De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
07-10-2013
Dubbelgangers
Dubbelgangsters
Geen dubbele gangsters, maar naar ons gevoel erg gelijkend op elkaar: Marianne Faithful en Chris Lomme
Op de Noorse TV werd meer dan 5 uur lang het wereldkampioenschap breien uitgezonden. Spannend ! Adembenemend ! De kijkcijfers zijn nog niet gekend, maar naar verluidt was het spannender dan de laatste sportuitzendingen (voetbal, wielrennen, darts en biljart ).
Men zoekt nu naar nieuwe uitdagingen, uitzendingen over recordpogingen
erwten planten, peren plukken, koeien melken, in de file staan, gasboetes uitlokken, hangjongeren uitschelden, zwartrijden, koper poetsen, sauna's bezoeken, Heineken drinken, knopen aannaaien, ritsen vervangen, en bovenal: het wereldrecord strijken van overhemden ...
Marleen De Lombaert (55) werkte in Zottegem als hulp bij een bakker. Net voor sluitingstijd kwam een bedelaar voorbij, en Marleentje stopte de sukkel 6 onverkochte koffiekoeken toe.
Dit werd geregistreerd door een bewakingscamera, en prompt werd ze ontslagen, en zelfs voor de rechter gesleept.
Wij concluderen:
Overschotten horen bij het afval, en mogen niet dienen om behoeftigen te helpen Liefdadigheid is strafbaar Camera's dienen om iemands privéhandelingen te bespieden Jarenlange dienst weegt niet op tegen een kruimeldiefstal voor een goed doel
Er zijn protesten tegen de komst van Sinterklaas in Amsterdam op 17 november. Reden: Zwarte Piet is er bij.
Toch niet erg duidelijk:
Het Sinterklaasfeest is een racistische bedoening, naar het schijnt. Omdat Piet zwart is, en niet geel, rood of Arabisch? Omdat de Sint ook zwart zou moeten zijn? Omdat een zwarte geen knecht, maar wel een sultan moet zijn?
Moet Zwarte Piet vervangen worden door een Turk, een Marokkaan, een Afghaan of een advocaat?
'Awel, lief kind, als je wilt weten wat opa een halve eeuw geleden tè gek vond, moet je het stoomstrijkijzer nemen, het gerimpelde vel van mijn rug eens strijken, en dan zie je de overblijfselen van een walgelijk tekeningetje dat ik vroeger het einde vond, maar waar ik gelukkig zelf niet meer dagelijks hoef naar te kijken'.
We schrijven het jaar 2060:
Opa en oma zijn de tattoes van hun zotte jeugd beu, maar lopen op hun verschrompelde huid nog altijd rond met de restanten van hun vroegere bevliegingen.
Maak het de mensen maar eens wijs, dat ze veel mooier zijn met hun natuurlijke huid, en dat ze die zelfverminking best achterwege laten.
Indien Onze Lieve Heer tattoes mooi had gevonden, zou Hij er ons mee laten geboren worden.
Ondertussen stellen ze vast dat het zelden gebeurt dat mensen het bij één tattoe houden, vaak komt er snel een tweede bij.
Niet moeilijk: domheid weegt zo zwaar, dat je gaat scheef lopen indien alles aan één kant van je lichaam zit.
Tegenwoordig is het weer onze laatste Oude Belg, snoeper charmeur bilingue bij excellence,Herman De Croo, die aan de kandidates voor de titel van Miss België eens uitlegt hoe ons land in elkaar zit.
Een onmogelijke maar prettige taak dus.
Dat de dames er na een dagje snelcursus nog niets van snappen, is niet verwonderlijk. Wat betekenen federaal, regionaal, wet, koninklijk besluit, staatssecretaris, parlement, senaat, en nog honderden andere woorden waarvan de betekenis niet gemakkelijk kan verklaard worden...
Klik op de foto, dan word je even wijs als de dames.
Materne zit met muizenissen. Sinds een klant in Diest een muizenkopje aantrof in een pot aardbeienconfituur.
Als u toevallig een potje hebt met EAN-code 54 10046 001 278 en vervaldatum 3 januari 2016) teruggeroepen door Materne, loop je kans de unieke winnaar te zijn van een ander lichaamsdeel.
Bij Materne zijn ze ijverig op zoek naar het lijfje, de staart en de 4 pootjes.
Zijn naam is Latijn, zijn echte naam is Vlaams; Paul Van Haever, hij zingt in het Frans....
