De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
23-09-2013
Aai spiek Engeliesje
Aai spiek Engeliesje
Joe noow zet et de joenievursities deir aar professers hoe tietsj in tengels. But if dei paas e test, dei aar dikwels gebuist demzelfs ! Tis not moor den e tijdelijke tempererrie mode toe doe alsof dei are moor intellidgent if dei taalk engels inplaats van ulder dialect.
Vertaling: op de universiteiten wordt tegenwoordig vaak in het Engels les gegeven, maar uit onderzoek blijkt dat de professoren zelf vaak erbarmelijk slecht het Engels beheersen.
De Brusselse regering heeft vergaderd in Luik, want in Brussel is daar zeker geen plaats voor ? Ze besliste 6 000 nieuwe woningen te bouwen per jaar. Niet te geloven: men laat meer volk in Brussel binnen dan er plaats voor is, die mensen krijgen werk *) noch integratiecursussen, kweken de verveling weg in zelf ontworpen ghetto's, en ten slotte willen ze huizen bouwen waarvoor geen plaats is. Bovendien wil de Brusselse regering meer kansen geven aan fietsers en voetgangers.
Wij hebben de oplossing:
We breken de leegstaande en verloederde gebouwen af: plaats voor meer dan 100 000 woningen.
We renoveren de leegstaande kantoorgebouwen: dan kunnen we nog een miljoen Syriërs, Iranezen, Afghanen, Armeniërs, Albaniërs en Somaliërs binnenlaten.
We rooien de bomen in alle lanen en parken, en bouwen daar een stel WTC torens met ingebouwde speelpleinen, amusementshallen, tennispleinen en vogelpiksalons.
Hierdoor worden de straten zo smal, dat alleen nog fietsers en voetgangers door kunnen. Ook voor de toeristen wordt het boeiend: de vroegere smalle middeleeuwse steegjes zullen in ere hersteld zijn.
*) Dit zijn de enige Brusselaars die op de foto wilden
Museeuw Bikes heeft 4 000 000 schulden, en het directiecomité heeft Johan Museeuw zelf aan de deur gezet.
Wat mogen we nog verwachten ?
Elio Di Rupo wordt uit de regering Di Rupo gegooid; Anderlecht speelt voortaan in Arlon. Bordeauxwijn wordt in Marokko gemaakt. Parmaham uit Brazilië Tour de France ROND en niet doorheen Frankrijk Atletiekmeeting Ivo Van Damme zonder Ivo Van Damme (Hoe durven ze! )
Willem-Frederik Schiltz, de zoon van wijlen VU-voorman Hugo Schiltz, heeft eindelijk ook iets belangrijks te zeggen: de vaten nucleaire afval opgeslagen bij de firma Belgoprocess in Dessel, LEKKEN ! Ze hebben een gelachtige substantie gevonden, die uit de vaten loopt.
Gevaarlijk voor de bevolking ?
Neen, zegt Willem Enzovoort, hij heeft er zelf van geproefd, en het gaat gewoon om vanillepudding, die ergens in een werkoverall was blijven zitten.
In die vaten zit niet alleen uranium en radiumrestgedoe, maar alles wat in contact kan geweest zijn met radioactieve stralen: kledij, schoenen, mondmaskers, handschoenen (ook van verplegend personeel in ziekenhuizen dat belast is met foto's nemen van vermoedelijke beenbreuken of erger) ! Iemand zal dus gewoon zijn dessert in zijn broekzak laten zitten hebben, en opeens zin gekregen in een chokotoff.
Omdat ze het niet nauw nemen met afval sorteren, zal dat bij het nucleair terecht gekomen zijn. Zo van: 'Je weet nooit of het besmet is, dus gooi ik het maar bij die uraniumstaafjes.'
De officiële uitleg luidt dat het om een chemische reactie gaat IN het vat. Maar dan deugen die vaten niet, toch ? Enne: BELGOPROCESS, de naam wijst erop dat ze een verwerkingsPROCES uitvoeren, wat niet het geval is. Zoals de zaken nu staan, zou de naam beter veranderen in BELGOSTOCK.
En de enige chemische reactie die bewezen is, is dat de GELE SCHILTZ gedegenereerd is naar een BLAUWE SCHILTZ., die zich nu opwerpt als een GROENE SCHILTZ.
De Russen gaan Assad helpen bij het ontmantelen van de gifgaswapens. Echt lief en genereus !
Een eerste team is al vertrokken met een verfpot en een schabloon. Hun opdracht bestaat erin op alle gasbommen MADE IN USA te schilderen.
