De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
14-09-2013
Het lelijkste dier
Lelijkste dier
De blobvis werd verkozen tot lelijkste dier. Arme beestje, het kijkt ons zo meewarig aan, en verstopt zich tot 600 à 1200 meter diep in zee, nabij Australië.
Ik vind het beestje een grappige snoet hebben.
Ook de kakapo lijkt niets op kaka, zelfs niet in de po, maar werd gekozen als tweede lelijkste dier. Onbegrijpelijk. Hebben die juryleden hun eigen neus al eens aandachtig bekeken in de spiegel?
Weet je wat pas lelijke beesten zijn?
Als er een vlieg op de taart gaat zitten, schreeuwt mijn vrouw terecht: Weg, gij lelijk beest!
En als de zoveelste kip de nek wordt afgebeten door een vos roep ik ook overtuigd dat ik dat lelijk beest eens onder handen zou willen nemen.
In Herentals herstelt men het binnenzwembad om het achteraf te vullen met water dat de brandweer later overpompt uit een buitenzwembad.
Zo bespaart men ettelijke kubieke meter water. (dat kan tot 1000 m³ oplopen). Wij ook kunnen dit voorbeeld volgen:
Als onze kelders overstromen, laten we de brandweer ons bad, lavabo en wasmachine vullen
We kunnen onze handen wassen in het water waarin we aardappelen koken en groenten spoelen. Daarna kan je dat water gebruiken voor een voetbad of om de tanden te poetsen (of beide). Wat overblijft, is geen afvalwater, maar kan gebruikt worden om het toilet door te spoelen of de bloemen te gieten.
Antwerpen zit vol. De Zoo ook: ze exporteren hun overtollige dieren al een paar decnnia naar Muizen, bij Mechelen, in Planckendael.
Het is dus heel normaal dat de panda's naar Brugelette bij Mons reizen.
Antwerpen heeft al zo veel last van vliegen, dus de beruchte pandavlieg (niet te verwarren met de Plantamug) zal aan de andere kant van de taalgrens blijven.
Ook bamboescheuten zijn nog maar zelden te vinden op de oevers van de Schelde, zodoende is het voedselprobleem voor de panda's ook geregionaliseerd.
Omdat modeshows niet speciaal voor intelligente mensen bedoeld zijn, maar voor wezens die meer bekommerd zijn met hun uiterlijk dan om hun geestelijk welzijn, streeft men ernaar ook de fotomodellen navenant uit te kiezen.
Lagerfeld heeft reeds een eerste contract aangeboden aan onderstaand fotomodel:
Tijdens mijn weekend in Hawaii ben ik mijn rode surfplank verloren. Ik had die met Pattex vastgekleefd op het dak van mijn auto. Als het vast moet zitten, gebruik Pattex, zegt de reclame, dus was ik er gerust in.
Thuisgekomen vond ik deze foto op internet. Ik heb de zoektocht naar mijn surfplank stopgezet, want de chauffeur is er levend van af gekomen, maar zodra ze weten dat die plank van mij is, mag ik voor de schade opdraaien.
Aan de kust zijn ze minder en minder op meeuwen gesteld.
Ze hebben al kinderen gekwetst in hun zoektocht naar frieten, ijsjes en boterhammen met choco.
Nu gaan ze proberen die beesten te doen broeden buiten de kust, ze bang maken met opgezette vossen en met het geluid van hun vijanden (Poetin, misschien? )
Maar nu proberen ze het met gele vuilniszakken, die bestand zijn tegen meeuwensnavels.
In plaats van gewone vuilnisbakken terug in te voeren, tsss. Al eens gezien hoeveel extra afval gewoon afkomstig is van de vuilniszakken zelf?
Waarom geen migratiestop uitvaardigen voor die beestjes, men doet het wel voor allochtone mensen.
Waarom de meeuwennesten niet vastplakken aan de wieken van de windmolens? Duizeligheid is naar het schijnt nefast voor de opvoeding van jonge meeuwtjes.
Waarom de meeuwen niet in een asiel zetten, zoals het Zwin?
De stad Antwerpen, en naar verluidt ook Mechelen, heft een boterhammentaks van een halve euro (20 frank) voor het eten van de eigen boterhammen op school.
Als het zo doorgaat om de school/schooldirectie/leerkrachten te verrijken met zinloze taksen en rekeningen waar niets anders tegenover staat dan het zitten op een stoel in de refter, zullen de scholen aan het einde van het schooljaar nog meer met onbetaalde rekeningen te kampen krijgen.
Waarom geen lessenaartaks voor het zitten op de lessenaar ? Verwarmingstaks om te genieten van verwarmde lokalen in de winter ? Speeltaks om te mogen spelen op de speelplaats ? Ademtaks om de vervuilde lucht van de klaslokalen te mogen inademen? (90% van de lokalen worden NOOIT verlucht) Kapstoktaks voor het gebruik van de kapstokken? Sporttaks om te mogen turnen in het LO-lokaal? Antwoordtaks per dom antwoord? Foutentaks per fout in de schrijf- en rekentaken ? Studeertaks: 1 per behaald procent op het schoolrapport?
Mijn kleinzoon Milan (2de van links op 2de rij) heeft aan zijn juf nog geen smurfentaks betaald, en zoiets zullen ze daar nooit vragen
Als je Formule 1 baas Bernie Ecclestone (83) en Niki Lauda (64) ziet paraderen met hun partner, kan ik me die madammen niet voorstellen in de keuken met een schort bezig met aardappelen schillen of pampers verversen van hun krijsende baby.
