De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
21-12-2013
Bemoeial
Bemoeial
Moeials krijgen gasboetes. Norbert De Smit is in Oostende gekend als de 'vuulbak van de koaje'. Hij raapt alle zwerfvuil op dat hij langs het strand en langs de weg tegenkomt, en gooit dat in de vuiulnisbak. Een fenomeen. Gekend door de echte Oostendenaars. Toen hij een hoopje vuilnis in de vuilnisbak gooide, kreeg hij te horen dat hij hiervoor een gasboete kreeg. een regelrechte schande.
Binnenkort krijg je gasboetes wanneer je te hard 'STILTE !' schreeuwt omdat er te veel nachtlawaai is.
Of als je voorbij een agent fietst die staat te dromen, wegens het verstoren van de observaties van een openbaar ambtenaar'.
Of als je teveel naar de hemel kijkt, wegens verslijten van de dampkring.
Of als je een liedje fluit, wegens het bezoedelen van het autolawaai.
Of als je de straat veegt voor zonsopgang, wegens beschadigen van de natuurlijke omgeving.
Of als je de straat veegt na zonsopgang, wegens te laat reageren op de weersomstandigheden.
Zoals elders reeds gemeld, zijn podologen (voetendokters) het erover eens dat kinderen foute schoenen dragen, en hierdoor snel X-benen en/of O-benen krijgen.
Door te hoge hakken te dragen, kijken de kinderen uit de hoogte op de anderen neer, en dat veroorzaakt bovendien psychologische problemen.
Door crocks te dragen, krijgen ze knobbels en eksterogen, open hielwonden en muggenbeten op de tenen, zelfs schorpioeneneieren tussen de dikke teen en de nabije wijsvingerteen.
Door laarzen te dragen, krijg je een gerimpelde perzikhuid en zweetvoeten.
Door bergschoenen krijg je witte schimmels onder de sokrand.
Sandalen zijn een schitterend alternatief, maar dan met rood-geel geruite sokken. (grapje)
Blootvoets lopen is de beste andere optie, maar het is frisjes.
Advocaat Jef Vermassen, je weet wel, de advocaat die iedereen vrijkrijgt als die maar betaalt, vindt dat er steeds meer psychopaten zijn in onze samenleving.
Niet moeilijk, als je ziet dat een wijs man als de Jef iemand zoals Els Clottemans (zie blog CLOTTEMANS) achter de tralies krijgt zonder echt bewijs, zou je zelf psychopaat worden. Het gerecht is in ons land een klassejustitie.
Wie geld heeft, kan het proces winnen (lees: afkopen).
Waar klaagt Jef over?
Dat hij nu meer en meer werkzekerheid heeft, want psychopaten houden hem aan de draai.
Een ding is jammer; psychopaten kunnen hun driften ook SUBLIMEREN, dat wil zeggen dat ze niet altijd bloed doen vloeien om aan hun trekken te komen.
Mensen zoals Bellens en Dehaene, die zich verrijken door de medemens te bestelen, zijn dat geen psychopaten?
Mensen zoals Di Rupo en Herman de President van Europa, die alles goedpraten wat fout loopt, zijn zij geen psychopaten?
Mensen zoals Vande Lanotte en Van Den Bossche, die cadeautjes geven met één hand, en met de andere de bonussen binnenrijven, zijn dat geen psychopaten?
Hier neem ik het woord psychopaat wel in de authentieke betekenis van het woord: geesteszieken, die alle contact met de medemens verliezen ten voordele van het eigen belang, niet in de criminele betekenis. De ergste criminelen zijn diegenen die zichzelf bedruipen ten koste van de medemens, zonder bloed te doen vloeien en toch zelf buiten schot te blijven.
Ronnie Biggs, het brein van de grote treinroof, is overleden. Destijds had hij een veroordeling van 30 jaar opgelopen, maar wist te ontsnappen, reisde door de wereld, werd ziek, ging terug naar GB om verzorgd te worden, kreeg een paar beroertes, en overleed in een rusthuis op 84-jarige leeftijd. God hebbe zijn ziel.
Als hij zich haast, kan hij in de wachtrij aan de hemelpoort nog een praatje slaan met Nelson Mandela. Allebei zijn ze beroemd of berucht geworden, elk op hun eigen manier. De ene wordt al meer gewaardeerd dan de andere, en allebei hebben ze fans en navolgers. Of die succes zullen hebben, hangt af van het aantal krantenkoppen hun activiteiten opleveren, en ook de grootte ervan.
