De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
04-12-2013
Brazoeka
Brazoeka
De bal van het Braziliaans voetbalfeestgedoe volgend jaar heet 'Brazuca'.
Er is veel nieuws aan de bal:
Hij is veelkleurig, in slierten aangebracht die dronkenschap of een hoge graad van drugsverslaving doen vermoeden, hij is bespeelbaar, en de grote verrassing:
De bal is ROND !!!!
MAAR !!!
Bra betekent ook BH, dus bustehouder of in 't Vloems : BORSTENHEFFER
En deze is waarschijnlijk binnenkort veel populairder dan de originele Brazoeka, want:
In de politiek, net zoals in het gewone leven, is het zo:
Niet wie je bent, maar wie je kent, dat is wat telt.
Nu Jean-Marie Dedecker en Johan Vande Lanotte met getrokken messen tegenover elkaar staan, telt maar één ding:
Wie van hen kent de beste advocaten, en... de beste rechters?
Zelf heeft uw dienaar Frankie een proces verloren in het Oostendse, gewoon omdat de tegenpartij een uniek contact had met de gerechtelijke wereld. Toen het vonnis geveld was, gaf de rechter zelf toe dat hij misleid was.
Om in het Oostendse een historisch pand te slopen, een lucratief appartementsgebouw uit de grond te stampen of social(istisch)e verblijven te bekomen, moet je bij Johan zijn, die heeft het laatste woord.
Ook Jean-Marie Dedecker heeft zijn eigen imperium opgebouwd. Hij kent dus ook het klappen van de zweep.
Politieke steun is altijd nuttig, en in het Oostendse is dat niet anders.
Ook advocaten en rechters zijn best eens een wederdienst verschuldigd.
Voor de twee kemphanen komt het er dus op aan wie de beste vriendjes heeft bij Justitie.
Johan Vande Lanotte weet beter dan wie ook waar Elektrawinds centen gehaald heeft. En of er daarvan naar JVDL getransfereerd zijn. Leermeester Jean-Luc Dehaene heeft hetzelfde met Lernaut en Hauspie gedaan, en anderen zijn rijk geworden op minder opvallende wijze, al weet De Gucht ook niet altijd achter welk rookgordijn hij moet kruipen.
Politiek moet zakenleven steunen, prima.
Maar dan wordt de staat zelf zaakvoerder, anders kunnen de politici tussen 2 melkkoeien zichzelf van twee uiers bedruipen.
Degelijke Vlaamse bedrijven die door politici verknoeid worden.
Laat alles maar in China maken, wij vergroten gewoon de staatsschuld om de legislatuur te kunnen uitdoen.
Er zal geen plaats zijn voor atletiek in het nieuwe Brusselse voetbalstadion.
Na 2020 zal de atletiekmeeting niet langer plaats vinden in het Koning Boudewijnstadion, en waarschijnlijk komt er geen vervanging voor het stadion dat dan waarschijnlijk zal afgebroken worden.
Waarom ?
Men hoopt dat tegen dan niemand meer zal weten wie Boudewijn en Van damme geweest zijn. Het peil van het onderwijs zal immers blijven dalen, en Alzheimer zal verwoestingen aanrichten.
ALS er nog een atletiekmeeting overblijft, wordt die in de stad Brussel zelf gehouden op een autoloze zondag.
De loopwedstrijden in de Wetstraat.
De stadsfietsen van VILLO zullen dienst doen als horden.
Restaurant Kom Chez Cois zal de schotels leveren voor het discuswerpen.
Hoogspringen en verspringen op de heizel, onder het Atomium.
Speerwerpen gebeurt met de fout geschilderde verkeerspalen van Brigitte Grouwels.
Geld voor een dak is er niet. Paraplu's worden verdeeld aan de ingang.
De politie zal haar bobcontroles zelden langer dan een kwartier uitvoeren.
Als er niet genoeg positief geblazen wordt, zullen de blaasbobteams de straat oversteken, naast het dichtstbijzijnde café gaan staan, midden op de E40 post vatten, of zelf de aftocht blazen.
Als ze maar aan hun aantal controles komen.
Sommige restauranthouders hebben de politie al een gratis eindejaarsdiner beloofd indien ze met hun alcoholcontroles buiten een straal van 5 km van hun restaurant blijven.
Je mag dus ook met een gerust hart langs de plaatsen rijden waar bobcontroles gesignaleerd zijn, ze zijn daar toch binnen het kwartier weer vertrokken.