Indien alle Belgen meertalig waren, of tenminste tweetalig, dan was er geen probleem, maar...
Ter gelegenheid van het feest van de Franstalige Gemeenschap ( Communauté Française) onderbrak hij zijn optreden op de Brusselse Grote Markt met de vraag 'Spreken jullie Vlaams?' Stilte. Toen spelde hij zijn publiek de les:
'In Brussel we spreken Frans èn Vlaams, ok?' (sic)
Is hij Flamingant? Belgicist? Of is dit een zoveelste stunt om in de pers, op tv en in mijn blog te komen?
Nu staat het vast. Marsverkenner Curiosity (de nieuwsgierigaard, kurieuzeneuze) heeft in de Marsbodem 2% water gevonden. (dat is wel 10 keer minder dan bij ons) Er zit bovendien ook koolzuurgas, zwavel en zuurstof. Mooi, toch ?
Waar ze het niet over hebben, is dat er geen oceanen zijn! Op Mars is dus veel BOUWGROND, wel 3x meer dan op aarde. Groot aanbod, lage prijzen. Immokantoren, word wakker!
De mogelijkheden liggen voor het rapen.
We kunnen de oceanen van de aarde exporteren naar Mars. Er zit toch bijna geen vis meer in, dus kunnen we onze laatste haaien, pladijzen, wal- en zwaardvissen laten overleven in 4 keer minder zee. Voor die beestjes wordt het een stuk gezelliger, voor de visvangst een stuk overzichtelijker, en voor de controleurs op overbevissing beslist een makkie. Dan komt er op aarde een hoop bouw- en poldergrond (Holland, waarop wachten jullie?) vrij.
Dat zijn langetermijnplannen.
Maar zo op het eerste gezicht kunnen bedrijven zoals Coca Cola en Inbev plannen maken want als er KOOLZUURGAS is, hebben ze de bruis voor het scheppen.
Lucifers maken is misschien voorbijgestreefd, maar duivelse plannen smeden zal met ZWAVEL van een leien dakje lopen.
Zuurstof ten slotte zit er ook in de grond, dus een klein schopje meenemen is aan te raden wanneer je een LUCHTJE WILT SCHEPPEN
Anke Van dermeersch (VB) moet het ontgelden omdat ze meegewerkt heeft aan een Vlaams Belang-campagne die het onrecht tegenover vrouwen in de islamitische wereld aanklaagt ... Neen, niet daarom...
(niet mis, die benen)
Wel omdat ze schoenen draagt die herkenbaar zijn door de rode zool. De fameuze Louboutinschoen, dus.
En deze schoenenfabriek wil niet geassocieerd worden met enzovoort, enzovoort.
Ze zouden moeten content zijn dat hun schoenen zelfs door Vlaams Belangers gewaardeerd worden.
Eigenlijk zou Anke Van dermeersch (ex-Miss België) ook moeten aangeklaagd worden door de modeontwerper die haar rokje heeft ontworpen.
Of door de fabrikant van haar ontharingscrème, de schoonheidsspecialiste die haar behandelt, de fabrikant van haar panty's,, de verzinner van het lettertype waarmee deze tekst is geschreven.... absurder kan het niet meer !
In Bagdad zowel als in Rome hebben de (geestelijke) leiders Rouhani en Paus Franciscus duidelijk transpiratieproblemen na hun participatie aan de fietstocht
Annemie Turtelboom en Maggie De Block willen komaf maken met schijnsamenwonen, nu dit fenomeen langzamerhand dat van de schijnhuwelijken verdringt.
Schijn... maar wat is schijn?
Schijn heeft haast a ltijd te maken met valsheid en bedrog, jammer genoeg. Behalve wanneer de zon schijnt, natuurlijk, dat is ècht.
Wat kunnen de volgende vormen van bedrog zijn ?
Schijngeboorte aangeven om geboortepremies op te strijken. Schijnarbeid om achteraf te kunnen doppen. Schijnhonger om te kunnen blijven eten Schijnslaap om gesprekken en andere dingen te kunnen afluisteren Schijnregeren (populair bij politici die voortdurend kritiek hebben op niet-partijgenoten schimpen) Schijnlachen naar je baas, zelfs als het tegen je zin is, gewoon om meer promotiekansen te krijgen Schijn-tv-kijken als je eigenlijk slaapt, computert of muziek beluistert via oortjes Schijnbloggen als je van het ene blog naar het andere zapt, maar weinig of niets leest
Joe noow zet et de joenievursities deir aar professers hoe tietsj in tengels. But if dei paas e test, dei aar dikwels gebuist demzelfs ! Tis not moor den e tijdelijke tempererrie mode toe doe alsof dei are moor intellidgent if dei taalk engels inplaats van ulder dialect.