Op 30 december maakt Jan Becaus een korte comeback op het tv-scherm. Hij zal het jaaroverzicht 2013 presenteren.
Wij noteerden reeds volgende uitspraken:
In Njoew Jaak heeft Me Danne tijdens een beeinefietkonset een eksepsjenel zjestje gedaan door Maalie Saaires te assisteren bij een stwiptiiiiizz.
In de Amerikaanse staat Messetsjoesets hebben een haarikeen en een touwrneeido een emeezing emouwnt of demmidzj aangericht na de blizzerd van laaast wiek.
In Landen heeft de kwien Ielizzebefff ontkend dat ze de troon gaat afstaan aan prins Tsjaaaals.
Daarom alle dagen op de blogs 'zondag' en 'ahazozo' komen gluren.
OMDAT je meer zuurstof opneemt als je lacht, je longen zuivert doordat je verder uitademt dan gewoonlijk.
Lachen kan je gezondheid schaden ( net zoals alcohol, lach dus met mate, proost)
Men kan een hartinfarct krijgen van een intense lachbui, ook kan dit leiden tot een gescheurde slokdarm en een epileptische aanval. Een snelle hap naar adem tijdens een lachbui kan een astma-aanval uitlokken, bij sommigen kan het incontinentie en zelfs een hernia veroorzaken. (Het Nieuwsblad).
Charles Michel, de voorzitter van de MR (de Waalse liberalen) vindt dat wie werkt, meer moet verdienen dan wie niet werkt.
Wat is werken ?
Meer doen dan
handtekeningen zetten onder teksten die een ander geschreven heeft en zelden zelf begrijpt.
vergaderen tot je in slaap valt.
vergaderingen bijwonen zoals werklunches; ook ontbijten, recepties en openbare plechtigheden bijwonen vallen onder deze niet-arbeid.
studiereizen ondernemen in het gezelschap van zakenrelaties die een garantie zijn voor latere inkomsten
ceo of bestuurslid zijn van bedrijven zoals de post, Brussels Airlines, Belgacom, de NMBS, een bank, Inbev...
Dan zijn er ook nog de beroepswerklozen, maar die hebben het heel lastig om uit de greep van de arbeidsinspectie en de controledokters te blijven. Uitputtender dan havenarbeid of schoonmaak.
Alexander De Croo, onze minister van pensioenen, wil de loopbaan verlengen. Zijn voorganger, de illustere Waal Pappy Michel Daerden, kwam niet verder dan een groenboek en een zwartboek of zo.
Niet de pensioenleeftijd verhogen, die blijft op 65, maar we moeten wel langer aan het werk blijven, en niet vroeger uitstappen zoals de meesten doen.
Alhoewel wij vrezen dat die pensioenleeftijd er tijdens de volgende legislatuur ook zal moeten aan geloven, tenminste als we naar Alexander zijn papa, dokter Grijzenbaard, de Herman, kijken.
Wij zijn benieuwd hoe de kleine De Croo er zal uitzien wanneer hij het ook te druk krijgt om zich dagelijks te scheren.
Men heeft de koudste plek op aarde gevonden. Het vriest er tot 94 graden onder nul.
Wetenchappers zijn overstuur, want al decennia verkeerden ze in de mening dat het nergens kouder was dan bij Koningin Mathilde, koningin Fabiola of Freya Vanden Bossche.
Miss Orléanais is Miss France geworden, op voorhand dan nog, want ze heet officieel Miss France 2014.
Ze is geboren met de naamFlora Coquerel.
Kokette naam.
Doet mij aan kokerellen denken. Zou ze willen concurreren met Pietje Luizenfruit en Jejoen Meus ?
Ik twijfel eraan, want haar 19 jaar jonge pollekes hebben waarschijnlijk meer gecoquereld dan gekokereld.
Van koken heeft ze (ik kan me vergissen) nog weinig ( Franse) kaas gegeten.
Ze wil in de handel van luxeproducten gaan (verkoop van geparfumeerde eipats, zelfnagelknippende handschoenen met ingebouwde lakker en kleurder, ingebouwde antirimpelhuidspanners enz.-
Over de Sinterklaasstorm, die zwaarder bleek vooraf dan achteraf in werkelijkheid
Hoe heet Sinterklaas?
Sinterklaas heet Xavier in Duitsland.
Tenminste als het over de storm gaat, die er staat aan te komen.
Windsnelheden in Duitsland tot 180 km per uur.
