Onquelynx. Op de tweede rij Rudy Lelion, Jean Delanotte, Yvan Leterraime, Elio zelf, zijn neef Mario en Marc Eskainsse.
Iedere gelijkenis met bestaande personen is echt niet toevallig.
Categorie:Politiek Tags:Elio di Rupo,Maggie De Block,Ingrid Vervotte,Gwendolyn Rutten,Annemie Turtelboom,Hilde Crevits,Laurette Onkelinx,Rudi De Leeuw,Johan Vande Lanotte,Yves Leterme,Elio Di Rupo,Mark Eyskens,
De 28-jarige Servische Bojana Danilovic ziet de wereld ondersteboven.
TV kijken, sms'en, en computeren, alle toestellen staan bij haar thuis op hun kop.
Een nooit geziene ziekte.
Voor haar lopen wij dus op het plafond, en zit de vloer vol vliegen. Als ze morst, valt het spul omhoog, en als haar broek afzakt, vliegt die omhoog.
Wanneer ze kookt, strooit ze zout naar boven, en als de kraan lekt, wordt de zoldering nat. Haar wijn bewaart ze misschien wel op zolder, en er zitten spoken in de kelder? Haar plafond ligt vol scherven, niemand kan er in trappen, behalve zijzelf. Alleen hoogtevrees in de tuin wordt een probleem, vooral als straks de bladeren omhoog vliegen.
(HLN)
Heeft de oogarts reeds aan een inversiebril gedacht?
De volgende generatie Antwerpenaars zal Nederlandstalig worden, en dus begrepen worden door alle landgenoten.
Hoe dat komt ? Er zijn leraars te weinig voor de Antwerpse scholen, dus zijn er al 81 Nederlanders aangesteld om de vacante betrekkingen in te vullen. Het zal dus gedaan zijn met dat typisch Antwerpse spraakgebrek. Antwerpenaars zullen eindelijk als gelijkwaardige burgers kunnen opgenomen worden in onze gemeenschap.
Nahima Lanjri, Marokkaans-Belgische CD&V-ster in Borgerhout, vindt een Marokkaanse school geen goed idee.. Haar eigen kinderen zouden er nooit mogen binnengaan. Als ze zo beginnen, komt er nooit integratie, en dat vindt ze ook.
Straks krijgen we Marokkaanse bedrijven waar ze 's zondags werken en vrijdags met de kaarten spelen. Apothekers zonder groen kruis (oeioeioei, christelijk?!) aan de voordeur, alleen nog halalwinkels en nog erger: Marokkaanse rechtspraak, politie, regering. Wow, spaar onze kinderen.
In Zürich staat een seks drive-in, om de stad van prostitutie te ontlasten. Geen succes echter, geen aanbiedsters en geen klanten.
Nochtans, men beweert dat alles discreet, hygiënisch en comfortabel kan verlopen.
Te oordelen aan de foto's is het er tochtig, regent en sneeuwt het binnen, staat er geen lavabo, is er geen linnen, geen condoomautomaat, geen frisdrankmachine, geen warme krokettenmuur voor de Nederlandse toeristen, geen terminal voor kredietkaarten, is de matras te dun en te klein, is er geen muziekinstallatie, kortom: geen erectie waard.
Een voordeel: makkelijk bereikbaar, want drive-in, dus voor mijn part ook drive-out.
Deze man verloor zijn benen in Afghanistan. Alhoewel hij met zijn kunstbenen records klopt, heeft hij het hart veroverd van Kelly, die hem hier draagt.
Wij zien enkele eigenschappen van de ideale trouwe echtgenoot:
-hij staat niet op eigen benen -hij kan nergens heen zonder dat de vrouw het weet -hij gaat overal waar zijn vrouw heen gaat. (en hij gààt nooit vreemd, zeggen sommigen)
Geef geen geld uit aan medicijnen, als je in de buurt van de Maas bent. In het drinkwater dat uit de Maas afkomstig is (en veelal naar Brussel vloeit via een pijpleiding) zitten verrassend grote hoeveelheden metoprolol, metformine, ibuprofen, aspirine en zes verschillende röntgencontrastmiddelen.
In het Spaanse Villaricos(villa's voor de rijken en villa's die rieken) heeft men de stinkende resten opgevist van een zeemonster, dat wij direct herkenden als de nageboorte van een walvis.
Onze bioloog die op vakantie is, mailde dat het ook kan gaan om een haairestje dat door een potvis van tussen zijn tanden gepeuterd werd.