Een tweede team vertrekt binnenkort met ampullen geconcentreerde zweetgeur van Vladimir Poetin, opgevangen tijdens diens exhibities van machogedrag. Deze ampullen zullen de gifgasampullen aanvullen of vervangen. Naar het schijnt, zullen zij een minder dodelijke uitwerking hebben, maar wel levenslange letsels veroorzaken.
Een derde team zal uiteindelijk een slotcontrole uitvoeren. Zij gaan arriveren met enkele honderden stuks Russisch slachtvee, dat met het ontmantelde gifgas naar de eeuwige jachtvelden zal gestuurd worden, en vervolgens in de voedselketen wordt gebracht.
Freya Vanden Bossche heeft 4 voorstellen klaar om de woonbonus te hervormen. De woonbonus is wat je van je belastingen kan aftrekken (intresten, kapitaalsaflossingen) wanneer je een hypothecaire lening bezit voor het verwerven van je woning.
Deze bonus is niet meer te betalen, want Vlaanderen mag er wel over beslissen, maar heeft van de federale regering geen geld gekregen om dat te betalen.
Typisch Belgisch
Waarom 4 voorstellen?
Haar vorige ideeën (zonnepanelen, groenestroomcertificaten, noem maar op) zijn haast allemaal achteraf onbetaalbaar gebleken, dus hoopt ze dat er tenminste eentje zal aanvaard worden. Zelf kan ze niet kiezen welk het beste is, want eigenlijk komen die voorstellen niet van haar (zoals haar universteitsthesis eertijds) maar van een stel goede vriendinnen die ze ontmoette op een koffiekransje bij Burgemeester Termont van Gent.
Wij kwamen erachter wat ze wil doen:
1. alleen nog nieuwbouw steunen; als het dak op het huis staat, krijg jè eenmalig 5% van je lening terugbetaald. Omdat luchtfoto's ook aanvaard worden als bewijsmateriaal, zijn er nu firma's die daken leveren zonder huis eronder.
2. alleen nog renovaties steunen; wanneer je een container puin aflevert op haar thuisadres, krijg je de containerkosten terugbetaald.
3. alleen nog rijhuizen en halfopen bebouwingen steunen; in dat geval krijg je een premie ter waarde van de grond waarop je buren wonen, gedeeld door een nog te bepalen coëfficiënt.
4. alleen nog villa's subsidiëren; de subsidies zouden in dat geval berekend worden a rato van de waarde van zelfgeteelde groenten en vruchten, en zelfgefokte kippen en schapen. Afwijkingen kunnen zoals gewoonlijk aangevraagd worden bij de plaatselijke Bond Moyson.
Iran heeft al eens een aap, een muis, een schildpad, een konijn en wat wormen naar de ruimte gestuurd. Dit als voorbereiding op een bemande ruimtevlucht.
Binnenkort dus een Perzische kat.
De bedoeling is onduidelijk, tenzij de eerste astronaut apenstreken heeft, niet snurkt, maar piept in zijn slaap, niet van de rapste is, een lintworm heeft, en daar het smaakverschil moet testen tussen halalkonijn en halalkat.
na mijn ruimtereis doe ik mee aan de Black & White Minstrel Show
Smolders en de kolders van Eric Van Looy en zijn clubje
Lisa Smolders is heel nonchalant aan de 'Slimste Mens' begonnen, maar hield het nu al 7 keren vol, zonder daarom vaak de slimste te zijn. Telkens trok ze zich erdoor via het moordende eindspel.
Maandagavond doet ze het dus voor de 8ste maal.*
Ligt ze er donderdag nog niet uit, dan breekt ze het record van 11 deelnames.
Onze Lisa is ondertussen al erg gemetamorfoseerd.
De eerste keer was er net een bom afgegaan in haar kapsel. Het haar stond, hing en slingerde alle kanten uit. De kapster van de schminkkamer heeft er na 2 weken eindelijk wat vorm in gekregen.
Ook haar kledij begint wat stijl te krijgen, daar is ook het slonsgehalte gedaald. Misscien omdat haar garderobe nu aangevuld wordt op kosten van VIER ?
Wat is haar geheim?
Ze weet alleszins veel, behalve dat ze veel weet: vandaar die twijfel in haar blik en die gespannen onderlip, telkens ze zich ergens schaamt over haar verrassend juiste antwoord.