En bij ons golven van meer dan 6 meter hoog.
En springtij bovendien.
De laatste keer dat zoiets gebeurde, was in 1953, toen was ik 5 jaar oud, logeerde in Oostende, en werd wakker in een overstroomde stad.
De bootjes met ramptoeristen voeren door de straat. Mijn moeder had geen melk voor de baby, en eer het middag was, daagde niemand op om ons te bevoorraden.
Het was februari, ijskoud en er was noch vuur noch elektriciteit meer.
Nu, 60 jaar later zal het zo erg niet worden, want Johan Vande Lanotte zal Oostende wel droog houden. Hij is de goede sint voor Oostende.
De bal van het Braziliaans voetbalfeestgedoe volgend jaar heet 'Brazuca'.
Er is veel nieuws aan de bal:
Hij is veelkleurig, in slierten aangebracht die dronkenschap of een hoge graad van drugsverslaving doen vermoeden, hij is bespeelbaar, en de grote verrassing:
De bal is ROND !!!!
MAAR !!!
Bra betekent ook BH, dus bustehouder of in 't Vloems : BORSTENHEFFER
En deze is waarschijnlijk binnenkort veel populairder dan de originele Brazoeka, want:
In de politiek, net zoals in het gewone leven, is het zo:
Niet wie je bent, maar wie je kent, dat is wat telt.
Nu Jean-Marie Dedecker en Johan Vande Lanotte met getrokken messen tegenover elkaar staan, telt maar één ding:
Wie van hen kent de beste advocaten, en... de beste rechters?
Zelf heeft uw dienaar Frankie een proces verloren in het Oostendse, gewoon omdat de tegenpartij een uniek contact had met de gerechtelijke wereld. Toen het vonnis geveld was, gaf de rechter zelf toe dat hij misleid was.
Om in het Oostendse een historisch pand te slopen, een lucratief appartementsgebouw uit de grond te stampen of social(istisch)e verblijven te bekomen, moet je bij Johan zijn, die heeft het laatste woord.
Ook Jean-Marie Dedecker heeft zijn eigen imperium opgebouwd. Hij kent dus ook het klappen van de zweep.
Politieke steun is altijd nuttig, en in het Oostendse is dat niet anders.
Ook advocaten en rechters zijn best eens een wederdienst verschuldigd.
Voor de twee kemphanen komt het er dus op aan wie de beste vriendjes heeft bij Justitie.
Johan Vande Lanotte weet beter dan wie ook waar Elektrawinds centen gehaald heeft. En of er daarvan naar JVDL getransfereerd zijn. Leermeester Jean-Luc Dehaene heeft hetzelfde met Lernaut en Hauspie gedaan, en anderen zijn rijk geworden op minder opvallende wijze, al weet De Gucht ook niet altijd achter welk rookgordijn hij moet kruipen.
Politiek moet zakenleven steunen, prima.
Maar dan wordt de staat zelf zaakvoerder, anders kunnen de politici tussen 2 melkkoeien zichzelf van twee uiers bedruipen.
Degelijke Vlaamse bedrijven die door politici verknoeid worden.
Laat alles maar in China maken, wij vergroten gewoon de staatsschuld om de legislatuur te kunnen uitdoen.
Er zal geen plaats zijn voor atletiek in het nieuwe Brusselse voetbalstadion.
Na 2020 zal de atletiekmeeting niet langer plaats vinden in het Koning Boudewijnstadion, en waarschijnlijk komt er geen vervanging voor het stadion dat dan waarschijnlijk zal afgebroken worden.
Waarom ?
Men hoopt dat tegen dan niemand meer zal weten wie Boudewijn en Van damme geweest zijn. Het peil van het onderwijs zal immers blijven dalen, en Alzheimer zal verwoestingen aanrichten.
ALS er nog een atletiekmeeting overblijft, wordt die in de stad Brussel zelf gehouden op een autoloze zondag.
De loopwedstrijden in de Wetstraat.
De stadsfietsen van VILLO zullen dienst doen als horden.
Restaurant Kom Chez Cois zal de schotels leveren voor het discuswerpen.
Hoogspringen en verspringen op de heizel, onder het Atomium.
Speerwerpen gebeurt met de fout geschilderde verkeerspalen van Brigitte Grouwels.
Geld voor een dak is er niet. Paraplu's worden verdeeld aan de ingang.
Michel Daerden, kwam niet verder dan een groenboek en een zwartboek of zo. 
Grijzenbaard, de Herman, kijken. 
Wa