Evenmin zal de vriendin van Ronaldo dit jaar al veel van zijn onderbroeken gestreken hebben of de meubelen afgestoft.
Dergelijke dames zijn gewoon tijdelijke bloedzuigsters voor mannen met een vette bankrekening, die als het er op aan komt, elders hun ding zullen gaan doen zodra ze er de kans toe krijgen.
De volgende tekst is niet geschikt voor gevoelige personen met een goede smaak
Varkensborsten ?
Een Britse dame die naar de naam Kelly Cruise luistert, zal zoals Angelina Jolie haar borsten laten amputeren, dit om borstkanker uit te sluiten als latere reden van overlijden.
Men zal haar borsten reconstrueren met varkenshuid.
Wij weten niet of Kelly getrouwd is met een varkensfokker, die een tekort heeft aan zeugen om zijn biggenoverschot te zogen. Of zijn die zeugen ook al van hun borsten verlost ?
Neen, het is niet de foto van de eerste federale regering van Elio Di Rupo, maar een klasfoto van zijn 3de kleuterklas.
Hij staat achteraan in het midden (de grootste, met donker haar).
Op de eerste rij zitten van links naar rechts Marguerite Lebloc, Ingride Vervaute, Wendoline Rutaine, Annemarie Turetellebaume, Hilda Querevettes en Gloriette Onquelynx. Op de tweede rij Rudy Lelion, Jean Delanotte, Yvan Leterraime, Elio zelf, zijn neef Mario en Marc Eskainsse.
Iedere gelijkenis met bestaande personen is echt niet toevallig.
Categorie:Politiek Tags:Elio di Rupo,Maggie De Block,Ingrid Vervotte,Gwendolyn Rutten,Annemie Turtelboom,Hilde Crevits,Laurette Onkelinx,Rudi De Leeuw,Johan Vande Lanotte,Yves Leterme,Elio Di Rupo,Mark Eyskens,
De 28-jarige Servische Bojana Danilovic ziet de wereld ondersteboven.
TV kijken, sms'en, en computeren, alle toestellen staan bij haar thuis op hun kop.
Een nooit geziene ziekte.
Voor haar lopen wij dus op het plafond, en zit de vloer vol vliegen. Als ze morst, valt het spul omhoog, en als haar broek afzakt, vliegt die omhoog.
Wanneer ze kookt, strooit ze zout naar boven, en als de kraan lekt, wordt de zoldering nat. Haar wijn bewaart ze misschien wel op zolder, en er zitten spoken in de kelder? Haar plafond ligt vol scherven, niemand kan er in trappen, behalve zijzelf. Alleen hoogtevrees in de tuin wordt een probleem, vooral als straks de bladeren omhoog vliegen.
(HLN)
Heeft de oogarts reeds aan een inversiebril gedacht?
De volgende generatie Antwerpenaars zal Nederlandstalig worden, en dus begrepen worden door alle landgenoten.
Hoe dat komt ? Er zijn leraars te weinig voor de Antwerpse scholen, dus zijn er al 81 Nederlanders aangesteld om de vacante betrekkingen in te vullen. Het zal dus gedaan zijn met dat typisch Antwerpse spraakgebrek. Antwerpenaars zullen eindelijk als gelijkwaardige burgers kunnen opgenomen worden in onze gemeenschap.
Nahima Lanjri, Marokkaans-Belgische CD&V-ster in Borgerhout, vindt een Marokkaanse school geen goed idee.. Haar eigen kinderen zouden er nooit mogen binnengaan. Als ze zo beginnen, komt er nooit integratie, en dat vindt ze ook.
Straks krijgen we Marokkaanse bedrijven waar ze 's zondags werken en vrijdags met de kaarten spelen. Apothekers zonder groen kruis (oeioeioei, christelijk?!) aan de voordeur, alleen nog halalwinkels en nog erger: Marokkaanse rechtspraak, politie, regering. Wow, spaar onze kinderen.
In Zürich staat een seks drive-in, om de stad van prostitutie te ontlasten. Geen succes echter, geen aanbiedsters en geen klanten.
Nochtans, men beweert dat alles discreet, hygiënisch en comfortabel kan verlopen.
Te oordelen aan de foto's is het er tochtig, regent en sneeuwt het binnen, staat er geen lavabo, is er geen linnen, geen condoomautomaat, geen frisdrankmachine, geen warme krokettenmuur voor de Nederlandse toeristen, geen terminal voor kredietkaarten, is de matras te dun en te klein, is er geen muziekinstallatie, kortom: geen erectie waard.
Een voordeel: makkelijk bereikbaar, want drive-in, dus voor mijn part ook drive-out.
Deze man verloor zijn benen in Afghanistan. Alhoewel hij met zijn kunstbenen records klopt, heeft hij het hart veroverd van Kelly, die hem hier draagt.
Wij zien enkele eigenschappen van de ideale trouwe echtgenoot:
-hij staat niet op eigen benen -hij kan nergens heen zonder dat de vrouw het weet -hij gaat overal waar zijn vrouw heen gaat. (en hij gààt nooit vreemd, zeggen sommigen)
Lagerfeld heeft reeds een eerste contract aangeboden aan onderstaand fotomodel:
Bojana Danilovic ziet de wereld ondersteboven. 