Voor het eerst rijdt de Belg jaarlijks minder kilometers met de auto.
Niet moeilijk: in onze nationale files raak je niet vooruit.
En toch rijden de Belgen nog meer kilometers dan Fransen, Nederlanders en de Duitsers !
Waarschijnlijk omdat er in ons land te veel omleidingen zijn. Het komt wel overal voor dat je tot 5x meer afstand moet afleggen om van A naar B te rijden.
De parlementaire mogen met geen Audi 8 meer kunnen rijden. Te luxueus.
In de plaats komt een klein onnozel BMW'tje, zo een modelletje dat wij allemaal staan hebben om de boodschappen te gaan doen in de Aldi. Zelfs de meiden en huisslaven hale misprijzend hu neus op als ze met zo een ouderwets vehikel moeten rijden.
Stel je voor: in deze wagen is geen wc, geen bar, geen sauna, geen douche, geen rakettenafweer, de radar reikt slechts 500 km, en het stuurwiel is zelfs nog rond.
Wij zijn trots op deze moedige besparingen, een voorbeeld voor de burger, die eindelijk eens de Rolls Royces, Porsches en Lamborghini's moet afzweren.
De dochter van Filip Dewinter zal waarschijnlijk in Henegouwen opkomen voor Vlaams Belang, in het Frans dus, om Di Rupo op zijn eigen terrein te bestrijden.
Nadat ze poseerde op de burka-affiche wordt ze dus een actieve pion in de strijd van Vlaams Belang.
Frank Deboosere heeft instructies gekregen om het in zijn weerbericht niet langer over de winter te hebben.
John Lennon werd niet vermoord in 1980n maar is een controversieel oud mannetje geworden, dat na zijn exclusief optreden vorig jaar samen met Paul McCartney de Nobelprijs voor de vrede ontvangen heeft, omdat hij in Irak enkele bomauto's onschadelijk gemaakt heeft.
Ook in Iran was hij op de televisie zeer duidelijk in zijn uitspraken over Obama. Er was gebleken dat de Amerikaanse president een abonnement heeft bij de grootste wapenfabrikant en verplicht is elk jaar voor 9,8 miljard te kopen.
Yoko Ono is ondertussen ut Zuid-Afrika teruggekeerd, en verklaarde samen met John plannen te hebben voor Syrië. Details werden niet prijsgegeven.
De etiketten moeten gedrukt zijn met niet-schadelijke inkt op onschadelijke verpakking.
Deze verpakking moet vervaardigd zijn uit milieuvriendelijk materiaal volgens een milieuvriendelijk procédé.
De controleurs moeten de controles uitvoeren met energiezuinige apparatuur en zich ter plaatse begeven met milieuvriendelijke vervoermiddelen, bij voorkeur per fiets.
Deze fietsen moeten gekeurd zijn en gegarandeerd ongevalvrij verklaard, omdat een procesverbaal kosten met zich meebrengt, en een hypotheek legt op de staatsfinanciën en onze ecologische voetafdruk.
Subsidies voor het toezicht op dit alles worden niet toegekend, omdat de lonen van de milieu-ceo zo hoog zijn, dat er geen toezicht mogelijk is.
Onze middenste koningin (niet de jongste, ook niet de oudste bedoelen we) heeft zich geïnspireerd op de vallende kastanjes, en zich een kapsel aangemeten dat lijkt op een witte bolster die het lieftallige kopje van Dolce Paola omsluit.
Het begint zowaar op een soap te lijken: nu hebben we eens een atlete die schitterend presteert, en doordat er geen dopingcontroleur aanwezig was, is haar wereldrecord vijfkamp van 3 februari niet gehomologeerd.
Wij betreuren dit, en eisen meer aandacht voor een dame met echt talent dan voor 11 uitverkorenen die achter een bal aanrennen
Het ijshotel in Lapland wordt nu weer opnieuw gebouwd, en is open tot in april. Je kan er slapen bij temperaturen onder de min 8.
De Deense regering heeft de hotelier verzocht ook een brandalarm te plaatsen.
Inderdaad, rendierhuiden en knieschijfwarmers kunnen smeulen, en zelfs vuur vatten.
Idem voor tv-toestellen met dure extra's, gsm's die gewoon zijn foonseks uit te wisselen, opgewonden vibrators, voetkacheltjes, oorlelheaters, zeverontdooiers, accumulatienachtemmers en ijsblokjeskokers.
Wa
Clara Cleymans (onder)