In alle geval is het geen monster, hoogstens een fout in de schepping, een grapje van Darwin of de vuile was van een stel bootvluchtelingen.
Ze zijn exclusief, en moeilijk te krijgen. Ze zijn gratis, maar het kost wel moeite om er aan te geraken. Ze zijn voorbehouden aan de durvers, de waaghalzen, de roekelozen, kortom voor al wie niet wil zijn als de grijze massa.
Ze zijn mooi, en er zijn er maar een dikke 1500 in omloop. Ze staan iedereen goed, zowel voor mannen als voor vrouwen.
Inlichtingen bij Annemie Turtelboom, ministerie van Justitie.
Jupiler lanceert Rode Duivels met bier in. Niets nieuws: die zitten altijd al vol alcohol. Maar vanaf nu kan je ze leegsabberen. Vervolgens heeft u een fijne smoes voor als u moet blazen: 'Neen agent, ik heb niet gedronken, ik ben gewoon beduiveld, tot 24 keer toe.'
Binnenkort kan je aankopen doen met facebook. Hoe dat in zijn werk gaat, is de lezer wellicht een raadsel.
Nochtans is het systeem eenvoudig: elke vriend telt voor 50 cent . Een vriend van het ander geslacht telt voor één euro. Facebook is namelijk homofoob.
Bonussen zijn er ook: elke geschreven boodschap telt voor 10 cent extra. Getagd worden in een foto telt voor 5 euro ! Tot een pressiegroep behoren echter levert amper 5 cent op.
Aankopen kan je dus doen door vrienden op te offeren. Je dumpt gewoon je niet-echte vrienden en legt een portefeuille aan, waarmee je cd's, parfum en seksspeeltjes kan kopen. Bijvoorbeeld.
Men onderzoekt of bezoek aan theater, filmzaal en bordelen ook via facebook kan geregeld worden. Er gaan geruchten dat Mark Eyskens met zijn duizenden facebookvrienden al een catalogus besteld heeft om massaal tot inkopen over te gaan.
Vanaf nu zullen we niet meer moeten blokrijden. Naar de kust dus.
De officiële verklaring is dat de dynamische snelheidsborden het werk prima doen.
Wij kennen nog wel andere redenen:
De gendarmes zijn het beu naar de zee te moeten meerijden en daar niet mogen blijven. De politie bespaart op brandstof voor de zwaantjes. De zwaantjes gaan zich nu op de loer leggen, en zullen hun streefdoel halen: 10 euro boete per gereden kilometer.
De kerels van verkeerscontrole amuseren zich rot met de snelheidsborden te doen verspringen van 110 op 60, dan weer op 90 zonder overgang, en de reacties van de verwarde automobilisten te observeren op hun videoschermen.
Die beelden zullen binnenkort in een speciaal programma te zien zijn op VIER. Het zal waarschijnlijk de naam krijgen 'Kijkuit, de politiefluit'
De zogenaamde wetenschappers menen een verklaring gevonden te hebben voor de bijna-doodervaring.
Gelovigen zien daarin een aanwijzing, zelfs een bewijs voor het bestaan van een hiernamaals, dat we de hemel plegen te noemen.
Wetenschappers hebben enkele ratten gedood, en gemeten dat er een verhoogde hersenactiviteit optreedt bij het sterven. Dus bestaat er geen tunnel naar de hemel ?
Weer zo een simplistische pseudo-wetenschappelijke uitleg, waardoor velen zich gerustgesteld voelen: we leven er op los, want na de dood moeten we toch geen rekenschap afleggen voor onze daden en onze levenswandel.
Als gelovige kan ik even goed beweren dat deze hersenactiviteit een paniekreactie is. Logisch, toch?
En afgezien van het feit dat ratten niet naar de hemel gaan, kunnen we ook stellen dat die hersenenergie nodig is om de ziel van het lichaam te verlossen.
Dus wachten we af tot die wetenschappers een vrijwilliger (collega liefst) vinden om datzelfde vast te stellen bij de mens. Dan zullen we lachen !
Er werd in Brakel een nieuw verkeersbord voorgesteld, om de bevolking te ontraden sluik te storten en te sluikstorten.
Elke bewoner krijgt zo een bord om het voor zijn deur op te stellen. De rekening volgt.
Hier op de foto wordt het bord voorgesteld door de burgemeester en de schepen van milieu. Nadat onze fotograaf de foto maakte, heeft hij de verpakkingen keurig opgeraapt en in de berm gegooid.
De straatnaam wordt gewijzigd in 'Weg met sluikstorters'
Bojana Danilovic ziet de wereld ondersteboven. 