Bovendien heeft ze een sluwvrouwelijke manier van spelen, waarbij het oogcontact met presentator Eric Van looy een doorslaggevende rol speelt. Met haar ontwapenende blik tast ze af of ze in de goede richting denkt, en lap: alweer eens juist!
Van mij mag dit slim blondje nog wat records breken;
Rudy Demotte (Waals liberaal minister-president) doet niet aan verkiezingspropaganda, hij doet het subtieler: Zijn grote concurrent, de PS van Elio di Rupo, moet hij in 2014 kunnen verslaan, door beloften te doen waarop hij niet kan afgerekend worden. 'In 2025 zal elke Waal aan het werk zijn', zo luidt zijn belofte.
Wanneer er opnieuw verkiezingen zijn in 2018, zal hij verklaren: 'Er zijn inderdaad 8% werklozen méér, maar wij hebben in de voorbije 4 jaar de voorwaarden geschapen om de werkloosheid in de volgende legislatuur terug te dringen.'
Vlaams parlementsvoorzitter Jan Peumans (in het midden) in gesprek met Rudy Demotte. Links de tolk die vertaalt van het Limburgs naar het Fraals* en vice versa.
*Fraals is Waals dat op Frans moet lijken.
In 2022 zal Rudy Demotte zeggen dat er reeds een belangrijk deel van zijn belofte uit 2013 vervuld is, want: 'alhoewel er opnieuw 7% méér werklozen zijn in Wallonië, zijn bijna alle Walen aan het werk. Allochtonen, vluchtelingen, inwijkelingen en Europese ambtenaars kunnen niet als Walen beschouwd worden. Ik had het in 2013 over WALEN die niet meer werkloos zouden zijn over 3 jaar.'
Bij de verkiezingen van 2026 zal vastgesteld worden dat een nooit eerder deel van de Waalse werkkrachten aan het werk is in de hygiënische sector: schoonmaken van riolen, rivieren, bermen langs de autowegen, op- en afritten, ziekenhuisrecepties en dergelijke.
Een ander deel van de Walen zal werkonbekwaam, gehandicapt of ongeneeslijk ziek verklaard zijn, en dus ongeschikt voor de arbeidsmarkt.
Rudy Demotte zal dan verklaren:
'De toestand is inderdaad weer aan het verslechteren, maar mijn belofte van 2013 is perfect vervuld: vorig jaar waren alle Walen aan het werk, maar sindsdien ben ik een jaartje ouder. Dank zij mijn belofte ben ik tot nu toe zelf aan het werk kunnen blijven, en dat was mijn echte bedoeling. Nu is het aan de jongere partijleden om jullie in naam van de MR mooie beloften te doen'
De blobvis werd verkozen tot lelijkste dier. Arme beestje, het kijkt ons zo meewarig aan, en verstopt zich tot 600 à 1200 meter diep in zee, nabij Australië.
Ik vind het beestje een grappige snoet hebben.
Ook de kakapo lijkt niets op kaka, zelfs niet in de po, maar werd gekozen als tweede lelijkste dier. Onbegrijpelijk. Hebben die juryleden hun eigen neus al eens aandachtig bekeken in de spiegel?
Weet je wat pas lelijke beesten zijn?
Als er een vlieg op de taart gaat zitten, schreeuwt mijn vrouw terecht: Weg, gij lelijk beest!
En als de zoveelste kip de nek wordt afgebeten door een vos roep ik ook overtuigd dat ik dat lelijk beest eens onder handen zou willen nemen.
In Herentals herstelt men het binnenzwembad om het achteraf te vullen met water dat de brandweer later overpompt uit een buitenzwembad.
Zo bespaart men ettelijke kubieke meter water. (dat kan tot 1000 m³ oplopen). Wij ook kunnen dit voorbeeld volgen:
Als onze kelders overstromen, laten we de brandweer ons bad, lavabo en wasmachine vullen
We kunnen onze handen wassen in het water waarin we aardappelen koken en groenten spoelen. Daarna kan je dat water gebruiken voor een voetbad of om de tanden te poetsen (of beide). Wat overblijft, is geen afvalwater, maar kan gebruikt worden om het toilet door te spoelen of de bloemen te gieten.
Antwerpen zit vol. De Zoo ook: ze exporteren hun overtollige dieren al een paar decnnia naar Muizen, bij Mechelen, in Planckendael.
Het is dus heel normaal dat de panda's naar Brugelette bij Mons reizen.
Antwerpen heeft al zo veel last van vliegen, dus de beruchte pandavlieg (niet te verwarren met de Plantamug) zal aan de andere kant van de taalgrens blijven.