Vertaling: op de universiteiten wordt tegenwoordig vaak in het Engels les gegeven, maar uit onderzoek blijkt dat de professoren zelf vaak erbarmelijk slecht het Engels beheersen.
De Brusselse regering heeft vergaderd in Luik, want in Brussel is daar zeker geen plaats voor ? Ze besliste 6 000 nieuwe woningen te bouwen per jaar. Niet te geloven: men laat meer volk in Brussel binnen dan er plaats voor is, die mensen krijgen werk *) noch integratiecursussen, kweken de verveling weg in zelf ontworpen ghetto's, en ten slotte willen ze huizen bouwen waarvoor geen plaats is. Bovendien wil de Brusselse regering meer kansen geven aan fietsers en voetgangers.
Wij hebben de oplossing:
We breken de leegstaande en verloederde gebouwen af: plaats voor meer dan 100 000 woningen.
We renoveren de leegstaande kantoorgebouwen: dan kunnen we nog een miljoen Syriërs, Iranezen, Afghanen, Armeniërs, Albaniërs en Somaliërs binnenlaten.
We rooien de bomen in alle lanen en parken, en bouwen daar een stel WTC torens met ingebouwde speelpleinen, amusementshallen, tennispleinen en vogelpiksalons.
Hierdoor worden de straten zo smal, dat alleen nog fietsers en voetgangers door kunnen. Ook voor de toeristen wordt het boeiend: de vroegere smalle middeleeuwse steegjes zullen in ere hersteld zijn.
*) Dit zijn de enige Brusselaars die op de foto wilden
Museeuw Bikes heeft 4 000 000 schulden, en het directiecomité heeft Johan Museeuw zelf aan de deur gezet.
Wat mogen we nog verwachten ?
Elio Di Rupo wordt uit de regering Di Rupo gegooid; Anderlecht speelt voortaan in Arlon. Bordeauxwijn wordt in Marokko gemaakt. Parmaham uit Brazilië Tour de France ROND en niet doorheen Frankrijk Atletiekmeeting Ivo Van Damme zonder Ivo Van Damme (Hoe durven ze! )
Willem-Frederik Schiltz, de zoon van wijlen VU-voorman Hugo Schiltz, heeft eindelijk ook iets belangrijks te zeggen: de vaten nucleaire afval opgeslagen bij de firma Belgoprocess in Dessel, LEKKEN ! Ze hebben een gelachtige substantie gevonden, die uit de vaten loopt.
Gevaarlijk voor de bevolking ?
Neen, zegt Willem Enzovoort, hij heeft er zelf van geproefd, en het gaat gewoon om vanillepudding, die ergens in een werkoverall was blijven zitten.
In die vaten zit niet alleen uranium en radiumrestgedoe, maar alles wat in contact kan geweest zijn met radioactieve stralen: kledij, schoenen, mondmaskers, handschoenen (ook van verplegend personeel in ziekenhuizen dat belast is met foto's nemen van vermoedelijke beenbreuken of erger) ! Iemand zal dus gewoon zijn dessert in zijn broekzak laten zitten hebben, en opeens zin gekregen in een chokotoff.
Omdat ze het niet nauw nemen met afval sorteren, zal dat bij het nucleair terecht gekomen zijn. Zo van: 'Je weet nooit of het besmet is, dus gooi ik het maar bij die uraniumstaafjes.'
De officiële uitleg luidt dat het om een chemische reactie gaat IN het vat. Maar dan deugen die vaten niet, toch ? Enne: BELGOPROCESS, de naam wijst erop dat ze een verwerkingsPROCES uitvoeren, wat niet het geval is. Zoals de zaken nu staan, zou de naam beter veranderen in BELGOSTOCK.
En de enige chemische reactie die bewezen is, is dat de GELE SCHILTZ gedegenereerd is naar een BLAUWE SCHILTZ., die zich nu opwerpt als een GROENE SCHILTZ.
Poetin gaan, wordt gezegd.
(niet mis, die benen)
Schijnarbeid om achteraf te kunnen doppen.
Hugo Schiltz, heeft eindelijk ook iets belangrijks te zeggen: de vaten nucleaire afval opgeslagen bij de firma Belgoprocess in Dessel, LEKKEN !