Ook bamboescheuten zijn nog maar zelden te vinden op de oevers van de Schelde, zodoende is het voedselprobleem voor de panda's ook geregionaliseerd.
Omdat modeshows niet speciaal voor intelligente mensen bedoeld zijn, maar voor wezens die meer bekommerd zijn met hun uiterlijk dan om hun geestelijk welzijn, streeft men ernaar ook de fotomodellen navenant uit te kiezen.
Lagerfeld heeft reeds een eerste contract aangeboden aan onderstaand fotomodel:
Tijdens mijn weekend in Hawaii ben ik mijn rode surfplank verloren. Ik had die met Pattex vastgekleefd op het dak van mijn auto. Als het vast moet zitten, gebruik Pattex, zegt de reclame, dus was ik er gerust in.
Thuisgekomen vond ik deze foto op internet. Ik heb de zoektocht naar mijn surfplank stopgezet, want de chauffeur is er levend van af gekomen, maar zodra ze weten dat die plank van mij is, mag ik voor de schade opdraaien.
Aan de kust zijn ze minder en minder op meeuwen gesteld.
Ze hebben al kinderen gekwetst in hun zoektocht naar frieten, ijsjes en boterhammen met choco.
Nu gaan ze proberen die beesten te doen broeden buiten de kust, ze bang maken met opgezette vossen en met het geluid van hun vijanden (Poetin, misschien? )
Maar nu proberen ze het met gele vuilniszakken, die bestand zijn tegen meeuwensnavels.
In plaats van gewone vuilnisbakken terug in te voeren, tsss. Al eens gezien hoeveel extra afval gewoon afkomstig is van de vuilniszakken zelf?
Waarom geen migratiestop uitvaardigen voor die beestjes, men doet het wel voor allochtone mensen.
Waarom de meeuwennesten niet vastplakken aan de wieken van de windmolens? Duizeligheid is naar het schijnt nefast voor de opvoeding van jonge meeuwtjes.
Waarom de meeuwen niet in een asiel zetten, zoals het Zwin?
De stad Antwerpen, en naar verluidt ook Mechelen, heft een boterhammentaks van een halve euro (20 frank) voor het eten van de eigen boterhammen op school.
Als het zo doorgaat om de school/schooldirectie/leerkrachten te verrijken met zinloze taksen en rekeningen waar niets anders tegenover staat dan het zitten op een stoel in de refter, zullen de scholen aan het einde van het schooljaar nog meer met onbetaalde rekeningen te kampen krijgen.
Waarom geen lessenaartaks voor het zitten op de lessenaar ? Verwarmingstaks om te genieten van verwarmde lokalen in de winter ? Speeltaks om te mogen spelen op de speelplaats ? Ademtaks om de vervuilde lucht van de klaslokalen te mogen inademen? (90% van de lokalen worden NOOIT verlucht) Kapstoktaks voor het gebruik van de kapstokken? Sporttaks om te mogen turnen in het LO-lokaal? Antwoordtaks per dom antwoord? Foutentaks per fout in de schrijf- en rekentaken ? Studeertaks: 1 per behaald procent op het schoolrapport?
Mijn kleinzoon Milan (2de van links op 2de rij) heeft aan zijn juf nog geen smurfentaks betaald, en zoiets zullen ze daar nooit vragen
Als je Formule 1 baas Bernie Ecclestone (83) en Niki Lauda (64) ziet paraderen met hun partner, kan ik me die madammen niet voorstellen in de keuken met een schort bezig met aardappelen schillen of pampers verversen van hun krijsende baby.
Evenmin zal de vriendin van Ronaldo dit jaar al veel van zijn onderbroeken gestreken hebben of de meubelen afgestoft.
Dergelijke dames zijn gewoon tijdelijke bloedzuigsters voor mannen met een vette bankrekening, die als het er op aan komt, elders hun ding zullen gaan doen zodra ze er de kans toe krijgen.
Hugo Schiltz, heeft eindelijk ook iets belangrijks te zeggen: de vaten nucleaire afval opgeslagen bij de firma Belgoprocess in Dessel, LEKKEN !
Een derde team zal uiteindelijk een slotcontrole uitvoeren. Zij gaan arriveren met enkele honderden stuks Russisch slachtvee, dat met het ontmantelde gifgas naar de eeuwige jachtvelden zal gestuurd worden, en vervolgens in de voedselketen wordt gebracht.
Lagerfeld heeft reeds een eerste contract aangeboden aan onderstaand fotomodel:
